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イヌな生活


2005年05月31日(火) 2回行って感じたこと

今日も連絡がなかったので
カップル喫茶の感想のまとめ(笑)でも。


2回行ってシミジミ思うのは
『その日のお客さんによって、雰囲気が全然違う』
ということ。

ご主人様は以前にも行ったことがあるそうですが
「楽しい日になるかは、その日の運」
とおっしゃっていました。


今思えば、私のカップル喫茶デビュー日は
かなり濃い日だったんですね‥。


単独男性が入店できるハプニングバーと違って
カップルしかはいれない為
「女性だけのプレイ」「女性1人に対して男性複数のプレイ」
になることは、かなり珍しいことみたいです。

積極的にSWをするカップルさんは少なく
2回目に行ったときのように
「相互鑑賞会状態」のことも多いようです。

お店にいる方の平均年齢は20代後半くらい‥かな。
女性の方が若いカップルが多いので、
20代後半の私は女性の中では結構上の方に入る感じになります。


しかし、お店にいるのは若くて綺麗な女性が多く(本当に!)
かなりびっくりしました。

正直最初は『ご主人様は若いことHしたくて来たのかな』と
考えてしまったのですが

ご主人様は、お店の中でSWを申し込むカップルを探したり
また申し込まれて返事を考えるときに
必ず私に「あの男性タイプじゃない?」とか「この人はどう?」
とか訊いてくれたんです。

私は、すごく年上の男性が好きで
今まで好感を持った相手は、みなさん10歳以上年上。
7歳年上のご主人様は、私にとっては「若い」部類なんです。

ご主人様はそのことをご存知なので、
お店の中で私の好みの男性を探していただくと、どうしても
その方と一緒の女性は私より年上のような方‥

申し訳なく感じる反面
「若い女性と一緒の男性、ではなく、私の好みの男性
 を基準にカップルを探してくれている」
ということがとても嬉しく思いました。



こんなことを書いていたら
ちょっと幸せな感情を思い出すことができましたが
基本的に、ここ数日迷っているし悩んでいて凹んでます。


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せっかく勉強しようと思ったのになぁ‥。





2005年05月30日(月) 望んで行った二度目は

今日も連絡がありません‥。

悩んだ結果、ひとつの決意を固めました。
それについては書きませんが、頑張ります。



さてさて、ネタがないので過去の
二度目にカップル喫茶に行ったときのことを。

一度目はこんなで大変でした。
記憶がはっきりしないくらいですから(^^;)

実は一度目のとき、お店を出てすぐに別れてしまって
一人になってから『もうちょっと一緒にいたかった』
とすごく後悔したんです。

もっと褒めて欲しかったし甘えさせて欲しかった。

  衝撃>喜び

という感じで、感情が乱れてしまってちょっと辛かった。

褒めても甘やかしてももらったんです。
でも、あまりにも衝撃が大きくて、それで頭がいっぱいなってしまって。

だから『お店出たあと、時間作って欲しいです』と前置きした上で
『もう一度つれてって下さい』とお願いしたんです。
そしたらOKを頂くことができて、すごく嬉しい!

前回みたいな衝撃的な夜になれば
今夜はそのあと時間があるから、きっといっぱい褒めてもらえるって
お店を出たあとのことをすごく期待して、待ち合わせに向かいました。



今回も、前回初めてはいたミニスカートです。
ドキドキしながら待っていたら

「今日はもちろんミニスカートだよね?ノーパンでくるように」

というメールが‥前回はタイツはいてたけど、今日は生足だし
『でもでも‥』と抵抗してみたんですが「ダメ」とのお返事が‥

急いで近くのお店のトイレで着替えて‥
歩いてるだけでもすごく恥ずかしい。


おまけに、お店に入る前に食事をしようと入ったお店は
床に足がつかないような高さのある椅子で、
おまけに後ろを人がいっぱい席にとおされてしまいました。

食事をしている間、ご主人様が足を触ってくるし
椅子が揺れるたびに、落ち着かなくて恥ずかしくて
食べたものの味もよく覚えていないんです。

普段はお酒かなりつよい方なのに
ビールいっぱいで顔が真っ赤になってしまって
ご主人様にからかわれてしまいました。

「なんのせいで顔が赤くなってるの?」て。



食事の途中、ご主人様が媚薬に興味があるという話題に。
穴を掘るのが得意な私は

『歌舞伎町のなかのアダルトショップで買えるんじゃないですか』

などと言ってしまい、食事のあとはアダルトショップ‥ orz


あやしいあやし〜いそのお店で

「これどう?」

とご主人様は私に訊くから、ますます顔が赤くなってしまいました。



女性用の媚薬を買って、前回と同じカップル喫茶に入り
おさっそく買ったばかりの媚薬をアソコに塗ってもらいました。



その効果は‥よくわかりません。


だって‥いる場所がいる場所だから
なんで濡れてるかわかんなかったんです。

「次回はなんでもないときに塗ってみよう」

という結論になりました。



そして、お店を出たのは1時過ぎ。
ホテルに泊まる予定が、週末のだったせいか空き室が見つからず‥
結局朝まで喫茶店でおしゃべりしていました。

それはそれで楽しかったです。
ちょっと残念だった‥けど。
だって、期待してたほど甘やかしてはもらえなかったから。



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でも、これ↑が普通みたいです。
残念がっている私の感覚って‥。


2005年05月29日(日) なにを求めてHをするのか。

昨日の極端な欝状態からは抜け出すことができました。

今は‥Hしたい気分。
むしょーにHしたい〜(笑)。


ただし普通の


ひとつになってるときに相手の顔が見えるHがしたいなぁ。
見つめて抱きしめて、キスしてくれたら最高。



私はHには2種類あると思ってる。

「心を満たすH」と「体を満たすH」

気持ちが本当にみたされたHは本当に気持ちよかった。
それは経験的によく知ってる。

いつも、すごく、気持ちよかった。
あんな気持ちよさ、言葉では表現できない。

忘れられなくて、色々な人と寝て気づいた。
何より心が満たされてたから気持ちよかったんだって。

でも、せんせのときみたいに心を満たすのは
もう無理だとわかっていた。

だから代わりに体を満たしてみたら
同じような感覚が味わえるんじゃないかと思ったた。

そう。ご主人様を募集したきっかけはこれ。
心を満たすHばっかり求めてきて、体のこと考えたことなかったし
満たされたこともなかったから経験してみたかった。

それまでの経験で
自分は普通のHじゃ体は満たされないみたいって思ってたから
考えた結果、SMの世界に踏み込んでみる決心をした。

そういう意味で、ご主人様と会って目的は十二分に果たされた。
ご主人様とHすると、終わったあと無意識に

『気持ちよかった〜』

て口に出ちゃう。スポーツのあとの爽快感がある。
運動して汗かいて気分すっきり。
苛めに耐えて(笑)達成感もある。マラソンのあとみたい。



でも、今したいのはそういうのじゃなくて

『私、この人に求められてるんだなぁ』

て実感できて、安心できるH。
私を抱いてるときの、相手の人の表情がみたい。

ご主人様はHの最中「楽しそう」。たぶん。
それはそれで嬉しいけど、やっぱり心が満たされるのは
相手が「幸せそう」な顔をしてくれてるH。

そういうのしたいなぁ〜

ってやっぱ精神的に疲れてるのかな?


ちなみに私は
ひとつになってるときのご主人様の表情を見たことがありません。



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って我ながらそれってどうよ?


2005年05月28日(土) 神様っているの?

