もう、何が何だか分からないくらいに予定が詰まってる。

レポート提出、バイト、試験、前期試験の追試、ライブ、バイト、合コン、旅行、バイト。

順に今週から来週、再来週にかけての予定。

師走を身に染みる。

気付いたらクリスマスで、やっぱりバイトしているんだろうなぁ。

サンタの衣装で、さ。




バイト頑張ってたら

今より待遇の良い派遣会社から直々に電話がかかってきた。

私の評判が良くて、子会社を挟まずに雇ってくれるのだそうだ。

もっと早く連絡してくれたら･･･。

それで、試験前だというのにバイト入れちゃった。

大丈夫。私は忙しいほうが強い。

何とかなるでしょ。




嬉しかった。

元気が良くて、しっかりしてて、バイトで評判がいいって言われて。

次回は初めて行くお店。

ニューオープンで、行きたいなぁって思ってたんだ。

こんな形で行けるとは。

TVに出てた、あのパン屋さんでお昼を買うの絶対。もう決めてる！




今年は一人でクリスマス。初めての一人クリスマス･･･かな。

だって家族か仁がいてくれたから。

それでも、友達には「今年は誰と過ごすの？」と聞かれて

「うーん･･･わかんない」と答えてしまった。

こんなにバイト漬けで、テストもあって、出会いなんて期待できないのに

一緒にいてくれる人がちゃんと、いる気がする。




思ってた。こうなったら良いなぁ･･･って。

そしたら向こうからやってきた。

わたしは、自分に出来ることだけ、やってただけなのに。

それがすごく嬉しくて。

自信ついた。

わたし、ここにいていいんだって認められた気がしたから。

やっぱ持つべきものは友達。

良かった。モヤモヤしてる場合じゃない。

どんどん前に進まなきゃ。



旅行に行く事になりそう。

学校、もうほとんどなくなるしね。

でも私は人より要領が悪いから

頑張らなきゃいけない。

それだけは忘れないように。



気心の知れた友達はいい。

気を遣わなくってもいいからね。

生真面目な人と一緒にいると

緊張しちゃってダメだ。



やっぱり合うとか合わないとか

あるよね。

付き合う人は選んでいかなきゃ自分が潰されてしまう。

瀕死の状態だったけど、救われた。



よし。今日もこれから頑張ります。

歌、歌ってたら忘れた。

何に苛々して、何に悲しんでいたのか忘れちゃった。

今日は学校を休んだのでここにいます。



具合が悪いのは本当なんだけど

それは部屋が汚いせいなんだって知ってるから掃除してる。

まだ3つもレポートが残っていて

テストは1週間後。

来週は1ヶ月ぶりにバイトがない土日です。テストのために。




友達が血を見て倒れたらしい。

それまで血なんて全然怖くないし何でもなかったのに。

解剖だってやってたはずなのに。

体調の良くないときは何でも起こりうるものだ。




私が燃やし尽くせないほどの広い広い草原を見つけなきゃ。

私が火をつけなきゃいいって事？

炎をコントロールできないわけじゃない。

燃やす場所が見つからないだけ。




英語で接客した。結構ネイティブの方がご来店するため

英語で話しかけられたりする。

もっと勉強しなきゃ･･･。

周りは何故かみんな英文科だって言うからさぁ。

プレッシャーです。




色々経験して、色んなプレッシャーを受けているうちに

緊張する癖が減ってきた。

昨日も、ひとつ怒られちゃったけど

全然気にしないで立ち直れるくらいに強くなってる自分に気付いた。




結局は性格って友達は言ったけど

心地よい関係じゃどうしようもない。

どんどん変換を遂げていける関係じゃないと

私なんてどんどん置いてっちゃうほどの人じゃないと。

それで時々振り返ってにこってしてくれていれば

私は満足なんだと思う。



＊



今日の夕食はポトフでした。

具だくさんにしたら鍋から溢れそうになって

結局溢れてじゅーじゅー言ってた。

たくさんあるから明日も食べれる。

飽きたらポトフリゾットにしよう。




ママの誕生日プレゼントを考えなきゃならない。

花束にするか、インナーウェアにするか。

あったかい靴下が欲しそうだよ、とお姉ちゃんからの情報。

足が冷えるんだそうだ。ひざ掛けじゃ使ってくれないと思う。

もう、だいぶプレゼントはあげつくしたなぁ･･･。

去年は手袋だった。今年の母の日はレミパン。

