優様お疲れのご様子
やっぱり心配です

私もいろいろあって・・・ふう

それでも生きていかなきゃ

もうだめだ･･と思った時、手を差し伸べてくれる人がいる
それなのに、その人を信じれる人なのだろうか、と心のどこかで疑っている自分がいる
悲しいね
でもどんな目にあってもその人を信じてみよう
その人を信じて裏切られるのならそれはそれで仕方ないし

また･･･休んじゃうかもしれない
どうしようもない私

早く元気になりたい


今日子供の胸で大泣きをしてしまった・・・ずっとずっと
そしたら少しすっとして、いろんなこと見えてきた

優様が言ってた言葉
「何でも人生の１シーンと思うこと」
そう思えばまた別のシーンも見えて来るかな

子供のように泣いて、少し元気が出てきました

私には泣ける胸があって、受け止めてる下さる胸もあって
いいんだよっていってくださる人もいて

本当に幸せものと思います

今日、子供がお弁当を作ってくれました
涙が出るほど（ほんとに泣きました）嬉しかった

仕事はストレス。笑顔も出さないといけない。無理にでも笑っていないといけない。
引きつり笑いになってる。作り笑顔になってる。

でもある人が、私のために「無になれるように」と素敵なグッズをくれました。
それを見てまた泣いてしまった。泣くほど嬉しかった。
最近涙もろくなってる・・・。

今の私は本当に嬉しい時は泣いてしまう。
そうじゃないときは、作り笑顔、引きつり笑い・・

嬉しい事も、嬉しくない事も人生にはたくさんある。
それを受け止め、生きていこう。

優様の力になることは出来ないもどかしさはある。
でも「咬まれて、さけんどったらええんや」と言って下さったこと嬉しかった。
いつもいつも私の無理にならないような言葉を掛けてくださる。
一番大変なのは優様なのに。
いつもいつもありがとうございます。

もうしばらく頑張りましょうね・・。

御主人様にお逢いも出来ない、電話もあまり出来ない
そんな状況がもしずっと続いたら、やはり辛くてたまらないだろう
いくら心で繋がっていると分かっていても
やっぱり不安で胸が潰れそうになるだろう

今日は何とか仕事を終え、明日は休みです
本当はお逢いしたいけど、優様のもとまで行く気力が今の私にはない
どうしてこんなによわっちくなったのだろう

早く元気に･･そして強くなりたい

今日はひどく人に傷つけられ
優様に話すと自然に涙がこぼれてしまいました

でもいつものように、淡々と話してくださる優様に心が癒されていきました

いつもいつもこんな私の相手をして下さりありがとうございます

夜勤が出来なくて駄目な人間と思うのではなく
夜勤しなくてラッキーくらいに思わないと・・・って優様のお言葉

優様のその考え、頂きます＾＾

昨夜はあまり眠れず、鬱々とした一日を過ごした
明日から夜勤無期延期となり、日勤で頑張ることになった
それでもしんどいが、そんなことは言ってられない
迷惑をたくさんのかけるのだし
そのためには早く自分が元気になることが一番だし
心身ともに健康になるために、いろんなことを挑戦していきたい