なんか‥うまくいかない。

土曜日だし、ご主人様からメールくるかなって
期待してたのに、来ない。

動画送ったのに‥。

ただメールして返事こないより凹む。
だって、動画送るのは‥ほんとに恥ずかしいから。
一言くらいコメントくれるかな‥て期待してた。


なんか命令送ってくれないかなぁ‥。
今ならどんなのでも必死で実行しようと頑張れそう。

ご主人様のことで頭がいっぱいになって
他のこと考える余裕なんてない様にして欲しい。


逃げ‥かなぁ。


きっとこんなのよくないと思ってるけど
でも、他に方法が思いつかない。


どんなことでもいい、頑張るから
だから、私に余裕なんて与えないで欲しい。

「ご主人様についていこう、かな‥」

て考え始めた矢先の今日
神様に嫌がらせされてるんじゃないかと思った。


夏物のバッグを出したら中から2000年のレシート。

びっくりした。

忘れもしない、せんせと付き合うようになって
初めてお夕飯を一緒に食べたときの。

なんでこんなの出てくるの?


母はいつもと違うヨーグルト買ってくるし。

いっつもいっつも必ずブルガリアなのに

なんで今日に限って違うの?
どうしてせんせが好きだったメーカーなの?


今まで一度も見たことなかった京急のCMを
どうして今日、目にしなくちゃいけないの?



日記には、ちょくちょくせんせのこと書いてるけど
日々の生活の中で思い出すことは、だいぶ減ってきてた。
教授の言うとおり、生活圏を変えて正解だったと思ってる。

思い出のある街から離れて、
以前よりずっとせんせのこと考えなくなってたの。


でも、
糸が切れた。


だって、なんか次から次へと‥
日常の中でせんせのこと思い出されて、凄く辛くて。


CM目にした瞬間、涙が出てきてしまった。


隣にいた両親が驚いていて、焦った。
マズイと思った。

でも、止まらなかった。


もうこんなのヤだ。
ヤなの。



2005年05月27日(金) SとSが出会ってしまうと‥

先日(この日)みごと失敗した資格を、本日無事手にしました!

って運転免許なんですけど(^^;)

さっそくご主人様に喜びメールしたらお返事がいただけました。

「おめでとう!
 車で会いに来ることがあったら、運転中にイジってあげるね‥
 っていうのはアブナイか(笑)」


‥どう考えても、あぶないですよ。



さて、前回の調教のしめくくりは友人を巻き込んだもの(これ)でしたが
この詳細をメールで報告してあったんです。
彼女からご主人様への伝言も預かっていたので、それも書きました。

この報告メールへの返事を頂いたのですが‥それが

「よくがんばったね」

と褒めてくれて、すごく嬉しい!と喜んだのもつかの間で‥

「喜んで頂けて何よりです。
 では、次回はもう少しグレードアップした命令を出しておきます。
 たまごはすぐ恥ずかしがってしまって、
 命令を最後まできけない子なので
 ダメなときはお仕置きしてあげてください。
 
 て彼女に送っておくように」

に始まり、なんか‥現在私は伝書鳩状態になっています‥

「露出は、話を聞いているとたまごは座るのが恥ずかしい様子です。
 私ならお見合い席(山手線など)に座らせて、観察します。
 次はそれはどうですか?
 でも、短くないとつまらないので、買うときに一緒に行くと
 おそらくどんなのでも断れないのでお勧めです」

「僕は電車が苦手なので街中、レストランとかがいいですね。
 一緒に買うというのは賛成です。
 時間があるときに買ってあげようかな。
 ただし…リモコンバイブを入れたたまごにレジで買わせますけどね」

「電車がダメなら車でドライブなどどうですか?
 車高の低い車で、上着のみでドライブとか?」


あのー、二人ともどうしてそんな楽しそうなんですか?
私、やりとりに入れないですよ‥蚊帳の外?



いーも〜ん。一人で勉強してるもん。


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でも、この勉強ってきっとご主人様に報告しないと怒られる‥?
怒る?怒ります????

怒る‥よね‥。

こんなの自主的に一人で勉強してる私って‥



やっぱりちょっとおかしいです?


2005年05月26日(木) Mとしての覚悟

ご主人様から久しぶりのメールがきました!

うーれしーいですー。


ただ「そろそろ日記のURL教えてもらおうかな」
と書かれていて‥

それだけは‥無理です


私は、現在は薬は服用していませんが
精神安定剤を服用するより前と、現在とを比べると
やっぱり現在の方が精神的に不安定です。

昔だったら、少しくらい不安に思うことがあっても
一人で消化できていた気がします。

今は無理です。

どこかで自分の気持ちを発散しないと、
きっと壊れてしまいます。

ご主人様に言いたいけど、でも言いたくない、言えない
そんなことが沢山あって‥
言えない代わりにここに綴ることで、少し発散しているんです。

ご主人様にここを知られてしまったら
きっと私にとって一番肝心なことが書けなくなってしまいます。


だから‥ご主人様の命令でもそれだけは従えないんです。


すみません。。。


ここ(この日)に書いたように
自分がどこまでご主人様の要求に従う事ができるのか
最近ずっと考えています。

ご主人様への気持ちに自信がないから、こんな不安がでるのかな。
私はご主人様とどういう関係を築きたいんだろう‥。


とりあえず今日は、メールにあった命令に従いました。



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恥ずかしいし‥なんか凹みます。
自分が情けなくなってくるんですよね。

こう感じるのも、私の心構えがなってないからなのかなぁ。。。


2005年05月25日(水) 都合のいい女になる努力

今日もやっぱり‥(省略)

(-ε-;)ちぇっ



ご主人様との関係が始まってから考えてることがあります。

ピル。

飲もうかどうしようかな〜。


別に「飲んで欲しい」とか言われるわけではありません。
ゴムつけるの嫌でもないみたいだし。

避妊目的で飲みたいわけではないんです。

せんせと付き合い始めて半年もしない頃から別れるまで服用していて
すごく便利だったんです。

生理の期間が正確に把握できるし
(本当はあまりやっちゃいけないんですけど)日程の調整もできるし。


体の関係がもてないと不安になってしまう相手とお付き合いしているとき
これってものすごく重要です。

珍しくお泊りできるとか、一日一緒にいれるとか
そういう日に生理があたっちゃったらショックじゃないですか。
会えるといわれた日は必ずHできる私でいたいのです(笑)。



ピルを飲みだす前
せんせと泊まったときに生理だったことがありました。

「泊まったけど生理だったから、悪いなと思ったら
 『いいよ』となにもしないで抱きしめて寝てくれて感動した」

とか女の子の手記読んだことないですか?
あ〜いうの、ちょっと憧れてたんですよね。

でも、現実はそんなにうまくはいかなくて
『やめて』て言ってるのにキスされて胸いじられて
すっかり体が火照ったところで「口でして」と言われ‥


はいはい。


そっちはそれでいいかもしれないですけど、私は?


ま、しましたけど。
おまけにイッたら気持ちよく睡眠ですか。



だから、私は???