自分で欲しいって言ったくせにまだ一回も使っていないレミパン･･･。




最近、電話がなるのがうるさくて自分からメールするとき以外は電源を切っている。

バイトのメールが主だけど、それにしても多い。

それと、なかなか返ってこない友達のメールを待つのも面倒くさいから。




合コン、しよっかーなんて気軽に答えちゃったけど

やっぱり面倒くさい。

それならスノボとか一緒に行く方が楽しいのに

何で飲みたがるんだろう？？飲むのってそんなに楽しい？

やっぱり合コンは断って、スノボ行こうよって提案してみよう。

バイト、終わった。明日もある。

初日から残業。でも好成績。

私の頑張りの結果ではないと思う。



厳しいところだったけど

慣れたら自分にプラスになるかもしれない。

そんな自分を

見てほしいと、初めて思った。



自分が生きていて

何が好きで、何が嫌いかを一番に分かってて

悪いところも良いところも知ってるのが恋人なんだって。

それは一緒にいてもいなくても変わらない。



諦めるのは簡単。

だって諦めないよりも、痛くないから。

自分の思い通りに行動するよりも

我慢する方がよっぽど楽だ。



合コンのお誘いが入った。思ったとおり。

前に合コンをした事があるノリの良かった奴に

わざと空メールを送っていた。

「あ、ごめん！まちがっちゃった」と久々にメールして世間話をした数日後

お誘いが来た。



わたしはシュウジと何も変わらない。

彼氏がいるんだぁって周りの人に思われたいから

男の子と遊んだりするだけだった。

誰かに生きざまを覚えていてもらいたいほど

自分の生き方に自信がない。

真面目すぎるのか、真面目じゃないのか。

仁が、私の駅で電車を降りたところを見た。

複雑な気持ちがした。

また来るのかな。

来ないでほしいとも思わないけど

すごくモヤモヤした気分。




電話したらすっきりした。

これで連絡が来なくなっても

追ったりしないだろうなって気がする。

区切りがついた。




今は自分のことを

ただ精一杯やるだけ。




＊＊




期待せずに返事を待てるのは

もう区切りがついているから。

まだ働いてんのかなぁ。ごくろうさまだなぁ。




仁に聞いてみた。

どうしたら、もう一度会いたいと思えるような

初デートを成功させる事が出来るか。

いけるんじゃね？と思わせるように振舞え、とのこと。

よし、じゃあ今度から実践しよう！と意気込む。

仁には色々助言を頂いて、お世話になっている。




とりあえず、聞いてみた。

遊びに行きませんか？と誘った。

車と男の人の同伴があったほうがパーティは行きやすいから。

別に行かなくってもいいんだけど、行きたい。

友達の成長は是非とも見に行かなければ。

前回は感動して泣きそうだった。

今回ももっともっと上手になってるんだろうな。




車のためじゃない。

「それって日本ではアッシーって呼ばれてるんだよ」とある人が言った。

会いたいからに決まってる。




お姉ちゃんみたいだったから。

一緒にいて、わからないことを一緒にお勉強してくれて

私がレポートを書いている間、暇じゃなさそうにしてくれてた。

私がキーボードを打つ音が心地よくて、それを聞きながら隣で眠ってくれた

おねえちゃんに似ているから。

気付けば一日中考えてる。

暇だな。

スペクトルを眺めて問題を解きながら

血中濃度の検量線を書きながら･･･

ため息をついてしまう。




ものすごく旺盛だった食欲が落ち着いたのは

胸がいっぱいだからかもしれない。

なのに次の約束がなくて

次の約束をするにはまだ早すぎるんだってことくらい

よーくわかってる。




あと2週間でテスト。

もっともっと頑張って勉強しなきゃいけないのに

なかなか踏み出せない。




私はかわいいけど、近づき難いって仁に言われた。

大人っぽいファッションのせいでもあるらしい。

友達にはもっとフワフワ系の服のほうが似合うっても言われた。

プライベートレーベルのような。




遊びたい。でも遊んでいる暇はない。

会いたい。

今週もまたブラザービートの日がやってきた。

あれからまだ1週間しか経っていない。

千秋がアドレスを変えたらしい。

友達に聞いた。

私には教えてくれなかった。

そんなの、よくある話だ。

番号を消した。




きっと好きになれば

すごく大事にしてくれる。