しばらく優様とはお逢いできないかもしれないが
いつも優様は私のことを心配してくださっている（と信じている）
だから離れてても辛抱できるし、頑張れる

まず元気になること、そのことを一番に考え
一日一日を過ごしていきたい

今日はいっぱい泣きました
泣いて人の気持ちに触れ、それでも自分のことしか考えられない自分を恥ずかしく思い
それでもやはり生きていくしかない･･･そんな私です

私は病気なのだと、世間にカミングアウトして、肩の力を抜いてしばらく生きてみます

いつ死んでも良いなんて嘯きながら
実際に自分が病気になったら恐いなんて
病気より孤独が恐いなんて

私は・・・私は
一人が嫌いです
孤独のまま死んでいくのかな

私は孤独
私は一人

動かしようのない事実
認めなければいけない事実

それでも淡々と毎日を生きていかなければいけない

私は一人です


こういう思考回路は「認知のゆがみ」というのだそうです
鬱病の回復に「認知療法」というのがあります
あまりにも重度の時には本を読んだりする事も鬱陶しくなります

こういうとき優様に電話で話を聞いてもらうのです
そうすると少しずつ憂鬱な気分が晴れるのです
優様との会話は私にとって「認知療法」に他ならないのです
優様は私の認知のゆがみを淡々と修正してくださる
でもまた何日かたったら忘れてしまい、歪んだ思考回路になってしまってます
でも優様がいてくださるお陰で、気分が上昇しているときもあるのです
感謝しています
ありがとうございます

･･･題名の通り
夜勤の前に車が動かなくなりました。
ロードサービスよりも先に優様に電話してしまいました。

ロードサービスが来る間に、優様も来て下さると・・・。
本当にありがたいことです。
感謝してもしきれないくらいに。
優様の車で職場まで送って下さいました。
職場で見ていた人は目が点(;￣ー￣)...。
でもかまいません＾＾。

今日は車屋さんにまで連絡してくださって
お陰で早く修理が終わりそうです。

優様本当にありがとうございました。


毎日新聞を賑わわせている、秋田の児童殺害事件
私はこの犯人が少し哀れである
いろんなことをやっても幸薄いがばっかりにうまくいかないそんな印象を受ける
もちろん殺人はいけないが、でも思いつめたその心の闇に気がつかない訳にはいかない
私だって、畠山容疑者になったかもしれないであろう可能性もある
自分の子供を殺し、脚光を浴びたいがばっかりに他人の子をも殺める
そんな、彼女のような行動をとらざる得なかった心境に陥ってたかもしれないのだ

彼女達のような悲しい親子はもう見たくない
私達もああはならない、なるものか・・・

世の中に仕事をしてない人はいるんだろうか
仕事っていっても千差万別･･･いろんな仕事がある
適職がどうかで悩んだり、しんどくて悩んだり
人間関係で悩んだり、いろいろなことでみんな悩んでるんだろうね

最近見つけた本「仕事をしたくない人のための本」これは為になりました
いわゆる啓発本かと思いましたが、そうではなく
考え方が独特でいろんなこと学びました

著者の中島義道さんは哲学者
他の本も読んで見ようと思う

この人のお陰でとりあえず今は仕事できてる
感謝感謝
つまらない仕事でもやる・・・んだ！

今日は夜勤です

今日は働いて帰ってきて、横になるだけ
何も変な事も考える事もなく、一日を終えられる
そういう日っていいな
雨のせいもあるけど、雨の日は何故か気分が落ち着く

明日は夜勤
この気持ちのままいけたらいいな

自分の良いところより駄目なところはいっぱい挙げられる
自堕落で、だらしない、家の中は汚いし、何もする気が起きない
家事も最低限のことしか出来ないし、仕事だってやる気なし

要するに駄目人間なんですわ・・・

それでも生きていかなくちゃならない
徳川家康の言葉
「人生とは重い荷物を持って、長い道を行くが如し」を
まさにその通りだなと思う
どんなに駄目人間でも、自ら命を立たない限り、後２０年３０年生きていかなくちゃならない

生きるって、長い道のりだな

優様の生き様を見てると、自分がますます駄目に見えてくる
優様のようにどんな困難にも立ち向かっている人を見ると
私のような人生、どうしようもなくつまらなく思えてくる

でもでも･･･やっぱり生きていかなくちゃならない

子供と共に、優様のお傍で、自分のできる範囲で、出来る限りのことをやって
後悔のない人生を送れるように、少しでも前進できたらいいなと思う

そういいながらも憂鬱な気分を取り払われないでいる
なぜだ・・なぜだ
死にたいって思わなくなったはずなのに

ＢＤＩという鬱の判定テストがある
今日あまりに憂鬱感から逃れらなくなったため、判定してみた
３９点･･･重度の鬱状態だった
なんでやねん･･悲しくなった

優様は気の持ち様だと仰る･･･そう思いたいけれど多分違う
やはり病的なものなのだ
私だって好きでそうなってる訳じゃないし
できれば治りたいと思ってる

それなのに何故･･･何故なんだろう
本当に悲しい

優様はいつも私がこういう思考回路に陥ると
「自分を駄目だと思うな、そんなこと考えんでええ」と仰ってくださる
マイナス思考を食い止めようとしてくださる
本当にありがたいことだ
今回も、自分を追い込み続けたとき、優様の一言を思い出した
「自分の駄目な点なんか挙げなくていい」そうなんだ

