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| 2006年12月30日(土) |
新年のボードの誘い断ろうと思ってる。
ごめん、みんな。
ごめん。。行きたいけど。いけない。
最近遊ぶ男友達はみんな彼女がいる。
千秋も、ＡもＢも、それから
この前会ったガチャピンに似てる奴も。
お前、自分のこと女王だと思ってるでしょ？
元中の女友達にもこの前言われたばかり。「女王様だね」って。
奪えばいいしょ。と何度も何人にも言われる。
それでもわかっている。
私は手に入れた途端に飽きてしまうに違いない。
人間としてはイイ奴ばっかりかもしれない。
私は･･･まだわからない。
この人と結婚するんだ、って思って決断しなければ
付き合うことが出来ない。
そんな若干21歳。
私の脚に触れたＡに「（千秋のために）取っとくの」と言ったのは本当。
本当の気持ち。
女王とまで呼ばれる遊び人が思う本当の気持ち。
千秋じゃないかもしれないけど
未来の私の旦那さまのために。
この先、いつになったら。
辛い気持ちが解けるんだろう？
男友達だけはたくさんいても
好きな人に好きと言われなきゃ全く意味がない。
| 2006年12月29日(金) |
卒業試験がどんどん近づいてくる。
久しぶりにバイトの友達とのランチ。
友達の就職はやっぱり決まっていなかった。
英文科って英会話学校の先生とかフライトアテンダントになれるんだって。
羨ましい限り。
私の選択しなかった道を歩む人たち。
文系は就職が大変だからと教え込まれた高校時代。
留学もテロがあったから、行けなかった。
今はそんなに不況じゃない。。。と思う。
少なくとも普通に経験を積んでいれば、そこまで就職に困らない。
これで良かったんだと思う。
私はこれが良かったんだって。
ランチ後、いつもの友達と合流したけど
そのまま帰るつもりだったのに。
飲み会に誘われて帰れなくなった。
初対面のＡの友達の家で飲み会。
男３人、女２人で。
ひたすら、パンダとかよーじやの油取り紙の絵に似てると言われた。
失礼しちゃう。。
男の子は聞いていた通り、まぁまぁかっこよかった。
結局朝まで。
私は何がしたいんだろう。
| 2006年12月26日(火) |
書けない。
気持ちの整理がつかずモヤモヤする。
千秋が気になること、友達に言った。
そんな風になるなんて思ってなかったってびっくりしてた。
叶わない恋ほど後に引きずるような気がする。
千秋に連絡を取ってくれた。
私も少し連絡をとれる環境を作り始めた。
一寸先は闇。
何も先が見えない。
彼女と仲直りしたって。
友達は、長くは続かないと思うといっていた。
だからってどうしようもない。
| 2006年12月24日(日) |
会ってしまったら、好きな気持ちがぶり返すことくらい分かっていた。
だからずっと断り続けてきたんだ。辛いから。
一度、一緒にケーキ屋さんに行った時
彼女のためにケーキを買う千秋を見て私は切なくなった。
会わないようにしていたのに。
会ったら気持ちが止められなくなってしまうこと
自分の気持ちもちゃんと、わかっていたはずなのに。
会うと辛い。会って話して遊ぶのは楽しいけれど。
いまは辛いほうが強い。
だから会いたいと思わない。
仁ちゃんと、私の友達が付き合うことになった。
ほんの１ヶ月前くらいから付き合ってた。
今日、報告をしてくれた。
もう仁ちゃんのことはどうでもいいんだけど。
その女の子を仁ちゃんは幸せにできるだろう。
わたしも、仁ちゃんや友達以上に幸せになりたい。
心のどこかで、千秋が彼女とうまく行っていないことを望んでいる。
本当に運命なら、もう一度会える。
ママがいつもそう言ってくれる。その言葉を信じてる。
その、もう一度が今ならどんなにいいだろう？
千秋のためなら、何ヶ国語でもマスターする。
研究で海外に行ってしまう彼と一緒にいられるようになるのなら。
趣味だって一緒。何をやらせても私は千秋には叶わないけれど。
彼女に会った。会ってしまったから。
全然違うタイプ。というか･･･私の苦手なタイプ。
女の子らしいけど、何か怖いところを持っていそうな。