なんかね〜、興奮するための道具にされて、
イクの手伝って、最終的には放置ですか。


私ってなんなのかな、って悩みました。



体だけの関係じゃないと思いたかった
一緒にいてHしないことがあったらそう思えるかと思ってました。
だから、これは結構ショックでした。


でも、よく考えてみると
求められないなら求められないで不安になってしまうんです。

体を求められることだけが私を安心させてくれる要素でした。
Hしているときは本当に幸せだった。

せんせが自分のことしか見ていないって実感があるし
たとえ頭のなかで他の人のことを考えてるんだとしても
とりあえず私の体を求めてくれてるんですから。


複雑な気分で、悩むのが嫌で
『お泊りのときに生理があたるのは嫌!』
と切実に思うようになりました。


服用を始めた直接のきっかけは別のことですが
ピルを飲むようになって、
嫌な状況を作らなくて済むようになって悩むことも減って、
精神的な負担が少なくなりました。

私にとってピルって精神を安定させるためのひとつの道具なんです。



ご主人様の場合は、会える機会が少ないから
会う約束をした日に『生理になっちゃった!』て
どうしても避けたいんですよね。



だから、また飲もうかなって。
ただ、前回服用をやめたきっかけが


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からなんですよ。
あれはちょっとショックが大きかった‥。


悩むなぁ〜。


2005年05月24日(火) Hしてみたくなる相手

今日も今日とてご主人様から連絡はありません。

はーあぁ。

考えてどうかなるわけではないですから。
まあ、今日も別の話題で。



付き合った人の数とHをした相手の数に
かなりの差がある私ですが

彼氏ではなくHをした相手で
『この人と寝たいな〜』
と思っていた人は片手以下です。


ダメダメですね。


ほとんどの場合が
『嫌じゃないし、寝てもいいか』
なんです。


でもまあ、数少ない、私が自分から寝てみたいと興味を持った男性
つまりHがうまそうだと感じた男性には共通点があります。

ご主人様とHがうまい人の共通点について話していたとき
まったく同じことをご主人様は「センサーが利く人」と表現していて
的を得た表現だと思いました。


そう。技よりなによりセンサーなんです!


私が「センサーが利く人かも」と思うのは


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言葉に惑わされずに
表情や態度のちょっとした変化に気づくセンサーが鋭い人
そんな人は絶対Hがうまいと思うんです。



ご主人様は、自分で言うだけあってうまいです‥
私は何所が気持ちいいとか口に出すのが恥ずかしくて
全然言えない人なのですが

Gスポット‥なのかな?自分ではわからないのですが
突かれると異常に気持ちよくなってしまうポイントがあるんです。

初めてのHのときに
声の変化でそこを見つけられてしまったときは
ものすごくびっくりしました。

だって、今までそれに気づいてくれた人いなかったんですよ。

声の変化なんて、ほんのちょっとだったと思うんです。


なーんて、最後はちょっとノロケてみました。
だってご主人様とメールでもいいからお話したくて寂しいんです。



かまってほしーなーぁ。


2005年05月23日(月) 信頼していない相手に一言@ホテル

無職資格取得勉強中家事手伝いのたまごです。

今日はとある資格の試験でした。
「一生とらない!」
とずっと主張していた資格なのですが必要に迫られ‥

みごと失敗!あああぁぁぁぁ。



今日も今日とてご主人様は忙しいようで
先週末に送ったメールに、いまだ返事がきません。

私は、とにかくじっとしています。

今日の試験のこととかメールしたいけど‥
返事がくるまではこちらからメールしないと決めているのです。



なんでそんな決意をしてるか?
それは、せんせとの過去で学習したからです。



別れる半年くらい前から、会う回数もメールも極端に減っていました。

「その段階で気づけ!」
はい。そうです。

ま、馬鹿だったので。
忙しいんだと解釈していました。


寂しかったけど、仕事の邪魔にはなりたくなかった。
考えた結果、返事がなくても毎日メールをしようと決めました。

読むだけなら負担にならないだろう。
メールを読む時は私のことを思い出してくれるだろう。

読んだら笑えて、仕事の気分転換になるメールを書けば
私からのメールを楽しみにしてもらえるようになれるだろう。

必死で話題を探し、凹んでいても無理をして明るい内容のメールを
一生懸命書いていました。


今、考えれば当時もう向こうは冷めてきていて
返事をする気がなかったから、返事がなかったわけです。



はーーーーーーーーーーーーーーぁ。
私って、本当に馬鹿。



学習しました。

「返事がないのは危険」

連絡がないのにはそれだけの理由があるんです。
少しでも気にしてくれてたら、きっと何かあると思います。


信じるのが怖いというのが一番ですが。



そんなわけで、今日もご主人様ネタがないので出会い系話。


出会い系にでも、道で声をかけられても
なんにせよ初めて会った人とホテルに行ったときに
私が必ず言う一言があります。



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「え?ホント?」
とか喜ぶ男性が多いのですが、喜ばれると
『遊びなれてないのか‥』
と思っています。


信用してないから言ってるんだけどな。
まあ、気づいてないなら気づかないままが幸せですよね。



ちなみに、ご主人様と最初にホテルに行ったときは
なんと!ご主人様にこの台詞を言われてしまいました(笑)

信用されてな〜い(^.^;A)

ま、私も言おうとしてたのでお互い様ですね。
この話を先日ご主人様にしたら

「俺、信用してない相手には必ず言うようにしてるんだ。
 なんだ。同じ考えだったのか〜」

と笑われてしまいました。



‥‥それも、ちょっと微妙な気分。


2005年05月22日(日) 誘われて、ついていくか否かを分けるもの

今日もちょっと悩みモードが続いてます。

一人で考え込んでるのよくないんですよね。
わかってるんですけど。。。

ただ、ご主人様は現在とっても忙しいと昨日のメールでわかったので
当分は放置されても落ち着いて待っていられると思います。

とはいえ先週一週間で2キロも体重が減ってしまいました‥。
悩んでると体に出てしまうんです。

はぁ。。。



話題変えます。


先日、友人を待っていたら「3万でどう?」と声をかけられました。

ついこの間も(この日)似たようなことがあったように
私は一人でいると声をかけられることが多いです。

決して自慢ではなく!

だって‥キャッチとかナンパとは全然ないのです。。。悲しい。

40代以上と思われるおじさんばかり。
おもむろに金額交渉を持ち出されることも多いです。

声をかけられると凹みます。
普通の格好で普通に歩いてるのに‥。


そいう誘いについていきそうにみえるの?どこが?


ちなみに私は、地味です。
髪は黒くて背中の半分程度のストレート。
眼鏡だし。
この年なのに日焼け止め塗って、眉かいてるだけだし。


もっと気合のはいった格好で街を歩くべきなのか‥。
あーぁ。


まぁ、ついていった、そんな時代もあったので
自分にも悪いところがあるのでしょう。



居直って、今日は当時ついていくか否か決めていたポイントを。
大きくわけて4つです。まず

\戸的に嫌でない
△金の話をもちださない
ケチらない

たくさんあるホテルの中から安くてぼろいホテルを選ばれたり
部屋に入って、販売機のお酒を飲むのを躊躇したりされると却下です。


そんなにケチりたいなら、声などかけるな!
援助やプロと違ってホテル代しかかからないんだから!


ですね。そして最後い


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なんです。
女の人で、ここチェックしてる人って多いと思うんだけどな‥。


男性は声かける前にチェックしとくと成功率があがるかもですよ。


って、なんの成功率さ?


2005年05月21日(土) 嬉しいけど悩んでます

単純たまご、ご機嫌です!!!

