今日も誘惑と戦いました。
ギャンブルはやめましたけど食べたいのは逆らえず、
夕方ポテトチップス、＆ジュース
遅番帰り、枝豆ビール、
子どもが食べ残してた納豆一杯のご飯
少し残ってたの足して食べ、
ビール、枝豆深夜０時に全部食べきり。
また太りつつある。
ビールは発泡酒買ってみたけど
発泡酒、や缶でうってる安酒カクテルとか
質のよくないアルコールは低級霊とか付きやすい人は
やめた方が良いっていうんですが
久々飲んでそれ判る気がしました。
なんか体がすかすかしてくるんです。

さて
体も思考してるんだって感覚を何日か続けてますけど
ネットで呼吸の基本は大地からエネルギーを吸うことだ
って教えてもらって
足から気を吸うイメージトレーニングやってたら
確かに下半身もどこから吸うか謎だけど
呼吸してるんだ、できるのか〜へ〜って知りました

腹式呼吸の説明だって
口から吸ってお腹まで吸うとかお腹を動かして吸うとかしか
普通説明ないんで
上半身口からお腹に息吸って入れて吐いて〜
上半身の三角しか（戻すと肩へも空気いくのはわかるんで）
意識しなかったけど
あれ違うんですよね
オートで同時に足から大地からの酸素もセットじゃなきゃ
腹式呼吸じゃなかったようで・・・

外界からエネルギーをもらう基本は
大地からの呼吸ができてこそ、できないで
天から求めてもだめだっていう説明うけ
納得です。

瞑想なんかも頭だけやってたから
静寂の無って感じじゃない
ただそわそわ空白しかないって感覚しかわかなかったんでしょうね

落ち着くのに
深呼吸しなさい
っていわれてやっても
それって単に頭の中真っ白な思考停止で
で、どうしろと？だったんですけど

むしろ足から呼吸してみなさい
のほうがいいかも・・ですね。
衝動行動したくなくなるんです。

足から呼吸って何？
って人は。肩幅に足広げてたって
大地からエネルギー吸い込んでお腹おへそまで一気に
あげて数秒力止めてですとんと力抜いて。。

やってみてください
普段意識しない人はものすごい運動したような感覚になりますよ。

行きたい誘惑おおい日々ですが
頑張りました。
多分ギャンブル溺れてなければ過食症だったでしょう。
ってくらい異様に飲んで食べて、
これ糖尿病？不安・・・

午前中ちょこっと掃除やってふとんでだらだらＤＶＤみて
子どもがお腹すいたっていうんんで、
インスタントの焼きそば混ぜてそば飯チャーハン作りました。

昨日子どもと
１０分７０円室内遊戯場いったら
改装してあって
有酸素マシーンとかゲルマニュームフットバスなんかもあって
やりたいな〜って思ったけど
職場と全く反対方向、３０分以上かかるし遠いんで
疲れそうでやめました

今月おそばん１５日もあって、
お疲れ・・なんで癒しに１回くらい行きたいです。

昨日誘惑で足がパチンコ屋に向きましたけど
結局やめました。
ネットで姓名判断検索したら総画大凶、浪費に溺れやすい
そのまんまじゃん・・・ショックでした。
ホワイトハウスのＤＶＤ２度目みてますが
アルコール依存症克服者が首席補佐官、＆副大統領
アメリカの社会ドラマってアルコール依存症から立ち直った主人公って
設定多いです。
ヒーロー扱いなんでしょうね。
でそのレオが離婚届けを渡されたの同僚が知って
また飲まないかみんな心配していて
「依存症なんで毎日飲みたいさ」という台詞

実感リアル・・・

でもここ何日か衝動度高いのどうも
やっぱり生理のリズム周期というか
月経前症候群で
ものすごい買物したい〜ほしいほしい。
あと食べまくりかジュースのみまくり。。。

この衝動は頭じゃなく子宮なのかな俗に言う
丹田あたり（みぞおち付近）がイライラそわそわ・・・
これに頭脳の衝動連動してみさかいなく
パチンコかお菓子か子ども服とか細々買物しまくったり
漫画買ったり・・・だったの

