「今がチャンスかもよ。」

B型男友達はそう言った。
気を使っているのは、本心ではないとのこと。

その裏には、良い人に見られたいという願望と
そんなに仲良しではないという関係が見えるとのこと。

その理由が何であれ
ポジティブな感想を言ってくれる人は大切だなぁと思う。



お風呂にお湯をためながら思う。

だいすきで、会いたくて、触れたいんだなぁって。
今何をしてるのかは知らなくってもいいんだけど
今度会う予定がないなんて、さみしい。

相手にとっては下心なのかもしれない。
それでもいいやって思えるんだよね。
都合のいい女かもしれない。



おふろ、はいろう。

なんてことだ。
とっても優しい。


信じられないくらい。



ごめん。試したのかも。
とメールすると

「別におれらは試されたなんて思ってないし、何も気にしないでよ
逆にもっとちゃんと言ってあげれば良かったね

ごめんごめん
いまいち、味わえなかったんじゃない！？」

って。


怒らないどころか
自分に非があるところはないのか
冷静に分析しているのがすごい。


私はなんて
環境の最悪なところを選んでいるんだろうって
改めて思った。



彼にとってのその先の目標が何であれ
そんな言葉が出てくるところが何よりすごい。


私は何も知らなかったんだなぁ、って
とっても身にしみて思う。



このまま友達にしてしまうのは、もったいないし
かと言って急ぐ必要もなさそうだけど
それじゃあ、自分の気持ちは、この1ヶ月どうなるの？？？


ねぇ、人は見かけに寄らないよ。
だいすき、かもしれない。

自分のものにしたい？
no
喜ぶ顔が見たい。
私が全然敵わない相手かもしれないけど。

忘れていたけど、
しばらく前に、意地悪のつもりで
「あのビルのお寿司屋さんに行きたいねってMと話してたの」
「お店で売ってるケーキは嫌い」
「でも、飲み会の日はコース料理だから、その後お寿司食べるのは無理そうね」
と、Jに話していた。

