slave diary
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嫌な事もある。むかつく事も。
投げ出したい事も。。。
でも、生きていりゃいろんな事もある。
投げ出さずにやって行こう。
それを教えてくださったのは優様です。
自分の生き方を通じて、身をもって教えてくださっているのです。
でもやっぱり腹が立つ〜。
そんなときは。。。
そうだ、そろそろ勉強始めよう。
本気で頑張ろう。。。今回は(´〜｀ヾ)
| 2005年09月29日(木) |
自由な心・・・生きる力 |
優様との主従関係のなかで、一時期とても私がどん底状態にまで落ち込んで這い上がれない時期があった。
日記も一時期中断した頃。何も考えられない、無気力な日々が続いた。
その頃、カウンセラーの方とご縁があり、カウンセリングを受けることになった。
そのことで、心の仕組みが少し分かりかけて立ち直れた部分もある。
（もちろん、優様の存在があってのことなのですけれども）
カウンセラーの方の影響で、交流分析という、心理学の勉強を少ししている。
そのお陰で、人にはいろんな自我状態があるのだと知ることが出来た。
私が優様といるときの自我状態は「自由な子供のような」のだと思う。
だから、安心して欲望の赴くままに、解放された状態になれるのだ。
カウンセラーの方曰く、「自由な子供の自我状態」が増えるということは
「生きる力の源」なのだそうだ。
そうか〜、私は優様から「生きる力」を頂いてるのだなぁ。
だから、安心して身を委ねていられるのだ。
「いろんな私」も全て「私」。でも一番好きなのはやっぱり
「優様のお傍で笑っていられる私」かな＾＾
あ、阪神優勝決まりました！
おめでとうございますUo・ェ・oU/゜・:*【祝】*:・゜＼Uo・ェ・oU
阪神ファンじゃないけど、やっぱり嬉しいですね＾＾
追記
優様のお部屋、更新されてます＾＾
私、全然気づいてなくて、優様も私に言うとすぐ日記に書いちゃうからそれで仰られなかったのかなぁ。
でも書いてくださるのは嬉しいので、ついつい言いたくなります＾＾
急に寒くなってきましたね。
今日は夜勤明け。優様のお仕事で、丹波篠山に連れて行って頂きました。
町並みはとてもいい感じで、黒豆や栗が一杯並んでました。
「わぁ、欲しいなぁ」と思ってお値段を見ると・・・た、高いなぁ。
諦めて、せめて黒豆ソフトでもなんて思いつつ、結局何も食べずでした＾＾
帰りの車の中で、夜勤明けのせいか、爆睡してしまい
せっかくの貴重なドライブタイムを無駄にしてしまいました。
でもこの季節、自然が多いところに行くと、やはり嬉しい気持ちになります。
ちょっとした小旅行気分を味わうことが出来ました。
連れて行って頂きありがとうございました。
サイトで仲良くしてくださっているお友達が
「過去に「ここにいていいんだよ」って、いちばん言って欲しかった人に言って貰えなかったんでは？」と
私の生き難さの原因を教えてくれた。
ずっと心のどこかでは気づいていながら、認めたくなかったこと。
なぜなら、自分の力で生き方を獲得してきたという自負があるから
見えない力で、自分の一生を左右されてるなんて思いたくなかったし
自分の弱さを他人のせいにしたくなかったから・・。
思えば小さい頃から、自分を無条件に受け止めてくれる人を求めていた。
今日は、あの人の・・・私の亡き母の誕生日です。
もう亡くなって十年以上過ぎてしまったから
憎しみも悲しみもいろんな感情全て癒えてしまったのかと思うけれど
まだしこりとして残っているのかもしれない。
でもあの人がこの世に生まれてくれたからこそ
今私がここにいるのだから・・・。
そんな母に感謝しています。
今は素直にそう言えます。
そしてお誕生日おめでとう。
昨夜は、優様にお逢いする時間を頂きました。
一昨日まで落ち込んでいた私は「土曜日はお逢いしません」などと
あほなことを申しておりましたが
優様に話を聞いていただいてからは、すぐに機嫌を直して（？）
昨日はいそいそと出かけて参りました（笑）
一杯可愛がって頂き、虐めて頂き、最後は失神したような状態で眠ってしまってました。
