slave diary
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仕事復帰だ
不安がないと言えば嘘になる
でもやるしかない、やるしかない
どうか優様、私に強い心をください
考え過ぎ病で、いろんなことを考え
悲しくなったり、不安になったりする
いつもいつも私の心には悲しみの雪が降り続いている状態
ほっとくと、雪国のように降り積もってしまう
でもその雪は一晩寝たらほとんどなくなってるんだよね
私の雪は固まらない
毎日毎日新たになってて、昨日の悲しみは忘れてる
それだから毎日生きていけるんだろうね
優様は温かい火鉢のような存在
私の雪を溶かしてくれる
心が悲しみで一杯になったら、不安で押しつぶされそうになったら
優様に話すことで、一気に溶けていく
そんなイメージ
いつもいつもありがとうございます
私は優様のことが大好きです
好きで好きでしょうがない状態
私ばかり甘えてて
何もして差し上げることが出来ないけれど
優様のために出来ること、私も探していこう
いつも私に元気を下さる優様
次はいつお逢いできるかな
そのときまで元気に頑張ります
優様もお仕事頑張ってください
昨日、神戸空港で露出してきました
近いうちにまたアップします
いろんなことが出来なくて、焦ったり、不安になったりする
働ける場所があるだけいい
私がいてもいいという場所があるだけましだと思わないと
私が今出来ることを精一杯やるだけ
それだけがこんなに難しいなんて
一人になると悶々と考えてしまう
お金のないこと、貧乏なこと、生活に困ってしまうこと
本当に悲しいことだ
お金のためならどんなことでもしてやるとまで考えてしまう
貧乏は人の心を殺伐とさせ、悲しい気持ちにさせる
誰もお金持ちになりたい訳じゃない
日々の暮らしに困らない程度でいいと考えているのに
どうしてなんだろう
神様か仏様がいるのなら、どうか助けて欲しい
こんな風に考えている人は日本中に、いや世界中にたくさんいるんだろうな
・・・貧乏は嫌だ
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優様にこんな気持ちを素直に話ししてみました
涙がいっぱい出て
でもそれと同時に心が癒されていった
また頑張れる･･･そう思った
精神状態ﾄﾞツボの時に、優様の嫌がることをしてしまい
余計お互いドツボにはまってしまったような感じ。
でも優様のお計らいにより、いつものように引き上げて下さいました
ありがとうございます
私だからこそ大事にしていただける、特別にしていただけるんだという
肝心な部分をいつも忘れるから問題が大きくなってしまうんですねぇ＾＾
いつも愛されている、信じてもらえてると思うようにしていれば大丈夫なんですよね
咬まれる事にも恐怖心を感じている私に「愛されているからこそ咬むんや」と言われ
一生懸命頑張ろうと思うが、やっぱりへたれでキャーキャー言ってしまう
それでも少し腕に痕が付いたかな･･･嬉しい
会えない間それを見つめて頑張ろう
不安定な心を話すことが出来てほっとしています
ありがとうございました
| 2006年05月26日(金) |
泣いて寝て分かったこと |
髪形が気に入らないといわれ、小学生のように不貞寝してしまった
オイオイ泣いて、寝て、数時間後目覚めると不思議な感覚
ここからは御主人様の気にいらない文章かもしれない
私自身が気に入った髪形だったんだし、今の暗い気持ちを乗り越えるためには
こういう髪型にする必要はあったのかもしれない
実際、前向きに考えられるようになって
昨日までの暗い気持ちは嘘のようにどこかへといっている
「明日死ぬように今日を生きよう」後ろ向きなようですが
私はこの言葉が好きです
明日死ぬと思うのなら,今日は精一杯生きられます
だから後悔して生きたくなく
だから一生懸命「今日」という時を生きるのです
私はずっと鬱々としていましたが
間違っていました
明日死ぬかもしれないのに、鬱々している暇はないのです
