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| 2012年05月19日(土) |
ばか。
また恋に落ちちゃった。
1ヶ月前から、
行くって言ってんだろ。
って言ってたけど。
本当に来た。
昨日はメールで
どっかいくか？って聞かれたけど
出かけられないんだーって答えて。
ほしいものある？って。
ケーキ頼んだらたくさん買って来て。
もう、食べ切れないくらい。
父と母にあげた。
何でもやってくれて
優しくて。
優しいのは職業柄なのかな。。
でも彼女いるんだ。
ずーっと付き合ってて
エンゲージリング選ぶような仲で。
あいつに愛されたら
世界一幸せかもしれないな。
髪の毛についたケーキの欠片
とってくれたり、
手に触れたり。
帰り際は疲れて
ベッドに私は横になって
2人でゲームをして。
何とも思ってないのに
遠い距離を来たりする？？
友達だから？同情してる？
全部、いつか考えよう。
二の腕やお腹くすぐられて。
飲みに行こうねって言ったら
おうって。
車椅子かもよ？って言ったら
問題ないって。
帰り際、
エレベーターまで送ったら
頭ぽんぼんってされた。
おい、一応年上だぞ
とか思いつつも
もう、気になっちゃってた。
帰った後に
メールきてた。
彼女いるくせに。
| 2012年05月13日(日) |
遅過ぎることなんてない。
そんな思いが通じたのか、
それとも前に、そこなら良いなぁと思っていたのが
叶ったのか。
勤務先が変わった。
Jの家とも、病院とも300メートルほどの距離。
完全に処方箋応需圏。
近くに住むか、
それとも地下鉄で通うか。
その場所なら、店舗の近くに住んだ方が
便利といえば便利だ。
なにより、遊びに来てくれるかも。
そう思ったら、気持ちは嬉しくて
他に女の子がいることなんて、どこかに吹き飛んでしまう。
従兄弟に言ったら
「Jに遊ばれるチャンス！」
と、言われた。
チャンスなのか？
遊ばれるのはアリなのか？？
いつものことだけど、意味がわからない。
連絡が返ってこなかったら、ないけど。
彼のパターンでいくと
その後は連絡もしてくれなくなる気がしている。
でも、優しいから
たぶん連絡してくれるし
優しいから、中途半端な態度とっちゃうんだろうな。
| 2012年05月11日(金) |
症状が改善しないので、
まだ入院が続いている。
ベッドからほとんど動けない。
1人で起き上がるのが、とっても大変。
歩くことも、ままならないので車椅子。
Jは相変わらずで
snsで女の子のTweetにコメントしてる。
あの子なのかな？と思う。
私はなんだったんだろ？
好意を寄せられたら、好意を返しちゃう。
だけど人のせいにしてばかりじゃない？
それでも私は
一瞬で許しちゃうんだろうな。
過去よりも、未来を信じちゃうから。
時間が経てば
友達に戻ることだって、
また飲みに行ったりすることだって
きっとできるに違いない。
遅すぎることなんてない。
| 2012年05月08日(火) |
必要とすること。
こんな気持ちの示し方があるんだって知った。
仕事で悩んでたんだけど、
そう言ってもらえて良かった。
友達が言った言葉。
私は誰かのためになってる？
それが、すごく、嬉しかった。
誰にも必要とされてないような気がしてたけど
わたしが誰かを必要とするのが先だった。
わたしが自分の気持ちを言うのが先だったよね。
なんにも失うものなんてないのに
自分の気持ち隠しちゃうなんて、
愛することを隠しちゃうなんて、
いったいどこで身につけてきたんだろ？
| 2012年05月07日(月) |
そんな時にも ちゃんと見ててくれる人がいる
誰かに求めるんじゃなく
自分がそんな人になろうと思った。
アメニモマケズ。
私、この人をめちゃくちゃ尊敬してる。
Jに対して抱いてたのは、
きっと私の理想だった。
人を好きになるのは、一瞬。
いつだって。
そんなとき
ありのままの自分でいられない時は
何かの見返りを求めてる。
与えて与えて、与えること。
いつか、良いことがある。
すっごくハッピーなことが、いつか。
あの時の、これが
きっと今につながっている。
| 2012年05月05日(土) |
もう、入院して3週間。
あと1週間たてば、1ヶ月。
はじめは、入院は1ヶ月の予定。
いまはまだ、1人で生活できそうにない。
今日は外泊なんだけど
先の事を話すと何も決まらず
決まって泣いてしまう。
Jには告白し
そんな気持ちはないんだ、ごめんね
って言われた。
そうだよね。
また、好きになれる人を見つけようと思う。
