相棒から電話が来た。といっても、喫茶店での食事の予約に関する確認のための電話だったんだけど。用がなければかけてこないのかー？なんだか寂しい気もするけど仕方ないか。

その電話で、GW中に相棒の田舎に行くっていう話が出た。今までそんな話なんてちっともでてなかったからびっくりした。ていうか、何で今？っていう気の方が強いかなぁ・・・。前にもそんな話が出たけど、今はまだそういう時期じゃないみたいなことを言って取りやめになったはずだったけど・・・。そういう時期が来たってことですか？いやいや、前のときはまだバツイチのことを私に言ってなかったから、ご両親と会った時にひょんなことからその話題が出てしまったら・・・と思うと、怖くてやっぱりやめたってやつだったんだよね、きっと。で、今回は長い休みじゃないとそうそう行けないので・・・というのが相棒の言葉。別に長い休みとかそんなの関係ないじゃん、しかも別に将来についての話だってどーのこーの話してるわけじゃないのに、行ってどうするの？前回この話が出た時と今は全然状況が違うのにさー。本当に相棒は何をかんがえているんだか・・・。とりあえず付き合ってるから紹介するっていうのもわかるけど、しなきゃしないでもいいっていうか・・・。

前回のようなドキドキとかも正直なかったりする。連れて行きたいっていうなら行くけど・・・くらいな感じかな？なんだか私、妙に冷めてるよね？

いつ相棒から電話がかかってくるのかなぁ？なんて思っていたけど、ぜーんぜん電話が来ない。そういうものですかね・・・。ていうか、やっぱりほっといて欲しいってことですか？まぁ、それを望むならそうするけどさ。

いちおうGWの間は関西にずっと滞在する予定。だけどほっといて欲しいと思っているのなら、私が行くことって迷惑じゃないのかなぁ？相棒は「来て欲しいし、できるかぎりいて欲しい」って言ってたけど、なんか言ってることとやってることが違うような気が・・・。

仕事を休めるかどうかにもよるけど、最長で1週間の滞在となる予定。1週間といっても移動日が2日あるけどね。で、残りの5日間はどうするのか？というと、ずーっと家でのんびりしている予定。のんびりっていうより、相棒にしてみるとなるべく出費を抑えたいってことなので出かけられないってのが本当のとこだけど。引きこもり大好きな私にしてみるとそれに関して不満はないけど（でも、ちょっとは出かけたいなって気もする）問題は相棒と一緒にいるってことだ。気持ちが落ち着かない状態の相棒と一緒にいたら、些細なことでもチクチク怒られそうだし・・・。そういうことを考えるとちょっと憂鬱かも。楽しく過ごせるといいんだけどなぁ。もしも喧嘩になったらすぐに帰ってこようと思ってたりする。飛行機も予約の変更可能だしね。嫌だと思ったらすぐに帰ってこよう。

GWはずっと家にいるってことになってるけど、でも1日だけは出かけることになっているのだ。以前に行ったことのあるお気に入りの喫茶店で夜は限定1組のコースディナー（要予約）っていうのをやってて、今回それを予約してみない？と相棒に言ってみたのだ。限定1組ってことは貸しきりってことでしょ？なんだか贅沢な気分だし、支度も後片付けもいらないゆとりある食事をしてみるのもいいんじゃない？と思って。相棒に余裕がない今、それを楽しめるかどうかわからないけど。でもたまにはそういうのもいいんじゃないかなぁ？貸しきり状態での食事なんてしたことないし、コース料理だそうなのでどんななのかが楽しみ。んー、これくらいかな？今のところの楽しみっていうのは・・・。

結局、相棒のところに行くのが楽しみなのか憂鬱なのかもよくわからないけど。楽しい時間を過ごせるといいなぁ。

なーんかふと思った。そういえば去年の夏から相棒に振り回されっぱなしだーってことを。去年の夏に携帯を盗まれて、個人情報流出に関してものすごく敏感な相棒は当然取り乱し（誰でもショックだろうけど、相棒の取り乱しっぷりは尋常じゃなかった）やっとおさまった頃には引越しをしない方がいいいんじゃないか？とうだうだ悩んで、引越し問題も落ち着いたーと思っていたら今度は転職。なんだかひっきりなしに相棒は取り乱したり悩んだりしてるよなぁ。私がそれを見て見ぬフリもできないし、どうにかならないかと一緒に考えたりなだめたりしてるような気がする・・・。

