私が怒り爆発した後、相棒はひたすら謝っていた。でも私はどうしても許せなくて、そんな謝罪の言葉も全部無視した。

相棒には月曜に帰ってと言ったけど、どうしてももう1泊したいというので、これが最後ならもういいやと火曜に帰ることを許可した。相棒が帰ったらもう関係は終了ってことに関しては変わりはない。

変なところで親切になろうとする私もおかしいのかもしれないけど、これが最後になるんだったら楽しく過ごしたいなぁと思った。お昼休みには職場の近くで相棒と一緒にご飯を食べた。仕事を早めに終わらせて相棒と合流。晩ご飯を外食で済ませて（さすがにもう食事を作る気にはなれない）相棒のお気に入りの温泉に行ったりもした。相棒は「Aが何と言っても、終わるって思わないし、絶対またこっちに来る」とか言ってたけど、全部無視。

火曜の朝。
相棒はまだゴチャゴチャ言い続けてて、もういい加減にしてーと内心思っていたら突然土下座して謝られた。「いずれ終わるにしても、もう少しその時をのばして欲しい。Aは僕の心の支えなので、もうしばらく僕の傍にいて欲しい」みたいなことを言われた。相棒がそこまですると思ってなかったからびっくりした。顔をあげてよーと言っても相棒は全然私の言葉を聞かなくて、結局「もうわかったよ・・・」と言ってしまった・・・。

ごちゃごちゃもめたにもかかわらず、結局は元のさやに・・・。いつものことだけど、相棒の粘り勝ち。ぎりぎりのとこで突き放せないってことは、散々文句を言いながらも私はそれを許してる？受け入れてる？ってことなんだろうけど・・・。これでよかったんだろうか？？

9時ちょっと前に起きて、9時半には家を出た。今日は市内から車で1時間程走ったところにある遺跡を見て温泉に入って、その界隈をあちこち見ようという予定だ。

相棒は車で移動している時にはいつも地図を見ている。今自分がどこにいるのか？ってことを知っておきたいらしい。ま、私が方向音痴で道に迷いかねないっていう心配もあるらしいけど。昨日買った地図には載っていないところまで車を走らせて、途中の分かれ道の時に相棒が「こっちじゃなくてあっちに行って」という言葉に従ったら、実は随分遠回りをしてしまったということが分かってまた相棒のイライラのスイッチがはいってしまったらしい。あの時あーすれば良かったとか後悔じみたことばかり言うのでこっちまでイライラする。遠回りしたにしても、それによってきれいな景色も見れてるんだから、ブツブツ文句を言わないで今を楽しめばいいのに・・・。結局、楽しいドライブになるはずがまたしてもお互い不機嫌になってしまった。それでも、温泉に入っておいしいお昼ご飯を食べて、ちょっとした観光スポットに行ったりで楽しいドライブになったけど、家に着いたのは日も暮れかける夕方だったので、朝から運転しっぱなしだった私はかなり疲れた。

帰ってきて、私は休む間もなく食事の支度にかかったものの、手際の悪さは相変わらずなので用意に30分くらいかかってしまった。それに相棒はすっかり待ちくたびれたらしく、またまた嫌な雰囲気の食事になってしまった。私の家ではご飯を食べる時にお茶やお水を飲みながらという習慣がないのでお茶を出さなかったけど、相棒の家ではそれが当たり前のことのようで、お茶が出てこないということに対して相棒は不満だったらしい。お茶が出てくるのが遅いと注意されたので、お茶をいれてあげ（この時点で私はちょっとムッとしている）、私はコーヒーを飲んでから後片付けをしようかなーとコーヒーをいれようとしたら、相棒が後片付けをし始めようとした。「あ、やるからいいよ」と私が言うと「Aはやることが遅いから、かったるい」と言われてしまった・・・。

食べ終わった食器を放置して一休みしようと思った私が悪いのかもしれないけど、食後のコーヒーやタバコ吸ったりする時間すら許されないのかよ？やることが遅いのは本当だけど、それでも私なりに一生懸命やってるつもりなのに、そんな風に言われたら私のやること全てが否定されたみたいでものすごく悲しくなった。相棒に「かったるい」と言われたので、すぐに後片付けを始めたけど、悔しいやら悲しいやら腹立たしいやらで涙がどんどん出てきた。相棒が手伝おうか？と言ってきたけど、一人でできるからと突っぱねた。

後片付けが終わって居間に戻っても、相棒と一緒にいることがものすごく苦痛に感じた。だからといって私の怒りや悲しい気持ちを相棒にぶつける気にもなれなくて普通にしてた。テレビを見ていたら相棒が私の膝に頭を乗せてきたりしてて、なんだかコイツは王様だな・・・と思った。相棒なりに我慢してるとこがあるのかもしれないけど、気分に任せて言いたい放題だったり甘えてきたりで、それに私が何も言わずにいるのが当たり前とでも思っているんだろうか？？

そろそろ寝ようかと布団に入ると、やりたいと言わんばかりに体を寄せて私の体に触ろうとする。私はタオルケットで体を包むような状態でいて断固拒否してたけど、あまりのしつこさに泣けてきた。ほんの数時間前にかったるいと言われたのに、相棒がやりたいからって、ハイ、そうですか？とできるとでも思ってるんだろうか？あまりの相棒の勝手さに泣けてきたと同時にさっきまで言えなかった怒りが爆発した。

相棒は明日か明後日に帰ることになっているけど、明日帰ってもらうことにした。そして相棒が帰ったと同時にもう連絡しないで（＝別れる）ってことも伝えた。こんな勝手な男にいつまでも付き合ってられるかっつーの！！

結局、掃除や洗濯、晩ご飯の下ごしらえなんかをしていたら相棒を迎えに行くのに遅刻してしまった。まずそれで相棒を不機嫌にさせてしまった。遅刻した私が悪いんだから仕方ないけど。

温泉に行きたいと相棒が言ったのでそうすることにした。だけど、途中で給油した時にスタンドが混んでいて時間がかかったことで相棒の不機嫌はひどくなり、幹線沿いのスタンド給油なんてするなと注意され、道が混んでいたことがさらに相棒の不機嫌に拍車をかけた。こんなに時間がかかるなら戻ってもいいとか言い出すし。それでも結局は温泉に行って、さっぱりしたら気分がよくなったらしい。その後、相棒のリクエストした場所に行ったけど、予想以上に遠かったみたいでまたまた相棒は怒り気味だった。もともと不機嫌になるきっかけを作ったのは私だけど、なーんでこんなに小さなことでいちいち怒ってるんだ？と思うと、こうやって気を使うことがバカらしく感じた。

夕方に家に戻ってきて、2人とも前日にあまり寝てなかったってことで夕寝をした。目が覚めた頃にはすっかり夜になってて、相棒はまだだるそうにしていたから、晩ご飯の用意ができたら起こすからまだ寝ててもいいよと私だけが布団から起き出した。私は低血圧って程ではないけど血圧が低いみたいで、起きた後にすぐ行動をてきぱきとする事ができない。どうしてもしばらくの間ぼんやりしてしまうのだ。本当は先にお米をといで炊飯器のスイッチを入れてから、休めばいいのかな？とも思ったけど体が動かないので、しばらく休んでからご飯を炊くことにした。

