明日から、また学校、また実験。

ものすごいハードなスケジュールらしいね今回の実験は。

合コンのお誘いも来てたけど

行けるのかね･･･。




いつも思うが。

アーティストってすごいなぁと思う。

変わるのに、

変わらないところが。

ぱっと聞いて、あのひとだって分かる声や曲。

それは何年、何十年と時を経ているはずなのに変わらない。

人が変わらないわけはないのに

作品は変わらない。

でも、人の心に届くものはその時によって変わる。




先日久しぶりに会った友達とご飯を食べたとき

変わらないなぁって思ったけど

変わったなぁとも思った。

わたしは、変わらないねと言われた。




自分は何て狭い世界に住んでいたのだろうと思う。

なぜ、私を育てた人たちはそこに閉じ込めていたのだろう？

外にはこんなにも色々なものがあったのに。

だけどきっと

小さな私にそれを選んでいけるほどの力はなくて

周りの大人が選んでくれたからこそ今の私があるのだろう。




さむい。

今日はすごく寒い。

バイト終了。

片道2時間･･･。

明日も、だけど

明日はちょっと面白そうなバイト。

今日のも結構面白かったけどね。




みんなはたぶん、今日は追いコン。

先輩たちは卒業かぁ。

まだ飲んでるんだろうなぁ。

ってか、これからが本番って感じ？




もう1つの派遣からメールきた。

月曜にはちゃんとお給料が入る。

よかったー。




ちっちゃい子と会話するのは楽しい。

小学生って苦手だ･･って思ってたけど全然そんなことない。

みんな、すごく可愛い。

久しぶりに友達とプリクラをとった。

いまのプリクラ機ってすごいよねぇ！って話しながら登校してたら

友達の後輩に絡まれた。

マネして「いまのプリクラって･･･」って言うなよぉ。

だって、風吹いてたよ、かぜ！！

春休みにハワイに行く事にした。



今日はこれからライブ。

どきどき。

音楽を愛でる気持ちは

ジャンルに関わらず掛替えのないものだと思う。



仁の好きなアーティストのライブ。

本当は気乗りしなかった。

何でかって言うと

自分がまだ仁の事を引きずってるみたいに思えたから。

でも、違う。

引きずってないからこそ、さらっとＯＫしたのだと思う。

もちろん、女の子と2人で行く。仁はライブ行かないんだって。



冬は特に聞きたくなる曲ばかり。

泣くのを我慢する気持ちがつまったような。

それは号泣するよりも切ない。



もしかすると、もしかするかもしれない。

カレー屋さんに行くかもしれない。

もしかすると、もしかするんだよね。

24条には何かがある。はず。



空中を包み込む感触。

空に包み込まれる感触。

それが、目の前に触れられる位置に

人生で初めて現れたの。

「本当に運命ならもう一度出会う日が必ず来る」

ママの言葉を信じる。



ママは、パパに

もう一度出会ったからこそ私がいるのだから。

先月彼氏さんと別れた友達の行動がやや不審。

フリーを満喫しているだけでしょう。たぶん。

ちょっと気になってた症状は最近見られない。

あの頃、たぶん別れたばっかりだったから

吐いてたんだろうなぁ･･･。

いまは大丈夫なんだから、安心してるけどね。




こういうこと、実生活では私はほとんど口にしない。

本当はちょっと気になってたんだよって半年後くらいになら

お酒飲んだときに言うかもしれないけど。




久々･･･ではないけど、ケーキ作り。

10日前くらいにアップルパイ作ったんだった。

明日、みんなが喜ぶ顔が見たくて。




顔が可愛い、綺麗な子の話をした。

話してるときとか、たまに女の子でもじーっと見ちゃうよね。って。

その時、話題に出てた女の子は私の好みではなかったけど

綺麗なつくりをした顔だなぁとは思う。

逆にカッコイイ男の子のときはじっーとなんて見つめられない。

今度、見つめてみよっと。練習練習。




コンビニでコピー機占領して試験のコピー。

友達がしばらく立ち読みしてたけど、

どうして帰らないんだろう？って不思議だった。

家はすぐ近くなのに。帰れない理由でもあったのかな。




いまの生活はすごく気に入ってる。

街にお買い物に出るのが面倒くさくなってきたくらいがちょうどいい。

インドアで充実した生活。

さつまいも、まだ残ってるんだけど、どうやって食べよう･･･。




