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| 2012年04月30日(月) |
とても辛くなって、
苦しくなって、開放される。
気分転換なんかで
どうにかなるくらいの気持ちなら
ちょっと我慢したらいいのに
そう思われても仕方が無い。
いてくれるだけでいいよ。
あとは何も要らないから
自由にしていいよ。
心からそう思えた時には
もう、そばにいない。
| 2012年04月27日(金) |
Jとは、連絡をとらなくなった。
距離を置いて、回復したら連絡してみようと思ってる。
そのかわり、amezingなことが。
高校の同級生で、脳外科Drの息子、現在医学部生から連絡が。
高校で隣の机で勉強していた頃が懐かしい。
こいつも、ラグジュアリーだ、と思っていたヤツ。
医者Jr.それだけで噂になる。
その彼から、今夜電話しよう、とメッセージ。
なぜこうも、医師とか獣医とか、歯医者ばかりなの？
わたしに何かあるのかな。
だけど、遠距離なので会えない。
はじめから会いたいと言ってきたけど
電話しようと言うのも向こうから。
こんな、アプローチは久しぶりで
きゅんきゅんしちゃう。
| 2012年04月26日(木) |
Jへの気持ちは薄れていく。
従兄弟が何度も来てくれて
その自由で、開放的なところをまざまざと見せていく
からでもある。
外に散歩に連れてってくれた。
あそこのカフェ、いって見たいんだよね
とか話しながら。
やっぱり、法則を知っていて実践している人には
誰も叶わないのかもしれない。
だからと言って
そこに一生を預けられるかというと
わたしにはうまく想像ができない。
Jにも変わる可能性はあるけど
人を変えるのは、かなり無茶な話だから
そういう人を見つける方が容易い。
| 2012年04月24日(火) |
一言で満足しちゃっていいのだろうか。
本当に素直なのかな、
そう疑っている自分が一番素直じゃない気がする。
自分が好きだってことは、認めてるんだけど。
相手はわかんないよね。
だったら、
ちゃんと伝えてあげた方がいいのかな。
映画見に行くんだ。
女の子と。
なんて情報を与えちゃったらダメでしょ。
浮かれてるの？？
今日は夜遅くまで実験なんだって。
会えないし、予定も組めないし
特に話すことないっか。
会いたいし、予定も組みたいし
話したいのにね。
| 2012年04月23日(月) |
「男に謎の余裕を持たせたらダメ」
この一言でたっぷり2時間は話ができそうだ。
Jには謎の余裕が多すぎる。
他の女の子と遊んでいることもそうだし
飲み会も多い。
わたしだってそうなんだけど
そこ、張り合うことじゃないってことがわたしはまだ理解できてない。
男は
そんなところにほれちゃうんじゃなくて
たとえばお茶を倒してこぼしちゃった時に一番最初に何をするかとか
そういうところを見てるんだよって。
そんなのパーフェクトなはずなんだけど。
パーフェクトすぎて、違うものまで引きよせて
そのなかに安心しているのが私かもしれないよね。
みんなに愛されるより、唯一の１人に愛されたい。
「浮気できないなって思った。」
それってなんで？
誰が誰を相手に、誰を裏切るの？？
この中に私は含まれるの？
疑問は尽きない。
眠くなってきた。
昨日の夜は何してたんだろう。
教えてくれないからわかんない。
不安になる。1日でも？
だって、「付き合おう」って言うのにかかるのは
1秒もかからないんだよ？
| 2012年04月22日(日) |
やっぱり、ちょっとでも
会わないとダメ。。
2人でも良いし
大人数でも良いんだけど
会わないとダメ。
うまくいかない。
| 2012年04月20日(金) |
もやもやする。
わたしの行きたかった映画にJが行くんだって。
誰と？
病室は静か。
昨日は連絡ないなぁって思ってたら
やっぱり飲み会だった。
金曜日だし、そうなんだろうなとは思ってた。
毎日、飲み会なんだ、夜勤なんだって報告してくれて
わたしはそれで、不安もないし嬉しいけど
どうしたってみんな、予定を教えてくれるんだろう。
従兄弟は帯広に行っているので来ない。
ジンギスカンやらカレーやら豚丼やらを食べていて
もうそりゃあものすごく食べたい。
男友達を呼ぼう。彼女付きの。
