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| 2006年11月29日(水) |
ねむい。
昨日から自分に規制をかけて、起きている時間を決めた。
これから試験まで果たして続けることが出来るんだろうか。
授業中にちょっと寝たし、何だか頭がボーっとする。
でもみんな睡眠時間こんくらいだろうなぁって思うと不思議。
友達に３時に会うって宣言しちゃったから、まだ寝れない。
あと２時間ちょい。何の勉強しよう。
| 2006年11月27日(月) |
コンタクト作って、友達とご飯を食べてきた。
ちゃんとしたご飯を食べたのは久しぶり。
男友達と行動すると、カレーとかパスタとかラーメンとか
それだけですっって料理ばっかり食べることになるもん。
色々話した。
スノボに一緒に行った男の子と良い感じになった女友達とか。
でも実際はたぶん、利用してあっさり振られるんだろうなって思う。
その男の子があんまりにもシャイで困ったこととか。
それからＡのこと。
友達はＡが好きだったけど、今は彼氏がいるし
その彼のために昨日は一緒にクリスマスプレゼントを選んだ。
結構高価なもの。
Ａに何してるの？ってメールしたら友達と遊んでるって言われて
取り込み中らしく、送ってもらおうと思ったのに無理だった。
元カノか？？とふたりで話し合った。
まーどっちにしろ、メールの返信が早かったからよしとする。
思わせぶりな態度、とるよねって話から
「私にさえ、思わせぶりだな〜って思ったもん！！」って言うと
友達は何だか「いまのチクっとした！」って言って胸を押さえた。
Ａに今、彼女が出来たらちょっと嫌かも。
好きとか付き合いたいとか、たぶんそんなんじゃないと思う。。
だけど嫌かも。
友達には言わなかった。
うまく表現できない。
もしかしたら、気付かれちゃったのかもしれない。
好きになるってことは
たぶん他の人に取られたら嫌っていうようなネガティブなものじゃなくて。
ずっとこの人のこの先を見ていたいって思うことだと思う。
転んでしまったときも、嬉しさのあまり泣いてしまうことも
すごく腑に落ちない出来事があったときも、挫折したときも
そして成功して何かを得たときも
全部を見ていたい。生きていてくれて生まれてきてくれてありがとうって
そんな風に思えることが好きって気持ちなんだと思う。
ブロッコリーが嫌いで食べれないことさえ、愛しいと思えるような。
和也には、そんな風に感じてた。
だから一時の感情とか情動には惑わされないようにしようって心から思ってる。
| 2006年11月25日(土) |
ひとりの食事。ひとりで勉強。
最近、友達と一緒にいたから寂しい。
私は本当はおばかさんで
努力なしには何事も達成できない人なんです。
いまは助走しているだけ、いっぱい助走をとっておく。
大きく跳ぶために。
そんなアドバイスを見て、泣いた。
自分が転んだことを、ちゃんと確認して受け入れなきゃ。
私はずっとそれを無視してきた。
それでもずっとやってこれたから。
自分の将来は安泰だとずっと思っていたし
自分だけは自分を裏切らないし見失わないと思っていた。
もう、逃げない。
パパから電話があった。
「すごく遊んでるらしいんでしょ」といわれた。
特に怒られたりはしなかった。
むしろ、私が遊んでいることを誇りに思っているぐらいだった。
たぶんここで、勉強しなさいって怒られたら
私はストレスで消えてしまいそうになると思う。
明日、病院に行こうと思っているんだけど
そう言ったら友達にご飯に誘われた。
でも即行で帰ってこようって思ってたんだけどな・・・
どうしよう。
| 2006年11月24日(金) |
もう、何が何だか正直わからない。
火曜日の夜中、ＡとＢが来て二人で宿題をやってくれた。
ガソリン代と賄い付きのバイトって名目だったけど。
肉じゃがとナスの煮びたしを作って出したらかなり好評で
ふたりして結婚を申し込んできた。単純。
３人で寝ることになり、うちにはベットと布団が１組しかないので
じゃんけんでＢと一緒に寝ることになった。
最近色んな男友達の隣で寝ている気がする。
誰も私に色気なんて感じていないけど。