遠い将来を思えばいろいろ心配なことってあるだろうけどそれは漠然としたもので、切羽詰ってないというか気にしなければとりあえず今は問題ないというか、んー、なんていうのかなぁ？とりあえず深刻に悩んでるとか心配で心配でたまらないとかいうことが今はほとんどないっていう状態が相棒にはいつになったらやってくるんだろう・・・と思う。ていうかさ、私はものすごく悩むってことがそんなにないのに、どうして相棒はいつもいつも思い悩んでばっかりなんだろう・・・。

心の底からリラックスできる穏やかな毎日を送る日が相棒にやってきたら、今の（というか私の知ってるという意味）相棒とはまったく別人の相棒になるんじゃないかなぁ？とも思ったりする。機嫌にまかせて言いたい放題ってのは、たまにあってもそう頻繁にはないんじゃないかなぁと想像してみたりして。違うかなぁ？

人それぞれ性格や考え方ってのがあるのはわかるけど、相棒の言うことや行動が時々理解できないというか想像を越えるようなことが結構あって、過去に何かあったんじゃないか？と思うことがしばしばあった。これまた私の勝手な推測なんだけど、その何かってのは離婚ってのもあると思う。以前に「このまま幸せな毎日が続くと思っていたのに、一瞬にしてその幸せが壊れるってこと、そんなことが現実にあるってことをAは想像できないでしょ？」みたいなことを言われたことがあった。それは今思えば離婚のことを指してて、今まで築いてきたものがガラガラと崩れていくっていうようなことを相棒は体験してるようなので（大袈裟なのかもしれないけど、まぁそんなだったんだろうと推測している）そういうのもあって恐ろしいほど慎重になったりするんだろうなぁ。でも、もう少し考えたら？って言いたくなるくらい簡単に転職したりするんだよなぁ。これは目の前にある状況がいつまでも続かないんだから、望まない時に変わるくらいなら自分の意思で変えてしまおうって思っているのかも。

あー、もうよくわからなくなったけど、とにかく早く相棒に穏やかな日が訪れますように・・・。

毎日の電話が日課になってるわけだけど、日曜のお昼に話した後、私からは電話をしなかった。たった1日半連絡をとらなかっただけだけど相棒からも何の連絡もないし、何してるかなー？と思って電話してみた。

初めは普通に話してたのに、だんだん受話器から相棒の声以外にもガサガサという物音が聞こえてきて、片づけか何かをしてるんだろうと想像した。（私にはお茶飲んだりすることすら咎めるようなことを言うくせに・・・と思っても、じっと我慢だ）いつまでたっても物音がおさまる風もなくて、こういう場合は相棒の気持ちがざわついていることが多いので、「落ち着かないんでしょ？」と聞いてみたら「うん」との返事が返ってきた。私と話して気が紛れるなら・・・と思って電話してるのに、相棒がこんなだってことはこの電話は何の効果もないというか逆効果なのかもしれない。その後もなんとなく電話を切るに切れないような感じで話し続けてたけど、思い切って聞いてみた。「ほっといて欲しいの？それとも落ち着かないとわかっていても、どうしてる？って毎日電話した方がいいの？」って。「せっかくこうして電話してくれてるのにどうも気持ちが落ち着かないでいるのは悪いと思ってる。だけど自分でもどうしたらいいのかわからない」みたいな返事だった。ほっといて欲しいならそうするし、どうも話が弾まないとわかっていても、話したいというのなら電話するし。どっちが相棒にとって負担にならないのか？ってことを私は知りたいのだ。で、なんだか折衷案みたいな感じで「相棒が話したいと思った時に相棒から電話をかけてくる、私からは一切電話をしない」という事に決まった。無職の相棒だけが電話をかけるのは電話代がかかるってことで、それはどうか？と心配だけど相棒がそれでいいというので従うことにした。

そんなわけで、今日から私と相棒の間は一方通行だ。これはある意味相棒をほっといてるような気もするけど、実はそうじゃなくて常に待機状態であるような気がする。残業中で話せないっていうなら許されるだろうけど、家にいる時だったら何かをしてたとしてもそれを中断して話をしなきゃいけないような気がする・・・。だって、話したいと思って電話くれたのに「ごめん、今は話せないんだ・・・」と言うわけにはいかないでしょ？っていうか、私は言えないなぁ・・・。なんだかこれもいいんだか悪いんだか・・・。