体で考える、地に足がついて最終決定をコントロールできるかも
になったら
頭の連動は小さくなってでも
食欲の暴走止められません、
お腹痛いのに食べてるんで・・・

体で考える能力、発達障碍だと先天的に要訓練、
虐待など極度ストレスだと
多分生存本能に属するプログラムの過剰作動で
衝動を制御回路飛ばす直接伝達で非常事態危機状態から
平常の回路に戻りにくいのかと。

でも足元で衝動を制御する感覚わかって以来
思うんですけど
平常心瞑想、心の鍛錬
どれも呼吸法その他頭と丹田、上半身のことばっかりで

足、下半身が思考で大事だなんて
ほとんどいわれないんですが、

でも地に足をつけた暮らし
あるいは立ち止まって考えるなどいうよに
衝動コントロールには下半身が大事だとやっとわかりました。
大地からも気のエネルギー受け取ってるってこと
意識したことなかったので
うまくいかなかったんでしょうね、多分

昨日ものすごく行きたかった衝動を無視し
しらふ１２日目継続しました。
今日はいまのところ昨日の衝動なんだったんだって
感じです。
ギャンブルやめたからって
すでに、借金清算にむけてのめどないかも状態はかわんないんですけど
使ってもっと最悪にはならないのでなによりでしょう。

ＧＷ無意味にお金かかって困ります。
子ども休みでおやつ〜お菓子〜どこか遊びにいこう〜
夫だって家にいてタバコ吸ってジュース飲んでプレステ三昧
タバコ２箱３箱でしょう。仕事してたら１箱半とかでも・・
祝日の真ん中の平日も休みで９連休、タバコ３箱、ジュース
１日１０００円以上。

休みはいらないな。私はないと困るけど・・

お金ないと。
食パン１枚食べてもああ２０円〜とか海苔１枚３０円だ〜とか
悲しいものがあります。

ギャンブルやってなかったらここまでなってないんでしょうけど
でも多分いえ購入し巨額の借金返済やってたと思うんで
そんなかわらないかもと思うんですよね・・
やらなかったからってなんなの〜みたい
完全に歪んでますけど・・・

むかつくのは
完全失業率が下がった。景気回復がみられるとか
そんなニュースばっかり。
家族養う夫の立場でさえ時給で雇用保険さえない仕事やらざるをえない
それで景気回復ってさ・・・
失業率ではすでに景気の動向を反映しない時代だと思う。

ちなみに、このタイミングで
景気が回復してるしてるってあおるのは
完全に団塊世代の小金、退職金巻き上げたい
マネーゲームのシナリオでしょうね。
退職金１０００万なんてもらえるのは恵まれた層ではあるけど
実態１０００万なんてもち家だったら修繕、
年金じゃ足りない補助に月１０万とかって考えたら
年間１２０万以上、つまり１０年かからず消えてしまうわけで
全然大金じゃないのに錯覚させて
買物させたり怪しい投資（株や不動産とか）に巻き上げようとか・・
しまいこませたくないんでしょうね。。
マネーゲーム的には・・・

バブルも実はあの当時そこそこお金あってなにもしなかったら
老後の心配まったくなかった老人たちの資産まきあげまくって
（遺産相続心配でしょうビルたてて資産運用しませんかとか・・）
そのお金がバブルの資本だったの
また同じ目にあって被害にあわないように気をつけましょう。


さて気の流れと依存症、

依存症ってタイプで
頭（脳）の暴走タイプ、身体の暴走タイプって分かれるんじゃないかって
思うようになったんですけど
それをどう表現したらいいかってことで
頭と身体じゃなく
上半身暴走、下半身暴走に分けるのもありかなって
考察もしてみました。

物質依存は足で考えられない、頭、脳からの衝動を
カットして止まれないのに対し
行動依存は足から考えて、足で動く脳からの静止命令無視って
感じなんじゃないかなと・・・

衝動は身体感覚でどのパーツでおき、止まってるとき
そわそわするのはどこ？っていうかんじで
身体感覚に意識もってったら
多分、嗜癖対象別で大雑把に相関分類できてて
で、思うんだけど
アル中に頭、理性で静止を求め
ワーカーホリックに心で静止を求める傾向あるきがするけど
多分逆のほうがいいかと。