10分ほど休んでから、お米をとごうとしたら相棒がやってきた。「いつになったらご飯ができるのか？と待ってたと言うのに今頃お米といでるの？何はともあれ、まずご飯を炊くのが最初でしょ？こんなことしてる人なんて他にいないよ？」と注意された。実際、先にご飯炊いたほうがいいかな？と思ったけどそうしなかった私が悪いと思ったから謝ったけど、そういう言い方するのかよ？と思うと無性に頭に来て喧嘩になった。相棒はご飯なんてもういらないと言い出し、その態度がさらに腹立たしくて、私は自分の分だけさっさと用意して相棒の目の前でご飯を食べることにした。相棒は私が食事の用意をしてる最中に、いかにももう何も食べる気がないと言わんばかりに歯磨きなんかをしだしてそれがさらに頭に来た。それでも、食事の用意が終わって食べようとした時に、私だけ食べるのは・・・と気がひけたので、相棒に「食べない？」と聞いたら、結局相棒も食べた。でも、会話があるわけでもなく無言で食べたので、とっても気分の悪い食事だった。せっかく作ったのにさ。

その後、明日どこに行くか決めるのにガイドブックを見たいと相棒が言うので、仕方なく本屋さんに行った。あーでもないこーでもないと1時間くらいいて腰が痛くなってしまった・・・。それでも、とりあえずは明日の予定が立ったので相棒も多少は気が収まったらしい。だけど2人の間の空気は嫌なままで、このまま起きてても気分が悪くなるだけだからと、さっさと寝ることにした。

いつも思うんだけど、相棒がこっちに来た時に喧嘩にならないことってほとんどない。私が関西に行った時はそうでもないというのに。どうしていつもこうなるんだろう・・・。

今週は送別会の連続だった。
で、私が酔っ払いになってる間になぜか相棒が急遽明日からくることになった。

部屋は片付いていないし、ご飯の下ごしらえもしていない。あぁ、洗濯もしなきゃいけない。
間に合うんだろうか・・・。（いつも同じこと言ってる）

ていうか、こんなネットなんてしてる場合じゃない！

昨日「別れるつもりです」なーんて言葉にしてしまったからなのかなぁ？
もう相棒と話してても相当冷めてる感じがしてる。んー、常にマイナスの視線で相棒を見てる感じって言えばいいかなぁ？？これがいいのかどうかわかんないけど。

相棒の機嫌が斜めの時とかに話してると「そんな話はどうでもいい」と一蹴されることがたまにある。これってひどいよねー？それなのに、自分が聞いて欲しい話は私にとってはどうでもいい話であってもお構いナシに話すいちおう聞いて欲しいんだろうなと思って私はなるべく聞くようにしてるけど。なんだか私の求める思いやりと相棒が私に向ける思いやりっていうのにズレを感じる今日この頃。

こんなことまで相手に求めるのは、求めすぎなんだろうか？？

なんだかこのことについてはもっと書きたい気もするんだけど、いまいち考えがまとまらないというか、言葉がスラスラと出てこないんだよなぁ。もう少し考えてからにしようかな？

よくわからないので、もう寝ようっと。

最近、なんとなく相棒と話していても何か違うと感じる。何っていうのははっきりわかんないけど、とにかくズレを感じる。ピッタリ何もかも合うなんていうのはほとんどありえないってのはわかってるけどさ。話してもいても全然楽しくないというか、どっちかというとつまらない。と言いながらも、何かを話したくて電話するんだけど。で、なんだか違うんだよなーと思いながら電話を切る。よくわからないけど、とにかくモヤモヤしてるのだ。

転職するために相棒がナーバスになってるからなのかもしれない。なんだかんだ言っても、私は遠く離れたところに住んでいて、相棒の置かれている現実をわかろうとしてもわからない部分が多いだろうし。それに私は転職の経験がないってのも、わからない度が大きい一因だと思う。

なんとなくついていけないやーって思ってるのかな？妙に心配性なところとか、実は亭主関白かもしれないと思うところとか。だって、昨日の電話でも外で悲鳴が聞こえたと言ってて、もしかして電話が盗聴されてて面白がって叫んだのかもしれないとか言い出してるし。盗聴って言い出す時点で、は？って感じなのに、なんだかうかつに話できないなぁと言い電話を切ることになった。どうしたら盗聴なんて事が思いつくんでしょうか？言いたい文句はまだあるぞ！！私が電話しながら傍にあるモノを片付けた時に物音が聞こえちゃったみたいで「今何してるの？」と聞かれ、ちょっと片付けてたと答えると、電話してるのにそんなことするんだ・・・って言うし。（話してる時は話すことだけに集中？して欲しいらしい。ちなみにテレビ・CDとかもNG）そういいながら、昨日電話しながら雑誌読んでて私の問いかけに返事すらしないでいたのはどこのどいつだよ！しかもそんなこと言ったあとにネットしてて突然笑い出したりしたのはお前だろうが！！

ま、こんなことはしょっちゅうあってそれでも我慢しながらきたけど、この頃はそういう我慢もしたくなくなってきた。

これからの仕事について話した時に、「僕は真剣にAの住む街に行くつもりだったのに、来るなって言われたから」って言われた。別に来ないでって言ったわけじゃないけど、私はこれが最後の転職になるっていうなら自分の望む＆条件のいい仕事を探して欲しいんであって、それを考えると私や北海道にこだわらないでって言ってるだけだ。それをいかにも私が相棒を拒否してるかのように言われると困る。ていうかさ、こっちに来られても困るし。いや、嬉しいけど、将来の約束してるわけじゃないし。こっちに来るっていうのは相棒はそういう覚悟があるのかもしれないけど、いつも順番がおかしいというか、肝心なところはあいまいなままってのが気になる。結局、バツイチにかんしてもイマイチよくわからないというか、ちゃんと話もしてなくてあいまいなままだし。バツイチってのをまだ隠してた時に結婚しようと言われたことも今考えると嫌だし、そんなことを口にしたくせに具体的に何かをするわけでもなく、ただそういう風に将来のことを漠然とした感じで話すだけってのも嫌だ。だいたい私がしつこく質問してやっとバツイチを告白したんであって、何も聞かなければいつ言うつもりだったんだ？こっちに就職してから「実は・・・」なんて言うつもりだったんだろうか？僕は北海道行きを真剣に考えてたのにっていうなら、私だって将来を真剣に考えてたのにー！と言いたい。オマエがいつだってあいまいなままだからこっちも困るんだっつーの！バツイチのことも結局私が受け入れたってな風に相棒は解釈してるんだろうけど、私はまだそれを気にしてるし受け入れてるわけじゃないけど、受け入れざるを得ないみたいな感じになってるし。だけど、自分の中で「よし！それでも相棒とこのままやっていこう！」と覚悟ができてないから（＝別れるかもしれないという思いもある）こっちにこだわらないで就職活動をしてって言ってるのにー！