相棒から電話がかかってくるのはいつなんだろうな。

今日、相棒は某企業の説明会に行ってきた。先日までかなり弱気になっていたけど、この説明会に参加したことにより、どうやら気持ちの切り替えもできて頑張らないと！という気になったらしい。よかった、よかった。

帰宅してすぐに報告の電話があって、それからしばらく経ってからまた話をした。

弱気になっている相棒を励ましたり話を聞いたりくらいのことしかできないけど、相棒が就職活動をするに当たって少しでも役に立てるなら・・・という気持ちがある反面、そういう風に気を使ったりするのも就職活動が終了するまで。再就職先が決まって相棒が働き始めたら、もう別れた方がいいや！なーんていう風に考えていたりする。早く再就職先が決まって欲しいと思うのは、早く別れたいと思っているのかもしれない。

以前、相棒に「僕のいいところってどこ？」と聞かれて言葉に詰まったことがある。いいところと言われてもなんだか思いつかないんだよなぁ。相棒はイライラしている時とそうじゃないときの差が激しすぎて、いつ機嫌を損ねてしまうか・・・って考えると気を使ってしまうのだ。そういうのってすごく疲れる。いいところが思いつかないと言っても、具体的に言葉にできない部分で惹かれているのも事実だけど、同時にものすごく相棒に対してうんざりしているのも事実。で、それを差し引きしてどっちが勝ってるか？と考えると、これがよくわからないんだよなぁ。今の相棒は無職ってことで、同情みたいなのが入ってるのは自分でも認識しているけど。

先日の「かったるい」発言からもわかるように、イライラしている時は八つ当たりするかのように私の態度や言葉をばっさりと切り捨てるヤツの態度がどうしても気にいらない。私もかなりの気分屋だけど、その私が自分の気持ちを抑えて穏便に過ごそうと努力しているってことをアイツはちっともわかっていない。私が同じことを言ったら、相棒はどうするんだろう？

自分の話したいことを一通り話した後に、「Aも自分のことを話してよ」と言われたけど「ない」と言ってしまった。だってさ、おかしなことを話して相棒の気分を害したら嫌だし。と言うのも、帰宅後の電話の時に私の仕事について話したら、相棒は納得がいかない様で変に無言になってしまったからなのだ。出かけて楽しかったとかいうのも言いにくいし、仕事のことを話してまた無言にさせるのも嫌だし。だけど「ない」とあっさりと言ったあの言い方はまずかったかなぁとちょっと気になっている。

前に就職が決まったらちゃんとプロポーズをするからと相棒が言っていて（これも実際はどうなるか分からないけど）どんな風になるのかなぁとか、来年の今頃は一緒に暮らしてるんだろうか？なんて考えてたりするくせに、どうやって別れを切り出そうとかどういう風に言えばいいんだろうなんて考えたりもする今日この頃。まったく矛盾してるよなぁ。

好きだと思いながらも、嫌っていう気持ちも強いってことで、自分でもどうしたいのかわからないんだな。でも、しつこいようだけど、相棒がバツイチってことに対しては相変わらずすごく抵抗を感じている。消せない事実なんだからこだわってもどうにもならないってのはわかってるけどさ。この抵抗を感じることについては、本当にしつこいけど再度ここに書かないと。書いて気が済むことでもないけどさ。

転職すると言うことが予想してた以上に厳しいかもしれないと相棒は感じ始めているらしい。

あまり重い話をすると相棒の気がさらに滅入るかなぁと思って、他愛のない話をしたら「そういう話はしたくない」「どーでもいい話をすると虚しくなる」と言われてしまった。いちおう私もどんな話をしたらいいかなって考えたりしてるのに・・・と思うとがっかりしたけど、そっか、わかったよと言って電話を切った。

「今は精神的にちょっと普通じゃなくなってるから」と相棒は時々口にするけど、そう言うのはおかしいんじゃない？と思う。こうなるかもしれないってことを承知の上で退職したのに、しかも退職してから半月しか経っていないというのに。これが半年とか1年経って言うっていうならわかるんだけどさ。「おかしくなるにはまだ早いんじゃない？」と言ってみたけど、相棒はどう思っているのか・・・。おかしいと思うからおかしくなるんであって、気の持ちよう、前向きにって自分に言い聞かせたらもう少し違うと思うんだけどなぁ。（って、被害妄想甚だしい私に言われたくないだろうけど）それとも私に甘えてるんだろうか？