私が千秋と仲良く話しているところをちらっと見ていた視線が気になった。
難しいかもね･･･と友達には言われた。
千秋はケンカしていても、彼女が好きなんだと思う。
辛い恋。こんなはずじゃなかったんだけどな。
| 2006年12月23日(土) |
一気に、思い出した。
千秋に会った。
というか、夏からずっと断り続けていたけど
千秋の入っているサークルに顔を出すことになった。
３ヶ月くらい前。
千秋の車で友達とケーキ屋さんに連れてってもらった。
友達はずっと連絡を取っていて、いい仲間みたいだった。
その時は何とも思わなかったし、
１年ぶりに会ったのだからお互い少しギクシャクしていた。
それでも普通に話した。私のことをあだ名で呼んだ。
彼女がいるってことを知った。
まだ、あの日のことがフラッシュバックしていた。
そしてブッチされたことも。
もう千秋の番号は携帯に入っていない。
２週間前。
千秋の彼女のクリスマスプレゼントを選びにいくと言うので
友達と3人で見に行くことにした。
前に会った時と彼女は変わっていたけど、一応いるってことだった。
結局、私も友達も納得した手帳を彼女に買っていた。
それで３人でご飯を食べた。
普通に話せたし、すごく楽しかった。単純に楽しかった。
１週間前。
千秋と友達がスノボに行くというので誘われた。
だけど私は断った。
ちょうど講習が始まってたし、電車もなくなるから。
特に千秋に会いたくないという気持ちはもうなかった。
むしろ、また会ってみんなで遊びたいなって思うくらいだったのだから。
昨日。
飲み会で隣に座った。
千秋は盛り上げ役で、みんなが楽しめるようにしてくれていた。
私は知らない人が多かったので、私にも気遣ってくれてた。
色々話したし、就職のことや学校のことスノボのことを色々質問された。
私に興味を持ってたみたいに思った。
来年ここからいなくなってしまうことは言わなかった。
縁が遠くなるのが嫌で、言えなかった。
また会いたいと思ったから。
飲み会には千秋の彼女もいた。
千秋と彼女はケンカ中って聞いてた。
「目の前に座られちゃったよ。」
気まずいって私たちを迎えに来たときから千秋は言っていた。
クリスマスイブにレストランを予約したことも
プレゼントがグッチの手帳だってことも私は全部知っていて。
その彼女を見て、私は「どうしてこの子なの？」と思ってしまった。
ケンカ中だって聞いていなかったら私は悲しくなっただろうな。
嫌な女になっていた。
帰り際、千秋は私の肩に腕をかけてきた。
「彼女に見られるって！！！」と友達が言って笑った。
酔っ払ってた。あの日みたいにね。
千秋ともっと話したいという気持ちを抑えつつタクシーで一人で帰った。
お姉ちゃんが待っていたから。
もう、この気持ちは秘密にしていたら苦しい。
友達がラブラブ旅行から帰ってきたら相談する。
私は何も出来ないかもしれないけど。何かが変わるかもしれない。
1年半、大きなブランクを経て。
人生で大きな大きな何かが。
| 2006年12月21日(木) |
年末の予定。
22日 講義8時間 サークルの飲み会。その後お姉ちゃん家に泊まり
23日 ランチ 買い物 夕方には帰って勉強！
24日 講義8時間 勉強！
25日 講義8時間 学校関係の約束は断って、家でパーティ
26日 講義8時間 勉強！
27日 講義8時間 最終日 勉強！
28日 友達とランチ 他は勉強！
遊びすぎ。
いっか。楽しめるし。
それにしてもみんなバイトしすぎで予定が合わない。
今日は、今日こそは少し勉強を進めなきゃ。
ねむい、ねむい、ねむい。
| 2006年12月20日(水) |
すこしのことがこんなに嬉しい。
Ｂは私の話を聞いていないと思いきや聞いている。
友達大勢の前で、直接話すの恥ずかしいのかなって思うくらい。
ただの友達だし女とも思われていないみたい。
どうしようとも思っていないから何も行動にならないし
何か行動を起こそうと思ったって、何をしていいのかわからない。
クリスマス、Ｂも含めていつもの仲間で遊ぶ。
女の子はいつものように私だけ。
それだけ。
イブはたぶん彼女。私は･･･予定なし。
| 2006年12月18日(月) |
