相棒の4月からの仕事はまだ決まっていない。
まぁ、まだ日もそんなに経ってないから、そう簡単に見つからないだろうし、そんなものなんだろうなぁと思っている。

なんとなく相棒がどうしているのか気になるけど、でも電話しても暗い状態だったらどうしていいのか･･･と思うと、受話器を手にしてもなかなか電話をかけにくいものもある。
私がゴチャゴチャ言ってもどうにもならないし、たぶん相棒は辛いと感じたらあまり我慢しないで私に電話をかけてくるはず。そう思って相棒からの電話があったら話すことにした。

お昼過ぎに電話がかかってきたけど、それはそんなに辛そうな風でもなく（だからといっても、いつもと変わりないってわけじゃくて、やっぱり落ち込んでるようだったけど）、なんとなく安心した。

相棒は「僕のせいでAの人生をメチャクチャにしてしまった」とか言っている。どうやら私が仕事をやめたのは相棒のせいだと思っているらしい。そんなことないのになぁ・・・。「そんなことないよ、私がやめたくて自分で決めたことなんだから相棒が責任を感じることはないんだよ」と何回も言っているけど、なかなかそんな風には思ってくれない。
それどころか、仕事をやめる私を負担に思っているような発言まである。


記録として残しておこうと思っているのに、思ったことや出来事をこうやって文章にするのがなんとなく面倒になってきた・・・。
思うことはたくさんあるんだけどね・・・。
たくさんありすぎて追いつかないよ。

相棒は契約社員のような状態だ。
今日の夕方に珍しく相棒からメールが届いていて、「来年度の契約はナシってことになった」みたいなことが書いてあった。私はたぶん来年度も引き続きできるだろうと楽観していたので、ちょっとショックだった。
でも、相棒の気になる女性というのが私の予想では同じ職場の人だったので、これで相棒とその女性が関わることがなくなると思うと、なんとなく安心というか・・・。嬉しいような悲しいようなという感じで複雑だった。

相棒から電話があって、仕事のこととかについて話をした。

相棒も更新がないかもという覚悟はしていたようだけど、それでもやはり相当落胆している様子だった。この先また仕事ができたらいいけど、もしもなかなかそれがみつからないとしたら、また去年のような状態になってしまう。それをかなり恐れているみたい。

もしもこの先しばらく無職の状態が続くとしたら。
あと4ヵ月後には私の退職も決定しているので、二人揃って無職になってしまう。私が退職したら関西に行くという予定になっているので、そうなるとどうやって生活するのかとかいうことも相棒は気になるらしい。
私はたぶんどうにかなるだろうと思っているんだけど・・・。楽観過ぎるのかなぁ？？

そんなこんなで電話は終了した。
寝るちょっと前くらいの時間にまた相棒から電話がかかってきた。
なんだかいろいろ考えてるみたいで、またおかしくなりそうだとか言い始めている。昨日の今日どころか今日の今日だっていうのに、もうこんなことを言うなんて・・・。

早く相棒の仕事が見つかりますように。
週末に相棒が来るかもとなっていた予定は、これで自動的にキャンセルだ。
それが当然だからしょうがないよね。

昨日、お母さんと話してる時になぜか相棒の話になった。
で、なぜか私が佐藤さんに会ったことを話してしまった。
このことについては両親に話したことはなくて、もちろん佐藤さんに対する相棒の様子なんかも話したことがなかったけど、思わず話してしまった。
お父さんは何も言ってなかったけど、お母さんは「ちょっとそれは・・・」みたいなこと言ってたなぁ。

このことを両親に話したら、相棒に対する印象が悪くなると思って言わないでいたけど、きっとこれで相棒にはマイナスのイメージを両親は抱いたに違いない。

そして今日、お母さんの方から昨日話したことについて聞いてきたので、またまたあーでもない、こーでもないと話をした。
こんな風なことがあって、こんなことを言われて・・・とかいう感じでけっこう詳しく。そんな話をしていたら、感情が高ぶってしまって思わず泣いてしまうところだったよ。
そうしたら「ちょっと考え直した方がいいんじゃない？」と言われた。
考え直してなかったことにしようと決めたら、次にこういうチャンスが来るのはいつになるかわからないよ？と言うと、「他にもいい人がいるんじゃない？」だって。
そうかもしれないけどね・・・。
さすがに、気になる女性がいそうな気がするってことは言えなかったけど。

