この1ヶ月いろんなことがあった
落ち込んだり浮き上がったり、仕事したり、優様のお傍にいたり

ただ一つ分かることは、私は病気なのだということ
でもそれを乗り越えて生きていかなければならないということ

お傍にいてくださる優様のために、そして子供のために

この1ヶ月はただの1ヶ月
これからはずっと続いていく

それでも生きていく
ずっとずっと

自分の病気を認めながら
病気と仲良くなって、生きていく

これからも。。。

今の私は、とにかくだらだらしていて、何にも興味が湧かない
優様と会っているときだけが楽しいひと時
本当はいろいろして差し上げたいのに、結局だらだらして
何もして差し上げることが出来ないばかりか
だらけた私を許してくださっている
それがとてもありがたく、今の私には心地良き環境となってしまっている
ですから当たり前のことですが、別れるときはいつも悲しい
「次お会いできるのは○日かぁ」と指折り数えて待つことになる

結局優様以外の人と（子供を除く）いても楽しくないのは
心を許していないということだし
人間不信なのだし、いつも緊張しているということなのだろう
最近自傷癖も復活しているし、アルコールも欲して来ている
自虐傾向、自爆傾向が上昇しつつある
もちろん優様のせいではなく、仕事のこととか鬱の病気のこととか
境界性人格障害のこととか、いろんなことが頭を渦巻いて
身体がバラバラになってしまいそうである

いっそこの世からいなくなってしまえば楽なのになぁと思うが
それではあまりにも無責任である
少なくともあと20年は親として人間として責任を果たしていかなければならない

優様は常日頃から「自分で生きていかなければならないんやで」と仰る
それはきっと自分のなき後を心配してくださっているのだと思う
優様ご自身が今一番大変な時期だし、私のこうしたうだうだにつき合わされるのは面倒なことなのでしょうから
出来るだけ今は自分で頑張ろうと思うのですが
でもやっぱり私には、優様がいないと駄目だし
優様が必要なのです

今はご迷惑をかけしたくないと思いつつも
やっぱり甘えさせてください
そして、支えてくださいませ

私も出来るだけ支えになりますから

仕事が終わった後、優様がお時間を取って下さいました
私の希望を聞いてくださって、焼肉を食べに行き
その後、どーする？とうだうだしていましたが
ハーバーランドで撮影を。
最近いろんなことに興味を失い、何もしたくない、何にも心を動かされないと言った、鬱特有の無気力感に悩まされていますが
優様が誘ってくださる撮影だけが、私の心をドキドキさせる唯一のモノかも知れない

見られたらどうしよう、見られるかもしれない･･･と言ったドキドキ感は
私の無気力感、死にたいと言った気持ち、何かもかも虚しい気持ちを忘れさせてくれる

やっぱり撮影は楽しい
ありがとうございました

最近少しは他人の立場になってものを考えることができるようになってきた
子供の泣き声を聞けば、お母さんは虐待に悩み苦しんでるのかな・・・とか
夜遅くまで開いているショールームを見れば、遅くまで働いている大変なサラリーマンがいて、その一人一人には家庭があるのだな・・・とか
どの社会にもいざかいはあり、ドロドロとした人間関係があるのだな・・・とか

少し歪んだものの見方ですが・・・
それでも自分のことばかり考える癖は少し変わってきたようです

私は人と継続的に関係を続けることが苦手な人間でした
すぐ逃げ出してしまいたくなったり
投げやりになったりする、そういう人間でした

今は優様という温かい眼に守られて
毎日を送っています

境界性人格障害には継続的な人間関係が効果的だと
本に書いてありました
今の私にはまさに優様との関係が、私の病気を癒す力なのです

優様に頼りすぎるのはいけないけれど
優様の力をお借りして
少しでも心穏やかな生活を送れる人間になりたいです

今日は雨降り
雨の中休みに、子供と○せの村に行ってきました
雨上がりの森は匂いもよく、心癒されました。

最近トラキチの私はテレビで阪神観戦＾＾
今日は勝つといいな

最近久し振りに良書に出会いました
「パーソナリティ障害」
完璧パーソナリティ障害の私にとってはそれを克服する為の
いい本です

優様が仕事の帰りに立ち寄って下さったのに
風邪っぽくてろくにお話も出来ず･･･悲しい

もちろん私のパーソナリティ障害を克服するための
一番の薬は優様です

朝の4時からあるブラジル戦なんて到底見るつもりもなく
（早起きが何より苦手な私・・・）
ところが、睡眠薬を飲んでも珍しく眠れなくて
ちょっと興奮していたのか、うつらうつらしても
夢ばかり見て、出てくるのは昨夜食事に行った職場の人
母親のように優しく背中をなぜてくれていた
（よっぽど母親の愛情に飢えているのか・・・？）
しばらくすると子供がいつものように「気分悪い・・・」と
子供は定期的に月1回ぐらい嘔吐便秘を夜明けに繰り返しているのだ
それが3時･･･1時間も寝れなかったなぁ