ご主人様からメールがきたので(笑)

「大丈夫だよ」

という言葉に、ちょっとウルウルしてしまいました。



実は、あと2日メールがこなかったら‥
『もうやめます』てメールするつもりでした。

精神的に限界を感じていました。

今も、まだ悩んでます。
気がついたんです。


捨てられるの、怖いです。
自分が思っているほど思ってくれてるなんて、そんな自信はないし‥
また、こうやって連絡がこなくなったら不安になる。

少しでも言葉にしてもらったら安心できる。
連絡が来なくても落ち着いて待てるような余裕ができる。

そう思うけど、少しでも重く思われることは言いたくないんです。

それに、言葉をもらって安心したら
ますます捨てられるときのショックが大きくなるのはわかりきってるし。


おまけに、もう、危険なところまで気持ちがきている気がしてます。
でも、今ならまだ、きっと大丈夫。

今なら突然捨てられても、立ち直ることができる。
でも、このまま続けていったら、きっと‥


正直な気持ち、心惹かれてます。
せんせのように好きではないけど、この人に喜んで欲しいと思う。
一緒にいたい、もっと知りたいと思ってます。


終わりになるときのことが怖い。
だから、もう終わりにした方がいいんじゃないかと思うんです。


どうしよう‥かな〜。。。



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2005年05月20日(金) 奉仕する気になれない態度

凹んでいて、文章考えるのめんどくさくなってます。

まあ、今日もご主人様から連絡がなかったので。
気にしててもしょうがないですけどね。

この話は置いといて。


好きなこと書きます。


フェラが好きです。


ははは。
壊れてます。

もう、今日はこのままいきます。


匂いフェチです。
特に男性の脇の匂いが好きです。

Hしたあと、ちょっと汗ばんでるときに
脇のところに頭を突っ込んで、クンクン嗅ぐのが大好きです。


いままでもれなく嫌がられてきましたが。


なんで男性は汗かいてるときくっつかれるの嫌がるんですか?
汗臭い。いいじゃないですか。
ちょっとしっとりしてる肌の感じ、その匂い。最高です。



この二つが合体している私は

「シャワーを浴びる前にフェラするのが好き」

です。



まあ、これはよっぽど好きな男性にしか適用されません。
というか、今までそう思えた人はせんせだけですね。

もうフェラしたくて仕方なくて、
シャワー浴びてなくても全然気にならない。
むしろその方がいい!

という感じでした。あー、懐かしい。


フェラ嫌いな女性も多いみたいですが、
私は奉仕系なので大好き。

でも一度して、もうしたくない!と思った相手もいます。
私がそう思うのは、ものすごく珍しいことなんですが‥


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理由は二つ。

_翹して無反応。

はっきりいって、やる気がそがれます。
声、出してください。
恥ずかしいなら、ちょっとだけ。

いや、むしろ
我慢し切れなくてもれちゃう声って‥いいですよね。


気持ちいいなら「気持ちいい」と教えてくれると励みになります。
ちょっとだけでも反応みせてくれるだけで全然気分が違います。

我慢してイってくれない。

やっぱり長時間するのは疲れます。
気持ちいいならそれを態度で示して!という気になります。



「フェラして欲しいけど彼女がしてくれないんだ」

と相談をうけたこともありますが、
一度はしてくれたのに、二度してくれないんだとしたら
きっと男性の態度に原因があるのでは、と思います。

して欲しいと言うからには
相手がまたしたいと思えるような反応をしないとですよ。


演技でもいいんです。
うまく誘導してください。




最後に。

今年があなたにとって素晴らしい年になりますように。


2005年05月19日(木) ひさしぶりの調教〜おまけ〜

ご主人様からメールがきません。


はーぁ。


連絡がないと思考回路が悪い方、悪い方に‥

『いそがしいんですか?』

とか訊きたいけど‥
過去に(ご主人様にではありませんが)

「こっちにはこっちの都合があるんだから
 返事ができないからってうるさい!」

と怒られたことがあって、すっかり質問恐怖症。



もう、このまま連絡来ないんじゃないかなぁ。。。



いい遊び玩具の自覚はあるけど、
気に入ってもらってるとか、自信の類は全くないので。

いつ捨てられるか常に不安。


捨てられたら‥どしよっかな〜。



考えると欝になるので、とりあえず続き。


終わったときにはすっかりぐったり。
涙で顔がボロボロだけど、腕すら動かせないからどうしようもない。

『気持ちよかった〜』でも『しあわせ〜』でもなく
かといって『こんなのもうヤだ』でもなく
悲しいようなホッとしたような複雑な感情で‥。

どうしていいかわからなくて
ただそのままベットに顔をうずめていたら
ご主人様が顔を上げさせ、指で涙をぬぐってくれました。


‥嬉しい。


頭はすっかり幸せモードに切り替わりました。単純。


もうちょっと一緒にいたかったけど
お仕事があるというので、それはグッとこらえて
シャワーを浴びて帰る支度をしました。


もっと一緒にいれると思っていたので、真っ直ぐ帰ると暇。
友人に今夜飲めないかメールをしてみました。

メールを作っていたらご主人様が


「誰にメール?」
『あの友人(この人)とこのあと飲もうかと思うんです』


もう、口調がご主人様モードでないので
気を抜いて普通におお話していました。


「ふーん‥。じゃ、今日あったこと詳しく話してくるように」
『え?!そんなのヤですよ〜』
「ヤじゃない。話しなさい」


え?


ご主人様モード‥?
だって、さっきまで普通で、だから軽い気持ちでつい『ヤ』て‥

怒ってます?
怖い‥です


「話してくるように」
『え‥あ‥』
「しょうがないなぁ。じゃあ、選ばせてあげよう」
『は、はい』

「今日のことを話すか、
 今度苛めてることろを写真に撮ってあげるから、彼女にそれを見せる」

『それくらいなら話します!』

「そうだよね」
『あ、え‥』

「話してくるように」

『‥‥‥は、い』


うぅぅぅぅ〜



彼女にあって『かくかくしかじかで、こいうことをしないとなの』
と言ったら、ものすごくノリ気になってくれました。

なんで‥?

でも、彼女自身も恥ずかしいのはイヤだということで
二人で必死で個室の飲み屋を探したのですが

みんな満席。
土曜ですから。

あきらめてカウンター席でお話しました。
はーずかしかったです。
彼女もかなり恥ずかしかったと思います。

ごめんなさい。



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なんです。

そうですか‥。


2005年05月18日(水) ひさしぶりの調教〜後半戦〜

先日の調教を毎日反芻している今日この頃です。

いーーーーっぱいせめて頂いて
いーーーーーーーーーっぱい気持ちいいことがあったのですが



実は、反芻してるのはキスばっかりなんですね。



「ご褒美」

て優しくしてくれたキス。

それも、ホテルに入ってすぐ
私が緊張でガチガチのときにしてくれたのばっかり反芻してます。

『唇が近づいてくる‥』

てドキドキしながら、キスを待ってるあの瞬間
なんともいえない緊張が、幸せなんです〜。



さてと、今日は一番大変だった(T.T)後半戦です。


ソファで苛めて頂いた直後は
足はもちろん体全体に力が入らなくて、
枷をはずして頂いたら、ソファからずり落ちてしまいました。

ご主人様はそんな私をソファに座らせて下さると
肩を抱いて頭をナデナデして下さいました。


うぅぅ。。。この上なく幸せ‥。


お話をして、軽食をとって、ちょっと休憩すると

「さ、ベットにいって四つん這いになりなさい」

‥ご主人様モードですぅ。

「約束したとおり、オナニーするの見せてもらおうかな」

と肩で体を支えて、お尻を高く突き出して
両手を使って一人でするように言われました。

ためらっていたら怒られてしまい、
少しずつ手を動かし始めたら

「できるじゃない。
 今度はちゃんと撮って送るようにね。
 でも、もっと激しく動かしなさい」

と私の手をとって、激しく動かされました。

ご主人様にされたように、頑張って‥何分くらいだったんでしょう?