というか、エンドレスの私に、強制終了（笑）する状態になってしまったのでしょうか＾＾；
（今まで失神したことないのですが、そういう感覚に近かったような気がします・・・）
寝不足のまま（(^^;;）今日は試験に行って参りました。
・・・見事玉砕（(ーー;)でした。
でもいいんだもんねぇ((~∇~o
一つ終わったもんねぇ
心地良い疲れと充実感（？）と共に
今日は早めに休ませて頂きます。
優様も今日は早くにお休みになられるとのこと。
私も安心して･･･寝よっと（結局寝るくせに・・・笑）
私は、自分が「この世にいなくてもいい」存在だと思っている。
それを普段は誤魔化したり、努力してそういうふうに考えないようにしているから
毎日普通に過ごしているのです。
それが、「やはり、自分はここにいてはいけなかったんだ」と再認識したとき
どうしようもなくこの場から去りたくなる。
この世からいなくなりたくなります。
「ここではないどこかへ」なんて・・ない。
私の居場所はどこにもないのかもしれません。
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かなり落ち込んでいた私に
優様がお電話でお話して下さいました。
何時間もお話していただくうちに、だんだん心が柔らかくなっていく。
不思議です。
「壊れた私」もまた「私」なのだと。
「病気の私」もまた「私」として受け入れてくださるのだと。
何度も何度も繰り返してきたことであるけれど
また今回も受け入れて下さいました。
ありがとうございました。
本当に感謝しています。
人に迷惑かけてることって・・・あるよなぁ。
そういうとき、自分の存在自体、いらねぇって思ってしまうね。
いつもの思考パターンで、そういうときは、消えてなくなりたい。
もう本当に消えてなくなりたいんだよ。
最近読んだ本で、興味深いものがありました。
題名「オニババ化する女たち」
大筋は｢女が性を存分に謳歌できずに、その性を閉じ込めてしまったら
晩年、オニババと化してしまう」というもの。
オニババといっても、見た目がどうこうと言う意味でなく
いつまでも、「性」を引きずって、次の世代へ「生」を引き継がれないのだという厄介な生き物。
現代女性はなりふり構わず働いて、自分の中の「女」を忘れてしまっている人が多いそうだ。
でも、ここを訪れてくださる女性は皆
女性性を忘れていない方々ばかりでしょうネ。
ＳＭというカテゴリーの中であっても
自分が女であることを常に自覚していらっしゃる方ばかりだと思います。
（女装子さんでもやっぱりそうなのかなｌ＾＾；）
私も優様のお陰で、自分の中で持て余していた性を
今、精一杯燃焼させていただいております。
そのお陰か、何とかオニババにはなっていないようです（多分？＾＾；）
優様は今日も夜のお仕事です。
毎日ご苦労様ですm(__)m
頑張ってくださいね。
今日は夜勤明け、優様に逢いに行きました。
少しの時間でしたが、一杯構ってくださり、嬉しい時間を過ごしました。
何日かお会いしないだけで、ちょっと人見知り（？）をしてしまう私。
お会いして最初は緊張してお話できずにいました(^^;;
優様に「なんや〜？」としきりに言われ、責められてやっと普通に戻ることが出来ました（変な私）
いつまでもお会いするときは初めてのように緊張してしまいます。
どきどきして嬉しい気持ちを持っていられるのは、きっと優様のお陰ですね。
昨夜の夜勤で手首を傷めてしまい、まさにドラゴン桜状態（ドラマ観てない人には何が何だか･･･(^^;;）
幸い左手だったので、試験にも、生活にも支障はないようです。
でも仕事するにはちょっと困りますネ。
休みの間に早く治さないと・・・。
さすがに眠くなってきました。
お逢いしている間にも２回ほどうたた寝してしまいました。
優様曰く｢うたた寝｣ではなくいびきをかいた爆睡だったらしいです(^^;;
ではおやすみなさいませ・・・。
今月と来月、２回も受験を控えていた私。
来月のは受かりたいので、正直頑張らないと･･･と思っていたけれど
今月のは難しい試験で、去年は合格者ゼロ…というふざけた（(^^;;）試験。