朝、学校まで送ってくれた。
ふたりとも学校やバイトで、朝早くて大変だった。
水曜日。Ａに電話した。
正直ちょっと気になる気持ちなんてひとかけらもなくなった。
彼女と別れてからＡは不審だ。
とちゅうでミクシイに切り替えて、コメントがチャット状態になった。
５にんでチャット。ものすごい勢いだった。
明日スノボに行こうって誘われたけどコンタクトがないから無理だった。
何故か早起き一番信用できる私が木曜日の朝Ｂにモーニングコールして
私から連絡網を回すことになった。私はスノボ不参加なのに。
本当に起こしたのに、Ｂは結局アラームで起きたらしい。ひどい。
昨日の夜、私は色々用事を済ませてＢの車に合流した。
６人でご飯を食べに行き、一人減って一人合流してプールと温泉に行ってきた。
みんな、スノボ帰りにプールではしゃぐなんて元気すぎる・・・。
スチーム風呂はかなり良い。あの温泉で初めて入った。
存在すら知らなかった。
Ｏが帰りに送ってくれるもんだと思ってたらＢが送ることになった。
スノボで疲れてるのに良くやるなぁって思ったけど。
で、ふたりで私の家までドライブ。
Ｂ：この前の布団そのまま敷いてある？？家で寝てってもいい？
私：あ〜〜別に良いけど布団はあげちゃったわ。また敷けば良いんじゃない？
なんて素直に答えた。
答えちゃってから気付いた。
私は何もやばくないけど・・・Ｂは彼女いるのに・・・。って。
ま、言いだしっぺは向こうだ、と思って納得した。
Ｂ：朝、学校まで送ってくんでしょ？
私：送ってくれたら嬉しいけど、明日Ｂは何もないの？
Ｂ：４時からバイト
私：じゃ、寝てて好きな時間に帰れば良いじゃん。朝ご飯作っとくよ。
Ｂ：合鍵ある？
私：ん〜〜ある。置いとくわ。
そんなことで今、Ｂはうちの合鍵を持っている。
家についてＢは即行爆睡した。
私といたら完全にダメ男になるっていうのは本当だった。
敷布団を敷いた時点でごろんって寝て、私が布団を全部かけてやった。
完璧にダメ男でしょって言ったら、笑ってた。
当たり前だけど、何にもなかった。すごい！と思った。
チューもギュっも何もなかった。
ちょっと嬉しかった。ほんとに。
ほんとうの男友達が出来たんだ！！ってことが。
学校から帰ってきたらお皿が洗ってあって、布団があげてあった。
ダメ男じゃないじゃんって思って、バイト中だったけどメールしといた。
帰ったらまず布団あげてお皿洗って〜って思ってたからびっくり。
意外な一面を見た。ポイント付けといてやろうと思ったさ。
彼氏と別れて、学んだこと。
人は私が見えないところで色んなことを思っていて
色んな面を持ってるんだってこと。
最近、友達に優しくなった気がする。
| 2006年11月21日(火) |
デート終了。
かなり面白かった。SAW３を見てきた。
２は見てなかったけど、行きの車で男友達が説明してくれた。
ご飯食べて映画。普通のデートだったけど、ちょうど良かった。
家まで車で送ってくれたし。
次の男友達にも一応連絡したけど、予定が合わなくてちょっと先になる。
全然、行く気ないかもなぁ・・・って心配したけど大丈夫だった。
行く気はあるみたい。。
スープカレー食べながら話した。
共通の友達で本当にノリの最悪な女友達がいる。
酔っ払ったら手がつけられないほど、男にからむし、私を無視する。
そりゃあ、わかるよ？
わたし邪魔なんでしょ。男にチヤホヤされてそうだから。
なーんて、余裕ぶってみる。
実際、無視されるのはかなしい。どんなに嫌いな子でも。
それで、その友達とも一人づつデートすりゃいいじゃんって提案した。
そしたら即行却下されてしまった。
わたしなら、いいってこと？？
どうしてなんだろう。。
でも、それは恋愛ごっこだからの話。
今日はとりあえずプリントを解いて終わり。
もっとやりたかったけど、もういい。とりあえず。
筋肉痛がまだ残っている。
ふと、勉強してるとき、Aのことを考えちゃう。
いつも誰かが気になったときに思うこと。
私はその人事態が好きなんじゃなくって、恋している気持ちが好き。
だからAのことが好きなわけじゃないんだと思う。
手に入らないからこそ盛り上がる。
ただの友達であり、友達同士も友達で、その仲は絶対に壊したくない。