今の気持ちは、相棒が無事に就職したら別れようと思っている。今のところってことで、明日にも変わるかもしれないけどさ。女心はコロコロ変わるものなので。

相棒が何を思ったのかわからないけど、家に帰ったらまず私に電話することに決めたらしい。相棒も何かを思うことがあったんだろうか？？

相棒は晩ご飯も食べてない状態なのでゆっくり話すってわけにもいかないけど。
その時にGWの話題になった。どこかに行こうか？となったけど、その時は相棒はまだ求職中かもしれないので、そうなるとなるべくお金を使わないようにして欲しいので、私がまた関西に行って関西圏での小旅行をすることになりそうだ。どこに行くかってのは未定だけど。もしも再就職先が見つかって関西を離れていたとしても、結局は私がそこに行って相棒の新しく住む街を二人で散策することになるだろう。

相棒がどこで仕事を探すかはまだ未定らしい。相棒は北海道でと言っていたけど、北海道は相変わらずの不景気だし、この際北海道にこだわらないで自分にとって条件のいいところを探すべきだと私は思っている。そうなると相棒の心配なことは私がここを離れて相棒の住む街に移り住むのだろうか？ということらしい。そうなったらそこに来てくれるの？と聞かれたけど、そう言われてもきっちり将来を約束した関係でもないので（漠然とそうなるだろうと暗黙の了解はあるんだけど）、そう言われても困るし。なんだか先行きがあまりにも不透明で、どうなるんだろうか・・・と不安。もしもずーーーーーーーっと相棒が再就職できなかったらいったいどうなるんだろう・・・。

あ、そういえば今日さっそく約束は守られませんでした。こんなものだよなー・・・。

相棒から電話がかかってきた。
私は昨日のイライラをまだ忘れてないので（根に持つタイプなので）話をしてもなんとなくそっけなくしてしまった。相棒はいつもと同じように話しているのに、私が子供のように駄々をこねてるみたいでなんとなく悪いなぁと途中で反省したので、それからはどーでもいいことばかりだけど普段どおりを心がけて話をした。そうはいってもやっぱり昨日のことが引っかかってたんだけど。

すると突然相棒が「約束のことを言うね」と言い出した。私は何のことかさっぱりわからなくて「何の約束？」と聞き返したら・・・。相棒の言葉を聞いて、あー！その約束ね！と思い出した！自分で言いなさいと言っておきながら、私が忘れてるんだからどうしようもないね。これがもしも私が相棒の立場だったら、何の約束？って聞くのかー！と怒り出したかも。いやー、相棒は大人だなー。で、言いなさい！と自分で約束させたくせに、聞いてる私がなんだか恥ずかしくてどう言葉を返したらいいのかわからなくて、黙ってしまった・・・。こういう場合は私はどう言えばいいのかなぁ？なんて聞いてみたら（こういうことを聞くこと自体が間違ってる気もするけど）、「何も言わなくていいよ」だって。そういうものですか？（いや、違う）

聞いてて恥ずかしいよーと思いながらも、やっぱり嬉しくなっちゃって一気に昨日のイライラも帳消しになってしまった・・・。あー、私って単純だなぁ。でも、もしもこうやって本当に毎日言われたらなんとなく暗示にかかるというか、疑うことなくそうなんだって思えるような気もする。こうやって相棒を疑うことがとっても失礼なんだってことはわかってるけど。

んー、言ってる相棒は恥ずかしくないんだろうか？？

なんだか結局釈然としないというかよくわからないまま帰ってきてしまった。
結果的にはこれからもよろしく〜ってな感じなんだけど。

「なかなか会えない分会ってる時間の重さが違う」と相棒が言っていてなるほどなぁと思った。確かになかなか会えないから会った時にはこうしよう！あーしよう！とか思うし。それにすこしドラマティックというか盛り上がりみたいなのもあるだろうし。なんだかそういうのにも流されながら帰ってきてしまったような気もする。

で、帰ってくると私にとってはこれが普通の毎日であって、またまたネガティブな思考も思い切り復活したりする。

夜になって相棒と電話で話した。今日の午前中は一緒にいたのに今はもう遠い所にいるなんて不思議だね〜などと話したりして。
その電話で相棒がやたらと私がいくらお金を使ったのかっていうのを気にして、飛行機代は・・・、空港からの移動の交通費が・・・などとゴチャゴチャ言っていて、私にしてみるとそれくらいかかるのは初めからわかっていることだし、今ごろお金をたくさん使ったとかいうのなら「来て」と言うなよーとイライラした。それでまたまた聞いてしまった。今までの彼女って相棒と同じように節約家の人だったの？と。まぁ、これは今までの彼女というよりは奥さんはというニュアンスたっぷりなんだけど。で、相棒の答えは「うーん、まぁ僕に近い金銭感覚だったかもな」とのことだった。この「金銭感覚」というのは私たちの間では爆弾のような存在だ。私は金使いが荒いタイプで、相棒はコツコツ節約タイプ。以前に職場のバツイチの人が離婚の原因は金銭感覚のズレと言っているのを聞いたことがあって、それ以来何かにつけては「私たちは金銭感覚が合わないからきっとうまく行かない」というのが私の口癖になっている。で、またまたその話題に話が流れようとした時に相棒がそれをさえぎった。今はそれがあわないかもしれないけど、Aはいずれ変わる。料理も今は全然しないけど、結婚したらするようになる。僕にはそれがわかるし、わかるからAを選んだんだとか言い出しちゃって。で、結婚とはなんぞやみたいなこと言い出して、それが無性に頭にきた。

相棒の以前の新婚旅行の行き先を聞いてびっくりした。私の中では新婚旅行って海外が一般的ってイメージが強かったけど、相棒達は普通に観光名所を巡るような国内旅行だったらしい。行き先も相棒が決めて奥さんはそれに意見することもなく了解したようなので、それについてもびっくりだった。私は黙ってついていくような女じゃないからねと思わず言ってしまったくらいだもん。

話を戻すと、なんでそんなに頭にきたのかというと、俺がこう言ってるんだから黙ってついて来い！みたいな風に聞こえたからなんだよね。オマエが考えてるように、こっちだって考えてることはあるんだよ！と反論したくなる感じ。しかも、結婚とは・・・なんて言い出すからさらにむかつく。結婚は私には経験のないことでそれを考えようにも想像だったり、他の人の様子を見たり聞いたりのことで、確かに「百聞は一見にしかず」だけどさ。オマエはわかってないってな感じで私にそれを諭そうとするのなら、わかってる人と結婚してくれって感じなのだ。これもまた私の勝手な被害妄想だったり卑屈になってるからなんだろうけど。

相棒は私がまたまたネガティブな発言をするのが予想できたから話をやめたかったみたいだけど、なんだかムカツクきもちにまかせて「それって経験者は語るってやつなの？」と嫌味を言ってしまった・・・。で、その後「これ以上話しても仕方ないから」と電話が切られてしまった・・・。んー、ひどいことを言ってしまったなぁと反省もするんだけど、イラつく気持ちの方が大きい。