結局子供の嘔吐につきあって、ついでにブラジル戦も見ることに・・・

前半ロスタイムに同点にされちゃった
やっぱりブラジルは強いね

子供もうとうとしてきたし、少し寝ようかなぁ

先日露出撮影にご一緒させていただいた、りかさんのブログを
本日リンクさせていただきました
御主人様に対する想いは、とってもひたむきです
いろんなことに頑張っている、素敵な女性ですよ〜
是非必見です＾＾

今日職場の人と娘と3人で食事に行ってきました
その人は私の理解者で、私が心を許している数少ない人です
その人と話してたら母親と話してるみたいで
すごく安心するんです
厳しいけどいつも守ってくれる･･･そんな感じ
たった一人でもそんな人がいてくださる限り
私は今の職場で頑張れるのかな

そして今日分かったこと
子供は母親がどんな状態でもどんな人間でも、
信じてついてきてくれているし、一番の理解者なのだ・・・と
子供の存在とはいつもありがたいものだ
私の方が日々どれだけ救われているか・・・
ありがとう

優様に教えていただいて素敵なブログを拝見しました
その中には、女の子の繊細さ、心の中のいろんな思い
私だけじゃないんだ〜、みんないろんなこと考えて生きてるんだなぁ〜って
考えさせられて、すっかりそのブログのファンになってしまいました

その中に書いてありましたが、人の温かみに触れるセックスがしたい・・・って
その気持ちよく分かります
私にはいつも優様がいてくださって安心を与えてくださって
それでも不安になることが多くて、いつも不安定な私

今日優様の肌の温かみを感じさせていただいて
安定をいただけました
やっぱり人には肌のぬくもりが必要なんだなぁ

最近いろんなことを悩んだり後悔したりすることが多い私だけど
こんなに素敵な優様に愛されて、信頼されて
私は幸せものだなぁと思わずにはいられません

今まで失敗だらけの人生を歩んできて
その中でいつも自分が駄目になるような方向にばかり行動してきた
ある種世間から逸脱した行為・・・
あるときは妻らしからぬ、あるときは母親らしからぬ
そのたびに「母親なんだからしっかりしなさい」
「家庭とはこうあるべき」といった叱咤や規範に押し込められてきた
妻や母親は、堕ちてはいけないんだ。落ち込んだり自虐的になってはいけないんだ、明るく家族を支えなければいけないんだ
そういうイメージに囚われ、苦しみ･･･そして破滅した

その囚われから優様が解放してくださり
人生の失敗をも丸ごと認めてくださり
こんなおばさんの私でも、堕ちてもいいんだ、おちこんだり悩んだりしていいのだと、教えてくださった
それだけでも何と救われることの多いことか

本当に本当に感謝しています

自虐的な人生でなかなか他人のために何かをするという行為は
私には難しくて出来ていませんが
人に何かをしてあげることのできる人間は幸せだ･･･と誰かが言ってました

私ももっと人のことを考えられる人間になりたい
人というのは、優様や子供を筆頭に、世間の人達に対してです

自分の身ばかり案じる人間ではなく
他人のことを考えられる人間になりたいな
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今夜優様のお友達のトラキチさんのＭさんのご厚意により
優様と子供との四人で、甲子園に阪神を見に行ってきました
すごい迫力で盛り上がり盛り上がり・・・
応援が何より楽しくて、歌詞カード見ながら一生懸命応援しているうちに
元気がみなぎってきました

トラキチさん達の元気の源はこれなんだなと肌で実感
機会があればまた行って、元気をもらいたいなぁ＾＾

Ｍさん、今日は本当にありがとうございました

今日の試合ですっかり私もトラキチの仲間入り（勝手に・・・）
全然関係ない話ですが、トラキチで思い出されるのが
「二人静」のマリアさん
久し振りにのぞきに行ったら、サイトがなくなっていた。。。
ががーん、どこかに移転したんだろうか？

今夜は優様のお友達のＧさんとペットのＲちゃんと四人で露出撮影に行って参りました
Ｒちゃんはスレンダーな素敵な美女で、とっても気さくな人＾＾
すっかりファンになってしまいました。
今回は大阪のミナミの随所で撮影を。
四人でいる心強さからか、いつもより大胆な事もしちゃいました
後日またアップさせていただきますので、お待ちください〜

Ｇさん、Ｒちゃん、お忙しい中時間を取ってくださりありがとうございました。
また行きたいですね＾＾

今日溜まっていた画像を少しアップしています
最近は優様と私の間では、海岸めぐりがブーム（？）になっていますので
同じような画像ですが、またお暇な際にでも見てみてくださいませ