シャンプーとトリートメントを新しくして無添加に変えたから

お風呂に入るのがすごく楽しい。

大島椿も買ってきたし。これはもう何年もリピートしてる。

冬は長湯できるから、私にとっては嬉しい季節。

明日はミニスカートでお友達とご飯を食べに行きます。

そのためにマッサージを怠りなく。

昨日買ったスカートがものすごくラインが綺麗で

早速着ちゃった。ミニは久しぶり。

今日は寒かったけど、それも吹き飛ぶほど

大満足。




お取り置きした白のニット、これ以上はないってほど可愛くて。

昨日のスカートとあわせたら本当、やっばい可愛い。

でもなぁ･･･

今月もっとバイト入れとけばよかった。

一週間これからのお金の使い道を悩もう。。




部活の先輩が久しぶりに私に会いたいって言ってたみたい。

友達が教えてくれた。わたしも会いたい！

一からダンスを教えてくれた人。本当にお世話になった。感謝。

全然出来なくって、泣きながら残って練習して

それでも2年目は本当に成長したよね！って褒めてくれた。




もう、あの頃の先輩達はみんな社会人になって働いてる。

たまーに、バイトしてるときや街歩いてるときに会うんだよね。

次の日仕事あるのに飲んでた〜とか、よく聞く。さすがにみんなタフ。

わたしの、部活辞めてからの成長ぶりにみんな驚くだろうな。




やっぱ、ニット買っちゃうかな。

飲み会のために･･･。なんてね。

自分で買ったんだ！って感じでバイトも頑張れるし。

平日、7〜8時まで実験でそれからレポート書いて

さらに追試のお勉強･･･。土日返上でバイトだから仕方がない。




もっと図書館遅くまで開いててくれると嬉しいんだけどなぁ。

もう会うことはないだろうけど

千秋に負けないように頑張るんだから。

妙にプライドがある私は

誰かを焦点に当てて人生を競い合うのが好き。

あいつにだけはバカにされないくらいの人生を送ってやる！って思う。




振られた相手とか、見返してやりたいから

肌も綺麗になって脚も細くなって綺麗な服を着て

笑顔は常に忘れずに、いっぱい経験を積んで

何にでも一生懸命取り組んでやる！って。

どんな状況になっても、へこたれないよ、私は。




潰されれば潰されるほど私は強くなる。

ふぅ〜。

バイト2日連続お疲れ様でした。

気楽だったなぁ。担当さんも色々気にかけてくれて良い人だったし。

場所はちょっと遠かったけどね。




明日はそのバイトのレポートを出して、他のバイトの面接。

いまのバイトはしんどいし、そんなに給料良くないから

事務所の乗換えを企んでいるのです。

また、携帯電話売りまーす！




寒かったなぁ。ほんと。

風邪、ひきそうだった。疲れてるはずなのに今はちょっとハイです。

パスタ作って食べちゃたつぃ。

彩り野菜のパスタだ。って食べながら思った。

ナスときゅうりとトマトとベーコン。にんにくも入れた。




仁からメールが来てて、一応返したのに返事ナシ。

何が言いたかったんだか。謎。

忙しいからかまっている暇はないのだけど。

来週も土日はバイト。しばらく実験がお休みなのが救いです。




今日はドラマを見ないぞ！と決めて

部屋の掃除をします。テストもあったし、すぐバイトだったから

2･3日、掃除機かけてなくて何か不潔な気が･･･。

秋なので暖かいおうちの中に虫が入ってくるのも、とても気に食わない。




虫は本当に本当に苦手なの。

裕也に助けを求めようかと思うくらい、ね。

掃除機で吸ってどうにか事を収めてるんだけど

虫、掃除機から出てくるよ〜って友達に脅されてるから本当に怖い。

出てきたためしはないんだけどさぁ。

自分の人生って何てまとまりがないんだろう？と思ってみる。

とある料理研究家みたいになりたいのに専攻は薬で

しかも留学して英語使いたいという強欲さ。

まぁ手始めに病院で働いてみよう！という感じで

病院薬剤師になるおつもりです。

とか言いつつ、エスカレーター式に院とか行っちゃうのかしら･･･。




今日のテストは、まあ出題傾向が例年と違うこと！！

みんな文句タラタラでした。出題者が変わるって怖い。

制限時間80分で、60問解くんだから

一問にかけれる時間1分20秒って過酷だったなぁー･･･。

明日、解答が張り出されるらしいです。おおこわ。




バイトの研修行ってきました。