アル中、ギャンブル依存は足に力入れて止まる訓練
ワーカーホリックは頭に力入れて静止する訓練。のほうが
いいんじゃないかな・・

ワーカーホリック系統は私タイプじゃないんで
実際どうかわかんないけど

もっと仕事減らそう減らそうって思うと
足とか下半身そわそわしてそう・・・
そういうとき頭の上に光や暖かいエネルギーの塊思い描くと
バランスとれた思考できそうな？
全然違うのかもしれないけど

アル中、ギャンブル依存などは逆に
足元にエネルギーの塊を意識したら頭から暴走カットの可能性がある。

と思うんですが
どうでしょうね・・

昨日の日付でｕｐしてるので今は１２日目の午前です。
なんかものすごく今はパチンコやりたい、
今ならできるのに〜って誘惑の心の声のボリューム大きいです。

夕方から仕事なんで、
娘が幼稚園バスで帰ってきたら親のとこへ
預けにいってそれからパート
４時半からで直だと車で２０分ですが
実家勤務先と正反対、２時半に家でておいて勤務先へは１時間ちょっと。
疲れます。

でも母なんて早朝清掃パートいって帰って来て
で娘みてくれるんで
ありがたい限りです。

本質善良なんです。私ならできない。
でもそれはそれ
あれはあれってのが虐待の深刻さってことで・・・


某とこで、
虐待の話と別に、生きがい生きるもくてき
考えてみるのもいいかもって
いわれ

でそこから思ったこと、

スピリチュアル風でいえば魂の陰陽、
肉体と魂の接着の弱い人

とりあえずの医学っぽい言い方だと
脳の回路の問題？


生きることどうでもいいやみたい魂で
生まれちゃうことも
なぜかありなのに

そうなると

死ぬ気になれば何でもできるは

陽向けであって

陰の感覚は
死ぬ気になってしまったら死ぬので
そうならないのはどうすべきか

それ本当のとこなのに

認めてもらえもせず。。。

陰は陰なりの生きる処世術があっていいじゃん〜って

思うわけです。

この陰陽っていう感覚の話は
ネットやりだして６年書いてはいたけど

陰は陰なりの行き方でいいじゃんか〜って
開き直ろうって思ったのは
今始めてなんだけど
６年前ならなんだそれ？だったと思うけど
今なら、ちょっとは
通じたり共感される可能性あるかも・・
って思えたら少し元気がでて

とりあえずほんと
この日記ＵＰよりギャンブルやるほうがいいって
すごく思ったのやめて
書き上げてよかったです。

１０日やめました。目標はせめてＧＷあけるまではやらないですね。
続けて今回は２０年で一番長い半年１８０日クリアまで
頑張ろうかなと。。。
もし頑張れたら
過去２回って年末か冬から始めて初夏くらいで挫折してるんで
夏に全くやらないは初体験です。多分。。
パチンコ店で清掃してますけど
連休中は込むそうです。
車で来店する場合、私もやるんですけど財布だけもってあるくんで
結構トイレの置き忘れあります。
気をつけましょうね。。
従業員が発見したらいいんですけど、じゃなければ
ほぼお金抜かれてまして、
お客によっては、発見した従業員が盗んだんじゃないかとか
言い出すんで迷惑です。
あと男性に多いんですけど
個室が血だらけ、これだけ出血するなら
相当ひどい痔主でしょうに
座ってるのも痛いはずでそれでもパチンコってどうなんだ。っていうのも
よくあります。
女性はないんです。恥ずかしくて清掃してしまうっていうの
あるのかも？
ないと思うけど。。

そして依存症考察ですけど
依存症の分類を
物質依存（ドラッグ、アルコールギャンブルなど）は
快楽ほしいのは脳、
行動依存、（ワーカーホリック、いわゆる共依存、関係嗜癖、ついでに強迫神経症も多分
快楽ほしいのからだじゃないかって
思ったんですけど
ワーカーホリック体くるしいのに止められないしやってて快でもないって
いわれ、
じゃあということで考え直しました

止めたいと思うのに、止められないってことでは同じだと思うけど
止められないで動いちゃう衝動、止められないの
物質系は脳、頭で思ったとたん瞬時行動を始めちゃう
止めたいやめようって脳の指令無視もやっぱり脳内って感じだけど
行動系って
最初に動いてしまうの足とか手とか体なんじゃないか

