体調も少しましになり、何より優様の大変な時期も少し落ち着いたことで
私自身の精神的な重みも楽になりました。
私がいい子にしていることが優様を喜ばすことなんだとＺ氏に言われましたが
やはり、なかなかそんな風に出来た奴隷にはなれないようです＾＾
優様に何か大変なことがあると、
その何かを感じて私まで重い気分になってしまうのです。
それではいけないことなんですけどね、ほんとは。
でも私に中の何かがそうしてしまうんですネ。

ＳとかＭとか関係なく、人間の格というか器が、
私と優様では違い過ぎるのだなと、つくづく感じました。
張り合ったって（張り合うつもりもありませんが）勝てる訳もなく＾＾；
やはりひれ伏すしかないんですよね。

夜勤の間中、お逢いしようかやめようか迷っていました。
自分本位で考え、やめてしまうのか。
相手を想いやり、そして自分に正直になり逢いにいくのか。
悩みに悩みました。
夜更けに、すぅっと感情が自然に流れて行くのが分かりました。
何より、優様が、一番欲しかった言葉を下さったから。
言葉に頼りすぎる私ですが、やはり今回も（(^^;;）言葉一つに導かれて
満身創痍（大げさです＾＾；）ながら、
大阪まで足を運ぶことが出来ました。
言葉ではないんですよね。
優様は常に言葉はなくとも、
心で繋がっていると信じていらっしゃるのです。
それを私が勝手に繋がったり外したりと、
ふざけた真似をしているだけに過ぎないのだと、
今回は実感させていただきました。

いつか本当に、言葉がなくても、
御主人様と心で繋がっていると感じられる女になりたいです、ほんとに(^^;;

「勝手な真似ばっかりしおってからに」とのお言葉。
はい、まさに勝手な奴隷をお許しください･･･今回だけは＾＾

最後に、色々とお手伝いしてくださった方々、
本当にありがとうございました。
皆様のお陰で、無事乗りきれたのだと思っています。
恐らくこの日記は見てないと思いますが、
見た方･･･伝えてくださいネ（なんのこっちゃ）

邪魔にならないようにするのが精一杯です。
ごめんなさい。

往復車で５時間は疲れた。
仕事も持ち帰りましたので、やりあげないといけない。

この１週間左の足先がずっと熱い。変な症状。
明日も会議で夜遅くなるしで、体調が回復する間がない。
忙しくて何も考えない方がましかな。

この場にいてはいけないと思うこと。
それだけはされたくないのに
それ以外ならどんなことでも我慢出来るのに。
何通りもある行動の中で、なぜその行動を選ばれるのか。

人には一番言われたくない一言や
プチンって我慢の糸が切れる時がある。
今まで我慢をしていた時はなおさら。
我慢さえしなければ、感情の流れも違うのでしょうが。
情けを残されるから、また我慢もしてしまうのだ。
まるで我慢大会のように。
決して好きでカヤの外にいる訳じゃない。
分かっている。でも疎外感は現実としてある。
疎外感を感じるくらいなら、その場から去れば良いことだ。

私がなぜいつもそっけないのか。
感情を常に抑えているから。
冷静に振舞っているその皮一枚下では
マグマのような感情が渦巻いていることを。
自分ではコントロールできなくて恐ろしいから
いつも感情を露にしないということを。
私の心の皮を剥いて、マグマに触れて欲しいと思うのは我儘なのだろうか。

私に今出来る唯一のこと。
それは、お忙しい御主人様の邪魔にならないようにすることだけ。
それなのに、それすら出来ないなんて
自分の存在すら恨めしく思う。

気持ちの行き場がない、こんな日は何をしよう。
マッサージでも行くか？勿体ないなぁ。
映画でも？何か観たくない。
喫茶店でコーヒーでも飲む？家で飲んだほうがお得だね。
大好きな本も、何か読むのがうざい。
スーパー銭湯は？やっぱり勿体ない感じ。お風呂は家で入れるし。