そしたら、
当日になって、サプライズでロウソクと花火のついたケーキが運ばれてきた。
よく見たら刺身がごはんの上にケーキみたいに乗っている、海鮮丼だった。

どうして、お刺身？？
と思いつつ、お腹がいっぱいだったので
一口食べて、みんなに回したのだけど。

後からJに教えてもらったのは
ここのお寿司、食べたいって言ってたから
急遽作ってもらったんだよ。おめでとう、とのこと。

ねぇ、意地悪だったのに
どうしてそんなに素直でわたしに優しいの？？

もう、あれから1ヶ月が経とうとしてる。

先月末も同じ気持ちで、だけど今よりも
ドキドキしながら過ごしていた気がする。

いまは来月になるのを待てる気がする。


連絡は来ないけど
気にはなっているんだなと言う感じ。
先週末会っていたのに、
月曜日にも連絡があったのに
すでにまた会いたいのが素直な気持ち。


会いに行こう。

視線。
大切なもの、何か手の届かないものを見つめるように。

それを最近感じた。
Jの隣に座っている、女の子と
ちょっと遠いながらも少し大きな声で会話をしている時。
Jも私の話を聞きながら、その目をしていた。


例の御曹司がーもう懐かしいくらいだけどー
後ろから不意に抱きつかれたら、可愛いって思っちゃうよ
と話していた。

Jはあの時、可愛いと思ったんだろうか。
その後、長い長いキスがあり
手を出してはいけないと気付いたのか、彼から離れた。


私はすぐ
大切なものを抱きしめてしまう。



もう一度、その日に戻ったところで
違う選択肢があったのだろうか。


そうして、この先
どうしたらいいのか、さっぱり分からない。

please Dr.
give me a chance



6月になったら、
学会で忙しくなっちゃうんだろうなぁ

かっこつけが、かっこいいと思ってるのかな。
違うのに、、
自分に素直なのが1番かっこいいのに。


みんなで飲み会。
Jからメールが来るのが遅くて、わからないうちに来てた。
席が遠くて、全然話さなかった。
私が聞いたら白けそうなリアルな話をしていたらしい。

そばにいる友達の影響なのか
タバコを吸っていて
ちょっと残念だった。
流されやすいんだ。

久しぶりに顔をみたら、やっぱりかっこ良くはなくて
暗闇の効果はすごいなぁと思った。
でも、チューは上手だと思う。


次のシフトが出たら、また誘ってみよう。
それ以外にも、やらなきゃいけないことがたくさん。

好き、じゃないと思う。
Jはどうなんだろう？
たぶん、友達といるから、いつもの調子じゃないんだろうけど。

素直な人が1番好き。

飲み会の件でJからメール。
要件のみ。
水瓶座だからなのか、仁と同じ誕生日だからなのか
メールがそっけない。
そして私にも話すことがない。

上手にしようと思ったら
失敗しそうだから、直感でストレートに。


メールで甘えてはならない。
会った時、タイミングだけ逃さない。


もう、明日。
色々な準備があって
仕事でもそっと、言わなきゃいけないことがある。

忙しい方が性格に合っている。

どんどん不安になる。
だから、日記にする。


すごく触れたい。
はやく、はやく。
土曜日がはやく来たらいいのに。

だけど本当に来るのかな。
飲み会のあと、すぐ帰っちゃうかもしれない。
そんなの、嫌だ。

来る？

そうやって、タイミング良く言えばいいんだって。
私は本番に強く、直感が冴える人。


半年はきっと持つ。
3ヶ月で相手は魅了され
私がそこで断れば、その後はない。

そのパターンを当てはめるといい。



会ったら、ね。


本を読むこともできないくらい、
頭から離れない。

直感なのか本能なのか、yesって言ってる。
メールじゃ、電話じゃダメなんだよね。


どんどんわがままになる。

声が出なくなりそう。
そのくらい、気持ちに暗いものが残ってる。


自分の責任なのに
頑張ります。って言ったら
がんばらなくていいよって言われて。

不思議。




友達とデート。
ご飯たべて、お茶して、映画。

助かってるなぁ、と思う。



二度とここには戻らない。

Jと電話。
いま、電話できる？ってメールが来ていて
電話をかける。

用事が終わり、切るねって時に
何か物を言いたげな空気になったけど
あれは何だったんだろう。

どっちにしても、前に進んでる気がする。
とりあえず宿泊場所はホテルに決まった。
Jは次の日は朝から仕事らしい。


2人で飲めたら、いっちょんいいのに。
なかなか難しい。

みんなで遊ぼうって言ったら
脈はないのかなって思っちゃうのかな。

誕生日だった。
おかげさまで、様々な人からのメッセージがあった。

もちろんJも、軽くお祝いの言葉をくれていて
嬉しい気持ちになった。

従兄弟がきて、ケーキとプレゼントをくれたが
はやく帰ってよ、という気分になった。
写真をツイートしたが、嘘をつくのも嫌なのでそのまま。
見せたくない写真ではあるし、だけど
あるがままの自分を知って欲しいという気持ちが強い。

そうだよね。
気になっているなら、聞いてみたらいいんだよね。

きいてみよう。

もうすぐ、26歳が終わる。
1人で、散らかった部屋で。

Jに連絡しても、さみしくなるだけだ。
私がそこにいない不在をもっと強く感じるだけ。

今度会う時も夜遅くなってからだろうな。
きっと、Jの部屋か私のホテルで。
酔っ払って帰ってきて、さらにお酒を飲んで楽しむのだと思う。
気になっているお酒も出すカフェに行ってもいい。


まだ、あと10日もある。
だけど約束があるから。

じゃあ、18〜20時でごはんを食べてそこで解散、
そのあと友達と会う約束にするわ、と言われたら
私はとっても悲しくなってしまうと思う。

夜遅い時間に会うことは、沢山の時間を共有できるということ。
彼は眠たい人だから、すぐ眠ってしまうかもしれないけど
いまのような不在とは全然ちがう。
横で寝息を聴きながら読書をするのと
150キロ離れているのとは全くの別物。

誕生日。
去年も、その前の年のこともほとんど覚えていない。

週末も遊びに。
ママにいろんな事を相談。
頑張ったね、偉かったねと褒められて、泣きそうになった。
うちの人は人のやることを否定しない。


ずっとJから連絡がなく、心配していたら
さっき、生存が確認できた。
男友達からもずっと連絡がなく、とても心細い状態で
自暴自棄になってしまいそうだったが、同時に連絡があった。

つまり、そういうことなのだ。
別に避けたいと思っているわけではない。
私は人を疑いすぎだし、人は自分が思うよりはるかに優しい。


とっても素敵なことになった。
友達にひたすら話して話して、気持ちが軽くなったと同時。
連絡がかえってこないのに、うまくいくといいなぁと何度も言う友達。
その心が私は何よりすごいなぁと思う。

会った時に、とことん甘えること。
頼りにすること。
それが上手に付き合うポイントらしい。

泡風呂に入って、豪華な食事を作って。
それで毎日仕事に行って、お昼はカフェで食べる。
前までと同じ生活を同じようにしていたら
自然と記憶喪失みたいに、都合の悪いことは忘れてしまう。