明日死ぬかのように今日を精一杯生きます
唯一の心の心残りは、優様の気に入らないままの髪形でお別れすること
気にいらない私であればいらないのだし
気にいるように出来ない私は用なしだ
気いらないことをわざとしてしまう私は悪しき存在
でも毎日を精一杯不安の中で生きているだけなのです
何か胸がざわざわして不安でしょうがない
心が不安定になってる
私というものをもっと強くしてください
もっと鈍感にしてください
こんなのは苦しい
いつももっと何も考えずにいられたらどんなにいいだろう
何も考えない頭が欲しい
今日ばっさりと髪を切ってしまった
あまりにも鬱々としていたから
切ることで何かを変えたかったから
切ったら少し心が晴れた
どんな人生にも意味があるっていうけど
じゃあこの私の不安はなんの意味があるのかな
私の心の弱さから来てるのかな
私の心の弱さを認識するために・・・？
明日は、明日こそは強くなりたい
駅まで出かけるのに徒歩で行き
夕方に優様が会いに来てくださり、散歩に一緒に出た
この一緒にお散歩が嬉しい＾＾
万歩計の思わぬ副産物･･･ムフフ
初日で１２０００歩。。。上出来＾＾
明日からはがくんと落ちると思うけど
明日からは腹筋メニューも少しふやそうと優様
半泣きですが、私のことを思っていってくださっているので素直に従う
明日も夕方お会いできてお散歩一緒に行けるといいなぁ
優様と歩くのは大好きです
仕事に後数日で復帰なので、少しイラついてる自分がいる
そのとばっちりを受けるのはやはり子供
ちょっと可愛そうかなぁと思いつつ、我慢しながら小出しに爆発する
復帰する不安、もうやめようと思っている職場で再び頑張らなければならないむなしさ
お金の問題、優様のお仕事のこと、子供の健康問題、自分の健康問題
様々なことが頭に押し寄せてきて
不安に押しつぶされそうになる
でも・・・なんとかなるなんとかなる
呪文のように心でつぶやきながら
優様と手を繋いで散歩しているときだけは唯一落ち着いていられました
これから数ヶ月いろいろありますが、共に何でも分かち合っていきたいです
そうさせてくださいね、御主人様
私も頼りまくり、へこたれまくりすると思いますので・・・
今日優様に万歩計を買っていただいた＾＾
頑張って歩くぞう！！
昨夜、子供に当り散らして泣いて、お互い分かりあえたような気がする
いつも気持ちを押さえ込んで生きていると
歪んで苦しんで、妙に悲しくなったりする
泣くと感情が噴出して、相手に分かってもらえた時、喜びに変わる
それが子供相手であっても同じ
私に穏やかな感情が戻ってきた
ありがとう
優様と会っているときはいつも守られているような気がする
でも離れたらそうではなかった
寂しくて悲しくて、早く会いたかった
でも今は少し気持ちが違う
次に会える日までに、もっともっと違う私になっていられたらいいな
そう思えるようになった
だからお逢いできないときも悲しむのはやめよう
そして腹筋を頑張ろう（(^^;)
人生にはいろんな試練がある
まず私には、孤独に絶える試練、寂しさと共存する試練
いつもいつも私にくっついて離れない孤独と寂しさをどう取り扱っていくか
それと最近太りすぎで腰痛がひどい
優様の指令（？）により毎日腹筋と背筋をすることに・・・
運動不足の私には涙が出るくらい辛い
でも優様は容赦しません＾＾；
私はへたれでコンプレックスの塊で何も出来ない人間と思っている
何かを継続する事も出来ない
腹筋すら優様に言われないと出来ない私が情けない
子供に毎日冷たくあたってしまうことに対してイライラしてしまう
どうしてもっとけじめを持って躾と優しさを持って接することができないのだろう
嫌になってしょうがない
子供が病気の時ですらそうなのだから
私は子供嫌いなのだろうか
何より、優様と会えないときは寂しい
それも試練。。。なのかな
昨夜は優様がお時間を取ってくださり・・・
腰痛のひどい私のために病院へ付き添ってくださったり
おいしい物を食べに連れて行ってくださったりした