はじめは何とも思っていなかった友達が
急に近くに感じ始めた。
友達だから、この距離だからこそ許せるのかもしれない。
だけどやっぱり一日中連絡がないとちょっと寂しいかもしれない。
おはよう
おやすみ
バイトいってくる
そんなどうでもいいような言葉の羅列。
なくなっちゃったらやっぱり寂しい。
俺のスケジュールくらい把握しとけよ、って。
冗談だったとしてもちょっとドキってした。
私が連絡しなくなったら、さみしいって思ってくれるのかな。
約束した。本当に10年経ったらまた会えるのかな。
まるで、冷静と情熱の間。
たぶん一時的な気の迷い。
親が来て、いっぱい料理つくっていってくれた。
部屋も綺麗に片付けていってくれた。
学校の友達と一緒に、うちのママのご飯を食べて
ちょっとだけ話して解散した。
ママもパパも、私のことを気遣ってくれていて
たとえ、たとえ時間がかかっても
ずっとずっと私のことを信じてくれているってすごくわかった。
あせらず、ゆっくり。
あんまり頑張らなくていいんだからねって。
今、泣いているのはうれし泣き。
| 2006年12月16日(土) |
昨日ひとりで晩酌しようと思ってたら
学校の友達が夕方遊びに来て飲むことに。
お風呂に入ってから集合しようって一回解散して集合。
ちょっと前に、医学部の彼氏がいるって聞いた友達。
半年ブランクがあって会った時、別れたんだと打ち明けてくれた。
ふっきれたって言うけど、その人に対してふっきれてはいても
この先自分の人生で運命的な出会いはあるのかなって
自分の結婚やら将来の恋愛については吹っ切れていないようだった。
かくゆう私もそう。
和也についてはもうどうしようもないと思うけれど
自分がこの先、また恋愛をはじめから始めるんだと思うと。
ママから電話。
用事はたぶんなかったと思う。
寝ようかなーと思っていたところにかかってきた。
ママも、レポートが再提出になって凹んでいる。
明日はママとパパが来てくれる。
コンビニにＤＶＤを返しに行ったら学校帰りと思しき友達に会った。
あんなに遅くまで学校に残って勉強してたんだなぁって思うと
私は一体何してるんだろう？って思ったけどすぐにそれも消えた。
コーヒーとチョコを買って帰る。特に何のご褒美でもないけど。
おまじない。
意中の人を射止めるおまじないをしてみた。
本当に叶ったらすごいけど
叶ったら叶ったでものすごくつらい恋。
そろそろ飲もうかなー。
明日から辛い講習、６連日。
| 2006年12月15日(金) |
水曜、デート。
明けて木曜日の3時に寝る。
そのまま10時から試験。
今日も試験だった。今日で終わり。
友達とケンカしそう。
予感がする。
でも、もうどうでもいいかも。
そんなのどうでもいい。
たぶん怒らせちゃったけど、もういいや。
仲直りしたところで何かメリットがあるとも思えない。
そこに労力や時間を費やすなら
私は私自身と向き合ったほうがいいんだと思う。
男友達のこと、好きになっちゃったかなって思ってたけど。
本当はどうでもいいんだ。
来年、奴は就職で遠くに行ってしまう。彼女もいる。
彼女も就職先に連れて行ってしまうのかもしれない。
私はまだ先が見えない。
私に今これだけは捨てられないってことがあるなら
それは･･･一体何なんだろう？
崖っぷちに立って、初めて気付く。
もう守りたいものが何もない。
ママには「気分を落ち着ける薬でも先生にもらったら？｣といわれるし
傍目に見ていてもきっと病気なんだろうなってわかる。
明日の約束はなくなった。
自分と向き合える時間が出来たと、少し良かったと思った。
さっきまで一生懸命勉強していたのに
どうしてこんな風に1日の中で気分がぐんと変わるんだろう。
1日も同じ精神状態がもたない。
ころころ変わって、言葉も行動も矛盾してる。
先が見えないこととか、自分のしたいことがわからないなんて
人生で初めてなので対処の仕方が分からない。
どうして？原因と結果が分かっているのにどうして？
未来は待っていてくれるけど、私が未来に近づこうとしていない。
怖がってその道を歩こうとしていない。
心が言うことを聞かない。
今日はフルーツワインを買ってきた。
ワインでも飲んで寝たらいいってママが言ってたから。