先日私が「私はこの世で何の役にも立たない人間なんです」といったとき
優様が
「そんなの誰でもそうや」と仰ったのを思い出した
眼から鱗が落ちそうだった
誰かの役に立つためだけに生きてる訳じゃない
そう思ったら少しは楽になった

優様がこれから大変な時期なのだから
言って下さった言葉は、憶えておいて
必要なとき引き出しから出せたらいいな

そうじゃないと、毎回優様を困らせてしまうからなぁ

ここ数ヶ月、死にたいってずっと思ってきた
でもはたと昨日気付く
今私が死んだら、葬式はどうなる？喪主は？身寄りのない私だ・・
そして何より子供は・・・？
変な話だけど、そういう簡単なことすら分からないくらい死に魅了されていた
とにかく死にたかった

今は死ねないよなぁ。。。今ははっきりとそう思える
やっとそう思えるようになったのかな
また堕ちていってそう思う日があるかもしれないけど
今はとりあえず、その病は治ったのかな

子供が結婚する（若しくはそういう相手が現れてくれる）日までは安心して死ねないな･･･今はそう思える

後何年かわからないけど、それまではとりあえず頑張って生きます

Ｔちゃんのお陰だね！ありがとう！！
そして優様もありがとうございます

今日は暑いですね
寒がりの私でもさすがに今日は汗かきかき日記を書いています

夜勤も何とか無事終え、帰りに職場の人と少しお茶しました
彼女は５つくらい年上の人
いろんな話をして、「やっぱり自分はまだまだだな」と実感
いろんな経験を積むというのは無駄ではないのだな
そのためにしなければならない苦労もあるし、我慢もある

私は精神的に弱いから、あまり我慢というものを知らない
でも人間我慢も必要なんだな･･･と今日思った
我慢して積み重ねることの重要さ
それが１０年後に花開く事もある

もう少し頑張って今の職場でやってみよう･･･そう思えた
私は孤独じゃない、傍にいてくれる人もいる

子供が習いはじめたテニスを最近さぼり気味で
優様にたしなめられた
「続けるということを教えないといけない」と
まったくその通りだと感じた
子供も私同様我慢を知らない、精神的に弱い部分を持っている
子供を私と同じようには育てたくないな・・・

お休みを含めて、４ヶ月ぶりくらいに今夜から夜勤を再開します
仕事のブランクとプラス、睡眠の崩れが少し心配

調子がよくなってきたと思って、薬を減らしたら
急に状態が悪くなって、またまた増えて、プラス新しい薬まで飲むように・・・

その薬がやっと効いてきたのか、Ｔちゃんの幸せ改造計画のお陰か
今は死にたいほどの衝動はほぼなくなった
それは本当に嬉しい(^ー^)
死にたいと思うことは、生きる根幹に関わることだから
そう思ってしまうということは、普段の生活にも支障が出る

優様にも子供にも迷惑かけたし、もちろん仕事でもあまり使い物にはならないだろう

職場で私と同じ年で、同じようにバツ一なのに、めっちゃ前向きで明るくて可愛い子がいる
一生懸命仕事しているその姿がまぶしくて・・・
真似しようにもとっても出来ない

今の私の状態では真似なんて無理なんだろうが、回復したとしてもなかなか・・・

その子に勧められて、ノンカロリーのソーダ（ヌー○とか）を１ケース購入した
これがまたおいしくて、何本でも飲んでしまう
アルコールに依存するよりは何ぼか良いけど
でも飲みすぎたら経済的でもないしなぁ・・・