よく立ち止まって考えようっていう表現
実際に思考の身体感覚そのまんまなのかもしれず

物質依存で止まれないの頭がそわそわ〜なのに対し
行動依存は足がそわそわ〜静止できないなんじゃないかな〜と・・

って考えてていろいろ考えてて思ったけど

依存症ってやってるときの感覚に集中するけど
やってないときのほう考えたほうがいいのかも
どこがイライラするとか身体感覚に分類して
なんでそこがイライラしなきゃなんないの？みたい
ボディワークやったほうが意識の回路つなげなおせて
結果行動コントロール法もみつかるかも・・

なんて思いつきなんですけどね・・

でもなんで中毒から依存症に名称変更したんでしょうね

依存症ってほうが自覚への敷居低いからか
中毒では侮蔑っぽいからか・・
でも名称変更しないほうがよかったんじゃないかって思わなくもないです

「中毒なんだから解脱する必要あるしなきゃ死にます」
ほか依存症の回復に何必要？って思うんですけど。。。

止めて９日、１０日止めるんじゃ止めたうちに入らないけど
でもまあ頑張ってます
これが半月以上となればう〜ん、それってこの２０年で３０回はない
ってものすごいやっぱり病的依存症です。
ここまでやってて呆れて怒っても、
夫も親も突っ込んで止めてくれない
何やってるかわかってないんだから寂しいな〜
って思うの
我侭ですかね・・・

自分のパートナーか子どもならもっと絶対追及すると思う
変だもん。。

ちなみに過去２回１１０日くらい、つまり４ヶ月未満
止めようって思ったきっかけ
２回とも
薬物依存症の情報からでしたね
１度目はもうないけど薬物依存症の禁断症状を
リアルに綴ったサイトで
ああ、やってないときの感覚完全に中毒と一緒って思え
怖くなって。
２度目は金八先生の第７シーズンかな？
薬物依存症の俊くんの話
なんか、まあ実際ありえないけど
あれみててああ、そっか考えたら親も夫も
期待してるような表現じゃないけど心配してくれてるのかもな〜って思え
ちなみに、あの第７シーズンはその後のスペシャルで完結って感じ
批判はみてからで遅くない、

実際にはきっと同級生が依存症だって心配しても
その思いって届けようがない、
よっぽどじゃなきゃ関係切っちゃう
（しかも依存症へ戻す仲間だけは切れない）
そこが怖いとこです。

で今回は何回も書いてるけど
癒しの風って本（たま出版）からの
セルフレイキイメージで
足元に衝動をカットするセンサーができて
急にやりたい〜より
やってきた後悔過去の思いのほうが判断基準にちゃんと
なるようになった

で感じるのは
体は止めたかった、疲れるしストレスだし
でも脳が快楽ほしくて暴走状態だったって感じ

なんで止めれるようになって思うのは
いくら頭で止めようって考えてもだめじゃないかな
依存症のストップって。
逆に体の判断に任せる感覚培うほうがいいんじゃないかって思いますね

でも逆もあるんだと思う
頭は休みたいのに体は休んだら不安だから止めないみたいな・・

ワーカーホリックや共依存（共依存より人間関係依存とかの
表現がいいかなと思う
共って字は弊害あると思いますけど）なんかは
そんなかんじかな〜？
そういうタイプじゃないからただの想像ですが。


だから多分
衝動、したいやりたい。。
やって楽しいの頭（脳とでもいうか）？体？て
分類常に意識したら
頭の疲れ、楽しいだけとか体のとか偏ってたら
思考が不健康だって思うほうがいいかもですね。

私は不健康です

今だってもう寝ないと・・なのに
頭の快の優先でネットやってるから・・

やっと１週間、もっと長い日が過ぎたような・・・
給料日はいつまでも来ないけどクレジットカードの引き落とし日だけは
やたら早く感じるのなんででしょう。
今月も自転車返済予定です・・
話にならないと思いつつ・・・

頑張るって感覚
少し書いたけどセルフレイキでなんていうか
今までなかった感覚足元に衝動をカットする装置が付いた感覚
これがあとなんていうか
ネガティブエネルギーも消化しちゃってひたすら
ポジティブな感情を心地よく感じ、
悪いことじゃない、
この感覚ないとめんどくさいけど頑張っちゃえって状態が
誰かにのっとられたみたいで気色わるいし。。。