ものっすごい疲れたって訳でもなかったな。

久しぶりに街に出たのに、全然お買い物に興味なかった。

本屋さんも行ったけど読みたい本が見つからず。

今回のバイトは前回と似てる。お店の規模は小さいけれど。




11月は旧部活飲みが入った。

やめた人も残ってる人も、とりあえずみんな集まるらしい。

他学部は実習終わったばっかりでお疲れさん会でもある。

みんなこれからそれぞれに忙しくなるね。




明日はテスト後だから午前で講義は終了。

友達とランチして、その後お姉ちゃんと甥っ子とお買い物。

甥っ子くんが私の顔を忘れていないといいんだけど。

最近人見知りが始まって、この前はばーばの顔を忘れてたからね。

もうすぐ自由にハイハイをしそうです。練習中。




実家からカボチャに引き続きサツマイモが送られてきました。

スイートポテト、作っちゃおうかなぁ。

明日、テストです。

やばーい！！と言いつつ、ところどころ手を抜いて

まあ受かりはするでしょう･･･というライン。

いいのか？それで。

自分のやる気のなさには本当に困り者です。




明日からちょっとだけ過密スケジュール。

今週と来週、バイトも入ったし。暇よりはいいけど、辛そう･･･。

来週はお給料アップらしい。嬉しー。

友達とライブにも行きますし。お姉ちゃんとお買い物にも行きます。

病院と英会話も入ってます。土日返上。

お誕生日会も、たぶん日程決まってないけどやるだろうなぁ。

11月には飲み会と合コンが立て続けにあるみたいです。

さすが、クリスマス前。

そのあとは追試・後期試験に向けて猛勉強ですけどね。

クリスマスもお正月もあって無いようなものです。

実家ですごそ。ご飯出るし。




バイトしている姿を、友達が見に来てくれるのだとか。

いやー･･･あんな張り切って声出してる姿とか

知らない人に声かけてる所とか見られたくないんだけどなぁ。

お客さんが集まってきてくれた方が嬉しいんだけどね。

時間が過ぎるのが早く感じるから。




服も靴も結構買ったし

ジャケットはどうも似合わないみたいで買っても後悔しそうだし。

いまは何も欲しいものが無いです。

もう少ししたらコート欲しがると思うから、そのために貯金。

あるとすれば、バイト用のエプロン。

ポッケがいっぱいついてるのがいいな。メモ帳とかペンとか持つのに。

テスト前だからしばらくお買い物にも行ってなかったなぁ。




学校の帰り道「彼氏欲しいねえ」って言いながら歩いたけど

無駄な時間を費やすのなら別にいらないなぁと友達カップルを見て思った。

それでも一緒にいたいと思う、か

無駄な時間を費やしたり煩わしい事にならないならば

彼氏、いてもいいかな、と思うくらい。高飛車。




満たされてるなぁ。いつになく。

寂しいとか不安とか、今日は無くて気持ちすっきり。

スケジュールがスカスカだと私は不安になるらしい。

自分がいてもいなくても世界は回り続ける事を不服に感じるらしい。

･･･自己中ですね。世界を回す歯車のひとつになっていなきゃ嫌。

どんなに小さな歯車でもいいから。

ここ最近日記がかけなかったのは

何だか弱気になって、落ち込んで、ネガティブな文しか書けなかったから。




どうか、バイトで近い場所に派遣されますように！！

･･･いや、近い場所だと知り合いに見つかる確立が増えるんだけどさぁ。

裕也から、電話。

事情があってちょっと連絡をとってた。

それでも最後の電話は半月前･･･だったのか。

月日が過ぎるのははやい。




いろいろと、細かいことを思い出す。

汚い部屋、タバコ。

スポンジの低反発枕。わたしはそれが彼の部屋の中で一番嫌いだった。

一番好きだったのはお財布を置くための棚。

そこにはお財布と指輪とベルトしか置かない。

どの指にも入る緩々の指輪。

裕也はどこに行くにも忘れずそれをつけてきていた。




たくさんあるシャツと、ジャケット。

ソファーに無造作に積み上げられた服。

何故か飾ってあるネクタイと長さの違う2本のマフラー。

真冬にどんな服を着るのか見てみたかったな。




また一緒に焼き鳥食べたいなぁ。

寒い寒いって言いながら歩いてさ。




＊




相変わらず千秋からは返事が来なくて

これで絶縁、確定だなぁ･･･と思った。

どうするんだろう。返してくれないのかなぁ。