しかし一番今はまっているものです(#^_^#)

朝寝坊して今朝一番に優様の声を聞いた
それだけで、元気が出る
優様も、頑張ってください
私も頑張りますから・・・

仕事をしてると、周りの人全てが自分より秀でているような気がする
自分が一番無能で、良いところのない、駄目人間に見えてしまう

誰もが一つはある良いところが私にはないような気がする
優しくもないし、気もきかない。元気でもなく、おもしろくもない
こまめでもないし、前向きでもない

どれも中途半端で、どれもよくないように感じる

そんな私でも、たった一つあるとしたら、それは・・
「人の嫌がるであろうことは自らすすんではしない」というぐらい
悪事は働かないのは確かであるが
そんな受身的なことしか良いところがないのは、悲しいけれど
でもやっぱり駄目だな〜、他に思いつかない

こういう状態って、自分を卑下してるのかな
過剰にこういう状態になるとよくないよね。。。って思う

私の今している仕事は、人に喜ばれることをしても損をしないし、
誰かから嫌がられる事もない
そんな仕事は滅多にないだろう

それなのに仕事に多いきり全力投球できない。自分が悲しい
自分が無能なのだから、せめて一生懸命働けばいいのに・・・
やる気のない私が悲しい

私には何にもいいところがないんだよなぁ・・・

今日、Ｔちゃんの日記を読んで、嬉しくなったのと同時に羨ましくなった
頑張ってるんだなぁ、人に元気を与えられるＴちゃんが羨ましかった
（ありがとう！私も頑張るよ・・だからＴちゃんも頑張れ〜）

今日は曇ってて、太陽の光は不十分・・・だったかな？
腹式呼吸は忘れてたし・・・
でも何とか死にたくはなりませんでした
優様とお話できたからかな？泣きはしませんでした＾＾；

お仕事を早めにきり上げて、優様に少しお時間を頂きました
○○の海辺で、マンタを釣ったと言って自慢してるオッちゃんに会いました
実際に見たけどすごい大きさでビックリです
「釣竿おれた〜」ってオッちゃん言ってたけど・・・

最近釣りにはまってる子供に話したら喜ぶだろうなぁ

今日も太陽の光を浴び、深呼吸し、感謝しました
泣く･･･っていうのは出来なかったな＾＾；
明日仕事行ってたらふくストレス溜め込んで、帰って優様に話して泣こう＾＾

Ｔちゃんの幸せ調査にあったけど「感謝する」って項目

私も日々優様と子供に感謝しています
そして毎日ご飯が食べられる幸せ、お給料を頂ける幸せ
病院へかかれる幸せ、眠れる幸せ･･･色々なものに感謝しています

何より優様が傍にいてくださり、手を離さないで歩いてくださること
何があろうとも（いろんなことがあるだろうけれども）
傍から離れないと言ってくださったこと・・・それが幸せです

私もしばらくＴちゃんの「科学の力を借りて幸せになる方法」を実践したいと思います

今日も優様にお話したら「太陽の光浴びなきゃな」や「深呼吸してるか」とのひと声
超幸せ・・・・とかまではいかなくても、死にたくなくなり、優様と共に過ごせたら一番いいかな･･･と思います

とかかっこいいこと書いておきながら
夜に優様とお話してたら、いつの間にか噛み付いてて
最後には大泣きして「死にたい！」を連発してしまいました(キ▼д▼;)トホホ・・
死にたいのも泣きたいのも、本当は御主人様の方なのに・・・
あたしゃ一体何やってるんだか･･情けなくなり、また泣きました

「太陽浴びて深呼吸したのになぁ」と笑われると
「でも泣くと少しすっきりするんです」と私も負けずに答える

「じゃあ、ずっと泣いておきなさい」と言われて、妙に嬉しかった
こんなどうしようもない女ですが、コバンザメみたいにくっついてますから・・・優様にどんなことがあっても、結局はお傍にいる･･･そうなれればいいと思っています