本を持ってきてもらって、活字中毒になるのも良い。
この会えない期間に、Jに彼女ができちゃうかも。
もしそうなら、仕方のないことだし
わたしはそれだけの女だったってことだし
JはJでわたしに引け目を感じていると思う。
BGMが夜桜で、あまりに哀しい。
知ってるよ。
元気なら、5月から遊べたもんね。
いつでも、夜ご飯食べに来れたし、
いつでも、映画の約束できたよね。
元気なら、いつになるかわからないことなんてなかったよね。
こんな風に不安になることもなかったよね。
元気なら、もしかしたら
毎日連絡なんてくれなかったかもね。
その優しさは、同情かもしれないよね。
| 2012年04月19日(木) |
疲れているからなのか
気持ちが付いていかない。
普段は１錠ほどで調剤している薬が
わたしには１回に１０錠処方されており、そのまま飲みこんだ。
この量、普通ではない・・・と思いながら。
夜勤だって言ってたから
Jとメールしたけど、忙しかったのか私の返事が遅かったのか
すぐに途切れてしまった。
腐れ縁の男友達からは何度もお見舞い行くよとメールがあるくせに
一向に来る気配はない。
実に面倒くさい。
従兄弟は暇さえあれば、何の連絡もなしにふらっと来てくれる。
昨日はコーヒーを持ってきて、休憩室で仕事をして帰って行った。
同じ病院の薬剤に同級生の男の子がいて
メールしたら仕事帰りにコーヒーを持って寄ってくれた。
久しぶりに会ったが相変わらずオシャレで無口だった。
・・・男ばかりである。
病室の人や看護師さんに説明するのも大変。
| 2012年04月16日(月) |
入院した。
髄液検査、痛かった。
気持ちもやられた。
ママがずっと居てくれて
入院の準備をしてくれた。
みんながメールをくれた。
泣きそうになった。
多発性硬化症の疑い。
生命予後は良好だが、
健康予後はあまりよくない。
あーあ。
Jとメール。
Drだからなのか、病名ついた？って言われた。
PTの友達にも、病名ついた？って聞かれたけど。
まだ、確定はしていない。
そんなことより、あれはなんだったの？って話そうとしたら
飲んでるからまた今度ねと言ってた。
体力がないので
考えがまとまらない。
Jのことも、好きなのかわからない。
だってこのあと
どんなに好きになったとしても、
してあげられることより、してもらうことの方が
多くなっちゃう。
| 2012年04月12日(木) |
両足がしびれている。
手の指も、両手の小指と薬指がしびれている。
両側に出る場合、脳や脊髄の病気であることが多いらしい。
末端に出る場合は、代謝系の問題による、末梢神経障害。
それでとりあえず、病院に行かなくちゃ。
もしも病気なら
いろいろ問題はある。
Jが離れていってしまう。
そばにいても苦しいかもしれない。
周りも、そんなの認めない。
してあげられる事も少なくなる。
仕事もどうするのか。この状態で働くことができるのか。
ましてや雇ってくれるのか。
実家に帰れば、Jにはほとんど会えない。
病気と言われたら
はっきり伝えて、諦めよう。
そしたらもう、どうしようもないから。
きっと友達は
今まで通り、友達でいてくれるはず。
| 2012年04月11日(水) |
昨日ごめんね
飲み会だったんだ
そうメールが来てた。
飲み会の途中なら、電話してこなくてもいいのに。
姑息な考えで
家を決めたことを女友達に暴露。
ここなら地下鉄も近いし、乗り換えなしで来れるから
Jが来てくれると思った、って。
「恋してるね」
と言われたけど
これは恋なんだろうかね。
飲んでたから、やましい気持ちになったのかなぁ。
飲んでたから、話したくなったのかな。
どっちにしても、来月のシフトはまだ出てないし
次に会う予定が組まれてない。
めまぐるしく日常が流れているので
あまり気にならないのは事実。
| 2012年04月10日(火) |
Jと連絡しなくなって1週間くらい。
案外なんでもなかったりする。
Tweetは見てくれているし
元気にしてるんだなぁってことは分かるから。
それに、私の学生時代の日記を見てみたら
いろいろ些細なことを抱えていたりしたし
Jにとってもそうなのかもしれない。
普通に考えると、私は忙しいのかもしれない。
頭を使う仕事だし、拘束時間もそれなりにある。