３月、試験が終わってもこの気持ちが続いてたら女友達に相談するつもり。
本当はバカバカしいってわかってる。
あんなチャラ男に気持ちが行っちゃうなんて、私どうかしてる。
今日の帰り、友達が医学部の彼氏がいると教えてくれた。
ものすごくリッチな友達。やっぱ釣り合う人を探すのかな。
| 2006年11月19日(日)結果�� |
１回目のデートが終了し、２回目は今日。
こんなにあそんでいる受験生も珍しいかもしれない。
でも、今日の夜は頑張って勉強するんです。
逃げ、かもしれない。
いや・・・確実に逃げだとおもう。
結果は最悪。４月に受けた試験と同じ順位だった。
もっと下がると思ってた。
あと３ヶ月。時間がない。
日ハムの優勝パレードを見に行った。
ＡとＡの友達と３人で。
新聞紙を広げたの上にオトナが４人乗るくらいのスペースしかなかった。
Ａとものすごく接近してドキドキした。
でも、やっぱり友達。
新庄もみれたし小笠原もいた。ダルくんはなんだか疲れていた。
ひちょりは少し浮いてたし、ヒルマン監督も見た。
すごい熱気ですごい人で、すごい紙ふぶきだった。
スノボにいってきた。
初すべり。で、滑りおさめ？
いや。たぶんデートで連れて行ってくれる人がいるに違いない。
親に内緒でいくのはこれがはじめて。
コンタクトを落として、片目で滑ったので
怖くて怖くて一人で１時間くらい休んでいたら休憩所で
Ａに会った。
もっかい滑ろうよって言われたから１回だけ２人ですべった。
最近の悩みについて、ちょっと相談した。
何だかこのごろＡに見られている気がする。
相談とかし始めてから。やっぱ自意識過剰かな。
もうここまで来ると帰りたくなくて
そのあと人を集めて、１０人ぐらいでボーリング。
何だか知人からラブラブなメールも着た。
今はそれが、ちょっとした悩み。
もっと遊んでいたくて、誘ったけどさすがにみんな疲れがピークだった。
本当は離れたくなかったから。だから帰りたくなかった。
こんなんじゃ、そのうち気付かれそうだ。
今日は、手をつなごーう。笑
相手は本当は彼女もちの男友達。
彼女はものっすごいやきもちやきの年上の女の人。
だけどそんなこと一切口にしないでデートしてくれる。
良い奴。これは一種のゲーム。
友達全員とそれぞれ２人でデートするって企画だもん。
本当はＡがクリスマスに当たったらなぁって思ってた。
でもそれは無理な話。
| 2006年11月17日(金) |
試験が終わって、お買い物したあと友達の家へ。
お買い物はダウンとベルトとストール。
デニムはやっぱり選びきれなかった。
Ａが暇だったので街で車で拾ってもらって女友達と合流。
めずらしく、Ａは一人で来た。
この３人は最近メンバーとして定着してきた。
友達と合流するまでＡの車でグルグル走っていた。
いろんな話をした。
ちょっと元彼の話をして、弱いところも見られた。
「彼氏と（男）友達だったら、どっちとる？」と聞かれて
「いまは友達だなー」って答えた。
Ａが彼氏なら、彼氏かもしれない。。
明日は優勝パレードに行く。そのあとスノボ初すべり。
ものすごい混雑だと思う。
Ａが家に迎えに来てくれる。
私だけ家が遠いので、トクベツ。
モーニングコールをすることになっている。
車でドライブ中に話すのが楽しい。
ＣＤもっていこーう。
今日は１回目のデート。
夕方、友達が迎えにくる。
朝帰りの電車を降りると、学校へ向う同級生がいた。
こんなに遊んでいて良いのかなって自分でも思う。
同級生はそんな顔をしていた。
帰ってきて気付いたけど、ものすごい吐き気がする。
| 2006年11月13日(月) |
自分で自分に頑張れって言うのは許せるのに
誰かに頑張れって言われると、むかっとする。
なんて私は自己中心的なんだろうか。
そわそわして、じっとしていられない。
無駄に家の中歩き回ったり、買いたい服を考えたり。
明後日はテストなのに。範囲全部終わってないのに。
日記書いてるってことは、そわそわ行動のひとつ。
試験終わったらすぐに買い物に行く。
デニムとアンサンブルと、ベルトとコート買うの。
ほしいものはもう全部決まってる。
いいの、お金なくなっても。