いろんなこと分かっているようで分かってなくて
いろんなこと分かってないようで分かってる事もある
鬱のＭ女はややこしいですぞ＾＾

午前中子供と釣り公園へ行ってきた
すごく心癒され、楽しいひと時だった

これから優様に逢いに行く
嬉しい

二人が私の心の支えなんだな

お友達の幸せ調査結果を楽しみにしていた
そして効果があると分かって嬉しかった

自分が利用できると考えたのではなく
そのお友達が幸せに生きれるのが嬉しかった

私も意識して試してみようかな

そのなかで
「無理して笑ったり、口先だけのありがとうは、幸せに関して、効力を発揮しない。無理や愛想はただの社会や生活においての潤滑油に他ならない。」

とありました。

その一文にはっとしました。
私実生活で（仕事上で）無理や愛想ばかりだなぁって・・・
だから幸せを蝕まれていくのかな

ちょっとそこに原因があるのかもしれない
気付かせてくれたＴ ちゃん、ありがとう

潤滑油と言えば
今夜急に雨が降り出した
私は夜の雨が大好きだ
何もかも洗い流してくれるようだから

今、色々なもの流されて
少しだけ心から笑えるような気がする

世の中にはいろんな人がいる
どんなに歩みよっても心を理解できない人もいるし
何も言わなくても通じる人もいる

職場の無神経な女○○みたいなのに囲まれてへこまされそうになっても
子供の育て方で不安になったりしたときも

支えてくれるのはいつも御主人様･･･そして友達
私は友達を作るのが苦手な人間ですが
彼女は友達です

いつもいつもメールで支えてくれてありがとう

私がどれだけあなたに支えられ、元気付けられたか

プライドすらむちゃくちゃになって、落ち込むことしか出来ないときも
優しい言葉を掛けてくれる

本当に本当にいつもありがとう

言葉でしか表現できないけれど・・・ありがとうね＾＾


今日は七夕。。。御主人様と夢であえますように

お友達の幸せ調査結果、好調だったようで何よりです
鬱の人が元気になるのが一番嬉しいことです

私はまだまだかかりそうですが
気長に気長に・・・
（それまで優様待ってくださるのだろうか・・・）

とにかく今は何も出来ない何もしたくない
出来ないことがまた落ち込む材料
朝は起きれない、子供も見送れない
劣等感だらけの日々

ついに優様に「死にたい」と言った
いつも意外な答えを下さる優様が、今回も禅問答のようなことを仰った
「死んだから楽になるとは限らない」「死んで無になるとは限らない」
・・・なるほどそうだな、そう思えば自殺はやはりと踏みとどまってしまう

何も出来なくてもいきてるだけでいいのか
死んで迷惑をかけたり、悲しませたりしないだけましなのか

今日こそ、明日こそ、少しでも違う方向に向かいたい
一歩でもいい方向に

きっと優様こそが死にたい状況のはずなのに
それでも頑張ってらっしゃる優様を見て
私も頑張ろうと思う

自傷なんかするんなら、いっそ優様にかんで頂いたほうがよっぽど優様の楽しみになる
それなのに、叫んでしまって、ろくにかんで頂く事も出来ないなんて・・
駄目奴隷・・・
体重も豚みたいに太ってるし、自分の意志ではもうどうする事も出来ない

今日が底だと思いたい
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
薬を増量してもらい、何とか頑張って一日一日を生きようと思えるようになった
優様に「いつか元気になりますか」とお聞きすると
「必ずなる」「いつまでもそんなに元気のない人はいません」と言われ
ほっとする

優様の言葉、いつも待ってます
温かい言葉厳しいお言葉、どんなお言葉も大好きです

今日はお休み。よく眠って身体は大分まし
でも朝から優様からの連絡はメール１通だけ
お忙しいんだろうか、大変なんだろうか
逢いに行く元気もないほど、鬱もひどく身体もしんどかったけれど
こちらから連絡する勇気もない
お逢いしたいのに自分のせいで駄目になる
鬱がひどいと本当に何もしたくなくなる
この感覚は、なったことのない方には分からないと思う
ただの怠け者と思われても仕方ない