土日は引越しの準備と、面接。
友達との飲み会やらカフェ会が盛りだくさん。
5月になったら、遊ぼう。
＊＊
本当は傍にいたい？
何もないけど、電話しても良い？
葛藤を乗り越えてまで、連絡したりしないのは
つまりそう言うことなんだ。
私はよーく知っている。
だから悩むことなんてない。
話したければ話すし、そうでなければそうしない。
明日、明後日、明後日の次の日。
＊＊
Jと共通の友達が彼氏とお別れして
あまりの展開にびっくりしている。
それでJに
聞いて、別れちゃったんだってってメールしたら
すぐにメール見たよって電話がかかってきた。
外にいるのか、電波が悪くて
「ごめん、掛け直すね、またあとでね。」と言ってたけど
あとでって、明日のことなのかな。。
眠ってしまいそうだけど
電話かかってくるなら待っていたくて、ウトウトしてる。
明日は寝不足の顔をしてるかもしれない。
飲んでた帰りっぽいけど
夜勤中だったのかな。
メールを送って眠るかな。
| 2012年04月09日(月) |
週のはじまり。
昨日、友達に、
「一緒に映画見にいけばいいしょ」と言われた。
私から誘ってばっかりだし、
しばらく転職と引越しで忙しいので、いまは待つことにする。
決めゼリフみたいなのはいつも彼が言うけど。
決定権はゆずった方が良い。
私の答えは出てるから。
不安なのは、今の職場の次のシフトのこと。
こんなことを言い出せないほど
圧力がかかってるのが異常なんだけど。
どうして、連絡してくれなくなっちゃったんだろ。
でも、とりあえず急ぎで話すことはないし。
一緒にいる必要もないのに
離れたかったら離れられるのに
ところが一緒にいるってこと。
それがとっても素敵だと思う。
| 2012年04月08日(日) |
面接をして、部屋を決めてきた。
場所はばっちり。
ちょっと家賃は高いけど。
スーパーも近いし、繁華街も近いし
Jの家と地下鉄1本でつながっている。
地下鉄の駅からもすぐ。
なに考えてるんだか。
友達と、ああだこうだ言いながら部屋を見て回った。
すごく楽しかった。
途中でコンビニに寄ってもらったり
もうわがまま言い放題だった。
よくあんなうるさい女2人に付き合ってくれたものだ。
何度も車のドアを開けてくれて。
SNSの訪問者に足跡が付いていた。
コメントとかいいね！も全然くれないくせに。
友達には映画の話をしたみたいだけど
別に私と行こうとかいう話じゃないみたいだし。
そこ先週いった！と言っていたバーが
女の子率の高い、かなりオシャレなカフェバーだったこととか。
どうせ女の子と行ってきたんでしょう？
と心の中で嫉妬してる。
あーあ、やだやだ。
友達が言ってた。
彼氏じゃないんでしょう？って。
いいじゃん。彼氏じゃなくっても
彼氏みたいに接したって。
私があいている日のシフトは
教えてくれるし、私があいている日も聞かれるし。
会いたいって思ってくれてる。
それ以上の何が必要なの？
豪華な食事？映画デート？
近距離旅行？ディズニーランド？
お花見？ドライブ？
サプライズプレゼント？
今日がどんな一日になるかだれも知らない。
だから楽しいんじゃない。
| 2012年04月07日(土) |
ここ数日、脚が痺れている。
動くのだが、1日中、一瞬たりとも痺れていない時はない。
へんなキノコでも食べたのかな。
今日は面接。
Jは夜勤。
綺麗なホテルとってあるから
ゆっくりお酒でも飲みながら本でも読もう。
たまに1人も良いよね。
＊
友達はJのことをからかってくるし…
おかげで思い出しちゃう。
どう思ってるのかな？次はいつ会えるのかな。
今度はなにするのかな。
とかね。
お腹が痛くて、外に行く気力もなく
お弁当を買ってホテルにこもっている。
Jに会いたい。
私が体調不良の時は容赦なくほって置いてくれそうだ。笑
今日は1日中、そればっかり考えてもいいみたい。
ちょっと寝る。
| 2012年04月06日(金) |
やっぱりな。
女の子の日がやってきた。
ちょっと不安定だった数日間。
メールが続かない！って、うーってなって
会えないって、駄々をこねて。
だけど、この先はデトックスの日々。
もうすでに、会えない会えないって気持ちは薄れている。
14日は友達と飲んでるのだそうだ。
1番キラキラな週だけど、お互いキラキラな週末らしい。