親戚のおじさんにお見合い相手探してもらおうか？と言われたよ。
真剣にお見合い写真持ってこられたらどうしよう。


今日、支店長と退職についての話をした。
正式に7月末で退職ということが決定した。
「結婚するんだってね、おめでとう」と言われたけど、ちっとも嬉しくないし、それどころか複雑なんですが・・・。
（まぁ、自分で言ったんだからしょうがない）
どうしてこう歯車がかみ合わない感じでコトが進むんだろう・・・。
なーんかいつもいつも話がずれると言うか・・・。
私の日頃の行いが悪いからかなぁ？

しかも、車が壊れかけてるし・・・。
修理代が17万、もうすぐ税金が6万弱、年末には車検でしょ？？
ため息しか出ないよー。
修理するか、買い換えるかどうするか相棒に相談したら「捨てたら？」だって。そんなゴミを捨てるみたいな風に言うなよなーと腹が立った。せめて「廃車にしたら？」とか「買い換えたら？」とか言うような言い方しろよ！！10年も乗ってて愛着あるっていうのに。最低。


先日なんとなく投票ボタンをつけてみたんですが・・・。
どうやら投票ボタンをポチっとしてくれてる人がいるようです。
続きが読めるとかいう投票ボタンでもないのに、嬉しいやらびっくりやら、不思議だったりなぜか申し訳ないような気もしたり・・・。
とにかく、どうもありがとうございました。

無事に北海道に帰ってきた。
関西滞在中は、ほどよくのんびり程よくお出かけってな感じだった。
とりあえず関西の滞在中に写真撮った分を写日記の方にアップしたので、お暇な方はどうぞ。

そんな感じの楽しい関西でした〜と言いたいとこだけど。
一つ気がついたことがある。
どうやら相棒は他に気になる女性がいるようだ。
それは気になるというより、限りなく恋愛感情に近いものだと私は推測している。どうしてそれに気がついたとか、私が推測する根拠とかをここに残すのは今の時点ではやめとくけど。相棒からはっきりと言われたことではないのであくまでも推測ではあるけど、でも私の中では確信だ。
相棒がその人とどうにかなりたいとかいうレベルまで考えているのかどうかはわからないけど、たぶんどうにもならないような気もする。

私の態度やらそういうのが良くないからこんな風になるのかなぁ？
とりあえず今はどうしたらいいのかわからないので、そっとしておこう。
今はまだ推測の域だけど、それはおかしいでしょ？と堂々と指摘できる何かがあった時には・・・、私はどうするんだろう。

もう、いったいどうなっているんだ？
どうしてこう一難去ってまた一難みたいな風になるんだ？？
うーん、とにかく様子を見よう。

代休！代休！代休！と騒ぎ続けて、やっと明日代休が取れることになった！
といいながらも、実は午前中は出勤だったりする・・・。
それでも、飛行機は午後からだし、まぁ、いいっかってことで。

4連休だ！といっても、実際ゆっくり過ごせるのは2日間だけ。
特にどこかに出かけるとかいう予定もないし・・・。
毎度毎度のことだけど、のんび〜りするつもり。

それより何より気になるのが、関西の気候ですよ。
こっちもだんだん春を感じるお天気になってきたけどなぁ。
それでもまだ冬のコートしっかり着てるし。
関西はもう春の服装なのかなぁ？？
こっちの感覚のままで行ったら、あれ？北極から来ました？みたいな風だったらどうしよー！とか思うし、だからといって、春よ！春！みたいな感じで行ったら、あまりにも季節を先取りしすぎみたいな風にもなりそうだし・・・。
この季節の変わり目に、大移動するのって服装に困るんだよなぁ。

相棒に聞いたら春の装いでいいよって言ってたけどなぁ。
本当かなぁ？
女の人が胸があいた服を着てるのを見るようになったよとかって言ってたけど、それってそれって・・・、なーんか私の求めている答えとは違うような気が・・・。

遠距離恋愛中の人って、あと何日で会える！ってな感じで、ものすごく楽しみだったり嬉しそうだったりしてるけど、私はそういうのぜーんぜんない。
変なところで妙にドライなんだよなぁ。
私が今週末に行ったら、翌週は相棒が来ることになってるし、けっこう頻繁に会ってるからなのかな？なんでだろ？？

気分は全然すっきりしてないし、というかむしろ沈んでるくらいだけど、とにかくとにかく行ってきます。
今回、飛行機に乗ったらボーナスマイル（6,000マイル）がもらえるのだ！
そっちの方がちょっと嬉しかったりして。
私ってばいったいどうなってるんだ〜？？