電話を切った後すぐに相棒から電話がかかってきた。さっきの言葉を反省したらしい。

今月に入ってから相棒は必要以上に切羽詰ってるような感じでいて、今月初めに思わず「半年経っても就職先が決まらなかったらこっちにおいで」と言ってしまった。あ、言ってしまったって書くと後悔じみてるような感じだけど、そういう意味ではないんだけどね。つつましく生活するならたぶん相棒一人くらいなら食べさせてあげれるだろうと思うし。ま、北海道にいながらの就職活動は大変だろうけど、家賃や食費・光熱費を相棒が負担しなくていいってなったら、少しは相棒も楽になるかなぁと思って。私のこの言葉を相棒はどう受け止めてるのかわからないけど、「今すぐにでもそっちに行こうかと思うことがたまにある」と今日言っていた。先の見えない不安を抱えながら一人で転職活動をするのは心細いのかなぁ？「とりあえずもう少し我慢してそっちで頑張ってみた方がいいんじゃない？半年経ってもダメだったらこっちにおいで」と言っておいたけど、こういう時って私はどうしたらいいんだろう・・・。

今はとにかく相棒が嫌だと言ったら「ハイ、そうですか」と相棒の言葉に従うようにしている。話したくないと言われたら電話を切るし、何か話したいことがあって電話をかけてきたら「ウンウン」とひたすら話を聞くってことだけなんだけど。こういうのって相棒にとってはいいことなんだろうか？少しくらい強い口調で相棒に発破をかけるくらいの方がいいのかなぁ？なんだか、自分が相棒のお母さんになってるような気になるよ。

電話の最後に「僕に気を使わないで、出かけたりしてそっちの生活を楽しんでいいんだからね」と言われた。なーんか今まで私が遊びに行くことに関してはあまりいい顔しなかった相棒がこんなことを言うなんて・・・。複雑・・・。

いつも文句ばかりブーブー言ってるけど、とにかく相棒が再就職するというのが最優先なので、カチンとくることがあってもじっとこらえることにした。転職活動を始めてまだ2週間もたっていないと言うのに、相棒はかなり切羽詰ってるみたいだし。そんな時に些細なことで言い争いをするのは相棒の精神衛生上良くないだろう・・・と思って。あー、私はなんて相棒想いの優しい女なんだろう！いやいや、相棒想いじゃなくて、相棒のことを想ってるフリをしながら本当は自分のことしか考えてないんだろうけどさ。

今日、たまたま職場の人と血液型の話になった時に「私はB型だよ」と言ったら、わかる！人のこと考えてる振りして本当は自分のことしか考えてないでしょ？と言われた。わかる！っていうのは、私の行動を見てってことじゃなくてそう言った本人がB型だからってことみたいだけど。よくB型は自己中だの、自分のことしか考えてないっていうけど、傍から見たらそうなのかなぁ？私はいちおう他の人のことも考えてるつもりなんだけど。ていうか、自分のことしか考えてないってことすら自分で分かってないっていう時点でもう終わってるかも・・・。

そんなことがあって、なんとなく相棒との私について、私はいつも自分のことばっかり？って考えてみると、そういうような気もする・・・。だいたい私の一番の困ったところは、思ったことは口に出さずにいられないってこと。それと嫌なことがあった時とか、すぐに白黒の決着をつけたがるというかYESかNOみたいな感じで、もうムカツク！オマエなんか大嫌いだー！と頭にカーッと血が上ったら、その時点では別れるってことしか思いつかないというかそれ以外に選択肢はないみたいな風に考えてしまうことだ。で、さっき書いたように思ったことはすぐ口に出すってことで、何度も別れ話がポコポコと出てくると言うわけ。これにはたぶん相棒もかなり迷惑してると推測する。

転職のことでも悩んでると言うのに、恋愛のことまでも悩みたいくないと相棒は言っていたし、とにかく相棒がいつも穏やかな気持ちでいられるように私も努力しようと決めた。その分、ここに今まで以上に不満をぶつけるかもしれないけどさ。