今月は難しい。
3週目は夜勤って言ってたし。
思い出すこともしない。
ホルモンって変なの。そしてすごい。
眠い。結局ね。
| 2012年04月05日(木) |
ふと、思ったんだけど
昼間に会う選択肢だってあるのにね
と思ってしまった。
そういえば、最初に2人で会ったのは
昼間の時間だった。
会いたい。
他のことしたらいいのに、会いたくて。
毎日、顕微鏡覗いたりしてるんだろうな
と思ったらやっぱり不思議。
世界レベルの研究なんだって。
私には全然わかんない。
でもすごいね、それがいつかスタンダードになって
助かる誰かがいるかもしれない。
| 2012年04月04日(水) |
昨日の、あの甘えた声は一体どこから出てくるんだろう。
本能が知っている。
嬉しそうな笑い声。
全てが何かに繋がるプロローグ。
ありふれた、陳腐な。
一体、これをこの先何度繰り返すのか
実は、誰もがたいして変わらないことを
何度も何度も繰り返していることに気付いてるのかな。
「様相を崩す」
という動詞が1番似合う。
ごっこ遊びのような浮ついた会話。
何年か繰り返した後の
他とも変わらない約束。
そこにまでたどり着くなら
今のいまは大した問題ではない。
＊＊
夢のよう。
彼にとっての私の位置が
夕方以降にしか会えない人だったとしても。
忙しいから
遊ぶとしても限りがあるし、
何より自分の予定を崩すのが嫌な性格みたい。
他の女の子との用事に限って、予定を合わせてるかもしれないが。
昨日ははじめてのクリーニング屋さんに行った。
なぜかクリーニング屋に行くのが苦手で
1年以上行っていなかった。
3枚、お気に入りのニットを出すと
意外と次の日には出来上がって戻ってきた。
大学の時は家の目の前にクリーニング屋さんがあり
そのため気軽に出していたのに。
Jに会いたい。
ご飯を食べるとか、ドライブにいくとか
それも良いんだけど、触れたい。
私はご飯も、他の遊びもそれなりにこなしているけど
凄く好きなわけではない。
家にいるのが何より好きで
掃除をし終ったあとの休日より素敵なものはない。
気が向けば、パンを作ったり
ブイヤベースを煮込んだり。
そういうのが大好き。
だから、もしかしたら
凄く似合ってるのかもしれない。
飲みに行くのも好きだけどね。
はやく会いたい。
もし会えなくても
引越したら、ご飯たべに来てくれたらいいな。
| 2012年04月03日(火) |
恋愛沸点を下げる、3週間ワークを始める。
その間はsnsは3週間、禁止。
Jにも自分から連絡はやめておこう。
23日まで。
何だか焦っちゃってダメだ。
work1は女友達の協力が必要なので、
work2から始める。
work2
人に内緒で感謝されることをする。
自分にできそうなこと、実際にやったことをノートに書く。
→3週間続ける。
今日はお昼休みにトイレ掃除をする。
帰ったらキッチンを片付ける。
美味しい夜ご飯を作って写真を撮る。
＊＊
そう言ってたのもつかの間。
snsで女友達から連絡があり、開かざるを得ず
しかも今度その女友達の友達が、蟹しゃぶをおごってくれる
というので、行かないわけがない。
そして、夕方にJからメール。
「今日は夜勤だから、落ち着いたら電話しようか。」
メールは苦手だから、あいたら教えて。電話するから
と言ってたのに返事が来てた。
＊＊
そのあと、電話。
今日は割りと時間あくの早かったんだよね。
そう言って。
1時間半くらい電話。
13日は？ときくと
その日勉強会かも、と言い
次の日は日勤なんだそう。
私も私で、友達と予定があるので、夜中しかあかない。
次の日は夜飲むのだそうだ。私も飲み会。
「他は？」
この一言が今日のベストヒット賞で、
1番きゅーんってした言葉。
いま手あいたよ。どう！？
と聞くのも。
できないことを、責めないことにした。
それに、
うまく行っているじゃない。
この恋がほんとの恋ならいいと思わない？
いま聞こえた歌。
| 2012年04月02日(月) |
思い詰めすぎ。
疲れてる。楽しくない。
たぶん働きすぎ。
Jにメールしたけど、返事がないし、
それはまだ分からないからなのかもしれない。
気にし過ぎ。
今日こそ、帰ったら部屋の片付けをしよう。
完全に疲れている。
体重が減ってるけど、