「指を抜いていいよ」

と言われ従うと、次の瞬間バイブが奥まで挿入されました。
突然のことに背中に力が入って、のけぞったようになりました。

そのまま激しく出し入れされているうちに
どうしても耐えられない感覚が襲ってきて‥


『あの‥』
「なに?」
『トイレ‥行かせて下さい』
「え?」
『お願いします‥』
「しょうがないなぁ」
『お願いします』
「行かせてもいいけど、なにしてくれる?」
『ええっ?えっと‥』
「なにしてくれるの?」
『えっと、えっと‥』
「ないの?じゃあ、ダメだよ」
『そんな‥』


こうやってお願いしている間も、ずっとせめられていて
それが辛くて、早くお願いをきいて欲しくて
でもご主人様に何を求められているかわからなくて。


「じゃ、なんでも言うこときく?」


なんでも?

一瞬、やっぱりひるみました。
でも、悩んでいる余裕もなくて。


『‥‥‥‥‥はい』

「じゃ、そうやってお願いして」

『‥なんでも言うこときき‥ますからお願いします』


言うことにすごく抵抗感がありました。

だって怖い。

それでもとにかく早くお願いをきいて欲しくて。
そしたら


「なんでもきくんだから、このままね」

『ええええっ?』

「あと、これもしよう」


後ろに何かが入ってくるのがわかりました。
イヤ!と思うと同時に、やっぱり‥という気持ちもあって

逃げたいはずなのに
さっき自分が口にした言葉が枷になっていて

逃げるどころか
ご主人様がいれやすいような姿勢になってしまう自分がいて


トイレに行きたい耐え難い感覚と
後ろがイヤだという気持ちと
その感覚の気持ち悪さと
イヤなはずなのに逃げられない自分への言葉にできない感情と


全てが混ざってポロポロ涙がでてくるんです。



後ろに何かが全部入ると
バイブが抜かれてご主人様自身をいれて頂きました。


結局、イってしまったのですが
気持ちよかったのかどうか、記憶がありません。


感情がぐちゃぐちゃで自分でもよくわからないんです。


ただ、あんなにポロポロ泣いてたのに
嫌な記憶ではないんですよね。


Mですね。はい。




そうそう、イッたあとはトイレは全く行きたくなくなってしまい
今までの経験こ今回のことでわかったこと。


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今までこれを知らないで、潮を吹くせっかくのチャンスを

『いや、やめて』

と逃してきたこと多数だったのではないかと今回思いました。

これをわかっている男性でないと
女性に潮吹きさせるのは無理なのかも。

ご主人様はそれをわかっているんだな〜、とシミジミ。


嫌がったら、これこそチャンスと追い込まないと‥


でも、見極が難しそうですね。


2005年05月17日(火) ひさしぶりの調教〜前半戦〜

昨日の日記に2週間ぶりとか書いたのですが

大嘘でした。

前回会ってから1ヶ月以上空いてました。
おまけに、前回、前々回はカップル喫茶だったから
二人きりで苛めていただくのは2ヶ月ぶりくらい。

緊張するわけです。

それにしたって、なんで昨日は2週間ぶりなんて思ったんだろう‥
自分の思考回路がよくわからない。



まあ、それはそれということで、昨日の続き。



部屋に入って荷物を置いて「普通モード」で少しお話。
でも、私ってわれながらわかりやすくて
緊張してるとメチャクチャよくしゃべるんです。

とにかく沈黙の時間をつくりたくなくて
次から次へと話してしまう。

私のそんな癖は、既にご主人様にはバレバレ。

おまけに恥ずかしくて顔が直接見れなくて
あきらかにアサッテの方向見てるし‥。

「緊張してるね」

隣に座ったご主人様の声は、笑いを含んでいて‥
私の挙動不審さを面白がっている表情が想像できます。

『そんなことないです』

「そう?体に力はいってるよ。
 面白いなぁ。なんで?」

『自分でも、よくわかんないです‥』

ご主人様は恥ずかしくて下を向いている
私の顔を上に向け軽くキスをしてくれました。


そのままベットに倒されて、指で苛めて頂きました。
服は着たまま、部屋も明るいままで‥。途中で

「自分でシャツのボタンはずして、胸もみなさい」

って‥
今までいつも部屋に入るとまず照明を調節して下さったので
こんな風に明るいのは初めてで‥

ご主人様の表情や、視線がはっきりわかって
本当に、本当に恥ずかしくて

その上、入り口で苛めていただいた体の火照りが残っていて
‥あっというまにイッてしまいました。


うぅぅ。恥ずかしすぎます。



「すっかりいやらしくなっちゃったねぇ。
 自分の表情をみてごらん」

と、服を全て脱がされ、鏡の前に立たされました。


「あんな動画も送ってきて‥本当にMだねぇ。
 会わない間にいろいろ妄想してたんでしょ。
 どんないやらしいこと考えてたの?」

後ろから抱きしめられて、耳元で囁かれて‥
それだけでも体の力が抜けてしまいそうなのに

後ろにいらっしゃるご主人様はちゃんと服を着られているのに
鏡に映る自分は頬がすっかり上気していて
目線も定まっていなくて‥


恥ずかしさのあまり、頭の中が真っ白です。


そのまま鏡の前で、指で苛めていただきました。
目をそらさないようにと言われたので必死に鏡を見ていたのですが

そのうちに‥

頭が考えることを全く放棄した感じになってしまいました。



こんな感覚は初めてでした。



いつもは『それは怖い』とか『次は何?』とか
少し考えていたり、なにかを思っていたりしたのですが

今回は本当になんにも考える気になれなくて‥
ただ、ご主人様の言われることに従って、されるがままでした。


ソファに移動して、両手首と両足首に枷をつけていただき
右手と右足、左手と左足を鎖でつないで、
さらにロープでソファに固定していただきました。

バイブと電動マッサージ機でたくさん苛めていただき
ご主人様に奉仕もさせていただいて、
最後はご主人様自身もいれて下さいました。



この電動マッサージ機。

『ご主人様ってやっぱりSなんだなぁ』

と思う一品です。その理由は


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のですが、その反応を見るのが楽しいみたいなので‥。

これって、全く意思に関係ないんです。
体が勝手に反応するんです。
反射反応って感じで、気がつくとそうなってるんです。

なんでだろう?



そんな私自身が

『私ってMなんだなぁ』

とシミジミする一品はクリップ。
乳首につけていただくのですが、

今回もご主人様自身をいれていただいている途中で

「ご褒美」

とつけていただいて、その瞬間は

『痛いぃ〜』

と思ったのに、
ご主人様が動き出すと痛さなんか、すっかりどこかにいってしまって
つけていただく前の何倍も気持ちよくなってしまうんです‥。



自分は痛いのは向いてないと思っているですが‥

もしかして認識間違ってます?


2005年05月16日(月) ひさしぶりの調教〜準備運動〜

ご主人様と会うのは約2週間ぶり。
これくらい間が空いて会うのは初めてではないのに

髪を切ったからなのかな?
痩せられたのかな?