欲しいものぜーんぶ買うの。満たされるまで。
どうせまた３週間後には試験なんだから。
いいでしょ贅沢したって。
４週間後にも試験あるんだから。このくらい、いいでしょ？？
そのあとは直前講習で缶詰なんだから。
お正月も実家に帰れないくらい、勉強しなきゃいけないんだから。
もう、壊れそうにストレスがたまってる。
たまに自分は買い物依存症なんだろうなって思う。
電化製品から何から、いーっぱい買ってしまうもの。
人生で一番の無駄な買い物は地デジ対応のテレビ。
全然見ないくせに。受験生だし。
一人暮らしで液晶はどうなの？と友達全員に言われる。
今は４万のスピーカーがほしくてクリスマスにねだろうか思案中。
これは使うよ。iPodをぐさってさしたら音楽流れるもん。
それとも、お財布？ずっと同じの使ってるし。
彼氏がいないとクリスマスプレゼント代が浮く。
昨日からむかっとすることもう１つ。
某友達からの電話やメール。
彼氏へのクリスマスプレゼントが買えなくてバイトしたいんだそう。
いいの、ここまでは。
だからって、一緒に夜のバイトしようなんて誘わないでよっっ
特にお金困ってないし。そんな時間も体力もないし。
ちゃんと説明したけど、それでも全然引き下がろうとしない友達。
友達にそんなバイトして欲しくないし。
あ〜もう。
夜のバイトしてでもプレゼントは絶対だよなんて言う男がいるなんて
本当に本当に本当にイラっとする！！
何でそんなばかばかしい奴と付き合ってんだろ・・・
って思ったけどもちろん言わない。
男の人は星の数いるのに。
何だか今日は短気です。朝の占いで言ってた通り。
| 2006年11月12日(日) |
やっと、ずーっと一人でいても良いやって思えてきた。
彼氏はしばらくいらないな。
この前、Ａに「彼氏つくんないの？」と聞かれて
はぐらかしたけど、今なら言える。
いま、まわりにいる誰一人として男に見えない。
デートはするけど。ね。
昨日はＡとメールした。
何だかつまらないメールだった。
勉強のために起こしててもらえて助かったけど。
勉強してるの？というメール。
何度も遊んでいくうちに分かる。
Ａもその友達も、本当はもっと普通なんだって。
この時間になると体が冷たくなってくる。
お風呂は入る時間だからね。
今日もお風呂にゆっくり入って一仕事して、明日は二限から。
がんばろう。がんばろーう。
| 2006年11月10日(金) |
朝から勉強。今日は休み。
もっともっとやりたいのに消化したいのに
なかなか進まない。
ママがいてくれたから大分気持ちが落ち着いている。
焦っていない。やるだけ。できることをやるだけ。
８時になったら勉強。
９時になったらご飯食べる。
あと２項目進んだら今日は寝る。
さっき友達が来てママが作ってくれたご飯をおすそ分けした。
みんな、辛いはず。ご飯を食べる時間も寝る時間も惜しんで勉強してる。
みんなはここまで必死になれるのだと、知らなかった。
今回は最悪な結果が出ると分かってる。
昨日、幼馴染から電話があってすごく嬉しかった。
彼女の行動は理解できないけど、
考えてることや言ってることは間違ってない。
それでいて誰も彼女のことを責めないのは天性の才能だと思う。
たまに私たちは喧嘩するけれど、彼女が先に連絡をくれるし譲歩してくれる。
わたしはプライドが高くて、そういうのはできない。
大事な大事な友達。
たくさん辛い思いもしただろうに。
| 2006年11月07日(火) |
異性が生活の一部にいるってことは良い事だと思う。
例えば、疫学的に言えば寿命は延びるらしいし
何より・・・たとえ特に好きじゃない相手だったとしても
自分は女なんだということを確認できる。
とくにこれといって進展はなし。
やっと落ち着いて勉強できるようになった。
今日から試験勉強。
日にちがないけれど、周りの子よりも遅れてるけど
できる限りのことをやるつもり。
いいの、それで。それでいいの。
先週は大変な思いをしたんだから。
何だかんだ、男友達と毎日メールしている。
向こうはバイトがあるので疲れたら寝てしまうし
一日に１通くらいのペースでしかメールは来ないけど嫌じゃないみたい。
デートするかもしれない。