生憎の大雨で、野球も中止。
早めに優様と自宅へ帰る。
テレビを見たり、パソコンをしたりとまったりしながらも
ずっとひっついて離れなかった。
優しく頭をなでてくださったり、たまには強く抓んだり＾＾
その後一緒に就寝。
朝方私の方が目覚めると、急にむらむらと・・
私の方から求めてしまった
こんなことは何ヶ月振り
優様は決して無理強いはなさらず
私が気分的に落ち込んでいるときには何もされなかった
でも今朝は本当に久し振りに性欲が戻ってきた感じがする
優様のお陰です・・・・
いつも温かく見守ってくださっている優様に感謝です
今日は優様が家に来てくださった
膝枕をして下さり、頭なでなで・・・
あ〜至福のひと時。。。
このまま時が止まればいいのに･･･と思った
孤独とお友達になり
今日はすごく落ち着いている
嬉しいことだ
このままこの落ち着きが続けばいいな
今日は母の日
朝から子供にプレゼントをもらってごきげんな私
お昼間に優様にお時間を取っていただいた
豪華なスーパー銭湯に連れて行っていただきリラックス
その後クシカツを食べに連れていって下さいました
ビールを飲んでいい気分＾＾
とても楽しい時間でした
御主人様、ありがとうございました
今日はいい天気だったので優様と○宮浜へ
何枚か露出写真も撮りました
たくさんの子供連れさんがいたのであんまり撮れませんでしたが
あまりの気持ちよさに寝っ転がってしまいました
毎日毎日を大切に、優様と生きたいな
御主人様が私を見捨てられなかったからこそ
今の二人がある
それならばこれからもずっと一緒ですよね
どんなことがあっても
私は御主人様のお傍にいます
御主人様にとってまだまだの私ですけれど
とにかくお傍にいます
優様が大変な時、私に何が出来るだろうか
聞いてみたら「傍におってくれたらええやろ」と。
それだけでいいのだろうか
今のこんな私が、傍にいても何の役にも立たないし、楽しくないだろうなと思う。
それならいない方がいいのかというと・・やっぱりお傍にはいたい
ほんとにお傍にいるだけしか出来ない私ですが
どうかお許しください
長く休んでいると、考えなくていい事も考えるけど
思い出してみなければならない事も思い出させる
許しを請わなければならなかった人に、許しを得て貰った
すごく嬉しくて、肩の荷がどっと降りたようだった
これで私は生まれ変われる。。。そうならいいのに
ちょっと前ですが海遊館の観覧者で写真を撮りました
その日に財布を落としてしまったので
画像編集もままなりませんでしたが
近いうちアップできるといいな
それよりHEPで。。。とリクエスト出てるんですけどね＾＾
あっという間に終わったな
いろんなことあった
気持ちの変化もあった
良い方向に向かっている
いつも自分の気持ちに正直にいたい
そうすることが私が真に生きるということだから
ゴールデンウィークずっとお休みなんて
もう何年振りだろう・・・５．６年振りかな
いろんな人の笑顔がみられて、いい休日を過ごせた
誰かのためにすることが、こんなにも嬉しい
今日優様がお昼間来て下さった
のに、体調が悪く寝てばかりの私
本当に申し訳ないことでした
その後、どうしても外出しなければならなかったところの外出先で
親切にしてもらった
カイロを背中に貼っていたのを（昨夜寒気がして貼っていた）
こっそり言ってわざわざはずして下さった人がいた
こういう人を見て心を打たれた
私はいつも自分のことばかり
こうやって他人に優しさを与えたり、癒しを与えたりすることなんてないよなー
自分もこうやって他の人に優しさを分けてあげられる人間になりたい
帰った後のパソコンをみてみたら、優様が「身体のツボ」を調べてくださっていた
私がいつも腰が痛いと言ってるから、調べてくださっていたのか
何だか嬉しくて、涙が出そうになった
優様もいつもお優しく、私のことを考えてくださる
私もそういう人間になりたいな
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