今日も、なんだオマエ？というようなことを相棒は言っていたけど、我慢我慢。今日は決意第1日目ということなので、私の胸の中にしまうことにした。でも、このことは忘れないでいてきっと後から「あの時あー言ったでしょ？」とかって相棒に言っちゃいそうだけどね〜。

4月から相棒は無職となり、転職活動をしている。
収入がなくなっても、保険や年金、家賃や水道光熱費などお金は出て行くばかり。世間に人々は働いているけど、自分は何もしていない。などなどの理由から精神的に追い詰められているらしい。気持ちがカリカリしているのか、電話で話している最中に私がお茶を飲んだりタバコを吸っている様子を察すると、相棒の話を聞くことに集中しろと言わんばかりに私のしているそれを指摘したりする。だけどさ、私にしてみると、別にリストラされたわけでもなく、無職になるのを承知の上で自ら退職したんだから、そんな風に自分を追い詰めなくても・・・と思ったりもする。私は転職したことがないからこんな呑気なことを言えるのかもしれなけいど。

気分転換もかねて買い物がてら外出したりしてるみたいだけど、誰と話すこともなく一人でいたらストレスたまるかなぁ？くだらないことだとしても話をしたら気がまぎれるかなぁ？と思ってマメに電話してみたりしてるけど、そういうことをされるのも迷惑かな？と思ったりしたので、私にできることって何？ときいてみた。何かをしてあげないとと思われること自体がプレッシャーになるんだそうな。近くにいるならまだしも、遠く離れてるから何もできないし、普通にしてたらそれでいいと言われた。

普通にか・・・。そう言われても、今の相棒と以前の相棒はなんだか違うし、普通にと言われてもどうしても気を使ってしまう。「今日は何をしてたの？」と聞くことも、まるで相棒を暇人扱いしてるって思われるんじゃないかって気がひける。就職活動について聞くことも、急かしてるって思われたらとか、それがプレッシャーになったらと思うと聞きにくい。自分のことを話そうにも、仕事について話すのはなんとなく気を使ってしまう。何気ないことを話そうにもすごく気を使ってしまう。私の考えすぎなだけかもしれないし、それがかえってよくないかもしれないけど。

相棒はリラックスすることもなく常に切羽詰ってるみたいで、何気ない私の行動（話してる時にお茶を飲むとか）にまで敏感になってるしさ。普通にと言われても、今まで普通にしてたことをしようにも、相棒が普通じゃなくなってるから、どう受け止められるのか分からなくて困る。相棒の言う「普通」ってのがどんななのかもよくわからなかったりする。だからといって、連絡する頻度を少なくするのもよくない気もするし・・・。

いったい私はどうしたらいいんだろう？ていうかさ、電話で話すだけとはいえ、ピリピリしてる相棒と話すのもけっこうキツイ。何日か前に、「この間Aのところに行った時、空港に降り立った時点でなぜかイライラしてた」と言っていたけど、きっと転職するという不安やプレッシャーがそうさせていたんだろうと想像する。転職経経験者のお話とかで「家族に支えられたから、こうやって転職できました」とか言ってるけど、家族はどうやって支えたんだろう？

とにかく今の相棒は普通じゃないってことで、大きな心で何も言わずにまるごと受け止めるっていう風にするしかないのかな？

早く相棒の再就職が決まりますように・・・。

いつもどおり電話で他愛のない話をしているうちに、なぜかまたまた相棒の過去の話になった。ていうかさ、そういう話題になるのはいつも私がそう仕向けるからなんだけど。

バツイチの話を聞いたばかりの頃もゴチャゴチャ考えていて、今はかなり時間がたって相当落ち着いてはいるものの、それでもやっぱり時々あれこれ考えることがある。そして、以前に比べて「前はどうだったの？」とかいう質問をする回数がかなり多くなった。

ちょっと前にふと気がついたことがある。ま、どーでもいいって言えばどーでもいいことなんだけど。今まで散々結婚に関する話をしている私たちだけど、1度だけ相棒が「結婚しよう」と言ったことがある。それはお酒を飲んだあとだったりで、まぁ勢いみたいな感じでの言葉だったし、それをちゃんとしたプロポーズってことにしないというか、あれはなかったことにしようということになってるんだけど。（ちなみに、なかったことにと言い出したのは私）で、それを言われた場所が前に相棒が住んでいたアパートの隣の公園で、そのアパートは奥さんと一緒に住んでいたところなのだ。当然、その公園を奥さんと一緒に歩いたりしただろうと想像できたりする。そういう場所だったのか・・・と気がついた時に実はものすごく愕然とした。なかったことにってなってるんだからいいじゃんと思っても、でもでも・・・。で、このことがものすごく引っかかっていたのだ。でも、なぜかこのことは言えないでいた。