私にとっては、一人でお酒を飲むなんて本当に堕落。
許せないことが多すぎる。
習慣的飲酒、喫煙、化粧を落とさないで寝ること、汚い部屋・・・
フリーターやニート、中絶、留年、夜遊び・・・
不規則な生活、スロット・・・
潔癖症のようにそれらが許せない。
その１つにでも自分が当てはまってしまうと自分を激しく責める。
それが積もりに積もって今になって溢れてもう元には戻らない。
少し休憩して、勉強しよう。
| 2006年12月12日(火) |
終わったら連絡して、ってメールしたあと
男友達から連絡が来て、ごちゃごちゃ言われたけど遊ぶことになった。
女友達は彼氏が待ってるから途中でタクシーで帰った。
眠くてあんまり考えられないけど
なんだか、なんだか・・・
ありえないことが起こりそうな予感がする。
好き、とは違う気もする。
なんなんだろ。
友達だし、彼女がいるような男に興味はないはず。
毎日連絡していたけど、
それも今週で終わりにする。
すこし頑張らなくちゃ。
| 2006年12月11日(月)結果�� |
予想通り散々な結果。
順位的にも割合的にも・・・ありえない結果。
わらいごとである。
先生と面談。泣いてしまった。
先生は、いつも諦めないでいてくれる。
私はそんな風に応援してくれる人のために生きる。
わたしらしく。
やっとわかってきた。
学校帰り、駅で見かけた友達に久しぶりに声をかけた。
こんな時間に帰るの、めずらしいね。って言ったら
今日、ごちゃごちゃしててという返事。
どうしたの？って聞いたら
就職を蹴った、と言った。
親が反対したらしい。
いい大人が、みっともない。
人生の選択ぐらい自分で決めさせれば良いのに。
本当に良い就職だったのに。
受かってすごく嬉しそうにしていたのに。あんなに頑張ってたのに。
あの子の悲しそうな顔はあまり見ない。
ちょっと心配になった。
別れ際に元気出してねって言った。
自分のことは言わなかった。
先生との面談で泣いたことも、なにもかも。
私は幸せなんだから、この幸せを人に分けてあげたい。
| 2006年12月10日(日) |
朝、友達が来た。
それまで寝付けず、結局友達と話して朝の10時まで起きてた。
肌の調子は最悪。
夜更かしもするし、ご飯は適当に食べるし当たり前か。
私はそんな風にストレスが全て肌に出る。
思考回路が正常に働かない。
飲み会だったからね。
飲み会を終えて家に帰ってくると一番に女友達から電話きた。
「結局（私は）あの中で誰がすきなの？」と尋ねられ
間違いなくＢなのだろうと思った。
Ｂかなー・・・と答えると
「あなたなら、奪えるよ！！」と何とも不謹慎な返事。
彼女がいる。Ｂにとっては初めての彼女らしい。
だからって。どうすることもしない。
私は何をしたいんだろう。
たぶん、好きな人にしたいことを全部ＡやＢにしている。
朝ご飯を作ったり、デートをしたり。メールや電話も。
お誘いがあった。来年のはじめに旅行。
| 2006年12月09日(土) |
今日も男友達Ｂからメールが来た。
ミクシイもあわせれば、毎日連絡してる。
私は把握してないけど、私の行動を相手は知っている。
明日朝来るから、ご飯を作って待っていることになった。
煮物を作りたかったからちょうど良かった。
一人では食べる気がしないけど。
あいつが彼氏なら楽しい毎日かもしれない。
昼間ごろごろすごしていたせいで眠くない。。
新しく買ってきた入浴剤を使ってお風呂に入り
借りてきたＣＤを聞いてる。
ＡとＢは今、私の友達の友達の家にいる。
メールが来て「何してるの？」って聞いたけど
女の子の家にいることを教えてくれなかった。
友達から電話がかかってきて知った。
どうして教えてくれなかったんだろう？変なの。
そんなこと私にはどうでもいいけど。
友達がそれで苛立って電話をしてきた。
私は癒し系なんだそうだ。
私と話すと苛々も消えるって。
私は友達を大切にしたい。
どんな人だって悩んだり、迷ったり、遠回りしたりして
ただ人生を歩んでいる。
人と人との絆を大事にしたい。
| 2006年12月08日(金) |
試験終了。
気楽になって家に帰る。
誰よりも頑張ってないのに、やりきった感。