お願いだから、しばらく返してくれなくってもいいから

ゴミにだけは出さないでほしい。

彼に名前をつける。

千秋。苗字です。

真ちゃん、でも良かったんだけどね。笑

実際の人物とは全く関係なくて

私の愛読書からとった名前。

って･･･ばればれですけど。




千秋に出会ってから

灰二と最近しょっちゅう目が合うんだけど

ちっともどぎまぎしなくて済む。

千秋に出会ってから部屋は綺麗だし

何かを同時進行する事ができるようになった。

目標は日々明瞭になっていくし

それに向かうために今、何をすべきかを見失わずに済む。

彼自身はそんなことは1つも気付いていない。

寂しいと思うことさえ、ほとんどなくなった。

たとえ傍にいなくても。




パソコンを使っての作業が2〜3日続いているため

非情に肩が凝っている。

まだ若いのに。

美容師さんにマッサージをしてもらったとき

自分では気付いていなかったけれど、かなり凝っているということだった。

肩がこっているのが当たり前だと思っていたなんて。

もっと気をつけなきゃ。




藍と久しぶりに私の部屋でおやつをたべた。

この前一緒に外でギョーザを食べたけど

部屋に来たのは本当に久しぶりだった。

テスト勉強しなきゃねぇ･･･といいつつ2人とも満腹で眠くなった。

テストが終わったらすぐに11月。

11月になったら追試の準備。

追試が終わったら12月。

1月のはじめに定期試験があるからそれの準備に追われる。

たぶん、気付いたときには1月後半で

春休みになっているような気がする。




絶対に落とさない。もう、1つも落とさない。




＊＊




罪の軽減を図るための一種のカタルシス。

日記も、誰かに相談することも。

そうだとしたら私はどれほど神経が弱いのだろう。




千秋に

病気だっただなんて軽々しく言ってよかったのだろうか。

一応処方された薬は飲み終わった。それで治るのだろうか？

他の病気についても検査をしたから、その結果を待つのみなのだが

まるで絞首刑を受ける囚人のような気分。

明日、病院で結果を聞く。早く終わればいいと思う。




千秋からメールが来なくなって1週間しか経っていない。

私が出して、それで来なくなったわけじゃない。

どちらともなく終わり、もう話す事が何もなかっただけの話。

めんどくせぇ。

最近はそんな声が聞こえてきそうなメールばかりだった。




わたしは人に支えられている。

千秋がしてくれた話がなければ、私は今も気付かずにいたと思う。

気付いてはいても、気付かない振りを続けていたと思う。

友達がしてくれた話がなければ、決心もつかなかったと思う。




相談というにはあまりに軽すぎるし、議題もなく結論などは存在しない。

報告なら別にどうだっていい話なのだ。そこに必要性もない。

私は冷たい。出来るだけ冷たくならないように心がけてるけど

やっぱりそれでも冷酷さは隠しきれていない。

カボチャが美味しい季節です。

実家からママが丸まんま持ってきたから切るのにも一苦労。

料理はか弱い女の子には出来ません。確実に。

料理は力仕事。

鍋いっぱいに炊いたから、お団子やサラダにして食べるんだ。

明日はカボチャのニョッキを作ります。クリームソースで頂きます。

でも、一人で食べるのかも。ちょっと寂しい。




サラダとドライカレーが今夜の夕食。

カボチャもちょっとつまみました。

昨日、パンを買ってきたからサンドイッチのお弁当だったので

明日もパンでお弁当を作るつもり。葡萄も美味しかったなぁ。

今日のサラダの残りが冷蔵庫で眠ってます。




わたしの最終的な目標は、ある料理研究家。

あの人みたいな生活がしたい。

そのために、いまは自分に付加価値をつけなくちゃ。




久しぶりに町の図書館へ。

お目当ての本が見つかったんだけど、2週間で読みきれるかなぁ･･･。

これからちょっとづつ文学を学びたいと思います。

何に役に立つか分からない。単に興味本位でもある。

人が一生に読める本はとても限られているように思う。

それに、もっと知識を持っていたいから。





人生何が起こるかわからないもの。

絶対に諦めない。

出会えた事に感謝しています。

朝から、何が嫌ってわけでもないのに

何一つ喋る事が出来ずに困っていた。

うまく話せないことばかりだと思った。

それでちょっとだけ