到底受かる気はなく、仕事も休めそうになかったので
受験自体やめようかと思っていた。
でも昨日受験票も届いて、上司からも｢頑張ってネ｣なんて言われると
単純な私は｢やっぱり受けようかな｣なんて気になってきた。
昨日職場の同僚に｢試験受けるんやろ？勉強進んでる？｣と言われ
「いや〜。受かる思ってないから、やってへんわぁ〜」と返事したら
「でもどうせ受けるんやったら、本気で合格する気で頑張ったほうがええんちゃう？」と言われ、はっとした。
その同僚は私はあまり好きな子ではなかったのだが
彼女独特の上昇志向というか前向きなところが、自分にはないもので
羨ましかったのかもしれない。
｢私は来年真剣に受けるで。合格する気でな｣と言われ
妙にその子が眩しかった。
と言う訳で、あと１週間しかないのだけど
今更で遅いのですが、試験勉強始めようかと思ってます。
子供が好きで見てたドラマ｢ドラゴン桜」
最終回だけ初めて一緒に観た。
安っぽい設定だけど、ちょっと心動かされたりして・・・。
こんなドラマが私の子供の頃にあったら
私ももう少し勉強して、違う人生歩んでたのかもなぁ・・・。
まぁいつから勉強しても遅くはないのだけど。
今日は夜勤の日なので、お昼間に少し優様の所に逢いに行こうと考えていたのですが
少し勉強することにしました。
明日はお会いできるかなぁ＾＾
私頑張りますね♪（何をじゃ）
今日も一日お仕事行ってきました。
今日はなぜか昼間眠くて、休憩時間に爆睡していました。
目覚しにも気づいてなくて･･･焦りました＼(;゜∇゜)/
優様は今日も朝からお忙しかったんだろうなぁ。
昼間はメールもお電話も出来なくて、夜にやっとメールをいただけました。
メールだけでもとても嬉しい。
でもやっぱりお会いしたい〜〜＾＾
以前、優様に毎日のようにお会いできていた頃は
私の様子を優様に伝える必要もなく（百聞は一見にしかずですもの＾＾）
日記も日々の出来事というより、私の内面の変化を書いていることが多かったです。
でも最近は優様がお忙しく、お会いしたり、電話したりすることが難しくなってきて
日記の果たす役割も変わってきたかもしれません。
お電話で話す時間も限られていますので
日々のことをお伝えするという意味で、この日記を使わせていただいてます。
本来、遠距離や、あまりお電話できない主従さん方にとっては
サイトや日記はそういう役割を果たすものなのかもしれません。
でも日々のことの報告といっても・・・
仕事のことなんてお話してもしゃあないし
やっぱり内容は優様とのことになってしまう。
まぁ、一日の暮らしの中で、
優様とのことを思いっきり話せる（書ける）場所って
ここしかないから
やっぱりこの場所は貴重です＾＾
お会いできなければ出来ないほど、
こういう場所をお与えいただけていることに感謝です。
ここに来てくださっている方々・・・
こんな独り善がりな日記ですが、読んでくださり感謝です。
これからもこんな調子ですがよろしくお願いいたしますm(__)m
| 2005年09月16日(金) |
楽しかったですが＾＾； |
昨夜は優様と久し振りに夜にお会いできました。
生理になってしまい残念でしたが・・・某所では楽しい時間を与えて頂いて
帰りがすっかり遅くなってしまいました。
今日はお仕事にもご一緒しましたが、途中で西○ヨットハーバーで少し休憩。
優様に仮眠を取っていただきたくて、ベンチに寝転んでいただいたのですが
｢少し寝てくださいね」と言って、眠ってしまったのは私の方・・。
｢寝とったなぁ・・」と少し笑いながらも呆れておいでのようでした（ハハハ＾＾；）
世間様（うちの子供を含む）は明日から３連休。
でも私の連休は今日で終わり。
ゆっくり楽しいお時間を頂きましたので、明日からは頑張ってお仕事します。
優様も連休関係なしにお忙しいと思いますが、ご無理なさいませんように・・・。
| 2005年09月15日(木) |
「ね」をあげるということ |
最近、優様のお傍で感じること。
それは、優様が｢ねをあげない方」だということ。
まぁ、私のお相手をしてくださってる時点で｢ねをあげない方」だというのは