気がついたら、頭に出来たタンコブを触ったり
口の中にあるたくさんの口内炎を弄ったりしていた。
また痛いことしてる自分がいる･･･正直呆れた。

自分が何者であるか、偽らなければお傍にいる事が出来ないなんて
そんな自分、もうたくさん。
やっぱり気持ち的に一杯一杯かもな・・・。

明日は会議で遠方までいきます。
頭痛もひどいし、早く休みます。

差出人に心当たりのない小包って不気味ですね。
どうしたらいいんだろう・・。

なんで私は自虐的なのかって考えたところで治る訳でもない。
痛くて泣くんじゃない。
痛みすら自分のせいにして泣くのだ。
痛くても、一方では感じてもいるから、
それもまた自分を追いつめる材料になる。
自分を追いつめるのは辛くもあるが、
体の奥が締め付けられるような不思議な感覚もある。
それは快感という種類のものでもあるのかもしれない。

こんな日記を書かなければ、私は決して病的には見られないらしい。
もちろん御主人様にはお見通しだが、他の人には知る由もない。
いっそこんなもの書かなければ、自然に消えていく感覚なのかもしれない。
だけど、ただ一つ言えるのは、この感覚から逃げるのではなく、
見つめ続けることで少しは楽になっているということだ。

逃げても苦しいのなら、堂々と向き合おう。
いつの日かこの暗く重い存在と、仲良しになれるように。

試験終わりました。
結果はまだ先ですが、やることはやったし悔いはないです。

次大変なのは、御主人様です。
この何日か、大変でしょうが、頑張ってください。
私は応援しか出来ませんが・・・。
（無口な私は果たして応援もしているのかどうかも不明(^^;;）

私がすぐにどん底に落ちることを分かってくださっている御主人様。
こんな私の存在でも、少しは御主人様の為になる事もあるというのは嬉しいこと。

支え支えられ、赦し赦される、決して一方的でない関係になれたこと、
本当に感謝している。

今までも、そしてこれからも茨の道であることは間違いない。
けれども、互いが互いの存在を確かに感じられるのであれば
色々な大変な事も、何とかなっていくと、そう思っている。

最後に、いつも私を励ましてくれた美雨ちゃん、お疲れ様でした。
そしてこれからもお互いの人生、頑張っていこうね。

３日前から「時間がない」と思い始めて、やっと真剣に勉強を開始。
しかし、到底間に合う訳もなく、生活の中から余計なもの全て削ぎ落としていった。
家事もほとんどしなくてネットも人付き合いもやめて、そこから生まれてくる時間を勉強に充てた。

削ぎ落として最後に残ったのは、やっぱり、御主人様と子供の存在でした。
御主人様とお逢いできなくても、子供の相手をしてやれなくても
心の中ではずっと傍にいるという実感があった。

試験なんて大した危機的状況じゃないけど、本当の危機的状況になったときもきっと同じだろうな。

最後に残るもの･･やはりそれは大事な人への想い、なんですね。

かっこいいことばかり言ってるけど、ほんとは今、結構自虐的になっちゃってるんですけどね＾＾；
自分を苦しめることが大好きな、Ｍ女ですから＾＾；

泣いても笑っても、あと少ししか時間がない・・・がんばろ＾＾

「大切に思ってるから、余計なことを考えるな。存在があればそれでいいのだから」というお言葉を頂いた。

そのお言葉の意味を噛締めた。

一日一日を精一杯過ごしたらいいのですよね、御主人様。

「何も考えない」をおまじないにして･･･と言ってくれたお友達、ありがとうね＾＾

しばらくお休みします。

今一番欲しいもの、何も考えないですむ頭。

もう何も考えたくない。

お逢いしてても、ずっと寂しい病が続いていました。
理由もよく分からず。。。
優様は「ワシの何かを感じてるのかもしれんなぁ」と仰っていました。
でも少しずつ引き上げてくださり、気がつけば元気になっていました。
理由なんてないのかもしれないなぁ。構って欲しいだけの女なんだろうなぁ＾＾；

縛ったり鞭打ったり、限られた空間でのプレイ的なことをほとんどされることはなくても
お逢いしているときは、四六時中、常に私で楽しんでいただけるのでしたら、こんな嬉しいことはありません。
実際私自身もそれで楽しいでいますし＾＾；