私って面白みのない人なのに

どうして友達でいてくれているのかしら？なんて黙って考えた。

そんな悩みは高校生のときに終わったと思っていたのにね。




病院に行ったら、休みだった。

せっかく電車に乗ってきたのについていないなぁと思いつつも

さっきまで一緒にいた友達に電話した。

それで一緒に近々誕生日パーティをする友達のプレゼントを選んだ。

私が先にプレゼントを買ってしまったばっかりに一緒に選びに行けないと残念がってたけど

病院が休みでちょうど良かった。




2人とも同じマグカップが気になっていて、友達はそれをあげることに。

この子とは話さなくても気になるものが同じだと思う。

あれ、気になってたんだけどさぁ･･･喋るのもどうかと思ってたんだけど･･･

なんて言い出すことは大抵2人とも同じことを思っていたりする。

そういう時、ちょっと嬉しかったりする。




一人でいることに慣れている私は

お菓子作りとか料理とか、マッサージとか読書とか日記とか

時間つぶしのプロでもあるような気がした。

お菓子作りのプロではないけど、時間つぶしのプロではある。

失敗して美味しいものが出来なくても、時間つぶしにはなる。

泡立て器が届いたらエクレアを作ろうと思う。




友達に最近読んだ本を貸すことになった。

最近、元彼さんと別れたその友達も自分磨きしたいみたい。

本屋さんで一緒に料理本を眺めた。

美味しいものってやっぱりお金がかかるよね。

食材を手に入れるだけでも大変だものね、なんて言いあった。

主婦になりたいと思う。それも不自由なく暮らせるおうちの。

家政婦でもいいな。

毎日の食事や洗濯やアイロンがけや窓拭きはどんなに楽しいだろうと思う。

愛する人と一緒に暮らすためのそれは、もっとずっと楽しいだろうと思う。





マンションに戻ったら携帯が鳴った。

大学の友達からのライブのお誘いだった。そういえば約束してたっけ。

久しぶり。仁ちゃんの好きなアーティスト。

仁の友達にＣＤを借りようかと思う。仁とは話したくないから。

行く前に曲を予習していかなくちゃ。

それでＣＤを引っ張り出してきたら意外とあるある。

仁が勝手に私の家に置いていったものだ。懐かしい。

ちゃんと聞いてみると、やっぱりいい曲だね。





Ｏ型の私は集団の決定権を持っているのだそうだ。

これやりたい！って言い出すのはＯ型。でも細かいことを決めるのは苦手。

その後を引き継ぐのがＢ型やＡ型で、計画をきっちり立ててくれる。

ＡＢ型はその計画が気に入ればついてくるし、気に入らなければついてこない。

その全部の血液型が集まった私を含めた５人が私の大学の友達。





朝、人に対して抱えていた不安は消えた。

わかっていてこの文を最初から最後まで書いた。

いつか然るべき時が来たら、いまは試行錯誤している料理や読書や

そんな全てが愛する人のために“使える”のだと思う。

お互いに良い所を伸ばしあえる関係でなければ。

私の家族がお互いにそうであるように。





私はまだ発展途上だけど、いつかは愛する人に理論的に必要とされたい。

そのために自分をしっかり持って生きて行こうと思う。

そんなことも分からないで惰性で人と付き合ったりするべきじゃないんだ。

人のことは分からないけれど、私は。

栗入りの紅茶マフィンを作った。

秋らしくっていいかなって思って。

いつも思うけど、マフィンのレシピって

焼き時間が短く書いてあるんじゃない？？

そんな短かったら、中は半生状態で

食べてもおいしいものは出来上がらないんだけど･･････。

うちのオーブンに問題があるのかなぁ。









今日はかぼちゃを炊かなくちゃ。

ママがいっぱい持ってきてくれたから。

かぼちゃのシチューとか、おいしそうだよね。

小さめのカボチャはくりぬいてチンしたら

シチューを入れて、実を崩しながら食べるの。

おもてなし料理にはぴったり。

誰か来ないかな。










新しい靴を買ったのに

出かけるのは病院くらいで、何だか寂しい。

明日は学校だし、きっとお土産みんな買ってくるから

お返しのマフィンなの。

小旅行にも行ったけどお土産で良さそうな物が何もなかったから。

気分が良くないのは、天気が悪いからだよね。





＊＊





いつものように、明日着る洋服を並べて

本の1章分を読み終えて寝ようと思ったんだけど無理みたい。