既に分かっていたことなのだけど、やはり最近特に強く感じる。
私のことはもちろん、それ以外の仕事のことや、最近起こったバタバタにも
決してねをあげない。投げやりになったり｢もうええわ｣と仰ることは絶対にない。
本当にすごいなぁと感じざるを得ない。
自分に置き換えると（置き換えるのも失敬な話でしょうけれど(^^;;）
私なら今頃･･･壊れてます(^^;;
大きな大きな問題にも逃げずに向き合っている。
｢逃げない｣というのはこういうことなんだと教えてくださった。
学校では誰も教えてくれなかったこと。
この年になって初めて知りました(^^;;
私も少しは成長できたかもしれません。
そんな優様に何のお手伝いも出来ない私ですが
暴走せず、お傍にただ在る。笑顔で優様のお傍から離れない。
それだけでも、少しは私の存在価値としてあるのかなぁ。
ＪＲのＣＭみたいですが・・・。
今日は初めて新幹線のぞみに乗車いたしました（今頃？・・・）
すっごい早いですねぇ〜！感心感心・・・。
新幹線に一人で乗ってると、遠距離の主従さん達のことをふと考えてしまった。
こうやって、お会いするまでの時間どきどき過ごしているんだなぁ、
帰りの車内はきっと寂しい想いを抱えて乗っていらっしゃるんだろうなぁ・・とか。
自由席だったせいか（今はのぞみも自由席あるんですね）満席状態（喫煙席だったのに・・・）
いろんな人達の想いを乗せ、のぞみは今日も走る走る♪
今日は疲れたので、休ませて頂きますm(__)m
優様、急なお仕事ご苦労様です。頑張ってくださいねヾ(￣0￣ゞ)( 尸ー￣)尸
私の昨夜の日記の最後の部分をを見てくださったのでしょうか？
今日少しだけ優様にお時間を頂いて、某所で構って下さいました。
私の体の中にある、獰猛な欲望がやっと静まり返ってくれました。
１週間しか我慢できないなんて・・・はぁ…o(;-_-;)o
こんな私でほんと申し訳ありません(・・;)
こんな私を飼うのは･･･やはり疲れますでしょうかネ(ーー;)
３時間ほどでしたが、お会いできて、再び充電完了。元気になりました！
ありがとうございました♪
明日は日帰り出張です。
この前の宿泊出張のときより遠いところですが
今回は日帰りです。
一人で電車なので、車中のんびり過ごしたいと思います＾＾
優様がお傍におられたらなぁ･･･などと、妄想が＾＾
･･･ハハハ(^^;;（ええかげんにせい！！）
昨日、夜勤前に優様と少し意見の言いあいというか、
議論みたいになってしまいました。
それは誰かのことを｢良い人なんだけど・・でも・・・」みたいな
発言をするとき、私はどちらかというと褒める言葉が
見つからない人の時に使うという話しをしたら、
優様は「それはおかしい」と。
｢良い人｣と評価するには本当に良い人と思っている部分はあるはず」と。
どうも優様に言わせると私はひねくれた物の考え方をしてるらしいです＾＾；
「他の人間にだけなら良いけど、ワシにまでそういうときがあるから｣と仰る優様。
でも違うんですよ〜。誰の事も信用してない･･･というより
私は自分のことを一番信用してないんです。
自分のことを信頼してない人間は、
誰の事も信用できないのかもしれませんね･･･もしかすると。
そういう人間って少し悲しい。
どうしてこんな人間なんだろうと昨日はさすがに考えてしまった。
自分も信じられない。自分がこの世に生きているという実感も薄く
生きる拠り所が欲しくて、一人ぼっちが好きなくせに
誰よりも寂しがりやで、すぐ他人にすがってしまう。
優様はまったく違います。
人との距離もとれていて、他人の事もきちんと評価できるし
自分の信じた人にはきちんと信用をおいてくださる。
私もお恥ずかしながら、信頼をおいてくださってるのに
未だにそれを信じられないでいる、私は超馬鹿人間なんです＾＾；
前に優様がおっしゃっていた
「私は誰とも暮らせない人間です」ということばに、
人を信頼しつつも、自分は一人で生きていくという
優様独特の生きる姿勢を感じました。
こんな優様だから、私という人間を捨てずに
見守ってくださってるんだなぁと本当は分かっているんです・・・
心のどこかでは。
分かってても、上手に伝えられないんですネ〜。