今日はお休みで、優様はお忙しく、子供も遊びに出かけ
一人で過ごす休日です
昔の私なら、喜んで迎えたであろう一人の時間ですが
今の私は少し寂しい

何もする気にならず暗い気持ちでしたが
ローズマリーのアロマをポットで焚くと
気分が上昇してきて、最低限のことはできました
元気が出てきたので、画像更新も出来ました＾＾

アロマ一つで気分が変わるなんて
人間の脳ってほんと不思議です

毎日生きるだけってことがこんなに大変なんて
普通に生きるだけ、それがこんなにいろいろ頭を悩ますなんて
こんなに悩んだりしないで生きられたらいいのに
仕事するだけなのに、それなのに。。。

職場の人に言われた
「年とった、オムツ替え女に、他にこんないい仕事なんてある訳ない」と
そりゃそうだな･･･と妙に納得し自虐的に笑う

こんな暗い文章は書きたくないけど
私が生きている目的は、「死にたい」という気持ちから逃れるために
「死にたい」気持ちと戦うためにだけあるのだと思う

私は生きている価値がない･･･意味がないと思っていた
今も少し思ってる
でも私がいなければ子供は悲しむ･･･子供のためにもいてやらないと

それに最近思うのは、人一倍感受性だけが鋭くなって
いろんなことを感じすぎて、悲しくなりすぎて
唯一いいと思えることは
他人の悲しみや苦しみが少しは分かるようになったこと

それだけでも今の私がいきてる意味はあるのかな

毎日が砂を噛む様に過ぎていく
砂漠を歩いているようだけど
それでも、生きていくしかない
生きるんだ・・・

昨日、子供が捕まえてきた蝶を飼いたいとごねていた
でも私は小鳥の死からまだ立ち直ってないし
すぐ死んでしまうだろうと断固として拒否した
家の玄関から逃がしてあげた。
その後も子供はかなりなんやかんや言っていたが・・・

その後、蛍を見に行った
このあたりは少し歩けばまだ蛍が見れるところがあるのだ
私は初めて見たので、感動した。
儚い命でも精一杯光って生きてるんだなぁと思った
久し振りに心清らかな気持ちになった

今朝子供を送った後、家の付近で雨にぬれて死んでいる昨日の蝶を見つけた
飼ってやった方が長生きしたのか、それは分からない
でも複雑な心境だ
小さな命でも命は命･･･何か悲しくなった

毎日毎日考えて考えているうちに、はっと気がつく
私は自己中心で我儘だ
自分の気持ちばっかり考えて、自分のことばっかり・・・
そうか、そうだな
結局自分自分・・・なんだ

それを御主人様にお伝えすると
「気がついただけよかったな」と
そうか･･･気がつかなかっただけなんだ (・・*)ゞ

気がついて･･･治っていくのかな
それは分からない
でも治していきたいな

人の気持ちの分かる人間になりたい

例え、Mというどうしようもない宿命を背負って生きているにしても

自分のことばかりではない人間になりたい

無知の知・・・というが、自分は何も分かってない･･･ということを気がついただけ、大きな一歩としよう

毎日毎日、落ち込んだり悩んだりする中で
自分だけじゃないって思うと、すっと楽になる瞬間がある

マイナス思考で自虐的ですぐ思い悩んでしまうのが
この世で自分一人だと思ってしまう
そう思うとものすごい孤独感にさいなまれる

でもそんな訳ないんだよね
私一人だって思うから辛くなる
悩んだり苦しんだりみんなしてるんだよね
そうして毎日生活してるんだよね
弱さを見せずに頑張っているように見える人だって
実は悩んだりしてるんだよね
そう思えば、私も少しは元気になる

今日一日、今日一日だけだと思って頑張ってみよう

いつまでも過ぎてしまった事にウジウジと考えてはいけない

それを天命だったと受け入れること･･それが今の私にはしなければならないこと
こんな性格になってしまったこと
いろんな間違いを犯して現在の状態になってしまったこと
人生の負け犬のような気分になってしまっていること