お昼寝しすぎちゃったかな。

学校にファイルを置いてきちゃったからちっとも勉強できなかったし。

今日は頭を使ってないから眠れないんだ。









さよならを言わないで去ること。

どうしてそれが出来ないんだろう？

それは簡単なことなのかな。

誰も時間の経過を今か今かと待っているような気がする。

時間を少しでも感じないように、目の前のことを楽しみながら。









小さな背丈の割りに太いわたしの手首。

左側を向いて眠ると思い出す。たった1日のことなのに。

それで、眠れない。

前に日記を書いたのは金曜日だったらしい。

すごく前みたいに思う。

姉の家に泊まって、買い物に付き合い

私のマンションに母と帰ってきて、小旅行。

その後、電車で戻って靴を買って帰ってきた。

随分濃い二日間だった。









自分から過去の誰彼に対して話しかけれることなど何もない。

暇つぶしにはなるかもしれない。

あんな映画が面白かったとか、友達でこんな子がいるんだよとか。

大学の友達の色に携帯が光って

明日約束をしていた子かな･･･と思ったら、

灰二だった。

しかも間違いメール。

調子、狂う。普通だからこそ、なおのこと。









何かから逃げるみたいに、よく眠る。

最近は寝ても寝ても寝たりない。

起きていると悪い方向へ物事を運んでしまう

寝ていれば私は無害なのだと自分に言い聞かせる。

ナスのパスタを作って、4割残す。

おいしいけど、太りそうだから。









ここのところ、徐々に体重が増えてきた気がする。

もしくは体力がないのか。

お腹もぽてぽてしてきた。くびれ･･････？

･･････。

だからマッサージオイルをご購入。前にも使ってたシリーズの。

使い切るまでに痩せていることを願う。









今日のお買い物。

・パンプス
・マッサージオイル
・アイブロウペンシルの芯
・東京奇譚集　村上春樹

明日は本を読んだり

お母さんに栗を買ってもらったから

栗入りのマフィンでも作ろうかと思う。

抹茶なんか入れたら美味しそうだなぁ･･･。

今日は休校。

それでもいつもより30分だけしか寝坊できなかった。

目が冴えちゃったから起きちゃった。

朝の二度寝より昼寝の方が好き。









頼まれると出来ないって言えない。

強く頼みごとができない。

そのうちに悶悶としてきちゃって

徐々に心が離れていく。

我侭にはなりたくない。

言葉にしないと分からないじゃないと人は私に言ったけど

言葉にすると私の気持ちは残酷すぎる。

情に薄い。ママもそう、言う。









尊敬できるだけじゃ、ダメなのかもしれない。

尊敬できて、その人に自分が必要とされなければ

私が一人でその人を好きになってもどうしようもない。

じゃあどうすればいいのかというと

やっぱり自身を磨くしかない。









自分の価値なんて理論的に考えれば何もない。

感情をこめて考えれば、あるかもしれない。

家族や友達にとっては存在するとしないとでは全く違うとは思う。

私が家族や友達に対して思うように。









今日はお姉ちゃんの家に泊まり。

彼から遊ぼうってメール着てたけど

暇そうな友達がいなかったから、ふたりでもいい？って聞いたら

じゃあまた今度、だって。

友達を誘ったりするの、私は苦手だから

紹介とか頼まれても断ろうと思う。

貸した物だけ返して欲しい。思い出の写真だから。

それが終われば、連絡なんて絶対にとらない。

もう、彼から学べることは何もないらしい。

言葉にすると私の気持ちは残酷すぎる。

いつも、後悔する。

もう会わないでいよう･･････と思う。

私の出る幕ではないらしい。

一緒にいると苛々する。










お化粧品を収納するバックを買ってきた。

家用。お姉ちゃんとお揃い。

増えてきたお化粧品やマニキュアを洗面台やチェストの上に置くのは

何となく乱雑だから。

充実したお買い物だった。









何でそんなことが分かるの？と友達は私に言ったけど

どうしてそんなことが分からないのか、私には分からない。

あなたは頑張ってる、よしよしって

私が言わなければ誰が言うの？

誰が見守っていてあげられるの？









ずっと、わたしは信じてる。