先日の友達との電話の後、いろいろ考えて改めて気がついたというかわかったことがあった。
結論から先に言いうと、やっぱり相棒が好きなんだ。

まぁ、相変わらずというかいい加減にしろってくらいしつこいけど。
相棒に奥さんという存在がいたこと自体が不愉快だ。
佐藤さんの言葉とか思い出すと今でも腹立たしい。
佐藤さんと一緒にいた時の相棒の態度なんかも気にくわないし。
佐藤さんに対して私が嫌な思いを抱いていることを相棒は知っていながら、それでもなおかつ佐藤さんをかばったり佐藤さんを大事だとか言う相棒にむかつく。
要するに嫉妬なんだけど、こんなことを考えるとものすごく腹が立って、悔しくて悔しくてたまらなくなるのだ。
オマエなんてオマエなんてー！と思い切り相棒を叩いたり、手当たりしだいに物をぶつけたりしたいくらいになる。
だからといってどれだけ相棒にこの不満をぶつけても全然気が晴れないし。
そんなことを思うと、もういい！相棒なんて勝手にしたらいいし、私は私で違う道に進みますから、もうかかわらないことにしましょっていう方向に気持が一気に加速するんだけど、なかなかその気持が決定的にならないというか、あと一歩ってところで踏み切れない。

佐藤さんに関する相棒の言動やらいろんなことが頭にきて悲しくて悔しくて、そういう相棒を受け入れたくない認めたくないと思いながらも、だからといってきっぱり断ち切ることもできない。そういう自分がもどかしいし、すぱっと割り切れないこともこれまた悔しいのだ。

認めたくない、受け入れたくないと強く強く思っても、その思いを実行に移せないのはどうしてか？となると、やっぱり相棒が好きなんだとなるんだな。
何であんな態度をとったりあんなことを言ったんだよー！絶対に許さないし、許せないし、許す気もない！相棒のバカヤロー！！といくら叫んでもわめいても、でもでも最後には収まるところに収まってしまう・・・。
これが「しょうがないよね、好きなんだもん」ってことなんだそうです。

友達の言葉によって、そういうことか・・・とわかったけど。
だからといって、そっか、しょうがないなぁと簡単にいかないのも事実。
そんなわけで、なるほどねぇと頭では納得したけど、気持ちの方は友達が言うように「しょうがないよね」っていう風にはなれないので、わかったけどまだまだジタバタともがく日は続きそうなのである。

ぱっぱって気持を切り替えれたら、悩んだりすることなんてない。だけどそれができないからあーだこーだと考えるのだ。
相棒には申し訳ないと思うけど、これまた「しょうがないよね」なのである。

相棒から荷物が届いた。
株主優待券を送ったからと言われていたので、それかな？と思ったけど、だけどどうして小包なんだー？と不思議に思っていたら、なんとホワイトデーということで、お菓子と一緒に優待券を送ってくれていたのだ。

お菓子といっても、私が阪神ファンということで阪神グッズ？のお菓子みたいなもので、なんだか少し笑えた。でも、私が阪神ファンだってコトを考えたうえでこれを送ってくれたんだなぁと思うと妙に嬉しかった。

もう一つおもしろかったことがあった。
箱を開けたらとってもいい香りがしたので、これはなんなんだ？とちょっとびっくりした。で、その香りのもとというのが・・・。香りつきのトイレットペーパーが隙間を埋めるものとして使われていたのだ！（相棒の家のトイレットペーパーはピンクの花柄模様でしかも香りつきなのだ、なんだか似合わなーい！）これに気がついた瞬間、なーんだって思いながらも思わずとクククッと笑ってしまったよー。

相棒に電話してお礼を言った。
トイレットペーパーのことを言ったら、笑いを狙ってのことだったらしい。
あらら、思う壺って感じで笑ってしまいましたよ。

ひさーしぶりに関東に住む友達と話をした。
もう！どうして私の気持がそんなにわかるの？ってなくらいに、私の気持をずばり言い当てられて驚いた。で、その気持に対する言葉も・・・、なんていうんだ？君はいつ悟りを開いたんだ？っていうような言葉で、なるほどねぇ･･･と納得。で、その言葉に対する私の反応と言うか言葉までもわかってるっていうのが、すごいんだな。

私がグルグルグルグル堂々巡りで悶々としているのを相棒は察しているのか、連絡は来ない。連絡が来なきゃ来ないで気になるんだけど、来たら自分がどんな反応をするか想像がつくのでしばらくはこうやってほっといて欲しい。