優様はことばが少ない方なので、
私が寂しい想いを抱えることが良くあります。
でもことばに頼りすぎる私を
少しずつ変えてくださっているのも優様です。
これからも時には言い合いもするかもしれませんが
こんな私を少しずつ変えていってくださることを願っています。
追記
もう欲している私がいます。いつまで我慢できるでしょうか？
あぁ、頑張ります(/ー￣;)
昨日寝すぎで早起きしてしまいました。
朝から、雑用も済ませて有意義な時間が過ごせました。
仕事のレポートも完成したし、あとは試験勉強だぁ〜。
これが一番厄介なんですけどね･･･(^^;)
もうすぐ１ヶ月きりそうですし。
夜勤前に少し勉強していきますネ･･･多分(^^;;
昨夜から急に熱が上がり
今日はさすがにベッドから出られなくなりました。
でも仕事は休めないし・・・と朝病院に寄ってから行きますと
連絡して受診しました。
扁桃腺がかなり腫れていて、点滴と注射してもらいました。
病院が終わって職場に連絡したら
｢調整ついたから休みなさい｣と職場からの命令（？）が・・・
明日夜勤なので、甘えて休ませて頂きました。
出張中の部屋がクーラーきき過ぎていたのと
風邪の人がいて咳しまくっていたからかなぁ・・・
一日休んで大分楽になりました。
昼過ぎに優様も来てくださり、お会いすることが出来ました。
夜からすぐお仕事なので、また3時間ほどで帰られましたが
お会いできて嬉しかったです。ありがとうございました。
今ももちろんそうですが、若い頃はもっと我儘で
風邪の時に看病に来てくれなかった・・・とか
そういうことをしてくれることが優しさとか思っている部分がありました。
今だってそうして下さったらもちろん嬉しいですが
昔みたいにそうするのが当たり前とは思ってないです。
若いときはどうしても自分中心でしたし、そういう風にしてくれる人を求めていました。
もう私自身いいオバちゃんですし、大人なんだから
相手のことを常に考えていかないといけませんね。
お互い(すみません(^^;)）いいトシの大人の関係なのだから
相手のことを思いやり配慮することで、関係を大切に維持できるのかもしれません。
熱にうなされながら････そんなことをつらつらと考えていました＾＾；
追記
トリが逃げ出そうと企んでいます〜！！
あ、トリちゃんのことでないよ＾＾
うちのペットのトリです＾＾
| 2005年09月09日(金) |
ちょいダウンです＾＾； |
昨夜から少し風邪気味で
今日も一日ヘロヘロで仕事してました。
少し熱も上がってきたようなので
本日は早めに休ませて頂きます
おやすみなさいませ。
優様、お仕事頑張ってくださいね。
今帰ってきました。大して何もしていないのにへとへとです。
私の体の警告サインに｢あそこが痒くなる(^^;)」のがあるのです。
別に変な病気ではありませぬ(^^;)
抵抗力が低下すると常在菌にやられるのでしょうか。
普段大丈夫なものが、敏感になり、痒くなってしまうようです（私だけ？＾＾；）
今日も家に着いたら妙に痒いし、喉も痛く・・・（風邪かな？）
出張のレポートを今日中にあげるので、今日は少し夜頑張ります。
でも本当は早く眠りたいです。
面識ない人と同室で泊まるのは本当に気詰まりです。
悩みもあるし、昨夜はあまり眠れませんでした。
でも何より早く優様にお会いしたいです〜〜。
先ほどお電話いただいて少しお声をお聞きできました。
｢眠いです〜。なんかしんどいですぅ｣とお話したら
｢もう寝なさい｣と仰って下さいました。
変な話、それだけで元気が出るのです(*^^)
台風の影響でまだ少し風がきついです。
九州地方の被害が多かった皆様のことを思うと、本当に心が痛みます。
天災というものは防ぎようがないのだけど、
いつも突然全てを奪っていく。
本当に悲しいことです。
なのに、こんな私はまだ生きています。
ではいってまいります。
昨日あった辛いことで、今日も引きずってた私。
優様にご心配をおかけしないようにと、
気にしてないように振舞ってた。
でも心の中はいろんなこと考えて、
自分に自信をなくして、不安感で一杯だった。
いつもより脆くなってた私は、優様のちょっとした一言で