明日は、私から電話しないんだから！！

目が覚めても布団の中でウダウダとしていてお昼ちょっと前にやっと起き出した。
相棒の家にいるときは、相棒が食事の支度を全部してくれるから楽チンだ。ていうか、私は料理をする気なんてまったくないけど。あ、でも後片付けは私がするけどね。

今日はどこにも出かけないでずっと家にいようと決めていたはずなのに、あまりにも天気がよかったのでお昼過ぎに出かけてしまった。相棒がこっちに引っ越してきたばかりの頃に行った喫茶店でお茶をして、その後はなんとなくドライブ。食事も外で済ませて、戻ってきた時には夜になっていた。

部屋でのんびりとしていた時に、急に相棒が私の過去の恋愛について聞いてきた。自分は相棒の過去を非常に気にしてるくせに、自分のこととなると別にそんなのどうでもいいじゃんと思ったりもしたけど、とりあえず聞かれるままに答えた。で、相棒も自分の過去のことについて話し始めた。私にしてみれば今まで付き合ってた人は気にならなくて、ただ結婚相手だった人のことだけを詳しく聞きたかったけど。んー、今思えば奥さんのことは他の人に比べるとかなり簡単に説明された気もする・・・。その後自然に話は結婚について流れて何気ないあらすじのような説明をされた。まぁ、説明と言っても以前に聞いていたこととあまり変わりないというか、ちょっとだけ付け加えられた部分があったっていう程度だったから、聞いても「ふーん、そうだったんだ・・・」ってな事しか思わなかったけど。それに実際面と向かうとこれはどうだったの？とかってあまり聞けなかった。

聞いたから、じゃ、どうする？っていう風でもなくて、そっか・・・ってな感じで話は終了してしまって、私はどういうことを考えているかなんてことも話さずに終わってしまった。なんだろ？話したからもういいでしょ？ってな感じなのかなぁ。よくわからないけど。でも、その時に一つ約束したことがある。毎日「愛している、Aがいちばんだよ」と私に言うってことだ。これは真剣に約束したわけじゃないからいつまで続くのか・・・。ていうか、明日になったら忘れられてるかもしれないなぁ。

結局、ここに来るまでに色々考えたりしてたのに、なんだか肩透かしというか・・・。私はもっときっちりとした話し合いのようなものになるのかと想像してたのに、あっさりと過ぎてしまったような気がする。私も何も言えなかったし。

でも、そうなんだ・・・と返事をしたところで、もうまったく気にならなくなったわけではないのは事実。これからも今まで程ではないにしても、奥さんのことはずっとずっと忘れることなく気にしていくような気がする・・・。

ものすごく慌ただしい1日だった。

そもそもこういう風になった原因というかきっかけは、水曜の夜中が恐ろしいほどの暴風で家が壊れないか？と心配で眠れなかった（風が吹いて壊れる家なんてどんな家だ？って思われそうだけど、まぁ、そんな家なのだ）ことが事の始まりだ。

当然木曜はとても眠くてお昼休みもご飯も食べずに寝た。で、家に帰ってかもうとうとしながら相棒からの連絡を待っていたけど（私を受け入れる準備ができてるかどうか連絡が来ることになっていたのだ。それによって関西に行くかどうかを決めるっていう風になっていた）全然連絡は来なくて、23時過ぎても電話が来ないのでしびれを切らして電話したら、「来て欲しい」とのことだった。なんかさー、相棒も仕事が忙しいだろうってのはわかるけど、こっちだって準備とかあるし、まして何日か家を空けるならそれなりに部屋をきれいにしたいっていうのに（もしも家を空けてる間に自分が死んだらと思うと部屋をきっちり片付けないと出かけられない）もうオマエは本当に私の都合なんて考えてないんだから！！などと怒り気味になりながら、電話を切った後受話器をその辺にぽいっと置いて床に寝転んで目を閉じた。で、目が覚めたら翌朝の8：26だった・・・。（仕事は9：00から）

部屋の片付けもしてないし、旅行の準備もしてないのにー！と思いながらも顔を洗って歯磨きして着替えて化粧して大急ぎで家を出たら仕事にはなんとか遅刻せずにすんだ・・・。お昼休みになったとたんに家に戻って部屋を片付けて荷物をバックに詰め込んで職場に戻る。早退するからお昼休みも仕事したかったのに・・・。

自分の中では15：40に早退しようと思っていたのに、仕事がなかなか終わらなくて結局15：50に早退した。「今日は早退しますので」と上司に帰り際に挨拶すると「ハンバーガーを今買いに行かせてるから10分待て。一緒に試食しよう」などと言って引き止められる。飛行機の時間は16：50なので試食なんてしてる時間はない。「私の分も食べてください」と強引に話を打ち切って無理矢理帰ってきた。家に帰って着替えて荷物を持って車に乗り込んだ時には16：10だった。搭乗手続きの締切時間は16：30。間に合わないかもしれないとものすごく焦った。スピード違反で捕まってもいいや！ってな感じで車を飛ばしたら、16：27に空港に着いた。なんとか間に合った・・・。

ちなみにこの時点で朝から何も食べていなかった・・・。自業自得だけど。ていうか、全部水曜の暴風のせいだ！

今日1日がずっとバタバタしていたせいなのか、飛行機の中ではずっと窓の外ばかりをぼんやりみていた。相棒に会える！とかいうワクワク感もなくてまるで出張のために飛行機に乗っているような感覚だった。会ったら私はどういう態度をとるのかなぁ？って考えてみても全然想像できなくて、それがなんとなく怖く感じた。子供のように泣いて相棒を困らせるのか、怒りが爆発して暴れるのか、それとも今のままのような感じで「だから何？どうでもいいんだけど」ってな感じで冷め切った態度になるのか・・・。自分がどうなるかわからないというのも恐ろしいものだ。

伊丹空港からバスやら電車やらを乗り継いで相棒の家の近くの駅まで行くと、相棒が待っていた。相棒は「よく来てくれたね、ありがとう」といつもと変わりなく言った。その後帰り道の途中にあるファミレスでご飯を食べた。私の正面に座る相棒はいつもと同じだったけど、私の相棒を見る目は変わっていたと思う。話をしていても頭の隅では常に違うことを考えているような感覚だった。違うことといっても、それは奥さんのこととかばかりなんだけど。そういうわりには、私は楽しく話をしようとあれこれ自分から話をしていた。なんていうのかなぁ？頭の中が2つに区切られていて、片方では奥さんのこととかを考えたりしてて、もう片方ではそれを相棒に悟られないようにと色々話そうとしているという感じ。でも、ついついじっと見つめてしまうこともあったりしたから、相棒も私がちょっと構えているってな風に感じていたのかも。