で、とうとう言ってしまった。さらに「前のときはどっちから、結婚しようって言ったの？」とか「奥さんにプロポーズしたのはどういう状況でだったの？」と自分の首をしめるようなことを聞いてしまった。予想通り聞かなきゃよかったっていうような返事がかえってきたけど。

その答えに対して何が一番ショックだったのかというと、前の奥さんの時は、今度あった時にプロポーズしよう！と事前に決意をしてプロポーズしたってことだ。そりゃ当然でしょといえばそれまでのことだけど、私の場合はお酒の勢いというか思いつき？みたいな風だったし、思いつきでもいいとしてもそのあとに改めてってこともなく半年以上ほっとかれていたりする・・・。いったいこの差はなんなのよ？ていうかさ、そんなことありましたっけ？ってな感じでほっとくくらいならそんなこと軽々しく言うなよ！と思うのである。なんだか1回目は気合十分、2回目はまぁ適当に・・・みたいな感じじゃん・・・。なんだか扱いが違うと言うか・・・。なかったこととはいえ、その言葉があったという事実に、今まで私はかなり振り回されていたし。

ショックや怒りに任せて相棒を上記したようなことについてたくさん責めてしまった。過去のことだし責めてもどうにもならないし、責める私がおかしいかもしれないけど、言わずにいられなくって・・・。だいたい離婚に関しても相手を嫌いになってしたわけじゃなく、どうしようもなくて仕方なく離婚したという感じのようだから、んー、なんていうんだろう？未練があるっていうか、うーん、あくまでも奥さんが一番であって私はそれに代わるというか、空いた穴を埋める存在のような気がするんだな。これも勝手な被害妄想だってわかるけど、奥さんに対してはそうだったのに私に対してはこうなのか？と思うとどうしてもそんな風に思ってしまう・・・。それに過去を思い出したくないと言いながらも結婚生活の思い出がたくさん詰まってる部屋に離婚後もずっと住み続けていたってこともすごく気になる。持ち家なら仕方ないにしても引っ越そうと思えば簡単に引っ越せる賃貸アパートなのに・・・。去年の10月に相棒は今のアパートに引越しをしたんだけど、荷物を運び出した後だというのに、この引越しは間違っていたんじゃないか？やっぱり引っ越しを取りやめた方がいいんじゃないか？って相棒はひどく取り乱したことがあって、その時は私は離婚のことなんて知らずにいたので、あまりの相棒の様子のおかしさが心配で急遽関西に行ったくらい相棒の精神状態が不安定になっていたのだ。そんなことなんかも思ってみると、なんだかんだ言いながららも奥さんが戻ってくるかもしれない、連絡をくれるかもしれないと待っているんじゃないかって思ってしまうのだ。これもあくまでも想像であって、取り乱した本当の理由はわからないんだけど。

責める私に相棒は初め謝っていたけど、途中から相棒も怒り出して言い争いになってしまって、最後には相棒までも泣いてしまった。で、電話は終了。

自分で聞いておいて怒るくらいなら初めから聞かなきゃいいってわかってるけどさ。知らない方がいいこともあるってのも十分わかってる。知りたいと思っていなかったのに、たまたま知ってしまってがっかりするならともかく、知らない方がいいかも？と思いながらも知りたいと思った場合、それは聞いてみた方がいいんだろうか？

相棒が火曜に帰ったあと、仕事は決算ということで大忙し。
相棒が滞在してた週末はずっと出かけっぱなしだったってこともあってすごく疲れた1週間だった。普段週末は家でのんびりしてるから、2日とも出かけると本当に疲れるんだよね・・・。

で、相棒がいた間は毎回のことながら喧嘩ばっかり。しかも、今回は今までで最高レベルの暴言はかれたし。

関西に帰って何日もたたないうちに、来週また行ってもいい？なんてヤツは言っていたけど、即答で却下したもんね〜。

仕事が落ち着いたら、思い出しながらになるけど過去日記をアップしたいなぁ。今回の出来事は記録として残しておきたいし。んー、でも無理かな？？

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