こんな忙しい時期に。
しかも何人か、と。
でも、その向こうには楽しみが待ってる。
二人で会える。
もちろん、いま一番会ってみたい人と。
＊
少し落ち着いたなぁと思ってたら
やっぱり全然時間が足りないというか努力が足りない。
気持ちがとどこおっている。
どうして終わらないんだろう？？
どうして復習しきれないんだろう？？
わからない。休みがないからなのかな。
それでも学校は早く終わるのに。
あんまり焦らない。今回は仕方がないと、もう最初から思ってるから。
明日からママが来る。
こんな私の状況をママはどう思うんだろう？
たぶん、結構心配してる。
ああやばい。泣きそうになる。
メールしたり、今は電話はしないけどミクシィ見たりして
ダラダラ時が流れてく。
本当に出来るようになるのかな？？
本当に卒業できるのかな。
信じなければ何もはじまらない。
次の試験まであと８日。本当にできるのかな。
だけど何にも勉強しなくたって、その日は確実に近づいてくる。
| 2006年11月06日(月) |
朝が一番辛い。
今日が始まってしまった。
学校に行きたくないわけでもない。
だって行かなければならないから。
勉強したくないわけでもない。
だってしなきゃいけないんだから。
いつかしわ寄せが来るから。
それが今すでに来てるのに、これ以上ためられない。
自分の状況も勉強も仕事もなにもかも解放して
１年間自由な時間があるとします。何に使いますか？？
即答した。勉強。
全然解放されてない。
見に何かが染み込んでいる。
落ち着いて、１週間くらいかけて考えてみることにする。
友達が心配している。
なんども電話をくれたり、遊びに誘ってくれたりする。
曖昧に返事してるから、あとでドタキャンすることになる。
学校が違うし、友達は状況も切迫していないから
私の忙しさやストレスなんて、分かっていないと思う。
気楽に生きれる人間は良いなぁと思う。
そりゃあ、それぞれに悩みはあるんだろうけれど。
ものすごく嫌な人間になりつつある。
ご飯が喉を通らない。
眠くなるのが怖くて、たくさん食べれない。
国家試験まで１２０日前後。
| 2006年11月05日(日) |
何日か経つと、人恋しさもなくなってくる。
髪に触れたり首を肩にのせたりしたかったけど、もういいや。
時間が何もかも解決してくれる。
たまねぎには精神安定作用があるらしいので
スライスして、部屋の真ん中においている。
部屋の中たまねぎの匂いがする。少し役に立っている気がする。
Ａは、前の彼女とずるずるしていると前に聞いた。
昨日初めてそこにいた男友達とメールした。
特に話すことがなくて困った。
そこにいた全員が１週交代で私の彼氏になってくれるって。
飲み会で全員がそれぞれにデートコースを考えてくれた。
私はやっぱり落ち込んでいるように見えたのかもしれない。
みんなが気を遣ってくれていたのだと思うと、悪いことをした。
嬉しくて楽しくて、あっというまに終わった一日。
嘘のようにすぐ消えてしまいそうな友情。
私が連絡しなければ、すぐに消えてしまう。
昨日は夕飯を食べなかった。
食べる気がしなかったから、代わりにテレビでドラマを見ながら
お風呂にずっと浸かっていた。
身体症状に現れているとしたら、数キロ痩せた。
精神状態は最悪。
もう、焦らない。
時間がない、テストの前だってこともわかってるし
まわりが勉強していることも分かってる。
次のテストはきっと最悪な結果が出る。
それでも、私の心が張り裂けそうに痛い。
人間でなくなってしまいそうに痛い。
この前の試験で出席番号の近い友達が
「試験と人間とどっちか捨てるなら、人間捨てたほうが良いよ」と言ったこと。
今の私にあんなに辛い言葉はない。
「（国試の）結果が出たら教えてね」と、和也が言ったこと。
それが信用できるほど私は人のことを信じられない。
それが例え和也だったとしても。
女友達は「待ってくれようとしているんじゃない？」と言ったけど
そんなこともう考えたくない。
誰かのことを好きになりたい。誰でも良い。
人の良いところを眺めて、嬉しい気持ちになっていたい。
誰かに私の毎日を見ていてほしい。
だから日記を書くんだと思う。