家に戻ってからも相棒は今までと変わりなくて、過去に関する話もでないまま寝ることになった。私はいつになったらそのときが来るのかと心の中ではずっとドキドキしていたっていうのに。相棒があまりにもいつもと同じだったから、なんとなく私から話を切り出せなかった。それに相棒が変わりないって事で、相棒のペースに流されてたのかもしれない。あと、今まではずっと電話だけのやり取りだったから、ある意味現実感がないところもあったけど、会ってみたけど何も変わりないので、現実として受け止めたくないというか実はそうじゃないのかもというあやふやなままにしておきたかったのかも。どうだろう。よくわかんないけど。

二人並んで寝ていたら相棒が私にくっついてきて、そうしてるうちに頭の中でぐわーっと色々なことが駆け巡って思わず泣いてしまった。私が色々考えてるというのに、何もないかのようにしている相棒に対して頭にきたのかもしれないし、相変わらずの奥さんへ対する嫉妬とか敗北感とか、よく覚えてないけど一気にいろんな事が頭の中をグルグル回りだしたような感じで、それに耐えられなくて思わず泣いてしまったような感じだった。部屋が真っ暗だったから相棒は私の様子にはすぐに気がつかなかったみたいで、私が肩を震わせているのに気がついたら「どうしたの？」とびっくりしていた。その後私から離れて「ごめんね」と謝っていた。私は相棒に背を向けてひたすら泣きじゃくり、そのまま寝てしまった。その間相棒は何も言わなかったし、どうしていたのかもわからない。私をどういう目で見ていたんだろうか？呆れてたんだろうか？いや、もしかして相棒も私に背を向けて寝たのかもしれない。とにかく相棒はかなりびっくりしたに違いない。

こんな感じで1日目が終了。

自分でもよくわからないけど、急に気持ちがトーンダウンしている。
何があったとかいうわけでもないのに、もうどうでもいいじゃん・・・みたいな感じで、興味がなくなったというか・・・。あ、糸がプチッと切れた感じに近いかな？

そんなわけで、今まで考えないようにと思っても考えずにいられなかったはずなのに、頭が空っぽになってて何も考えられなくなっています。考えられないっていう表現もちょっと違うんだけど、何も浮かんでこないっていう方が正しいかな？

会って話した方がいいとか会わない方がいいかもというのも、急にどっちでもいいやってなってしまって、相棒の部屋がきれいに片付いているかどうかってのが行くかやめるかの決定ポイントになっていたりします。なんだそれ？って感じだけど。「Aはどうしたいの？」と聞かれても、本当にどっちでもいいとしか答えられない。こんな私の返事を相棒はどう受け止めているんだろう。んー、これもどう思ってるかなぁ？と考えようとしても、どう思ってもいいや・・・という風になってしまっている。

自分でもいったいどうしたんだろう？って不思議。

昨日の電話の後からまたいろんなことを考えている。やめようと思ってもやめられないんだもん・・・。ここに記そうと思っても考えがまとまってないから言葉もスラスラと出てこないんだけどさ。

今まで知りたいとか説明しろとか言ってたけど、それを聞いたらパンドラの箱を開けたかのようになってしまうんじゃないかと想像している。というか、もう少し開きかけているんだけど。相棒が思い出したくないと封印してる過去を再び開いたらどうなるんだろうと考えると怖い。なんていうのかなぁ？忘れてた気持ちを思い出すんじゃないかって思うんだよね。時間がたって薄れていたものがまた鮮明になると言うか・・・。本当は別れたくなかったとかいう思いが（そう思っていたかどうかはわからないけど、そう思っていただろうと推測している）またムクムクと大きくなるんじゃないか？って思うわけ。

あの電話の後に夢を見た。これが恐ろしい夢で、相棒の家で話をしてるんだけど、相棒が「奥さんと復縁したいけど連絡先を知らないからできない」とか言ってて、私が「ここに連絡先が入ってるから、かけてみたらいいでしょ」と携帯を相棒に投げつけて部屋を飛び出すという話。私の携帯に奥さんの携番が入ってないけど、これに似たことが現実に起きそう・・・というか正夢？とか思いはじめたら恐ろしくなった。

これ以上聞いたら、マイナス思考に拍車がかかって耐えられなくなりそうだ。なんだかなぁ、考えずにはいられないけど、考えてしまうっていうのにも疲れたし。このまま消えてしまいたいかも。会ったら話は当然その話題になるだろうし、だからといってその話題を避けることもできなさそうだし。こうなったら、もう相棒にずっと会わない・もう話もしないってことで自然消滅になったらいいのになぁってのが今の本音だったりして。

あ、結局金曜から関西に行くことにしました。

睡眠不足だったことと、することがなくて暇ってことで早めに寝た。
ようやく眠りに落ちたんじゃないかって頃に、仕事が一段落ついたからと相棒から電話がかかってきた。

なんだか内容はよく覚えてないんだけど、もう開き直りやら逆ギレって感じのひどい電話だったような気がする。私も「もう会う気がない」だの「別れましょう」だの言ったし。最後には電話で話すことじゃないから、会った時にちゃんと話しましょうってことで電話が終了。

その時にとうとう離婚の原因を聞いてしまった・・・。これはおおむね私の予想通りだったけど、どっちからそれを切り出したかってことまではあまり考えてなくって、それも聞いたらやっぱりショックが倍増と言うか・・・。なんだか今まで色々聞きたい、知りたいって騒いでいたけどもういいやって気がする。知らない方がいいってこともあるだろうけど、今の私は聞けば聞くほどマイナス思考に流れていくし。うーん、過去を相手にもがいてるって感じだな。

布団にもぐりこんだままの状態で電話してたけど、切った後にものすごくドキドキしてたからPCを立ち上げて、ここを更新しようと思ったけどなんだか言葉が出なくてやめた。で、そのまままた寝ちゃったんだけど。

離婚って未婚の人にとっては想像もできないくらいの辛さなんだそうな。どれほどの辛さなんだろう・・・。人の気持ちってやっぱり経験したもの同士じゃないと理解できないし、想像することは出来でもそれはあくまでも想像であって、それがあってるのかずれているのかもわからない。相棒の辛さを理解できない私は隣にいる資格なんてないんだろうか？

相棒から週末に説明をすると言われたにもかかわらず、結局仕事が忙しいということで何の説明もなかった。金曜にいつ説明してくれるの？と聞いた時に、なんか向こうはちょっとイラッとした風に「質問してくれないと話しようがない」みたいなことを言われてこっちもカチンときたものの、何も言わずにそのまま話が終わった。

週末に相棒のところへ行こうと計画しているけど、その時に私がどんなことを思っているかってことを説明するのにはこの日記をコピペしてメールを送ったらいいんじゃないか？と思うようになって、それを提案したら相棒もそれを了解した。このモヤモヤした気持ちを早く解決したいと私が言った時に、自分の気持ちを全部僕にぶつけてよって言ってた。で、今日「メールを読んで不愉快に感じたらゴメンね」と今から前もって謝ったら（これが余計だったかもしれないけど）、相手が嫌だと思うとわかってるのにするなんて子供みたいだと言われて、プチッときた。

