考えすぎてもみんなそんな風に思ってねーって。

ひとり晩酌中。だんなはまだ会社。今日は午前様かなー。
料理用にけっこう前に買った赤ワインを飲む。
美味くねーな。もともとそんな美味しくないと思うが（小さい瓶だしぃ）さらに開けてからけっこう経ってるもんで気が抜けてるって。
でもまだそのワインにちょっと口付けただけよ。そのまえにビバ！純生500缶開けたけど。

なんかさー最近考えすぎの虫がさぁーどんどん蔓延ってるんだな。
（ここでワイン一口。うーやっぱ不味い）
すごいよー。人に対する恐怖感。
前からさ、対人恐怖症のケがあるとは思ってたけどさ。最近顕著なんだなこれが。
ほんとの対人恐怖症ってのは知らんけど、そこそこ話しやすい人以外はみんなコワイかも、会社で。

だっれもアンタのことなんてさして気にしてねえんだよな。

ちぃと酔って気が大きくなるとだね、こんな風に考えるし。
それと、突如子供欲しいなーとか考えたりすんだけど。

普段のアタシのマイナス思考ぶりを考えるにつけ、こんなかーちゃん持った子供は幸せになれんよ、自分を好きになれなくてさーつらいんだよね、そんな思いをさせるんなら子供は持たん方がいい、お互いに不幸だからさ。

そーんな自問自答をあたしゃ十代の頃からやってきたわけ。加藤諦三の本を中学ん時に読んでから。

でもね。
うちの母さんは確かにマイナス思考の傾向強かった。幼いときに色々苦労したせいで、拭いきれないコンプレックス持ってる。文句が多くて嫌んなることもある。

でもね。
ずっと仕事頑張ってきて、定年を過ぎた今でも引き留められるほどになってる。家事も手え抜かないで、朝は（今も）５時に起きて洗濯＋朝食＋弁当の用意をして６時半には家を出る。健康に気を使った献立を考えて作ってくれる。お金のやりくりだって必死にやって、何とか郊外の評判のいい住宅地に小さな家を買うことができた。
自分が独立してみて改めて思うけど、すごいんだ、うちの母さん。
その母さんの娘に生まれて、今生きてるアタシは不幸なんだろうか。

確かに、コンプレックス強いさ。冒頭のように対人恐怖症の気が強まってるさ。いや、そりゃ母さんのせいだけでなく元々持ってる性質＋小学生時代の濃い人生経験にも因ると思うけどな。

でもそれなりに希望する大学を出た。それなりの会社に入った。んで趣味も楽しんでたし、世間一般の「適齢期」（死語かもしれんが）にいいダンナ見つけて結婚した。今も仕事がまあ順調だし。
それに母さんの娘で良かったって思うのは、特に食事に関して。
栄養にはうるさい人だからさ。お陰で忙しくてもなるべく手料理作るようにしてるよ。深夜残業の時は別だけどね。我ながら頑張ってるって思うよ。

友達はそんな多い方でないけど、定期的に連絡取ってる付き合いの長い友達も何人かいるし。

けっこう幸せなんでないかと思うのだ。けっこうしっかりした女房になりつつあるんではないかと思うのだ。そういう風に育ったのだ、私は。

で。
アタシの子供になるのはそんなに否定すべきことなのかしら。
「存在さえすべきでない」なんて、そんなのアタシが決める権利あんのかしら。


つっこんで考えてくとすげえ深い問題なんで、これまでにするけどな。

すげえ久しぶりに自分の日記を見た。まだ残ってたのね。
前回は結婚前で終わってる。

１０月に新居へ引っ越し、その後仕事のため土日も満足に休めず、徹夜さえもあるような生活の中、何とか結婚式の準備も進めて（何もかもがギリギリだったけど）、式は無事終了。山岳会の仲間が２次会をやってくれた。

仕事はそのまんま。
３月あたりに、また「このままでいいんだろうか？給料も４月から下がるし、辞めようかなー」と、ものすごく悩んだけれど、最近は「来年３月」（入社丸５年）までは頑張ろうと思っているのだ。

この日記を始めたころ（もう２年も前なのねえ）、いや社会人１年目から、趣味と仕事の両立に悩んできたんだけど、30という年齢が現実味をおびてきたこのごろは、仕事第一優先でいこうかと。
山はいくつになっても登れる。若いうちにキャリアを積むのは今しかできないのだ。
やっぱり、ダンナに頼ってしか生きられない人間にはなりたくないから。

以前は遊び最優先、仕事はそれなりにやるけど本来の希望職種でもないしぃーって、適当に仕事してたところもあって、それを反省してる。もっといいものを作ろうというつもりで仕事に打ち込んで、自分のスキルをあげないと。そうすりゃ独立もできるかもしれないし。
したいなぁ、独立。

つー訳で「仕事頑張るぞ！オー！」なのです。山にはもう１年以上登っておりません。

ま、仕事と家事をやるだけで精一杯なのも事実。
半年前まで親元でぬくぬくしてたからね。何もかも自分たちでやらなきゃならん生活にはまだまだ慣れてない。ダンナは協力的で助かるけど（でもやっぱり男が気づかないことって色々あるのよね。トイレの掃除とかさ）。
週末は掃除したり大きなものを洗濯したりいろいろやってると終わり。平日は仕事が忙しくなけりゃ料理なんかで忙しくなるから、週末のどちらか一日は完全に休養したいし。
そうすると山に行ってる余裕はなくなっちゃうのだ。

でも、昨日は久々に山友達と飲んだ。楽しかった！
最近は飲むのも会社の人たちとばっかりだったからさ。どうしても仕事とか会社の話題になっちまうからね。それはそれでいいんだけど、仕事のことを忘れて飲めるってのはやっぱりいいのだ。
山友達と、昨日はこれも久々にハマスタに野球を見に行ったんだよ。完敗だったけど！野球を見に行くのもやっぱりいいね。楽しかったさ。

やっぱね、たまには仕事以外の世界に行かないと。山岳会の集会とかにも、出れるときは出ないとな。

それから。
父親が２月と３月に入院した。２月は心臓の手術のため。３月は腎臓に血栓がつまったなどで。
手術は成功だったし、血栓の方も大事には至らず、現在はかなり元気になっている。
一時期はちょくちょく実家に帰ったり病院に行ったりしてて、ほんと余裕がなかったな。元気になって良かったよ。
とはいえもう年だし、母も定年過ぎてるというのに仕事続けてるし、やっぱりこまめに実家に顔を出さなきゃね。明日は母の日だなぁ。どうするかな。ダンナいないし。

そうそ、実家を出てからテレビを見るようになったね。
母が仕事で早起きなので、実家では夜11時以降の番組は見られなかったのだ。テレビのある部屋で母が寝起きしてたから。


ああ、久しぶりに思うままに文章書いたなあ。
最近はメールもあんまり書いてないからな。

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