大丈夫よ、頑張ったねってママに言われたいがために

100点を取った頃の気持ちを覚えているから。

今度は自分が「大丈夫よ」って言えるようになりたい。









温かいお茶を飲んで、寝ます。

今日はすごく疲れた。

明日頑張ったら、明後日はおやすみ。部屋の大掃除。

ママがこっちに来るから、一緒にお買い物をして

その後は･･･まだ決まってない。

彼には、いつ会えるんだろう？

彼から連絡が来るのを待った方が良さそう。

いつ会う事になっても良いように、レポートだけはしっかりやらなきゃ。

努力していることは否定的にならないこと。

客観的に物事を見る力はつけたいけれど

文句ばっかり言ってるようじゃ、何も得られないから。









日々の出来事が、最近はとても小さく思える。

知られてまずいようなことは１つもない。

信じているから。

世界は少しずつでも

愛そのものに近づいているから。

私自身も、きっと。

アミの３巻が文庫本になっているのを、この前書店で見た。

１巻目はどうしても、いつでも傍においておきたくて

一人暮らしの部屋にいつもある。










距離。

会いにいけない物理的な距離が

私と彼との間にはある。

そうじゃなくても私たちは学生で、たくさんのことを学ぶべき時期にあり

与えられた環境や条件を無駄にしないよう、学べることは全て吸収しなければならない。









もうすぐ英会話の期限が切れる。

今月いっぱいでやめる事になった。

その後は国試に向けて勉強に力を入れる。

大学生、いっぱい遊んだ。良い経験をした。

物足りなさは、もうない。

勉強したい。









レポート、やらなきゃ。

しばらく提出がないし、軽いレポートだからって１個残ってたはず。

２年生の分の復習もしたいし。

というより･･･、本当に自分は社会で使い物になるのかどうか不安。










大丈夫だよね、自分はまだまだやれる。

ずっとこのままじゃない。

信じて進んでいかなきゃ。

友達と映画見た。

マスカラめ、強力。

泣いても落ちない賢いマスカラちゃん。

泣かないと思ってたのに泣いた。

ランチして映画。栗ご飯食べた。秋だね〜。

別れたばっかりだったから、凹んでいるかと思いきや

そうでもなかった。










元彼にはヨリを戻そうと言われているらしい。

でも･･････って感じだった。

かつては好きだった人だから、と言った。

いつでも傍にいるから、悲しいときは楽しいことをしにいこうね。

男子禁制で！











一方、わたしは彼の真意が未だに掴めません･･････。

焦ることもないけど、このままじゃ私の気持ちもしぼんでしまいそう。

今まで、2〜3日おきにはメールしているから

付き合ってると言ってもおかしくない状況なのにねぇ。

2週間に1度は会っているし。

私のベットの上の携帯から、彼の着信音が聞こえる。

リトルマーメイドのアンダー･ザ･シー。

もし付き合ったとしても、会ったりメールしたりする頻度は変わらないと思うのだが。










何か行動を起こして

今のままがなくなってしまうなら、ずっとずっと今のままでいい。

何も行動を起こさなくても

今のままがなくなってしまうなら、何か行動を起こしたほうがいい。

今の状態が続くのは、そんなに長くはない期間だけ。

それが終わってしまう前に、何か行動を起こさなきゃならない。

わかっているのに、やっぱり一歩踏み出せない。










会えない時間が辛くないのは

次に会う約束があるから。

その約束を彼は絶対に守ってくれる。

面倒くさいといって、後回しにしたりしない。










頑張りたいけど眠い。

「みんなでじゃなくて、2人で会いたい」とメールしたいけど

眠い･･････。

メールの途中で寝てしまう気がする。

めんどうくさい。

彼と会えそうなのが次の連休。

友達を誘って4人で遊ぶ予定。

友達を誘うのが面倒くさい。

たぶん誰かは来てくれると思うけど。









それほど２人で遊びたいって訳でもなく

グループで遊ぶのもかなり楽しいから良い。

彼からメールが来て

いつ遊ぶんだっけ？って聞かれた。

日にちも、何をするかも決めてなかったんだよね。

そのメール、待ってました。









そうなんだけどさ。

合コンとか、紹介とか