掃除した。隅から隅まで綺麗にしてやろうと思って。
キッチンを徹底的に。恋愛運アップのため。
掃除本に書いてあったから。
・・・そうしたら本当に少しだけど、上がった。
男友達から電話が来た。昨日も電話したのに。
特に用事はなかったらしい。でも嬉しかった。
ま、だからといって恋に発展するわけでもないけど。
男の子から電話が来るってのは嬉しいことだ。
女友達からも電話が来た。
連絡取らないでひとりで掃除して
ご飯作ってのんびりしようって思ってたら・・・。
試験が終わるって知ってたから、連絡くれたのかな。
友達が、たくさんいてよかった。
| 2006年12月07日(木) |
今日は不安定。しかも攻撃的。
自分の中にだけ、しまっておける不安定ならともかく
友達までも巻き込んでしまう。
あぁいやだ。こんな自分、もう嫌だ。
もう連絡取らない。一人でいることにしよう。しばらく。
・・・・・・できるかな。
窓が風でミシミシいっている。
友達に電話、メール、電話、電話。
結局友達は来ないことになった。
最近、友達を誘ってばっかりいる。
暇なわけじゃない、遊びたいわけでもないけれど。
社会から、世間から
どんどんどんどん落ちこぼれていく。
友達がいれば、大丈夫な気がして。
勉強しなよって友達に言われる。
何度も、それから、何人にも。
当たり前か。
もう何もかも嫌。
1年前、一緒にバイトした子からメールがきた。
来週の土曜日にランチすることにする。
いつもの仲間と遊ぶかもしれなかったけど、いいの。
もうあいつらとは会うのを控えよう。。
ランチなんて、久しぶり。
いつも夜中に集合して朝方帰るコースだったから。
さっき電話したら、男友達はお風呂に入ってた。
私もお風呂に入りながら少し電話した。
年上の彼女がいる。彼はものすごい遊び人。女遊びはしないけど。
わたしのことも女だと思っていない。
30歳になっても、お互い一人だったら結婚しようって言ってた。
それで私は何がしたい？
わかっているけど、非人道的すぎる。
さみしい。
ほおっておいてもご機嫌な女にならなければ。
そうでなければ彼氏は出来ない。
| 2006年12月06日(水) |
私は私らしく。
私らしいって何だろう。
普通の人はそんなに考えないものなのかな。
大好きな人。
私の大好きな人が喜ぶ顔がみたい。
たくさんの人を助けたいって思ってた。
確かにそれは人生の機動力にはなる。
でも一人で出来ることはそんなに多くはない。
私は大好きな人の喜ぶ顔が見たい。
話して笑わせたりすることには少し自信を持ってる。
おどけてみせて、誰かを笑顔にすることが好き。
友達と電話した。
何だか友達は疲れていて、落ち込んでた。
ふたりして落ち込んでた。
ミクシイに載せる画像をふたりで選んで
いつもの仲間でコミュを作った。
彼女がいてくれて本当に私は救われている。
ママから。
予備校の受験票と手紙とお小遣いが送られてきた。
「いつものあなたでいてください」
そんな言葉が書かれていて、すごくすごく泣いた。
それで今日は一日が終わった。泣いて終わった。
勉強しなかった。
気分が落ち着いてきて、今はひとの顔を見て話すようにしている。
特にお礼を言うとき、人の話を聞くときは注意して目を見る。
それだけでも、私には辛いことだった。
私は頑張って生きてる。
和也からメールが来た。
２日前くらいに送ったっきりだったから
もう返事なんて返ってこないものだと思っていた。
思ったよりも高飛車な態度で驚いた。
当たり前のことを当たり前にできない人のことを
この人は受け入れることが出来ないんじゃないかなって思った。
もう、和也のことを好きでもなんでもない自分がいた。
私はあの人のそばにいて、頑張りすぎてしまった。
そばにいようとすればするほど、自分に高いハードルを課していた。
先生（勝手にそう呼ぶことにした。笑)からのメール。
数日前にメールを送った、その返事。２年ぶり・・・くらいに。
私は少し大人になった気がした。
メールを作ってみて、高校生のときに送ったメールと比べると
何だか違う気がした。
なんて返事を書こう。
ゆっくり考えよう。
自分の事を整理して書かなくちゃ。