なんだか相棒と話をしていても、相棒はこの件に関してはできることなら触れずに済ませたいみたいな風に思っているのか、まるで他人事と言うかあまりにもひょうひょうとしていてムカツク。これは自分まで深刻になったら私がもっと憂鬱になると思ってそうしているのかもしれないし、本当にスルーしたいのかもしれない。でもさ、これって私のことじゃなくてオマエのことだぞ？なんで私だけがこんなに一人で思いつめなくちゃいけないんだ？このことを打ち明けられた時は、ダメになるならそれは仕方ないこと、たぶん私の親も嫌がるだろうと想像しているなんて言ってたっけ。そういう風に思っていて、なおかつ私と関係の継続を望むのなら、ちゃんと自分から説明しようと思わないんだろうか？できることなら何もなかったようにっていうのはおかしな話じゃないですか？？それでこっちがハイ、そうですかってなるとでも思っているんだろうか？

週末の関西行きは、チケットが取れなくて行くのをやめようかと思っている。チケットが取れないと言うのは、貯めたマイルを使ってというのでは取れないんであって、実は普通にお金を払ってっていうのならチケットは取れるんだけど。いちおう予約はしてるけどね。でも相棒がそんな風なので、私が考えている会う目的と相棒が考えているそれにちょっとズレを感じたりして、そんなだったら高いお金を払って行っても無駄なんじゃないか？と急に思えてきたので、関西行きを取りやめにしようと思っている。

こんな私たちだというのに、相棒の退職は既に決定してるようで、今月末には就職活動ということで北海道にやってくるらしい。これから私たちはいったいどうなるのか？ってことも決めていないのに、相棒はこっちに就職しようとしてたりして、なんだか順番がおかしくないですか？と聞きたい。それに私がこっちにきて欲しいというところまで思っていないのに（というか、このままだったら別れそう）こっちで就職活動をするなんて、なんか自分の意図していないところで話がすすめられようとしているみたいでとても戸惑っている。

週末に関西に行くつもりだったので、収納ボックスは送らなくてもいいと言ったものの、この調子だと行くことはなさそうなので、やっぱり送って欲しいと言ったら勝手だねと言われた。私を勝手だねと言う以前に自分だって思い切り勝手なんじゃないだろうか？

いろいろ知りたいとか思っていたことも、どうでもよくなった。だからといって聞く耳もたないってわけじゃないけど。もしも後になって知っとけば良かったーってなったら嫌だし。だからといって、今のところ私からあれこれ聞くつもりはない。

このまま相棒が何事もないように過ごそうとするのなら、サヨナラってことになるかも。
誠実じゃないと言うか、こういうことをお茶を濁すようにされたらこれから先一緒にやっていけないと思うので。

そういえば先週の今ごろは相棒と電話してたんだよなぁ。なんだか1ヶ月くらい前に感じる・・・。異常に長い1週間だったな・・・。

なんだか同じことばっかり考えてて、おまえもいい加減しつこいよなぁと自分で思っている。もう同じことばっかり考えたってどうにもなんないんだから、いい加減諦めろよ、割り切れよと思う。

週末になったら説明すると言われていたので、いつになったら説明してくれるの？と思わず聞いてしまった。そうしたら今は仕事のことで頭がいっぱいで他のことを考えたくないって言われちゃった・・・。んー、それもわかるけどさ。今が今年度の締めくくりと言ってもおかしくない重要な時期だし。気持ちを乱して仕事に影響与えたくないしさ。いいんだけど、いいんだけど・・・。でもでもー！ってなるわけですよ。相棒は仕事持ち帰ってきてて休みだというのに1日中仕事してるんだろうけど、私は休みだし暇だしすることないしさ。自分で週末にって言ったくせにーー！今は話したくないとか言うから、「今は」じゃなくて「今も」でしょ？と意地悪に言ってしまった・・・。

私が何も聞かなければ話さないそうだ。え、そうなの？聞かれなきゃ言わないの？ていうかさ、私だってどこまで聞いていいかわかんないし。できることな一から十どころか百くらいまで知りたいけど、そこまで知る必要というか権利はないと思うし。んー、行くって決めたんだから行った時に思う存分話したらいいんだろうけど、何かの話をしてても昔はどうだったの？ってな感じで過去を探ろうとしてしまう自分がものすごく嫌。たぶん相棒もまたその話かよって思ってるだろうなぁ・・・。本当は思ってることを言いたくて言いたくてたまらないわけですよ。でも言うのが怖いと言うか・・・。なんだろう、色々ありすぎていざとなると言葉が出ないっていうのもある。でも、思うことを言うと結局否定的な考えばかりになってしまって、別れ話なら聞きたくないとか言われるし。別れ話をしてるんじゃなくて、思うことを言ってるのにさ。そういう風に言われれば言えなくなるし、言えない分だけモヤモヤがたまるのにー。相棒は何事もないように通過したいんだろうか？でもそれは絶対無理。

もしもこのまま関係が継続していずれ結婚したとする。私は初めてのことで色々感動とか喜びとかこんなものなの？とか、その時その時で思うことがたくさんあるだろうけど、そういう思いを相棒は既に過去に通過してるって考えると、なーんだ、この気持ちを共有できないのねって思うんだよね。しかも前の時の方が喜びが強かったんじゃないか？って思ったりすると、憂鬱度がぐーーんって高くなるし。相棒は自分は中古車だっていう表現をして、自分の価値が低いっていうんだけど、私にしてみると1度経験してるってことは価値が高いように思えて仕方ない。なんていうのかな？仕事の求人とかでの経験者優遇って感じで。どっちが正しいのかわかんないけどさ。よくわかんないけど、結局は私の心が狭いってことに尽きるんだと思う。先日話題になった、とある宗教団体の教祖？と結婚した女優さんは、×2だと打ち明けられた時に、誰でも過去はあるので気になりませんよって何もないように流したらしいし。

私ってしつこいんだろうか？ちゃんとお互いの思うことを話してないのに考えすぎるのもどうかと思うけど。ものすごく考え続けると吐き気がするんだよね・・・。ここまでなる自分って異常なんじゃない？って思う。ずっと前進することなくウダウダ考えてて、同じことばっかり思ってるのに嫌気がさす。もしも私と同じような人が100人いたら、平均的にどれくらいでこのループから脱出するんだろう。

あ、そうだ、来週末に行こうって決めたはいいけどお金がないのにどうしよう・・・って考えてたけど、マイルが貯まってるのがあったのでそれを使って行くことにした。なんだかお金を使わないで飛行機に乗れるなんて、ものすごく得した気分♪

以前より気分がいいって思ったのは、相棒が必死に今は私がいちばんだと言ってくれたからなんですね。それで前と比べるのは馬鹿げてるなって思ったから気分がよかったんですよ。

人と比べてどうするの？って気もするけど、「好き」とか「愛してる」とかって頻繁に口にするんだろうか？もちろん個人差あるっていうのはわかるけどさ。という私はそういうのは恥ずかしくてあまり言えなかったりする。それに、もしも相棒がそういう風に言ったとしても、そうなんだ・・・とかいうどうしようもないくらいにそっけない反応をしてしまったりするんだよね。これがよくないってのはわかってるけど。