今まで付き合った人の誰よりもずっと。

誰よりも私の話を聞いてくれた。

単に聞き上手なのかな。




頑張って、みようかな。

テストが終わったら。

もっと自分を律していかなきゃ。




12星座中

恋愛運が好調No.1で

出会い運も好調No.1で

元彼とヨリを戻すかもしれないNo.1だなんて。

去年のクリスマスを思い出す。

去年の二の舞にならないようにしなきゃ。




お願い。このまま終わらないでください。

このまま。

メールさえもくれなくなっちゃったら嫌だよ。

ただの友達なのに

優しくされると意識してしまう。

舞い上がって、何を話したのか

“何を話していないのか”覚えていない。

これから、どう接していけばいいのか分からない。




寂しかった。

誰かを素直に好きになったり

同じ指輪をしたり、一緒に住んだりすることに

意味がないとか意味があるとか

そういうこと考える、自分が寂しかった。




ちょっと優しくされただけで

好きになっていてもいいと思う？

少し舞い上がって、時間が経てば

また面倒くさくなってどうでもよくなっていって

その繰り返しでいいと思う？




イイ奴。本当に。

他に言葉が見つからない。

どうしてそこまで優しく出来るのかわからない。

私に優しくしても

それ以上の優しさなんて、あげられないのに。

私には何の価値もないのに。

疲れて、テレビを見る元気がない。

今日はK-1なのに。

あの頃の気持ちを失いたくなくて

K-1を見続ける私。

好きでもないのに無理をしてる。

それこそがあの頃の気持ちなのかもね。




男友達に熱烈なアピールを受けて

どうしたらいいのかさっぱりわからない。

それも疲れている原因のひとつ。

“一人で”来たいんだって、うちに。

わからないから仁に逃げる。

浮気の常習犯である仁に

甘えてる。




今日は時間が過ぎるのが早かった。

気付けばバイトの終了時間だった。

串焼き屋さんで一本おまけしてもらっちゃった。

男からのメールよりも何よりも

そのほうが私には何倍も嬉しい出来事だった。




「なんで世の中うまく行かないのかしら」とぼやきつつ。

明日もバイト。

ボジョレーはかなり好評。

完売目指して頑張ります。




いつ勉強しりゃいいんだよ。

追試はパーフェクト宣言しちゃったのに。

物事が何もかも遠くに感じる。

満たされているんじゃなくて、

見放しているのか。

見放されているのか。




友達がもうすこしで来る。

大丈夫かな。仲良く出来ているかな。

そういう風に私が心配してしまうことの大概は

杞憂に終わってしまう。




体温計が壊れたので新しいのを買った。

このところ、電化製品が立て続けに壊れる。




熱があることは友達には秘密で

今日は飲み会。

すぐに酔っ払ってしまいそうだなぁ･･･。




みんなで見ようと思ってDVDを借りてきた。

CDも借りてきた。

聞いてみたら、今日の選択はばっちりだった。




「もう、しばらく会わないから」と言う私に

「また来るね」と言う彼が

どんな気持ちでいるかなんて私にだって分かっている。

私と同じ気持ち。




どうしていいのかわからなくて

口から言葉が流れるのが止められなくて

自分でも心がこもっているのかどうかなんて

さっぱり分からないままに喋っているだけ。

私は両親にとっては遅くに出来た子供で

家族にとっての無邪気なチビ、だった。

たくさんの習い事に

私がやりたいと言ったから、通わせてもらったり、

塾にも行かせてもらった。それも私が言い出した。



ピアノの発表会では可愛い服を着ていたし、

実家の部屋はおねえちゃんの部屋よりも少し広い。

特別に天窓をつけてもらったりもしたし

私の部屋の壁紙とカーテンだけ他の部屋とは違って

白とピンクで出来ている。



高校は思いがけなく新学校に入る事が出来て

大学も入れないわけではなかった。

家族にとっては、親の割には出来の良い子と言われている。

実際は大したことはない。

それは昔からよく知っていた。



自分の生い立ちが限りなく嫌だった。

今どき、古い考えを持っているのは私で

田舎に生まれたことや普通の家庭に育ったこと

中学校での最悪な日々や高校の時のこと

コンプレックスに感じている。いまでも。



学費が高くて大変なのに