体調が悪い。
月初めだから仕方がないかも。
＊
気分がよくないので、少しずつ書いて行く。
昨日はメール送る時間が遅かったから分かってたけど
寝てたんだって。
今週の土曜日は仕事なんだって。
だから、ダメみたい。
「泊めてくれるかな？って思ったの
だめ？？」
って明らかに誘ってるよね。。
そういうの、本当は嫌なんだけど
もう、そうするしかないと思っちゃったんだよね。
もう、あんな風になっちゃったし
恥ずかしいことないかなって思っちゃった。
好きみたいだけど。
それって他の人となにか違うのかなぁ。
カフェも行かないし
映画も行かないし
飲んだりはするけど
チューもするけど
でも、それしかしないけど。
返事、くれるかなぁ。
＊
「予定さえ合えば、うちに泊まるのは構わないんだけど。」
もし、そうなら
前なら、電話して
何日があいてるのか、確認したはず。
するべきことは分かってる。
こんなに行動に結びつかないのは
単純に自分の気持ちが錆び付いているからなんだと思う。
＊
急ぐの、やーめた。
今月は会えなくていいや。
来月からいつでも会えるし。
今日はその一言が聞けただけで満足にする。
おやすみ。
| 2012年04月01日(日) |
お腹がすいて、エスカロップを食べに来た。
今朝はやくに
Jから連絡があった。
はやくもはやく5時くらいだったと思う。
何のオチもない話で
わたしがしたのも何のオチもない話だった。
そんな話して、楽しいのかな？とは思ったけど
しょうがない。
ほんとうにロマンチストなのか
(この言葉さえ当てはまらないが、他に言葉がみつからない)
もしくは裏があるのか、私のことが好きなのか
全く理解できない。
ほんとうに好きなら、この前みたいにはならないだろうし
-私に隙があるにせよ-
嫌いなら、その後あんな風に優しくしたりしない。
お互いによく知らなかったからというのも、その原因の1つにあるし
そのあと知るようになって
あんな態度とらなきゃ良かったなって思っているかもしれない。
「(私の)話をすごく聞いてたよ。」
と、友達に言われた。
男の人は単純だ。
本能で、自分の好きな人を目で追ってしまう。
(好きなの？)
だけど、私は20の女の子のように愚鈍ではなくて
事実のままが、その人の気持ちだと知っている。
好きなのに言えないでいる、は「好きなのに言えないでいる」以外の
なにものでもなく、
どんなに好きでも、明日、新しい恋に落ちて連絡がとれなくなったところで
相手を批判する理由にはならない。
私もそうなのだ。
はやいところ、会ったらいいんだ。
わかっているのに、そうしないのは、そうしないだけの理由が
自分の中にあることを知っている。
「うちの実家からも、花火見えるよ。」
実家なんて、
誘われないと行かないよ。
御曹司の実家には行ったけど、
あなたもおうちに誘ってるの？？
それはそれは素晴らしい御実家なのだろう。
一等地に建つ、花火の見えるマンション。
兄弟は4人、それだけの子供を育てられる経済力。
父は医師。
彼の大学は学費の高いことで有名な私立大学、それも理系。
妹・弟たちは中学から私立に通っており
妹は私と同じ大学。
(うちだって、ベンツさえ何台も買わなければ、もう1人くらい通えないわけではない)
その御実家に、誘われているの？
やれやれ。
そうして開口一番に
うちの嫁にならない？ってお母様に言われるのが
彼らにとっては、何よりのプロポーズかもしれないよね。
御曹司はそうかもしれないが、
JはDrなのだ。その必要はあるのか？？
御曹司のお母様がそうであったように。
「むーちゃんの、お嫁さんにどうかしら？
こちらにも薬剤師さんのお仕事はあるわよ。」
記憶に残る、重厚な言葉。
薬局の同期をはじめ、
あの男子高出身者は素晴らしい家庭の人しかいない。
そして、薬剤師というのは、娘にしたい職業ナンバー1なのだ。
小さい頃からの夢と、自分の選択は
あながち間違っていないんだなぁと思う。
従兄弟を撒くには
ごめん、と言うことが一番だと知った。
心の奥でも、建前でも、一緒にいるのは嫌だと思った。
恋を忘れるには、新しい恋しかない。
これがいつか、新しい恋がなくても忘れるようになったら
うちの上司みたいになってしまうんじゃないかと怖い。
驚くことに、
私は恋に落ちている。