| 2006年12月05日(火) |
素直になるって難しい。
自分の気持ちに素直になる。
私は今、何をしたいのか。
今日は早く帰った私に友達がプリントを届けてくれた。
ありがとうってメール送ったけど返事はなかった。
甘えてるって思われてる。絶対。
分かってもらえない人がいるのは仕方がない事だけど悲しい。
９時がすぎたら、気持ちが揺れてきたから寝た。
１時には起きて何かしようと思って。
１２時半に起きて、とりあえずシャワーを浴びた。
その前にママに電話したら
「あらーどこの泣き虫ちゃんですか？」とママは電話に出た。
「今日は泣いてないもん！」って言った。
部屋の隅々を掃除して、掃除するところが思いつかなくなって
それで１０問だけ問題を解いて。
そんな話をしたら、それでいいのよ、って。
それでも私は勝手に罪悪感を感じている。
ただただ生きることは罪のような気がしてならない。
もう少ししたら寝よう。
| 2006年12月04日(月) |
もうすぐ、友達の誕生日。
私に、色々な事を教えてくれた友達の誕生日。
たぶんおめでとうも言わないだろうけれど。
何だか私たちはぎくしゃくしてしまったから。
だけどとっても感謝してる。あなたに出会えたこと。
Ｏにメールした。たぶんまだ仕事中。
暇だったら来てくれるかなって思って。
わたしは頑張らない。
頑張らない事、決めたときから
涙はぴたって止まったんだから。
学校にいると泣いてしまいそうになるけど、そこだけは我慢。
行かなくっても良いのに何で行くんだろうね。
今日は帰ってきてお昼寝して掃除していた。
おなかが痛くて寝込んだ。
わたしは頑張らない。頑張らない。
頑張ったら壊れてしまう。
涙がとめどなく流れるし、先のことばかり心配して鬱になる。
何が正しいのか分からない。
ただ、生きているって事が現実。
Ｏは用事があるらしい。そう、それでよかったの。
ひとりですごせる。
何しよう？私は今、なにしたいかな。
したいことするの。
したいこと、今まで我慢してたから。
我慢したら壊れちゃったから。
| 2006年12月03日(日) |
私はたぶん、卒業できない。
たぶん・・・だけど。受け入れる努力をする。
毎日なにかひとつでも、ひとつでもできたなら
それは自分にとって大きな一歩。
今日は一日中泣いていた。
泣いて、疲れたら眠って、起きたら泣いて。
どこにこんなに水があったんだろうか。
肌はボロボロなのに。
一日が始まったことに涙し、自分の無気力に涙し
お昼寝をして泣いて、メールを見て泣いた。
友達に電話したら「疲れてるしょ？」といわれて
心からほっとした。
今日はママの誕生日。
自分のしてきたこと、受け入れなきゃ。
悩んだり、うつになったり。
根本から立て直したい。
これは私の望んだこと。
ゆっくり進め。
ゆっくり、ゆっくり。
＊
休息をとる。
勉強は、来年のために忘れないように勉強する。
その程度で良いの。
心が疲れすぎている。
気付かせてくれて本当にありがとう。
名前も知らない、たくさんの人へ。
そして、見捨てないでくれているママやパパへ。
生きていても良いですか？
次の試験まで４日、国家試験まで９７日。
| 2006年12月02日(土) |
それを聞いて、方向性が見えた。
Ａが別れた彼女と復活していた。
私は負け戦はしない。
昔からずっと思っていた。
挫折を受け入れられずにここまできたけれど
負け戦だけは勘弁。
プライドだけ人一倍な私がとても恥ずかしい。
もう、迷うことなんか何もないじゃん。
街に用事があって行ったが最後
Ｂの車で帰ろうとしたら家に着いたのは朝。
私がそれを選んだ。
お母さん、お父さんごめんなさい。
私がこんなにバカ娘でごめんなさい。
誰のために頑張っているのか。
ずっとずーっと、ママとパパのためだと思ってた。
それをママやパパが望んでいるって思ってたから。
誰かの思い通りになることは一番楽だった。
私がいま、こんな場所にいるのは
自分がこの先なりたい自分になるためにこの場所にいる。
少し見失ったし、たくさん転んだけれど。
たくさん迷惑や散財をさせたけれど。
いつまでもコドモではいられない。
次の試験まで５日。国家試験まで９８日。