試験までいよいよ１週間を切りました。
次お逢いできるのは試験終わった後かなぁ。
お逢いできるのを楽しみに、勉強ラストスパート頑張ります＾＾

追記

太ももを摑まれて、蚯蚓腫れのようになっています。
そんなことが実際にあるんだな〜と驚いてしまいました。
アニメの世界だけかと思ってました。
（あしたのジョーとかで出てきそうじゃないですか＾＾；）
この痕が消えないうちにまたお逢いしたいな＾＾

以前誰かに言われたことがある。
「ともちゃんの日記は病的やな」
そして「自分はパートナーが病気になったら、ほかすって言ってあるねん」と。

そうかぁ、病的であること、病気であることは「ほかされるに値する」ことなんやぁ・・・と
その時は妙に納得してしまったが、それを聞いたことでしばらくは立ち直れなかったことを思い出した。
その話を笑顔で聞いておられた優様を見て「優様もそう思ってるんじゃ・・・(-_★)」と問いただした（？）ことがあった。

そんな心配はするだけ無駄だと、今は安心して（？）病気になっている(^^;;

そうだよなぁ･･･救ってくださる方がいるからこそ、安心して病気にもなれるのだろうなぁ。

仲良くしてくださっているお友達は、これを「壷」と呼んでおられます＾＾
私は敢えて「病気」と呼んでいますが、それはこのときのエピソードからそう呼ぶことにしているのです。
決して風邪ひいてるとかではないからね〜。

今は継続的に病的期間ですが、重病ではないので、きっと回復します。

私には名医がいるから安心です＾＾

毎度お馴染みのヨッ○ハー○ーで、今日は半裸で何十回となくいかせて頂きました。
普通に犬の散歩のオバちゃんやら、ヨットに乗るおじちゃんとかが、すたすた歩いていましたのに。。。(^^;;
以前どなたかに言われましたが、そのうち通報されそうです(^^;;

私がつい素で「これではまるで変態です〜」と申したものですから
優様が大笑いして「変態やろが〜＾＾」と仰ったのが妙に笑えました＾＾

そうですよね。やっぱ変態・・・かな？多分＾＾；

次回は全裸になろか・・とのこと。
某掲示板にでも告知せなあきませんな＾＾

いつもは無口な私が妙に饒舌なときは要注意。
普段の生活のように、自分を繕い、何かを演じている姿勢になっている時だ。
唯一心を許している人の前ですら何者かであるように振る舞い、剥き出しの心をひた隠す。

いっそ、身体を切り刻まれて血でも流せば楽になれるのだろうか。
私は苦痛系ではなかったはずだが・・・
最近はそうでもないらしい。
痛みがなければ正常でもいられないのか。

あかん･･考え過ぎ、喋り過ぎ。もう寝よ＾＾；

お逢いして身体を弄ばれる。
身体は悦ぶけど、心の中はずっとおかしい。
なんだろう、解っているようで解らない。
泣いたときのように、喉に何かが詰まっているような感じ。
喉の奥に痛みを感じる。
今すぐにでも泣いてしまいたいような感じ。

・・・それを一言で言うのなら「寂しさ」と呼ぶのでしょうか。

お逢いできているのだから、文句を言ったら罰があたる。
文句では･･･ない。身体症状を述べているだけです（屁理屈）

･･･肋間神経痛だったりして（汗）

書いたら少し楽になりました。

でも楽になりたい訳でもなく、このままどんどん深みに堕ちたい気もする。

紛れもなく、Ｍだよなぁ＾＾；


追記

イライラ感が募って、知らずに過食気味。
数日で２キロも肥った･･･あり得ない話だ(￣□｜｜｜｜!!
子供にも当り散らすし･･･やんなっちゃう。

ほんとに喉が痛くなってきました・・・関節も。
あ、これは風邪かぁ＾＾；
・・・ってか、やばいかも(゜ロ゜;)