よくわからないけど
とにかく恥ずかしくて、なんだか緊張している私。

ホテルまで歩いているあいだは
特に「ご主人様モード」ではないので
手をつないで、会わなかった間のことなどを話していて
傍からみたら普通のカップルだと思います。

でも、実は私はドキドキで
まともにご主人様の顔を見ることができませんでした。



ホテルの部屋に入ると、靴を脱ぐよりさきに
今、閉めたドアに押さえつけられ、スカートの下から手をいれられました。

ご主人様の指は、入り口をなぞって濡れてるのを確認すると
そのまま一気に奥まで入ってきて

「すごいな。なんでこんなになってるの?」

ご主人様、口調がさっきまでと全然違う。
ちょっと低くなった声に、私もMのスイッチが入ります。

『恥ずかしかったから‥です』

「恥ずかしいと濡れる?なんで濡れるの?」

『‥私がMだからです』

「そうだね。
 ちゃんと、命令したとおり下着つけてこなかったの偉いよ」

『はい‥』

ご主人様が真正面にいるのに私はずっと下を向いていました。
とにかく緊張して、顔が見れないんです。

「顔、あげて」

なんで、こんなに緊張してるんだろう?
そんなこと考えながら、少しずつ顔を上げたのですが

こっちを見てくれているご主人様の視線に、心拍数が上がってしまう。

「ご褒美。メールで約束したしね」

とご主人様がキスしてくれました。
軽く、ちゅっ、としてくれたあと、深く長く‥


嬉しくて、体に入っていた力が抜けていく。
キスがこんなに幸せに感じるのってすごく久しぶりの感覚。

うっとりしてるのもつかの間

「動画送ってきた後、オナニー何回した?」

『‥5回‥くらい‥です』

「したら、報告しなさいって言ったのに、どうしてしないの?」

『‥すみません』

「動画だって、どうして送ってこないの?」

『それは‥ご主人様に言われた姿勢は難しくて
 何回かやってもうまく撮れなくて』

「それならそれで、報告しなくちゃダメでしょ」

『はい‥』

「じゃ、後でやり方教えてあげるからしてみるように。
 返事は?」

『は、はい』

質問されてる間、ご主人様の指はずっと動いていて
一番感じてしまうところをグイグイ刺激されて
返事をすることすらままならなかった。

気持ちがよくて、声がでてしまいそうになったけど
ドア一枚向こうは廊下だから。

声を出すわけにはいかなくて必死でこらえてるのに
質問されてるから答えなくちゃいけなくて‥

「じゃ、部屋にはいろうか」

そう言って指を抜かれ、ご主人様が離れてしまうと
思わず膝から崩れてしまいそうになってしまった。

イッてはいないけど、もう骨抜きです‥。


会う前日のメールで

「今回は久しぶりの2桁イキだろうから、
 体調整えてきてね」

とあったけど、一回もイッてないうちからすでにへろへろ‥


最初の頃のご主人様は
「いっぱいイッてイキやすい体にする」をテーマ(笑)にされていて
こんな風にイキそうになってるのに止める
というのはありませんでした。



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でも、最近のご主人様は「深くイク体にする」がテーマだそうで
あまり簡単にイかせてくれません。


イかせて欲しかったなぁ‥。

なんてぼんやり考えている私は、すっかりHなスイッチが入っていて‥
悶々としたまま部屋に入りました。


2005年05月15日(日) ひさしぶりの調教〜待ち合わせ〜

前回お会いしたとき

「ご主人様はシャツ姿が好き」

と判明したので
当然!今日はシャツ姿。

髪形、眼鏡、化粧、服装
あれ?ちょっとコスプレ?

ええ、そうです(笑)
今日のテーマは「女教師」です。

真面目そうな、きりっとした感じがお好きということなので。



昨日の夜、メールで

「当然
 ミニスカ、ノーパン、ノーブラで待ち合わせだから」

と言われたので
待ち合わせの喫茶店に、約束の10分前に入って
トイレで下着を脱いで待っていると

「ちょっと遅れる。待ってて」

というメール。
ご主人様は、30分ほど遅れていらっしゃいました。

待っている間ずっと
隣におじさんが、不自然にこっちを向いて座っていて
気持ち悪いと思っていたら

「ずっと待ってるよね。
 すっぽかされた?
 暇なら、今から僕とホテル行かない?」

と声かけられました。

気持ちわるっ!

もちろん完全無視ですが。



ご主人様に会ってから、そのことを話したら


「話かけられてるときドキドキした?」

『しませんよ。
 とにかく、気持ち悪い!です』

「そ‥そうか。
 あんまり露出とかはむいてないみたいだね」

『そう、ですか?』

「『こんなカッコだって気づかれちゃったらどうしよう?』
 とか思わなかった?」

『考えもしませんでした‥』


ガッカリさせてしまいました。おそらく。
‥すみません。

普段、膝が出る丈のスカートなんて全くはかないので
椅子に座ると落ち着かない‥と思いはするのですが

ご主人様の視線がないと
Mのスイッチがはいらないんです。



お店で隣のおじさんにじっと見られていても

『気持ち悪い』

と思うだけだったけど、ご主人様に見られて、

「短いスカートだよね」

とか言われると、ものすごく恥ずかしいんです。



ただ、やっぱりミニスカそのものの恥ずかしさは
なれてきてるような気がします。


前々回→ミニスカ
前回 →ミニスカ+ノーパン
今回 →ミニスカ+ノーパン+ノーブラ


とレベルアップしてるのですが
正直、どんどん緊張しなくなってます。

ご主人様の指摘通り、向いてない、と思います。


だから、露出の調教はこの辺で終わり‥だといいな。

だめかなぁ‥。



だいたい

これはご主人様には言ってないのですが
私、ご主人様を待ってる喫茶店で


↑投票ボタンです。書いててちょっと反省。


これは、普通まずいですよね‥。
羞恥心に欠けてる行動、だなと思いはしたのですが
お店がすいていたのでつい‥。

そりゃ、おじさんにもナンパされますか。
そうですよね。


2005年05月14日(土) へろへろ‥

幸せですが、へろへろです‥

そりゃあもう、疲れてます。

理由なんて書くだけ馬鹿馬鹿しいですね。

もう、今回も色々あったわけですが

それはまた、明日から書いていくということで‥



↑投票ボタンです。今日は無理なんです。


本日はこれにて、許してください。


2005年05月13日(金) 一転、沈みモード

明日会おうという話になっているはずなのに‥

『何時頃行ったらいいですか?』

と昨日の夜、送ったメールにまだ、返事がきません。


遅いよー。


実家で家事手伝いしてる私が遊びに行くには
根回しがいっぱいいるんです!

朝、出かける時間によって
頼むことと頼まないことが変わってくるし。

うーーーー。

早く返事欲しいのにぃ。


それに、こうやって待ってる時間って
ちょっと思考回路が沈みがち。
実は、こうやって書いている今も

『これって、会うのやめた方がいいってこと‥?』

思ってるんですよね。

マメに連絡をもらって

『嬉しい!』
『会いたい!』

て思ってるときはいいんだけど
ちょっと時間があくと冷静になってきてしまって悩む。

『こんなことしてていいのかな?』
『ご主人様にとって私は、
 これくらい連絡しなくても気にならない相手なのか‥
 それって真剣じゃないってことかな?』

考え始めるときりがなくて、
ぐーるぐーる思考がめぐってしまう。

あんまり考え込むとまた体調が悪くなるので
鬱モードにはいらないように気をつけてはいるけど。


そもそも、ちょっと気になってることあるんです


↑投票ボタンです。文章が変わります。



だって、もてそうだし‥。私なんか微妙だと思うし‥。
考えすぎかなぁ?


2005年05月12日(木) エロティック浮かれモード

それはもうメチャメチャ浮かれてます♪

なんだって?


もうー。言わせないで下さいよっ。
うふふふふー。

ご主人様と会う日が決まったんです!

うれしいー。
約1ヶ月ぶりなんです。

メールでの命令をいただくようになったのって
前回会ったとき以降で

「会っていないときに命令に従って、報告する」

というのは初めての経験だったので

一人で落ち込んで泣いたりとか
自分のしてることに不安になって凹んだりとか
疑問で頭がいっぱいになって考え込んだりとか
もうこんなのやめよう、て思いつめたりとか

いろいろあったんですけど

「いっぱいご褒美あげる約束だからね」

とメールにあったので、期待してます。
頭ナデナデして欲しいなぁ‥。

それに、これでご褒美をもらって
自分がどう感じるのかを、確認したいんです。

『会って、褒めてもらえるの嬉しい!
 次も頑張れる!』

て思うのかなぁ‥。

それによって、またこれからのこととか
思うところが出てくるかと‥。


しかし、会えるのが楽しみなあまり
私はエッチなスイッチがはいってしまった模様です。

夕食の準備にナスを水洗いしてたんです。
手でキュキュっと。


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横にいた母に気づかれず、セーフ!
いや、アウト?