| 2006年11月04日(土) |
試験まであと10日ちょっと。
試験が終わっても遊んでいる場合ではないのは良く分かってるけれど
今回は終わったらＡに連絡してみようかなと思う。
試験が終わってから。
それまでは頑張るんだから。
昨日の断片を何度も思い出す。
何があったのか、どんな話をしたのか。
「良い月だね」って話したこと。
彼氏の話をしたこと。
「つらいな・・・でも、あんまり会ってなかったのか」という独り言。
自転車で家に着く直前。
もう少し家とコンビニが遠かったらよかったのにって思った時
いきなり方向転換して「まわりみち〜」って言ったこと。
狭いソファで肩や腕や脚が触れたこと。
私をＡの友達に紹介しようかなって、私抜きでの話が聞こえたこと。
それはとても複雑な気分だった。
結婚して、俺を主夫にして！と頼まれたこと。
そんなの無理〜って軽く断ったこと。
最後の「連絡待ってるわ」って言ったときの笑顔。
やっと、いろいろな条件が揃って
好きになっても良いんだって思えた。
私は別れたばっかりで、付き合うとかそんなことは考えないけど。
親友である昨日一緒にいた女友達にもしばらくは言わない。
明日は和也が家に物をとりにくる。
私は鍵を返してもらう。
「どうしてそんなに元気でいられるの？」
私は人に弱いところを見せれないくらいプライドが高く
だからといって全て隠しきれるほども強くはない。
とても、あやふやな人間であるってこと。
私が私であることを、愛しく思ってくれる人に会えたらいいなと思う。
| 2006年11月03日(金) |
Ａの家に泊まった。
もちろん友達と大勢で。
帰りたくなくてさっきまでいた。
プールにも行った。
閉園まで時間がなくて少ししか泳げなかった。
一人になったら考えてしまう。
考えてもしょうがないこと。
思い出しても悲しいだけのことを繰り返し思い出してしまう。
Ａの車の中で星空を見ながら思った。
和也のことをすごく思い出して今にも張り裂けそうだった。
そして今も張り裂けそうです。
「連絡待ってるよ」
その言葉をどれほど信用して良いのかわからないほど
私たちはマブダチでありすぎる。
ゲームで負けて、Ａとバツゲームのコンビニの買出し。
チャリに二人乗りは少し高揚した。
ドキドキはしなかった。
全然ドキドキはしないけど、良い奴だなって思った。
昨日別れた、とみんなに話して
そこにいる全員とのデートを約束した。
実現しないであろう提案。
ただただ楽しいだけの会話。
きっと私はこれから泣いてしまう。
和也のことを思ってではなく、こんなにも近くに
こんなにもたくさんの大切な友達がいることを心から感謝して。
| 2006年11月02日(木) |
決意したときから変化は始まっている。
いつだってそうだ。
私は答えが分かっているし、自分のしたいことだってわかっている。
その選択は結局最後まで変えないのに踏み切るのに時間がかかる。
きっかけとタイミングに後押しされた形となったけど
彼氏と別れました。
もちろんそれはＡのことは全く関係なくて
４月くらいからずっと私は彼のことを責め続けていた。
あの時もっとしっかり信念を持って別れるべきだったのだ。
洟をかみすぎて痛い。
友達にメールした。今日は学校休むねって。
プリントお願いって。
久しぶりに頼んだらとても優しいメールがきて少し泣けた。
私はこの何ヶ月間もずっと忘れていたことがあったらしい。
「お前は大物になるな」
そう言われた事くらいしか覚えていない。
自分の言ったことはパニック状態で何も覚えていない。
ものすごいひどいことを何度も何度も言う私は
あの時まるで違う人間になっていたかのようだったということだけ。
初めて自分が病気なんじゃないかと深刻に考えた。
辛いことがあると、自分を防御するように人が変わる。
食べ物なんてひとつも口に入らなかった。
長く長くお風呂に入って、
プールに行く可能性も考えて、肌の手入れをした。
もう後戻りは出来ない。
別れた女とは二度と連絡をしないと言う彼が
結果が出たら教えてねって言った。
昼からは学校に行こう。
プールはキャンセルしないでおこう。
今日は晴れて気持ちが良い。ずっと空を見るのを忘れていた。