優様とお逢いしている時間が私にとって一番「生きている」時間です。
ですから、ついついお仕事がお忙しいと分かっていながら、足は優様の元へと向いてしまうのです。

決してお逢いしている時間以外の時間が「死んでいる時間」な訳ではなく・・・。
仕事もしつつ、育児もしつつ、そのなかで嫌な事もあり、悩みもありで
（まぁそれは誰もが同じですが）
毎日バタバタと過ぎては行くんですけど
優様とお会いしていないときは
やはり「生きている実感がない」自分になってしまいます。

自分がこの世に存在している感じがしない・・というか
まるで、ドラマやゲームの中の自分が何かを演じていて
それを上からもう一人の私が見ている・・・みたいな。
大概の時間がそういう風に過ぎて行くのですが
優様とお逢いしている瞬間瞬間は、本当に「生きているんだ」と感じることが出来るのです。

好きになりすぎていつもいつも一緒にいたいと思うのですけど、そんなことが通常の社会生活ではあり得る訳もなく＾＾；
でも好きになりすぎる私の気持ちを丸ごと受け止めてくださる優様がいらっしゃるので、安心して（？）好きになり過ぎることが出来ます（(^^;;）

今までお付き合いして来た方は、今にして思えばＭ男さんが多かったように思います。（ＳＭの世界とは無縁でしたが・・・）
お互いが慰めあって、お互い「構って構って」状態で
相手を好きになりすぎても、また逆であっても、重くなり過ぎて、うまくいかなくなっていました。

今はいくら自分が好きになりすぎても、コントロールしてくださる御主人様がいる、私を支配してくださる方がいる･･･こんなありがたいことはありません。

こんな出会いを下さったことに感謝します。
毎日思います。「もし今日、自分が命を落としたとしても、悔いはないだろうなぁ・・」と。

優様、足の痛みが続いているようで心配です。
早く治るといいのですが･･･病院行ってくださいね。

今日は長くなってしまいました。
さて勉強始めます＾＾；

いつも色々と構ってくださる優様に対して、贅沢な悩みなのでしょうが
やっぱりここ最近、バタバタとお昼間にしか会えないことが寂しかったりする。
なんて贅沢で、我儘な奴･･･だとは思うのですが、分かっているのですが
やっぱり気持ちに嘘はつけません。

特にやなことがあったりすると、途端にめげてしまって
屈折した（(^^;;）気持ちがひねてしまうのです。ほんとに厄介な奴です。
でも、そういう気持ちを察してくださり、今日少しお逢いすることが出来ました。
お昼ご飯を食べに行く途中の駐車場で、なぜか手を取り繋いでくださった。
そんなことは滅多とあることではありません。
気持ちが滅入っている私にはそういうちょっとしたことで、すぐに舞い上がって元気になってしまうのです＾＾

そのあと、芦屋浜で、車中でまたまた全裸になってしまいました＾＾；
私が雌ちゃんになっているところを、通りすがりのオッちゃんに見られてしまい、恥ずかしいことこの上ない！！

はぁ、ほんとに恥ずかしい奴です(ーー;)

今日は支離滅裂で、すみません。
でも元気でました。ありがとうございます。

昨夜遅くに優様からお電話頂きました。
夜は勉強しますから遅くまで起きていますといったので
「勉強したか？」と聞かれてしまいました。

実は勉強してないんです＾＾；
何をしていたかというと、ビデオ鑑賞＾＾；
職場の人に借りてきた「広島･昭和２０年８月６日」を観ていました。

母を被爆者に持つ私にとって、原爆はとても身近な話題で
子供の頃からの平和教育なんかで、飽き飽きしたなぁという感があったのですが
ドラマを観たら、やはりまた核兵器の恐ろしさを痛感いたしました。

母はあまりあの頃の話をしてくれませんでした。
原爆投下の当日、たまたま風邪で学徒動員を休んだ母。
そのお陰で命拾いをしたそうです。
原爆投下地点に近かった学校にいた同級生は皆ほとんど死んでしまったそうです。
自分を「死に損ない」と表現する母。
彼女はまた彼女なりに、この世での生き難さを感じていたのかもしれません。