お姉ちゃんに仕送りしていたときと同じ額をもらっている（らしい）。

家賃は明らかに東京の方が高いのに。



小さいときから思っていた。

自分は一生懸命勉強して、お金持ちになるんだ。って。

もしくは･･･というか、それに付け加えて

絶対にお金持ちの人と結婚するんだ、って。



ディズニーランドに行きたかった。

毎年行っている友達を見ては、とても羨ましかった。

その夢が叶ったのは小学校6年生の誕生日で

旅行があの年の誕生日プレゼントだった。



私に出来ることは毎年の両親の誕生日や父の日や母の日を忘れずにいることで

必ずお姉ちゃんにメールを送って、その年のプレゼントを決める。

それから、電話をかけること。用事が何にもなくても。

学校に、最低限通うこと。試験に受かること。



この歳になって、友達に言われた。

家族に大切にしてもらっている私が羨ましかったって。

私だって、ピアノが上手で1つのことを一途に頑張れる友達が

とても羨ましかった。



私がケーキを作るのは

小さいときにお母さんがクッキーやケーキを焼いてくれたから。

私の嫌いな野菜のペーストが入ったお菓子ばかり。

でもお菓子になると、すごく美味しいんだよね。



あんなお母さんになるんだって

それも小さなときから決めている。



＊



友達が会社を辞めた。

そのおかげで、生活が厳しいと言っていた。

いまはバイトをしているみたい。

そんなに親しいわけではないので詳しくは分からないが。



みんな迷う。

迷って迷って、成長する。

そんな人を愚かだと思ってはいけないよね。

私も迷っていて

そうして生きてくんだから。

豪華な、のはとても高くて手が届かなかった

でも給料を取りに行ったから

クリスマスツリーを買ってきて飾りもつけた。

赤やピンクや白の球のオーナメント。

ガラスのオーナメントもつけた。

サンタの置物は一目で気に入ってしまった。



クリスマスツリーも、みんなが来て見てくれると

嬉しいに違いない。

明後日は鍋です。ひさしぶりの。

ちょっと楽しみにしているけど

実際はそこまで面白くもないんじゃないかと思う。

楽しみなのは良すぎる占いのせいだ。



慣れてしまえばあんなに嫌だったバイトも大したことはない。

17日はボジョレーヌーボー解禁ですね。

今週はボジョレーヌーボーの宣伝が私のお仕事。

何度も行ったことのあるデパートだから気楽。

また、パン屋さんの美味しいパンが食べれる。



雪が積もってる。

スノボ行きたい。いきたーい！！

バイト1日目終了。



挨拶と笑顔は基本である。

が、今日は異様にお客様にお褒めを頂いた。



しかも、宗教に勧誘されそうになった。

私の笑顔と挨拶がそれを招いてしまったらしい。



わたしはそんなに弱くないし、強くないから

みんなで「挨拶と笑顔は大切ですよ、それこそが博愛ですよ」など言いあって

心の安定を図ろうとするのは向いていない。



言葉の意味がどんなに重かろうと

無視されるよりはましだと思う。

何だか昔のことを思い出した。


＊


来週、うちで鍋を開催するらしい。

しかも出会い最強ウィークに突入する。

そうですか。

誰かにまた出会うのか。



エステに行ってからというもの

次に行くときは担当の方に褒めていただこうと思い

必死にスキンケアをしている。

その効果は出ているのだから

私はもっと気をつけるべきだったのだ。



＊



メール、無視。

自分がされて嫌なことは相手にしちゃいけないんだよって

幼稚園のときに習ったはずである。



メールを無視したのは

3回目くらい。



＊



今日は思考にまとまりがない。

帰りにスーパーで手作りクリスマスという本を立ち読み。

ツリー飾りたいな。豪華なのを、ね。

ドーンと、部屋の真ん中に。

黒が似合う、なんて言うから

明日着るための黒ニットを今日着てしまった。

ばーか。



好きだよ、なんて言うから

ばーか。って返してやった。



月曜日も誘われた。

どうやって断ろうかものすごく考える。

誰かに告白された事にでもしようかなぁ･･･

それが一番、効果的な気がする。



週末占いが恋愛運が絶好調だったけど

週末は朝から夕方までバイト。

でも、彼は休みで昼まで寝てて

夕方から夜中までバイトなんだろうな。

どうやって絶好調になるんだろう。



彼にはメールもしないくせに