年下の友達にメールしたら
そんなのダメな男だったんじゃない？と言われ
お互いに人恋しかったのかもね、と言われて
なんだかホッとしてしまった。

ヤングアンドプリティ。

返事が来ない。
こんなことなら、もっと深い仲になっておけばよかった。


もう諦めた。
なんだかバカくさいし、忙しく働いてたら忘れちゃう。


触れてもいない人を好きだなんて、私にはわからない。
だったら、これからなんじゃないかな。
これから、良いことがたくさん起こるんだと思う。

いまはじっと我慢。
じゃあもう一回連絡してみる？と誰かに聞かれたら
それはしない、って思ってる。

たくさん失敗して、いいんだって
いくらでもやり直せるし
同じ人と違う人間関係を作ることだって何度もできる。



考えすぎ。
楽しいことしよう☆

Jと飲みに行き、2次会は予想通り私の部屋。
色々話し、たくさん飲んで
結局、結局、だった。

お互いの要求が、符号した結果が
昨日の状態だったのだと思う。

心地よくて、私は好きで
相手にとっても望むところで。



照れるしょ。

と、言ってたのが頭から離れない。

じゃあどうしたらいいの？と聞き返した。



たくさんキスをした。

今日は女子の日らしい。

だけど、今日は私はデート。
Jからお昼すぎにメールが来て、
今日はどんな予定？と聞かれた。

本当に純粋なんだなぁとメールしながら思う。
私は18時から朝まで予定ないけど、なにか予定入りそう？と聞くと
その後は予定ないよ、ご飯どうするかなってと返事が来た。

ご飯たべる、と返事をし
今日はホテルとってないよね？またうちに泊まる？とメールがきて
うーん…と考えてしまう。

ホテルはとってあるのだ。
だってそんな仲じゃないし、
そんな簡単に仲良し友達レベルまで下げたくないし。

ホテルにチェックインしたら、シングルで予約したが
ツインルームだった。
結婚式場もあって、今日の昼間もやっていたような
素敵なホテルだった。

これ、お持ち帰りしたら
すごく楽チンだけど、相手を立てることできるかしら？と思ったり。

メールで、うちに泊まる？って聞くのは
ちょっとなぁ。
なんか、そういうつもりなのかなぁと考えてしまう。
それはちょっとなぁ。

今日はどうしよう。
いつもそうだけど、
今日も下着がとっても可愛い。

答えは自分の中にある。
その通りだなって思う。

昨日は友達が2人で1時間半もかけて
食事をしに来てくれた。
後ろ指刺されても、他人になんと言われても
その事実が事実なんだと思う。

適当な会話をし、食事をして
またねって別れて。


全部叶う。
絶対に。
思い描いたのは、家族でハワイ。

一緒にがんばろって、
言える相手が見つかってよかった。

大事にしよう。
全部の事が感謝だし。

とにかく明日。私は現場に強い。
気分の良い時は素晴らしい力を発揮するらしい。
スピードの速いのが特徴で
天性の感があり、閃きやすい。
直感を信じよう。準備したって、作ったって
いつかは素の自分になっちゃうんだから。


大阪の友達から、今月は誕生日月だねってメールがきてた。
それで誕生日カードを送り合うことに。
女の子らしいことが、本当は本当は大好きなんだけど、
昔は自分に自信がなさすぎて、自分らしくいるのを怖がってた。


いまは、自分らしくいる自分でも
大好きでいてくれる友達がいて、家族がいることに気づいて
すごく楽になった。

1：00am
電話できる？と聞いたらJからかかって来た。
仕事は調整中なので、あらかじめ伝えていた日は会えなそうとのこと。
今週の土曜日なら会えるよとも言い、遊ぶことにした。

Jは冷静なので、事実と感情が混ざらない受け答えをする。
その日は仕事なんだ、という言葉には、
仕事という事実しか含まれず、
会いたくないんだ、という感情は含まない。

なのでその代わり、この日はどう？と聞くと
この日なら大丈夫とか、事実を教えてくれて
じゃあ遊ぼうか、と感情を含めた言葉を別にくれる。

次の日は仕事は夕方からだけど、昼に予定があるんだ。
というのはそのままの意味で
夜は大丈夫だよ、と言っていたのでホテルを予約した。
Jの家に泊まらせてとあらかじめ頼める程の関係ではないし
そんなことしたら張り切って来るか、重いと感じるかのどちらかな気がする。

自然にしてるところで話したいし
私はもっとJを知りたいって言うのが素直な気持ち。
それに、会うと決まってからはとても気持ちが穏やかで
仕事も楽しくできてるから、また会って欲しいと伝えたい。

すごくいい気分転換になるんだ。
冷静なので、考えてることがはっきりするし、
何より、診療はしているとはいえ学生なので
結婚とか性急に考えないでしばらく付き合えそうなのが安心。

本当に彼は水のような人で、海のような人で
私は宝のような人で、光のような人だと思う。
お互いにないところに惹かれあい
ないところで分かりにくい部分もあるのかもしれない。

少しずつ、知っていけたらいいなぁと思う。

shepherd ｜MAIL