このてのドラマを見たのが初めてだった子供はショックが大きかったみたいで･･･結構落ち込んでいました。

楽しい話ではないですが、自分達の未来が一瞬でなくなることを考えたら
真剣に考えて欲しいことだと思っています。
被爆者二世としてできるのは、負の遺産を後世に伝える、
これぐらいのことしかありませんから。

という歌、昔流行りましたね＾＾

今日、昔の同僚が再婚するという話を聞いた。
同期入社で、似たような二人だったから、よく「winkか？（懐かし〜）」とか言われたりした。
同じ頃に結婚し、同じ頃に離婚もした。
そんな彼女の再婚・・・今度は幸せになって欲しいな＾＾

頭脳明晰で真面目な彼女。
ちゃらんぽらんに生きてきた私と違って
真面目に仕事して、いまはエリートとしてバリバリ働いているようです。
そんな彼女も上手に二度目の恋をゲット（古！！）したようです＾＾

今日は少し感慨深くなってしまいました。
１０何年前の今日、私も幸せになるために選択したことが
自分もそして周りをも不幸にしてしまったんだよね。
幸せって何なんだろう。

・・・うぉ〜！！深く考えまい！！

話は変わって

いつもお世話になっているお友達のサイトが
なぜか見れない状態になっています。
心配になってメールすると
サーバーの不調のせいか、見られないようです。
ちょっと安心しました。
あ、でも不調なのはやはり心配です。

昨日は優様とお逢いすることが出来ました。
とあるものをプレゼントに頂けるということで梅田へ。。。
そこはボディピアスのお店でした。

「もうそろそろ１年半になるし、入れ替えよか」と仰ってくださり
２代目のニップルピアスを買って下さりました。
真ん中にピンクの石が入った、可愛らしいデザインです。

１代目のピアスは棒みたいなのだったのですが
２代目はリングになっているので
入れ替えるのはピアス屋さんにしていただきました。
店内の片隅で、カーテンを引いて、何か不思議な感じです＾＾
でも店の方は手馴れたもので、「サッサ」と入れ替え終了。
入れ替える際、ゲージも少し大きくなったせいか、ピアスの形が違ったせいか、少し「チクッ」としましたが、優様に常日ごろ鍛えていただいてるお陰（？）で
大して痛いとも思わずにいられたのかもしれません。
すごくお気に入りで、ついついじーっと眺めてしまいます＾＾

１代目さん、１年半外れることなく
ずっと私の胸の中にいてくれてありがとう♪
まさに肌身離さず一緒に苦楽（？）を共にしてきました。
２代目さん、これからよろしくね♪

今日はわたしの３０歳＋○歳（毎年これ･･･(^^;;）の誕生日です。
ちょうど日付が変わった深夜に優様からお電話いただきました。
相変わらず毎日お忙しいご様子。
今日のお話をお聞きする唯一の短い時間です。
私も話しながら居眠りしたりしてたんですが･･(^^;;
優様も「眠い、もう寝る」とお電話をお切りになった。

それから眼が冴えてしまって、ごそごそ起き出してます。
それでふと気がつきました「今日誕生日なんだ。。。」って。
すっかり忘れてたなぁ。
去年は日付が変わってから「おめでとうも言って下さらなかった」などと
駄々をこねていたものですが、今年は自分の誕生日すら忘れかけていました。
まず何より「自分自分」だった一年前よりは、少しは御主人様のことを考えられるようになって、成長出来たのかなぁ。

この間お逢いした時「プレゼント何にしようか考えとった」と仰ってくださって
それだけで嬉しくなるのでした＾＾
気に掛けてくださるだけで嬉しいのですよ〜♪

積年残してきた問題を、後回しにしてきた問題を
解決しなければいけないとき、やっぱり疲れます。
エネルギーを使います。
でも後回しにしたって、いつかはツケが回ってくるのだもの。
面と向かって対決しました。

なんか拍子抜け。。。

はぁ〜どっと疲れました。

でも少しほっ (・・*)ゞ

お誕生日迎える前に一つ問題をクリアできました。。。

優様のアドバイスのお陰です。
ありがとうございましたm(__)m

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