わたしは忘れられずにいる。

雪が降ったのであわててコートを購入。

ずっと欲しい欲しいと言っていた定番のロングコートも

よぉく考えてみると、来年は飽きるかもしれないと思い始め

ミディアム丈のちょっと素材の変わった白にした。

ロングコートはやはり少し重い気がする。

まだ、雪の降り始めの季節だからなのだろうか。



よく見に行くお店は決まっていて

暇なときは週1で通ってるから店員さんは覚えていてくれる。

この子よく見に来る割に買わないわね、とでも思っているかもしれない。

私の服選びは慎重なので、見てから買うまでとても時間がかかる。



ドライヤーが突如壊れたため電気屋に。

電気屋でバイトしてたら時間の感覚がなくなりそうだ。

煌々と照明がついた快適な空調で一日中過ごしていたら

いまが何時なのか分からなくなってしまう。



お腹、減ったなぁー。

借りたビデオ見なきゃ。

本日も憧れの人を見つける。

あんなオバサマになりたい。

身なりがとてもきちんとしているし、何より姿勢が良い。

小学校のときの音楽の先生に似ていた。



非常勤の講師をしているとのことだったけれど

普段は何をしているのかしら？と思う。

そういう人に出会ったとき特有の癖で

じっと一挙一動を見つめてしまった。

言葉遣いやお辞儀の仕方、電話の応対を教わった。



帰りは雨で傘を持っていなかった。

寒いから夕食はシチューにしたけど

これじゃあ明日のお弁当のおかずには使えない。

唇の裏を少し火傷した。舌でなめるとざらざらする。



毎日同じことを悩む。

書いても書いても答えは出ない。

自分はどうしたいのか。

なにが一番の幸せなのか。

年をとってきたのか

それとも単に何が自分にとって大切なのかを知ったのか

街中でだらだらお買い物をしたり

喫茶店でボーっとしたりする事が少なくなった。

それよりも早く帰って

早く化粧を落としたいと思うようになった。

外が寒くなってきたからなのかもしれない。



これでいいんだよね。

不言実行は自分に自信をつけさせるためのもの。

いいの、これで。



明日は今日よりも

やっぱりほんの少しでいいから

何かしてみようと思う。

感銘を受けると言葉にならない。



小学校のとき、私の母が友達の分のお弁当も作った事があったそうだ。

友達に聞いた。

何でそんなことを覚えているかっていうと

友達が大嫌いな椎茸が入っていたと言う。

嫌いだったけど作ってもらって残したら悪いから

頑張って食べたんだって。

この話は是非、母に教えようと思う。



さつまいものレモン煮を作った。

なかなか美味しくって、食べ始めたらとまらない。

昨日デパ地下で買って来た小ナスのお漬物も

たまらなく美味しい。

やっぱり、自炊は楽しい。



しばらく黙り込んでしまいそうな気がする。

別に悪いことじゃないかもしれない。

自分が思って話す言葉と相手が受け取る意味は

コミュニケーション能力の低い私の場合、食い違う事が多い。

そのため、黙り込んでしまう時期がある。



あったかいお風呂に入って、今日は寝る。

一日予定がない日は久しぶりで図書館に本を借りに行った。

学校が終わった後のスケジュール。

明日はバイトのトレーニング。

火曜日は予定無し、水曜日はバイトの研修があるかも。

木曜日は久しぶりに英会話で、金曜日は友達と映画。

土日はバイト。



まだ２０歳なんだ･･･ということを痛感する。

ほんのコドモだ。

この先５年後・１０年後のためにやっておくべき事がたくさんある。

久しぶりの休みで

空は晴れ渡って―――

そんな曲で一日が始まって

しばらく空を見ることを忘れていた事に

気付かされて

少し泣きそうになる。



最近の自分が

すごくピリピリしていることには気付いてた。

たまにはお菓子を作ってたし

バイトだってしてて、充実してたけど

人に対してすごくシビアで

棘のある言葉ばかり口から出てくる。

忙しさにまぎれて、気にしないでいようと思ってた。



充実させようとしたのに

それは単に忙しくなっただけで

心が豊かになるのとは正反対に動いてた。

本当は私には

家で引きこもっているのが一番の安らぎなのに。



あんまり引きこもりすぎると

自分がダメ人間になっちゃったんじゃないかって思うから。

だから外に出て、バイトしようって決めた。

バイトしてるところなんて想像出来なーい！