わ〜〜！！っと落ち込んでしまった。
冗談だと後で考えたら分かることなのだけど
その時の私は全人格を否定されたぐらいの気持ちになった。
涙があとからあとから止まらなかった。
やっぱり私は出来そこないのだめ人間。
生きてても人に迷惑をかけるだけ。
そうではない・・と、一生懸命お話してくださって
頭では理解できた。
でも心の中はやはり悲しい。
｢ずっと傍におるんやろ？」と聞かれて
そう言ってくださるのは嬉しいのだけど
私なんか傍にいてもいいのかなと思うようになってきた。
普通じゃないって何なんだろう。
のんけじゃないって、アブノーマルって・・・。
自分にいわれてる言葉じゃなくても、
つい自分に重ね合わせて考えてしまう。
もう私は普通じゃないから、普通には生きてはいけないのだろうか。
別に普通を望んでる訳ではないけど
普通じゃない＝だめ
と過去に刷り込まれてる私は
｢私はだめなんだなぁ｣と感じてしまう。
烙印を押された私はどうやって生きていけばいいのかな・・・。
明日から出張です。
２週連続で一人で遠出しなければならず、とても気が重いです。
試験勉強もはかどらず、厭な事もありで、やる気まったくなしです。
自分のあまりの脆さに呆れるばかりです。
日曜日は優様と、というか今回は団体様と一緒に
混浴露天風呂に行って参りました。
二人でまったりもいいのですが
やはり大勢でわいわいと行くのも楽しいものですね。
笑ったりひやひやしたりとっても楽しい日帰り旅行でした。
お久し振りに優様とゆっくりお会いできたものですから
ずっとひっついて、妙に見つめてしまったりと・・・
毎日のようにお会いできていたときとはまた違った
お会いできた喜びというものを感じさせていただきました。
一緒にいられたらそれだけで満足♪
最近はそう思えることにすごく幸せを感じています。
今日は家に帰ってからちょっと辛いことがありましたが
優様に相談しましたら、適切なアドバイスをいただけました。
そして何より、守られている、傍にいてくださっているという安心感があり
これからどんな不安なこと辛いことがあっても
負けずに乗り越えていけそうな気がします。
優様、精一杯お傍で楽しんでいただけるように努力しますので
どうか私を今のままお支えくださいませm(_ _"m)
追記
いつものように少し(?)露出もして画像も納めて参りました。
少し余裕が出来ましたら、またアップさせていただきます。
お目汚しですがまた御覧くださいませ。
でも今回は私だけでないので、素敵な画像も一杯です。
お楽しみに・・・＾＾
毎日忙しくお過ごしのご主人様。
身体を壊すのでは・・・と心配する私に
｢このぐらい平気や」と仰る。
すごいなぁ・・・。
何もお手伝いできない私は
ただひたすら、ご迷惑をかけないようにいい子でいるのみ。
あんまりお役にたってないなぁと思うけれど
暴れてご心配をかけないだけましなのかなぁって思ってます＾＾
大変な時期はきっと後で笑い話になる・・・そう思って
いい子でいますね＾＾
いつもより辛い時ほど、笑顔が多くなるんだなぁ。
腹が立つときほど、一生懸命お仕事できるんだなぁ。
自分が悲しい時ほど、相手を思い遣れるんだなぁ。
パニックに陥りそうなときほど、状況を楽しめるんだなぁ。
私のご主人様は、本当の優しさを知っている人です。
ほんとの強さを知っている方です。
そんなご主人様を本当に尊敬しています。
私のご主人様はこの方でよかった・・・そう思います。
この方のお傍にいれば、何も心配することなんてない。
辛いとき、逃げてしまうような人がご主人様でなくて本当によかった。
他人を悪者に仕立て上げて、自分を正当化しようとする卑怯な人間が
私のご主人様でなくて本当によかった。
普段照れ屋であまりお惚気は言わない私ですが
今日は本当に素敵な方だなぁと思いました。
あ、もちろんいつもなんですよf ￣．￣*)
今日はお惚気お許しください。
夜勤明けで電池きれそうです。
あ、私の身体電池のことなんですけどね(^^;)
ではおやすみなさいませ。
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