2005年05月11日(水) ひけらかしてるつもりなどありません。

ご主人様からメールがきました。

やったぁ V(^^)V

GW中に送っていた何通かにそれぞれ返信をしてくれたのですが
最後のまとめが

「さまざまなところでM性をひけらかしてるということだね(笑)」


ががーん‥


そそそそうですか?

ちなみに「さまざま」とは3つのできごとで


その

電車に乗っていたら、隣に変態が座ってきた。

二人がけのせきだったのですが、
前に立ってる人もいるのに新聞不自然に広げたと思ったら
ズボンからナニをとりだしてシゴイテいるのです。

最悪です‥。

無視してすぐに降りましたが。


その

友人(女)にご主人様のことを話した(爆)ら

「私もまざりたい!楽しそう!
 一緒にたまごを苛める!」

‥やめて下さい。


その


↑投票ボタンです。



私は普通に生活しているつもりなんですが‥
今まで気づいてなかっただけ?

ご主人様の前でなくても出てしまうほど
私はもともと、そんなにMなの?


‥とちょっと悩んでます。


2005年05月10日(火) ないのは、男を見る目?男運?

ご主人様から連絡がきません(T.T)
寂しいけど、きっと連休明けで仕事が忙しいんでしょう。

おとなしく待ってます。


そんなわけで、話題がないので
最近よく書いてる、せんせとの話。

最初に会ったのは、高3になった春。
ほとんど一目惚れ。
お世辞にもカッコいい人ではないんですけど、何か感じたんです(笑)。

授業にでて、質問に通って
追いかけること2年間。

せんせなんて呼んでることからわかると思うのですが


↑投票ボタンです。予想通りの答えですみません。



浪人1年で、同じ大学・学科に入学しました。

せんせは当時、研究のため大学に通っていたので
同じキャンパスに通って、楽しいキャンパスライフ‥

なんて遠い夢。

大学1年生の春は人生で一番嫌な思い出が多いです。


まず

交流会、ということで学科の新入生で飲み会をしたら
(私の学科は男子60女子2)
女子二人ともつぶされ、それぞれお持ち帰られ。

男子の半数がグルになってたとあとで知りました。

男性と付き合ったことなどなかったので
もちろん、初体験。相手の人に帰り際

「明日授業にちゃんと来いよ。
 来ないとまわりに怪しまれるから」

とか言われたのを鮮明に覚えてます。

行ったって、みんな昨日のこと知ってるんですから。
ジロジロみられて、はぁ‥やな記憶です。

しかしこの人、思考回路が全くわからなかった。
彼の中ではお付き合いすることに私が合意したこと?に。

Hから始まるお付き合い‥ってことかな。

でも、それってある程度合意でした場合と思うのですが
私、思いっきり抵抗しましたから‥残念!

確かに、飲み会の前、数回話したことがあって
『ちょっといいな』と思ってた。

だから余計ショック。

でも、そんなことがあって
付き合う気になんかなれないですよ!

「お前はしたくなかったのかもしれないけど、
 俺はしたかった。

 お前の意見だけが正しいわけじゃない。
 
 お前に譲れない主張があるように
 俺にも譲れない主張がある。
 
 そっちの主張だけ通そうとするのはわがままだろ?」

と説得され、なんとなく納得してしまって(←馬鹿)
「嫌で嫌でしょうがないのに付き合ってる」
という状態が数週間。

結局、なんとか説得して別れることができたのですが。


そのあと

彼と付き合っている間、ほとんど他の人と話せなくて
知り合いができていなかったので、
気を取り直して『新生活を頑張ろう』と
周りの人と話すように努力し始めたら

一人の人がストーカーになってしまって‥

そんなものすごいストーカーではありませんでしたが、
教室で会話をしたことがきっかけだったみたい。

そう、また同級生なんです。


電話番号なんて、教えてないのに
部屋に毎日電話がかかってくる。

教室に行くと、隣に座ろうと近づいてくる。

「事情があって、本心が言えないんだね。
 心配しなくてもいいよ、僕はちゃんとわかってるから。
 君が僕のことを好きだってことは、
 僕にはちゃんと伝わっているからね」

って言われちゃ、何を言っても通じないです‥




すっかり男性恐怖症で登校拒否。
入学したばかりなのに‥


ひきこもっていた私が、普通の生活に戻れたのは
せんせのおかげ。

私が授業に出ていないことに気がついて、連絡をくれた。
事情を話すといろいろ対処もしてくれた。

せんせがいてくれたから、
私は授業に再び出席することができるようになったし
信頼できる友人にも出会えたのだと思っています。

感謝の念は今でも変わりません。
こんなだから「せんせ離れ」ができないんだと、
わかってはいるのですが‥


「男、見る目がない」

と友人によく言われるし、ちょっと自覚もある。
でも、男運のなさの方が上だよね?


‥それも微妙か。


2005年05月09日(月) 今のほうが普通に近い生活です

家族のちょっとした仕草にイライラする今日
生理が近いんだなぁ。

いつもなら気にならないことも気に障るので

『私がいつもと違うからで
 普段なら怒らないことなんだから、我慢』

と必死に言い聞かせてます。


今思えば、せんせと付き合ってるころから
この時期感情の波が激しくなるのを自覚して
自分のコントロールができていたら、何か違ったのかな。

いまさら考えても仕方ないんだけど。


せんせと付き合って1年たったくらいから
ふらっと男性と寝るようになりました。

ネットの出会い系、テレクラ、ナンパ‥
誘われるままについていってた。

『メールでもいい、せんせから連絡がきたら帰ろう』

そう期待して外にでるんだけど、
結局連絡がこないうちにナンパされる。

そりゃ、せんせはいい顔しない。

やめなきゃとは思ってたけど‥
どうしても我慢できなくなるときがあったのです。

そう、生理前。
幼かった‥。


別れる直前だったと思うけど

「あてつけで、他の男と寝られるのが嫌だった」

て言われたけど、あてつけ?違う。
とある本の中で

「腕と体温を欲しがる女が一番欲しいのは愛情」

ていう文章をみつけてすごく納得した。
その通り。

愛情が欲しいけど、もらえないから
腕と体温をもらって寂しさを紛らわせてたの。

せんせの愛情にみたされてたら、しなかった。


言われたときに

『この人は最後まで私の寂しさに気づこうとしてくれないんだなぁ』

と思った。
なのにどうして未だに好きなんだろう?