それを天命、運命だったと受け入れなければならない。
そこから新しい一歩を踏み出せばいい
そうしなければいつまでも同じところにとどまったままだ

一歩ずつ、踏み出していこう

後悔をしないように生きてきたと思っていたし、今もそう思っている
でも今日は何だか後悔いっぱいだ

もし○○しなかったら、もし○○しなかったら・・・
今はもっと心の平安があって、人にも迷惑をかけずに生きているんだろうなぁって悲しくなる

人を悲しますことは嫌い
でも悲しませてしまった
怒ったり嘆いたりしたくない・・・でもしてしまう

もう今日でこんなのはやめにしたい
いっぱい泣いて、諦めて、
明日からはもう一度一から出なおそう
泣いたって過去は戻ってこないのだから・・・

今日だけを見つめて、一日一日精一杯生きよう

今日背骨矯正とやらにいって、バキバキしてもらった
大分楽になりました

先生は変な人だったが、ずいぶん流行っていた

辛い腰痛が治るのなら、そんなこと我慢します＾＾

明日はお休みのはずだったのに急に仕事に。。。
子供とゆっくりしようと思ってたのに、へこんだが仕方ない

今日は少し優様にお時間頂いて尼崎や今津の海岸を散策
最近海岸めぐりが二人にはブームです＾＾
心も癒されるし、海風が気持ちよくお勧めですよ♪

Ｍ女というもの、Ｍ性は私にとって切り離せないものである
Ｍでなければなぁと考える事もしばしばある
どんなにか明るく、どんなにか楽しい人生であったろうなぁと考える
こんなにも自分を責めて、卑下して、つまらない者とおとしめないですむのだから

でも優様に出会えたのだから救われたのだろう
だからこそ今こうして何とか生きていられるのだろう

それぐらい私は、悲しいぐらいＭなのだ

自尊心をもっと持って生きられたらいいのに
自分を好きになりたい

悲しい叫びはいつまで続くのだろう

優様と出会えて、いろんなお話をしていく中で
少しずつ理解して、救われて頑張ってこれた
これからも微力ではありながらも、頑張っていけるかな

優様、これからも見守ってください
お願いします
優様自身も大変な時期であるのに、甘えてばかりですみません

今私が悩んでることを、優様には手に取るように分かる
不思議なぐらいだ
私の性格も知りぬいていて、だからこうなんだと分析してくださる
私以上に私を知りぬいてる（少し買いかぶってらっしゃるところもあるけれど・・・）
だから安心して何でも相談できるし委ねることができるのである

私が飽き症なこと
常に前を向いて変化を求めていること
本当は頑張ろうとしているんだということ
今のままでは長所も短所になってしまうこと
短所を治すよりは長所を伸ばしたほうがいいということ
今の職場にこのままいたら後ろ向きな考えばかりになって
行き詰ってしまうこと
我慢しているとどんどん自己嫌悪に陥ってしまっていること
飽き症なのは悪いことではなく、その中で自分が食べていけるよう頑張ればいいこと
などを教えてくださった

私の性分も短所も長所も分かった上で
いい方向へ導いてくださる

やっぱりすごい方だなぁ
私はすごい方の奴隷でいられるんだなぁ
ものすごい安心感と、喜びで心が一杯になる

本当にありがとうございます

子供が学校でもらってきた詩に感動したので
転載させてください

「その人」

その人の前に出ると絶対に嘘が言えない
そういう人を持つといい

その人の顔を見ていると絶対にごまかしが言えない
そういう人を持つといい

その人の眼を見ていると心にもないお世辞や
世間的なお愛想は言えなくなる
そういう人を持つといい

その人の眼には
どんな功名なカラクリも通じない
その人の眼に通じるものは
ただ本当のことだけ
そういう人を持つのがいい

その人といるだけで身も心も洗われる
そういう人を持つがいい

人間にはあまりにも嘘やごまかしが多いから
一生に一人はごまかしのきかぬ人を持つがいい

一生に一人でいい
そういう人を持つといい


・・・私にとっての「その人」は、優様です

一生に一人の人に出会えてよかった

優様とゆっくりとした時間を過ごさせていただきました
大蔵海岸と舞子の海岸をのんびり歩いて
所々で露出を・・・＾＾

写真も何枚か収めてきましたので
近いうちアップしたいと思います

昨日と今日は気分も上々で
笑顔も自然と出てきました
これで優様もほっとしてくださるかな

明日からはまたお仕事

次に優様にお逢いできるまで頑張ろう

今日は気分がよい
身体もよく動く

こんな日が毎日続けばいいな

今日は優様に会える
楽しみだな＾＾

優様といると、大きな愛を感じる
とてもとても大きな愛

私はどうだろう・・
まだまだ未熟な人間
優様を、人を本当の意味で愛せているだろうか
自分本位な、精神的に弱い、身勝手な私
自己愛の塊の私

いつになったら大きく成長できるのだろうか

何度も自分本位に落ち込む私を励まし勇気つけてくださる優様
何のご恩返しも出来ずに毎日を過ごしてる

「私が元気になる」ことが一番のご恩返しなのだろうか

私も大きな愛をお返しできるようになりたいな

優様と話していると、勇気が湧いてくる
自信がなく打ちのめされているときも、
訳が分からない不安に震えているときも
優様に打ち明ければ、勇気が出る言葉を下さる

その言葉で、元気が湧き
頑張ろうと想える

不思議な力を頂く

いつもいつもいつも、
本当にありがとうございます

仕事行って来ました

何はともあれ無事に終了

一日一日、頑張るのみ

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