それで、私が卑屈になってるってことを言った時に相棒はそういう風に考えないでってな感じで、いかに私を大事に思ってるかってことを言ってくれて、その時はあら、そうなの？と少しはそういう思いも薄れたけど、かといってその思いがきれいに取り払われたわけじゃなくて、時間がたったらまた「どうせ私は・・・」みたいな風に思うんだよね。本当に私はマイナス思考って思うけど。

で、何が言いたいのかっていうと、愛してると毎日言え！ってことなんですね。じゃ、自分も言うのか？ってなると話は別なんだけど。早くこのモヤモヤした気持ちをどうにかしたくて、自分が相棒の中で大事に思われてるって確信したいわけですよ。それには相棒がそう言ってくれるのがいちばん効果的なんじゃないかと思う・・・。図々しいですか？他力本願ですか？そうかもしれないけどさー。でも、そう思うのは事実。ていうか、私のこのマイナス思考をどうにかしないとどうにもならないというか、相棒の言葉をそのまま受け入れて持続されることができたらいいんだけどね。

愛情はギブ＆テイクですか？それともギブ＆ギブですか？自分がそういうのは恥ずかしくていえないわ・・・とか言いながら、相手には毎日言えっていうのは間違ってるよね・・・。うぅ、困ったものです。

だんだん時間がたって落ち着いてきているけど、やっぱり思いは複雑というか・・・。
ゴチャゴチャしてた気持ちもだんだん整理されつつあって、なんだか変な例えかもしれないけど、泥水が時間がたって上澄みと沈殿に分かれてきてるような感じだ。前向きにやっていこうという気持ちと、ものすごい嫉妬って感じ。でも、これも小石がポチャンっと落ちてきたら一気に泥水に戻ってしまうんだよなぁ。あ、私の気持ちが泥水と同じだとしたら、それは汚い泥だけになることはあっても、きれいな水だけになることはないってことになってしまうけど。

別に惚気るわけじゃないけど、もともとは相棒が私を気に入ってくれて、私は相棒のことはどちらかといえば別に好きじゃなかったって感じの始まりだった。なんとなく押されてと言うかそんな感じだったので、相棒のどこが好きなんだろう？って考えるとよくわかんなくて、あれ？私ってもしかして相棒のことを本当はそんなに好きじゃなくて、ただ流されてるというか「好き」と思い込んでるだけ？って思うこともあったりした。でも、今となってはこんなに嫉妬したり泣いたりわめいたりしてる自分を冷静に観察すると、あ、本当は私は相棒のことが大好きなんだ・・・と改めて気がついたりする。んー、今回のことによって得た嬉しい発見ってこれくらいかも。

そんなこと聞いてどうするの？っていうようなことをチクチクと聞くのは相変わらず。こんな私を相棒はどう思っているんだろう。いい加減にしないと嫌われる日がやってくるかもしれないな・・・。そうは思っても、やっぱり気になるものは気になる、知りたいものは知りたいってことでどうしても聞いてしまう。そんな小さなことを気にしていちいち聞く自分も嫌なんだけどさ。好きだと思う気持ちを再確認できたのはいいけど、ヤキモチなんていうかわいい表現では済まされないような嫉妬心に苦しめられる毎日だ。

仕事を急にやめれないとか思ってたけど、もう仕事とかそんなのはどうでもいいから今すぐにでも向こうに行って一緒に生活したいと思う反面、こんなつまらない嫉妬で嫌な気持ちになるくらいなら別れた方がいいんじゃない？とか思ったりもしている。

こんな時もしも相棒が近くに住んでいたらどうなっているんだろう。電話のやり取りだけの毎日だけど、そうじゃなくて会って話をして相棒の表情や態度を自分の目で確認できたら私の気持ちは違うものになっているんだろうか？受話器から聞こえる言葉だけっていうのもなんだか厳しいものがあるよなぁ。

今週末は都合がつかないので、来週末に相棒のところに行くことにした。お金ないけど

1度電話を切ってしばらくして、日付が変わる頃にまた相棒から電話がかかってきた。
で、やっぱりまた話してしまった。相棒はこの話題については話したくないのかもしれないけど、どうしても話題がそっちの方に流れてしまうのでどうしようもない。

さっきの日記をアップした後だったせいか、そのままのことを話してしまった。私が「敗北感」という言葉を口にしたら、相棒はとても驚いていた。私が奥さんに対して敗北感を感じるということ自体が理解できないらしい。「2番目」という言葉に対しても驚いていた。なんだか必死にそうじゃないこと、そう考えるのはおかしいってことを説明されたけど・・・。話してる途中で思ったのは、私は自分に自信がないということだ。自分に自信があったら奥さんに対する嫉妬もないだろうし。相棒からの愛情を何の疑いもなく信じられるだろうけど、それがないから卑屈になってるんじゃないかと思う。それと相棒が結婚生活について話したがらないということについて。これは知らないから知りたいっていうのもあるんだけど、これまた自分が卑屈になってるってことなんだな。今の相棒と昔の相棒のどっちが幸せなのか？ってのを知りたいっていうような感じというか・・・。辛いから思い出したくないっていうのは、自分が望んでいなかったのに壊れてしまったから辛いんじゃないの？本当は別れたくなかったんでしょ？って私は思っているんじゃないかと・・・。相手に傷つけられて辛いっていう場合もあるかもしれないけど（この場合は傷つけられたので自分からその場を去るという形になるということね）、自分は離れたくなかったのに相手が離れていってしまったから辛かったんじゃないの？本当はまだ好きなんでしょ？忘れてないんでしょ？と私は疑っているらしい。で、そこら辺のところを知りたいから、幸せだった頃のことを聞こうとしてるんじゃないかと、自分を分析してみた。自分に自信を持てないというのは、ある意味相棒を信じていないってことなのかもとも思ったりしている。

相棒はかなり嫌がってるのかもしれないけど、私はもう遠慮なくというかかなり自分の思うことを思うままにガンガン言っている。なんか色々思ってグチグチここに書き綴っているけど、やっぱり言わないと気がすまないというか、言って相棒の反応をしりたいというか。

こんな風に私がかなり卑屈になっていることを知った相棒は必死に色々言っている。それによって、私のこの卑屈っぷりも少しずつ解け始めているのかも。それでも私はかなり頑固なので人に何かを言われても、あーそうですか？と簡単に自分の考えを変えられないというか、人の言葉が考えを変えるきっかけになることはあっても、言われたから丸呑み状態でコロリと変わるってことはあまりないので、まだまだ時間がかかるだろうけど。でも気持ちが晴れてきてる気がする。というか、さっきに比べるとかなり気分がいい。

相棒の中の私の位置する場所が奥さんよりも高い場所にあるって思える日なんて絶対に来ないと思っていたけど、今のこの気分だとそう思う日が来るかもしれないなぁと思い始めたりして。