自分の馬鹿さに悲しくなる。


こんな過去があるため

(私の感覚は普通とはずれてるんだと自覚はしてますが)

現在のご主人様との関係は、自分的には全然安全。
不安になることもありません。

全く知らない人と寝るよりいいかな、と。

確かに、私はご主人様の本名を知らないし、
私は会話の中でつい、自分の本名を出してしまうことが
多々ある迂闊な人なので、
ご主人様には本名がばれてると思いますが
あんまり心配してないです。


それより、ご主人様と会うようになって、
せんせのこと考えなくなっていい傾向だと思ってたけど

やっぱりこうやって日記に書いてるし


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て言われたものなんだから、終わってる。


2005年05月08日(日) 他のM女さんにききたいこと

風邪も山場はすぎて
PCにむかう元気がやっと出てきました。

一昨日の日記(これです)で

『私はそっちはNGなんです』

と書きましたが、ちょこっとは経験があります。

ここ2回、ご主人様と会ったときはカップル喫茶だったので
二人きりでせめてもらったのは結構前になってしまうのですが
その「前回ホテルで会ったとき」にちょっとしました。


何でそうなったかっていうと

3人でしたときに

『嫌だけど、ご主人様がしたいって言われることを
 喜んでもらうために耐えて、頑張ってする
 ていう状況が、私は感じてしまうんです』

て私が言ったら、
お会いする前メールのやり取りをしていたときに

『後ろは嫌』

と伝えていたのを思い出したらしく

「じゃ、嫌だって言ってた後ろを今度してみよう」

て言われたんです。


本気なのかわからなくて、心配なままお会いしたら
いつものようにホテルに入って
ご主人様の目の前で服を脱ぐと

「この間は、僕の見てる前で他の男性にせめられて声なんか出して‥。
 おしおきしなくちゃだね」

『え‥』

「クリを洗濯バサミではさむのと、後ろを攻められるのと
 どちらがいいか選びなさい」

『そ‥そんな‥どっちも‥』

「早く選ばないと両方するよ」

『‥う、後ろの方がいい‥です』

「え?」

『後ろの方が‥』

「じゃ、『アナ○せめてください』てお願いしなさい」

『え‥?』

「ほら、早く」

『あ‥アナ○せめて下さい。お願いします』


言っていて、すごく恥ずかしくて
後ろだって嫌だけど、洗濯バサミなんてそんな痛いのはもっと嫌で
言葉にすることだって、すごくためらったけど
でも言わなくちゃって‥

嫌なのに‥言いたくなくて、涙が今にもあふれそうなのに
なのに、そんな状況に感じてしまっている自分もいて‥


「お願いされたら、しょうがないなぁ。
 今日はいくつか新しい道具をもってきたんだ
 それを使ってあげるから、うつ伏せになりなさい」

と短い鎖の両端に、皮のベルトがついたものを2個取り出して
右手首と右足首、左手首と左足首をつなぎました。

胸の下に枕をいれてはもらったものの
お尻を高く突き上げ、苦しい姿勢になった私に
いつもの目隠しはせず、口枷をつけて下さいました。

「こんなに濡らしちゃって、どうしたの?
 期待しちゃってるの?」

違います!と言いたくても声が出せなくて
首を横に振ろうとしてもできず、とうとう涙が出てきてしまいました。

冷たい感触のあとに、何かがいれられるのがわかりました。
出るところに入ってくる気持ち悪い感覚に体に力がはいります。

すごく大きい物のように感じましたが
あとで聞いたらピンクロー○ーだったそうです。

スイッチをいれられ、いつもとは違うところに振動を感じていると
前の方にもバ○ブをいれられました。

後ろの感覚が気持ち悪くて
快感に集中できないのがもどかしくて
でも体は反応していて

涙がどんどんあふれてきてしまいました。

途中で口枷と、鎖ははずしてもらいましtが
後ろにロー○ーがはいったまま
ご主人様自身を挿入していただきました。

「いつもよりしまってる」

といわれましたが、自分ではわかりません。
「気持ちよかった?」と訊かれても返答できないと思います。


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ときどき心配になります。
私はどこに行こうとしているんだろう?って。

「これがしたい、これが嫌、なんて言うのは本当のMじゃないよ」

とチャットでとあるS男性に言われた事があります。
そうなのかもしれない、と思います。

私は、ご主人様に喜んでもらえるなら何でもしたいと思っています。

でも、ネットでさまざまなM女さんのページを見ていると
『ここまではできない』と思うこともあるんです。

嫌なことほど頑張ることに喜びを見出してしまうのも事実です。

要求されたら断れない気がするけど
心の底では、どうしてもできないと思うこともある気がするんです

ご主人様がどこまで望まれるのか

それが不安になることって、ないんですか?


ベテラン(?)のM女さんに相談にのって欲しいこのごろです。


2005年05月07日(土) あなたの夢がみたい

風邪をひいてしまいました。
おまけに咽頭炎になってしまって
水すら飲むのが痛くフラフラです。

一年に2〜3回、体力が落ちてるときになるんです。
病院で消炎剤を点滴してもらうのも、初めてじゃありません。

熱が出ると、昔の夢をよくみます。
せんせの夢。
熱でぼんやりして、現実のような錯覚に陥って
我に帰って悲しくなる。

一人幸せにひたって笑ってるかと思えば
はらはらと泣いてる

変な人です。



そんなことを日がな一日してた私ですが
さっきご主人様からメールが来たんです!

旅行先から写真つき!


感激です!!!


旅行先からメールくださるなんて全く思ってなかったし
おまけにメールの最後に

「帰ったら早く会いたいね」

はい!
早くイジメて下さい。


このあとはご主人様の夢が見れそうな気がします。
そしたら泣かなくてすむかな。


2005年05月06日(金) 知らないことは恐ろし〜い

約一週間あった今年のGW
私は前半旅行に行き、後半は休養していました。

ご主人様は一人バイクで旅行に行かれたので
全く連絡がつきませんでした。

寂しいですが、一人で旅行など考えられないタイプの私には
ご主人様がうらやましく、尊敬の念さえ抱いてしまいます。



さて、話は変わって

中高女子校で育った私は、Hな話とは全く縁のない生活で
その手の知識を全く知らないまま大学生になりました。

「男子大学」ともよばれる大学にいたため
飲み会などあれば、下ネタ大暴走。

カマトトではなく、本気で無知だった私は
下ネタに気づかず質問してしまうことが多々あり
よく、周りの友人を凍らせていました。

しかし、それも昔の話。

知りたくなるととことん調べてしまう性格と
自分の経験を恥ずかしがらずに話してしまう性格のせいか
現在では、
男女問わず友人から下の相談をされます。

「安くて綺麗なラブホ教えて?」
「彼女とうまくできないんだけど‥」
「なんか病気のような気がするんだけど」
「○○の上手な方法教えて?」


‥‥それを女である私に訊くの?

彼女が私に訊いたって知ったら嫌がるのでは?


などと思ったりもしますが、
訊かれたら、親切丁寧に(笑)答えます。


そんな私に昨日の夜
友人から電話がかかってきました。

同い年、20代後半なのにいまだ処女の友人です。


「ねぇ‥訊きたいことあるの。下ネタなんだけどいい?」

『いいよ〜』

「あのね‥昨日、○○さん(彼氏)と泊まったの」

『おぉ!じゃあ‥』

「‥うん。大人になりました(笑)」

『そっかぁ。それで、質問があるの?』

「そう。あのね、初めてのときって痛いって言うでしょ」

『あ〜。言うね』


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‥‥えっとですね‥‥

質問の趣旨がよくつかめませんが‥
それは、何が変だったか知りたいのでしょう?


痛かったこと?

痛かった場所のこと?


それによって、だいぶ返答が異なりますよ‥。

ただ、


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話を聞いていくと
彼氏は彼女に何の了承も得ずそのような行動にでたということ。

『そんな男ダメ!』

と声を大にしていいたいところでしたが、
彼女の初体験をあまり傷つける発言は控えました。

私だったら、相手が何も言わずにそんな行動に出たら
間違えなくその場で帰ると思うのですが彼女いわく、

「なんだかよくわからないうちにそうなってた」

「その行為が普通なのか変なのかわからなかった」



‥そうか。そうだよね。

悩んだ末

『あんまりしないことだと思う。
 それに、準備しないでしたら痛いのは当然だよ』

と答えると

「じゃ、たまごはしたことある?」

『‥ないよ』

私はそっちはNGなんです。


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