昨日の飲み会では散々そう言われてしまったけど。



今日は出かける前に掃除と料理。

藍が最近お弁当を作り始めて、悔しいと思った。

灰二が毎日同じお弁当を食べているんだって知ったから。

もっと可愛いお弁当を作りたい。



負けず嫌いな性格はとても大変だ。

藍が自慢するのは（慣れっこだけど）腹が立つ。

そんなわけで言葉も刺々しくなってきて

彼氏がいる女の子って幸せそうだけど綺麗じゃないじゃん･･･

とか思ってしまったりする。

自分のプリクラ見ても、彼氏がいるときってあんまり可愛くない。

あぁ･･･嫌な女。

バイトについて。

友達がデジカメを売る目の前で、携帯を売るのかもしれない。

楽だけど･･･まぁ制服だから、見に来るだろうな。

もしくは友達のお兄ちゃんが働くお店、とかで。

来週は別な派遣を入れました。

稼がないと･･･。



親が来て、卒業後の話などした。

緊迫してたなぁ。

私がまだ進路を決めていないという前代未聞の不測の事態。

どうするんだろ。



なかなか面白かった今日の実習。

ショート・グループ・ディスカッション。

こういうの、結構好き。



一週間は早い。もう、金曜日。

来週も怒涛のように流れていくんだろうな。



たまにしか話さない男友達。

友達の友達程度、しかも別な友達の元彼。

初めて二人きりで話した。

女々しいってみんなは言うけど

ただ、優しいだけなんだと思うよ。

CD貸してって言われた。



そういうところが女々しいって言われる所以なんだろうに。

友達の元彼ってことを思い出して

やばいな･･･と思ってきた。

自意識過剰なのかもわからないけれど。



男の子に対する免疫、こうやって獲得していく。

昨日は千秋に会った。本当に嫌味だった。

これで縁が切れる･･･とほっとした自分には驚いた。

ちょっとの間でも、やっぱり今でも

理想の人だったのにね。



理想の人には至らない自分を見せられなくて

苦しい思いをしたのも良い経験だった。

すれ違えば挨拶する友達、という程度の友達なんだけど

彼女がジムに通い始めたらしい。

綺麗な人。そして頭脳明晰。

何てったって毎年、主席とってるからね。

ものすごく遠くから学校通ってるのにいつ勉強してるのか？という疑問が

さらにその美貌に磨きをかけてる。

女の私でも見とれてしまう人っている。そのひとり。



最近といっても少し前だけど、彼氏ができたという。

彼氏がいるってイメージが薄い。

釣り合いそうな相手がなかなかいないから。

･･･それは単に私が想像しちゃってるだけだけど。

ジムかぁ。いいな。



ピラティスに通いたいと思ってる。

ここの近くには２校しかちゃんとした教室がない。

しかも学校の都合であんまりきちんとした時間が決められない。

とりあえずアポとって、見学と体験に行ってこようかと思う。

こういうことの行動を起こすのが私はものすごく遅い。

やりたいと思うときとやり始めるときのブランク

今回は作んないようにしなきゃ。



中学校のときの友達と会う事に。

久しぶり。いつもはスノボでしか会わない。

ピラティス、一緒に通ってくれないかなぁ。

いつの間にか11月になっていた。

寒いのも当たり前だ。

少し厚地のニットコートを出してきて着てみたけど

やっぱり、他の人より厚着だったみたい。

でも頑張ってまでジャケット着る必要ないと思うんだけど。




色々と予定が埋まっていく。

バイトがないと、気持ちが落ち着かない。

どうしてこんなに働き蜂になっちゃったんだろう。




金曜日はVIP出勤。

パパりんの車で学校まで。自慢のお車。

私だって、やっぱりお嬢様になりたかった。

それはお嬢様じゃないから言えること。




「あんたゆっくり話すね〜、育ちがいいんだね」

バイトしてたら、おじさんにそう言われた。

あの、育ちと話し方は関係ないと思います･･･。

育ちと裕福さも関係ないと思うし。




久しぶりに会うんだから

絶対に振り向かせてやる。

あいつ、可愛かったんだな、って。

くやしいから思い知らせてやる。




木曜日は美容院。パーマかけるの。

土曜日はエステ。と、何か美味しいものを食べに。

悔しさをばねに、美容も勉強もがんばります。

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