と言いながらも、週末の連休には関西に行く予定になっているんだよなぁ。だけど、これは金曜に休日出勤の代休が取れたらっていうのが前提。でも、なんとなく代休を取るのはちょっと遠慮してください・・・みたいな雰囲気なんですけど。もう、休みたい時くらい休ませてくれよ！と言いたい。明日しつこく代休取りたいんです！ってアピールしてみようかな？
どうしても関西に行きたいんです！相棒に会いたいんです！という気分ではないけど、行ったら悶々とした気持が少しはどうにかなるかなぁとか思ったりしてる。自分が望んでるのとは逆方向に進んでしまう可能性もあるけど。

写日記にもあるけど、イライラを晴らすかのように買い物をしてしまった。だけど、量的には全然満足できなかった・・・。あぁ、もっともっとたくさん買いたかったのにー！！買い物しても一時的に気が晴れるだけで、根本的には何の解決もならないってことはわかっているけど、どうしてもこういう行動パターンから抜け出せない。このストレス解消方法もやめないとなぁ・・・。でもやめられない。

もう1つの日記、ぜんぜん書く気になれないや。
いろいろ書くことはあるのになぁ。しょうがないか。

「嫌な態度をとってすいませんでした」と相棒に謝った。
「Aが僕と話したくないってわかっていたのに、電話をかけてた僕が悪いんだから、Aが謝ることはない」と言われた。
そう言われればそうなのか？とも思うけど、でもでもよく考えるとそれはやっぱり違うような・・・、ていうか、違うよね？嫌な態度をとった私が悪いよなぁ。
それなのに、あんな風に言う相棒って・・・、どうしたんだろう？？

相棒から言われたこと。
「Aはいろいろ考えたり悩んでるみたいで、そういうことを考えるとAがかわいそうに思える。今までAが別れたいと言っても僕はそれを受け入れずにいたけど、もしもAが僕から離れたいと思うのなら、そうしていいから」
なんだかなぁ・・・、ものすごく複雑なんですけど。

イライラがなかなかおさまらなくて、今もなお悶々とあーでもないこーでもないと考え続けている。こんな時にこんな言葉って・・・。
どうしていいかわからなくなる。

3月に入ってそろそろその日がやってくるなぁと思っていたけど。
その前触れとして、予想通りイライラが始まりだした。
そして先月と同じように、また相棒へ辛く当たってしまった・・・。
でもなぁ、どうしてか八つ当たりのきっかけとなる出来事がちょうどいいタイミングで必ずやってくるんだよね・・・。こじつけかもしれないけど。

あれから1年か・・・ってことで日記を読み返した。
それはそれは同じことばかりをくどくどとしつこく綴ってあった。
それと、相棒が私にあれこれ隠し事があった時の日記。
何も知らないと知らないなりにあーだこーだと考えていたんだね・・・。
去年はなんだかいろんなことがあって、そういう時って日記に出来事を綴る気になれないというか、それどころじゃないみたいな風だったりで、かなり日が飛んでいたけど、その間のもやっぱり記録として残しておけばよかったかなぁとも思ったりした。
さすがに去年の暮れの頃の日記となると、まだまだ日がそんなに経ってない感覚で、特に佐藤さんのことに関しては記憶が今でもはっきりしていて、こんなこと考えていたのか・・・などと感慨深く思うことはなかった。
あのときの嫌な感情は、薄れることはあっても忘れることはないと思う。
なんてったって、私はかなり根に持つタイプですからね。

それにしても・・・。
私は本当にいつになったら退職できるんだろう。
課長と2回目に話したときに、支店長に明日話してくださいねと念を押したのに、どうも話してる風はないような気がする・・・。
といっても、その明日という日は会議があってそんなこと話してる時間はなかっただろうから仕方ないとして、そして翌週はずっと支店長は出張して他からそれも仕方ないとして・・・、で、それから1週間経ったんですけど・・・。そうしているうちに、明日、明後日と課長は出張だし、週末にはまた会議があるしなぁ・・・。そして翌週には人事異動の発表があるでしょ？それに気をとられていたらもう決算でしょ？？
あれこれ立て込んでるのはわかるけど、だからってこんな扱い方されると思わなかった・・・。
時期は決めてませんが、関西に引っ越して結婚しますとまで言ってるのに、こんな風に引き伸ばされるというか、流されるのって・・・。
だって、そうこうしてたらもう2ヶ月経つよ？2ヶ月経っても課長のところで話が止まってるってのって、絶対におかしいよね？？
課長が出張から帰ってきたら、もう1回どうなってるか聞こうかなぁ？
あまり聞くのもしつこいだろうか？
でも、向こうの都合もあるだろうけど、こっちの都合も考えてほしいよな。
勝手に日付も入れて退職届書いて渡しちゃおうかな？

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