頑張っている優様に対して
生きていることが申し訳ない

･･･というか、もうこのネタいいでしょって感じですが

気分的に滅入って、どうでもいい感じ
風邪ひいて、しんどくて、仕事はくそみたい、職場もくそみたい
くそみたいな私が、くそみたいな人生あるいて何のために誰のために・・・

自虐的はもういいから、早く自分を殺して欲しい
自分で自分を抹殺すればいいでしょ･･･そう思ってた今日一日

家に帰ってキムタクのドラマを子供と観て、スカッと爽やか
さぁ、寝よか。。。という頃には
「結局自分次第なんだ」と気付く

くそみたいな私が、少しでも誰かを笑顔にできるように
一日一日を過ごせばいいんだ･･･そう思えた
自分がくそだったお陰で、知り合えた人もいる
失ったことをいつまでも悩まず、その出会いを大切にしていこう

明日は誰かを笑顔に出来ますように・・・
風邪を子供と御主人様にうつしませんように
（御主人様は風邪をひかない人だった・・・）

御主人様おやすみなさい

追記
今日、私の尊敬すべき（御主人様には劣りますが）人が引退した
ホームページを見て、「やっぱり彼はすごいな」と改めて思った
私より年下だけれど、これからの人生をどうやって生きていくのか
ずっと見守っていきたいし、指針にもしていきたい

今日は風邪気味で、体調が悪く
整体にいって、後は家でのんびり昼寝したり
ネットのお散歩をしておりました

子供が一生懸命「戦国時代のご飯」と言って「兵糧丸」というのを作ってくれましたので
それを夕食に（どんな家庭やねん！！）いただきました

お友達のサイトで、首輪を外されるとのことが書かれていました
私よりずっと先輩のＭ女さんで、長く主従を続けていらっしゃる方です

きっといろんな理由がおありになって（どこもいろんなことは抱えていると思います）解消されるのでしょうが
やはりこれからもずっと一緒にいて下さったらなぁと正直に思います

優様と私も何度となく「首輪を外してください」「解雇してください」
「解消してください」などと申してきました

二人の間にいろんな感情が流れたり、私が勝手に判断したり
私が勝手に落ち込んだりを繰り返しながら、この２年が過ぎていきました

もうすぐ、サイト開設２年です
私なりに成長できたと思うし、いろんな覚悟は出来ました
自分が病気であっても、お傍にいてくださるご主人様に感謝し
私から離れることのないよう、毎日を過ごして生きたいです。

もちろん生きて行くというのはただそれだけでしんどいもので
Ｍ女や鬱病や人格障害を持っている人には殊更そうだと思います
毎日が心の中は戦争のように嵐が吹きまくっているのですから

もう一人のお友達のサイトにセロトニンの増やし方がのっていました
朝から３０分散歩すればいけるよなぁ･･･と考えながら
でも毎日は難しいな＾＾；
私はセロトニンのお薬は飲んでいるのに
効いているのやら効いていないのやら、とにかく今でも死にたくなります
でも飲まなかった頃の方が、御主人様に咬み付きまくってたから
少しは効いているのでしょう

最後に親友の○○ちゃんのサイト。
仕事のストレスは本当につきまとうよね
責任ある立場ならなおさら・・・
私なんていてもいなくても同じって感じだから
気は楽だけど、虚しいな
隣の芝生は青く見えるって言うからね＾＾；
お互い頑張っていこうね

この数ヶ月いろいろ考え、すごし、色々なものを得、そして失いました
失ったもの、健康、お金、信望
得たもの、深く考える力、自分のこと深く深く考えるようになった
自分の病気を認知することで、徐々に乗り越えていこうと決意できた
失った物があったっていい
その中に優様と子供がいなかっただけよかった

二人さえ失わなければ、また明日からなんとでも始められる
また一からでも始められる

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