セッティングするの似合ってないんだけど、わたし。

そんなのどうでもいいって思っちゃう･･･

自分はつくづく情に薄いと思ってしまう。









先輩が言ってた。

「残る人は残る」という言葉。

そうだなぁって思った。

この前、高校のときの友達と会って中華を食べたとき。

まわりの人に私は変わったと言われてきたのに

彼女にだけは変わらないねと言われた。

根本はちっとも変わらない。









友達とおでんをした。

テレビを見ながら。そして、秘密は秘密ではなくなった。

告白してみると大したことではなかった。笑っちゃったくらいにして。

まぁ良い経験だと思えば良い。

病気なんてそんなもんだ。









くやしいけど、私は彼に惚れていて

その証拠に彼に負けないくらい部屋を綺麗にするため

今日は１日がかりで大掃除をしていた。

日曜日の夜、フリーの男の子は暇なんだそうだ。

メールが来たのは日曜日だからだと思う。










明日から彼も学校が始まる。私より何十倍も忙しい。

その休暇に遊ぶ約束をしているんだから

ちょっとは気に入られているのかな。

もし嫌なら、無視しちゃうことだって出来るのに。

わたしの友達に彼がそうしたように、ね。

彼から連絡が来なかったら私は約束を放棄した。

傷つくことを恐れていて、自信がないから。









「了解」が来たからメールはおしまい。

話したいけど、話したくない。

私が作り出した理想が、現実に現れたと思っていたい。

近づきたいけど、嫌われたくない。

こんな風に臆病になったのは、自分の気持ちが真剣だから。

ちゃんと頭で考えて行動しているから。









彼に会いたい。

始めて会った日、不意に触れてしまった手を

ものすごく覚えている。

照れているだなんてわからせないように

男の人に免疫がないなんて思わせないように必死だったっけ。

一日限りと思っていた出会いが

こんなに大切になるとは。









この先、彼と連絡をとる事がなくなっても

すごく良い出会いだったと断言できる。

尊敬できる人と出会うことが、最近では稀だった。

この人と出会ったことで私は初心に戻った。

出会う準備をしていて良かった。









それにしても･･･

今日お洗濯した服がやたらと縮んでしまって

着られるかどうか心配です。

まだ一回しか着ていないのに。

後悔。ちゃんと表示を見るべきだった。

成績表が届いた。

うちの学校のシステムはおかしい。

学生にではなく、親元に成績表が届くのだ。










優：良：可：不可＝10：1：1：1

不可という２文字が非常に目立つ。

悔しい。もう少しだったのにね。

今回はお母さんもびっくりで

私だってこんなに優が多いとは思っていなかった。

次も頑張ろう！！









お姉ちゃんと甥っ子君は相変わらずで

いっぱい喋っていっぱい食べて、帰ってきた。

今月の末には一緒にお買い物へいこうとの事。

新米ママと赤ちゃんにとって、地下鉄はやはり危険なんだそうだ。

電車とホームの間に車輪が引っかかって、傍にいた人に助けてもらったんだって。

緊張もするだろうから、わたしが泊まれる日にしようって。











彼とのことをお姉ちゃんにも聞かれたけれど

全く、進展はない。メールも昨日はしていない。

お互いに時間がないから、会えない。遠いしね。

お互いにお金もないしね。事情は様々なんだけど。

でも私たちは、ゆっくり進んでいきますようにと願ってる。










帰り道、歩きながら彼のことを考えてた。

秘密をいつか打ち明ける事になったら

どういう風に言ったらいいんだろうって。

その答えはまだ出ない。

友達でいるなら打ち明けなくってもいい。

もし付き合ったら、打ち明けることは必須になる。

考えながら歩くと、駅まであっという間についた。









同じ話を彼は私に既に打ち明けたのに。

その話をするとき彼はひどく困憊していた。

私は、そんな話は自分には関係ない事だと思っていた。

今回こうやって自身に降りかかってみると

容易に友達に打ち明けられそうにはない。

私は彼に信用されてる。そうだよね？

だから打ち明けてくれたんだよね？

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