相棒にとっての私の存在価値がどれほどのものなのか、量りで確かめられたらこんなにもゴチャゴチャ考えなくてもすむのになぁ。

どうなるかわからないと言いながらも、なんとなくとりあえずはこのまま続けていくような気がする・・・。でも、私の心の中にはずっと嫉妬みたいなものがあって、常に自分と奥さんを比べては自分の方が劣っているように感じ続けるんじゃないかと・・・。何をするにしても、前はどうだったんだろう？とか想像しそうだし。ものすごくこういうのって嫌なんだけど、嫌だからといってきれいに取り払うこともできないし。

また相棒と電話で話した。そしてまた聞いてしまった。聞かない方がいいと思っても聞かずにはいられないし。といっても、どうでもいいことなんだけど（結婚式をしたのかとか新婚旅行はどこに行ったのかとか）こういう幸せいっぱいの時期の事を聞いたらなおさら憂鬱になるだろうってわかっていても、どうしてもそういう方が気になるんだよね・・・。で、予想通りブルーになっている・・・。んー、なんなんだろう。聞けば聞くほど敗北感でいっぱいになるような感じ。勝つとか負けるとかじゃないけど、超えられないというか勝れないというか・・・。はっきりした離婚の原因はまだ聞いてないけど、私が予想してることがあって、それがまぁ当たってるというか、その出来事も原因の一つにはなってるだろうと確信している。「それ（その出来事）によって人生がひっくり返ってしまったし、もしもそれ（その出来事）がなかったら今でも結婚生活が続いてるかもな・・・」という相棒の言葉がものすごくグサッときた。その後「でも人生が変わったからこうしてあろえに出会えたんだけど」とも言ってたけど、なんだかもう遅いというか・・・。上手くいえないけど、なんだかんだいっても私は2番目なんでしょ？ってな感じ。もしも私と奥さんが同時に相棒の前に現れたら、相棒はどっちを選ぶんだろう・・・。ものすごく聞いてみたいけど、これだけは聞けないな。

本当に私は心の狭い女だと痛感する・・・、というか、こんな女だと思ってなかった。もしも、この日記を相棒に見せたら相棒は私にがっかりするだろうなぁ・・・。

昨日の夜からずっと考え続けているけど、何の答えも出ないままだ。

友達の家に行って話をしてきた。こうやって話をするとなんとなく気も楽になるし、気持ちが整理されたり、友達の意見を聞くことによって新しい考えも浮かんできたりする。

今の状態のまま一人でずっと考え続けても答えは出ないだろう。だいたい結果だけを聞かされて経過を話さないというのもどうかと思う。もちろん相棒にとっては辛い過去だろうから思い出したくないことで、私にそれを話すのは嫌なんだろうなと想像する。でも、こういう過去があるけど僕を受け入れて欲しいと思うのなら、ある程度の説明をしてくれないと私は受け入れることはできない。一から十まで全部言ってという訳じゃない。ある程度のあらすじくらいはやっぱり知っておきたいし。だいたい離婚の理由が暴力とかだったら困るし。（たぶんそれはないだろうと思うけど）こんな私は単なる知りたがりなだけなんだろうか？

とはいえ、このことを知らされたからといって、相棒のどこかが変わったというわけでもない。今のことではなくて過ぎたことだし。昔のある部分を知ったというだけだ。もう過ぎたことだし、別に何が変わるわけでもない。それだったら、あー、この人にはこんなこともあったんだなぁくらいに思って今までどおりにやってけばいいんじゃない？とも思ったりするけど。だからといって、そうだよね、じゃ、そうするわと簡単にいかないのも事実。

私の決断に全て任せるというのなら、私には聞く権利があるし、知らなきゃ決められないこともある。何も聞かないで、かつ私に決めて欲しいというのならそれはおかしいんじゃない？と友達が言っていた。その意見に納得だけど、知りたいけど知るのが怖いっていうのもあるし。

聞いてしまった今では、あー、そうだったんだ・・・と思いながらも、未だに信じられないし、信じたくなかったりする。知らない方がいいこともあるっていうけど、これはその部類に入るんだろうか？（結婚するとなったらどうしても知ってしまうことなんだろうけど）

なんだか色々考えてしまうけど、考えるのも疲れた。どーでもいいやと投げやりになってしまったりして。急がずゆっくり考えればいいか・・・。

友達からビデオデッキを譲ってもらうことになっている。そしてそれを相棒に送ることになっていた。そのことについて聞きたいことがあったので、相棒にメールを送ったら相棒から折り返し電話がかかってきた。

それでまた少し話をした。昨日は「結婚・離婚についての細かいことは話したくない」と相棒が考えていると私は受け止めていたけど、どうやら私が質問することには答えるつもりらしい。じゃ、説明してと言ったら、今日はもう遅いから週末にしてといわれた。週末になったら話を聞けるのか・・・ていうか、私は何を聞きたいんだろう。

相棒に聞いてみた。今までずっと言ってないことを後ろめたく感じていて、そして昨日やっとそれを話すことができたよね、今までと今とどっちが楽？って。すると相棒の答えは「今までも今も変わらなく辛いよ」とのことだった。話すことによって別れるかもしれないと考えると怖いだろうけど、やっと肩の荷が下りたって感じで、相棒は今までよりも今のほうが楽になっているんだろうなと私は思っていたけど、そうじゃなかった。言えなかったことも辛かったけど、言ったらそれによって捨てられるかもとビクビクしてるんだって。苦しいと思ってるのは私だけじゃなくて、種類は違うかもしれないけど相棒も苦しいんだな・・・。そういうことを考えると、このことにはこだわらず今までどおりに仲良くしようって思うんだけど、それはその時だけでしばらくたつとまたまた色んな感情がグルグルするんだろうなぁ・・・。

結局、自分でもどうしたいのかわからないんだな。

週末に話すのはいいけど今ひとつだけ質問させてと、結婚した年齢をもう1度聞いてみた。答えが返ってくるまで少し間があったけど相棒は答えてくれた。どうして昨日は答えてくれなかったんだろう・・・。もしかしてその年齢が今の私と同じだから変に気を使ったんだろうか？でも、具体的なことを一つ知ってしまったせいで、今まで私の勝手でぼんやりと考えていた想像が、少しだけリアルに感じられてすごく嫌な気持ちになった。知りたいけど、知りたくないってのはこういう風になるからなんだよなぁ・・・。

週末にもっと詳しく知ったら、私はどうするんだろう・・・。今以上の嫉妬心に悩まされそうで怖い。でもすごく知りたい。何を聞こうか？と考えても離婚の原因とかよりも、結婚式はしたのか？とか新婚旅行はどこに行ったのか？とかどうでもいいことばかりが浮かんでくる。これはいったいなんなんだ？

相棒の家にあったあの大きな冷蔵庫もきっと結婚する時に買ったんだろうな・・・。あの家にあるモノのどれくらいが結婚してた時から使ってるんだろうって考えると、相棒の家にももう行きたくない。私っていつからこんなに嫉妬深い女になっていたんだろう。

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