なんですけど
でも世の中ってこの感覚の優先ばっかりで
絶望してるのにそれが表現できず鬱積で苦しい
律儀、努力家って褒められて内心死にたいくらいしんどくなるって
人たちもいて
そういうひとはきっとわたしの以前の逆で
衝動、欲望のダイレクトさがなくて
のっとられて生きてる〜って感じなのかな〜って気が、

タイプが違うから想像できないんだけど
確かに足元からのエネルギーって
頑張ります〜ぎらぎらものすごく鮮明なカラーエネルギーって感じで
疲れてたらうるさく感じる。

って意味不明かもですけど
なんか、心、意思決定って頭でだけじゃないな〜ってことで
かつては頑張りすぎるＡＣって定義されたような人たちは
頭で考えること無視して体にのっとられたって感覚なのかも
わたしが頭でしか考えない体の言い分は無視と逆に。。

ってほんと何いいたいかわかってもらえそうなくらい
頭の中でのイメージはっきりしたわけじゃないけど
なんか、頭で考えすぎない体で考えすぎないの
バランスって
今よく言われるようなことじゃないんじゃないかな〜と
漠然と思い始めてます。

で、タイトルの食べることに興味がない
なんですけど
食べること興味ないんです。お腹一杯になれば
別にスナック菓子で夕食ＯＫみたいな・・

メルマガリニューアル以降触れてませんけど
成人高機能自閉症、成人の発達障碍だろうとも思っていて
ｍｉｘｉでコミュやったりしてるんですけど、
味はわかるでも食べること興味ない、
そういう自覚がつくの、女性の場合とくに
ジェンダーがらみで遅いこと多く、
気がついたら専業主婦やってしまって全く興味のない
３食しかも他人の分まで作る役割背負ってて。。みたいなことになってて
しかもそうなってから興味なかったんだ〜って思っても
じゃあどうしたらいいかって打開展開が
やっぱりジェンダー呪縛社会では難しく・・

ものすごく苦痛と鬱々の日々で苦しいって場合多いんだろうな〜と
その一人になってて思います。

食べること興味ないと
さっき洗ったお皿また洗うの？鬱々・・しか
感覚にはいらない。
そもそもここまで３食で色んなもの食べなきゃって
脅迫神経症？ってくらいこだわる日本文化っておかしいぞと
思う。

ちなみに今ほんと１食でおかず１品以上今食卓には乗りません。
子どもかわいそうな気もするけど、
それはもう少し大きくなってなんか
うちの食生活よそと違う〜ってわかってそれで
そんなのイヤなら自分でやってって割り切ろうと思ってます
自分で３食作る大変さわからず批判する人間はよくない、
できて非難するならまあ仕方ないかな・・


作るの片付けるの自分じゃなきゃそりゃ私だって
美味しく色んなもの食べれたほうがいいし
お金あれば外食でもいいし・・お金ないし
仕方ないから最低ライン。。
でほんと、ご飯に雑穀混ぜて炊けば
結構ビタミンやその他とれるせいかやたら野菜食べたい
あれ食べたいこれ食べたいますますなくて
朝昼、塩でおにぎりか食パン（具の鮭約とかさえ面倒で。。具のおかかは嫌いだし）朝のお弁当の残りおかずあれば。。
あと夕食、ただしこれだと変な時間にお腹すいてスナック菓子とか
食べたりインスタントラーメンとか？
とにかく包丁でなにか切るのさえ面倒で。。
面倒なのは月経前症候群でホルモンストレスで
細かい手作業いらいらしてだめ〜ってのもありますけど・・


１手間で美味しくなくてもいいって思うんですけど
それ喋ると自分で情けなくなって・・
でも情けなくなるのですよね
世の中のものさしに目一杯逆らって屈辱気分。。
なんで屈辱気分にならなきゃいけないのか
って思わなくもないですけど・・

１週間でちゃんといろいろ手間隙かけた食事って
３回もあれば十分で残り、ほんと
将来ならサプリでいいとかならないかな〜って
真剣に思うくらい食べることどうでもいいです。

１週間我慢まではまああることなんで
止めたにまだ入ってませんけど
でも今年に関しては６日いかなかったのあったかな、ないんじゃない？
なんですごいことです。

昨日はでも
パワーストーン３０００円も衝動買いしました。
生活費給料日が１０日であと３週間、残り１５０００円
うち半分くらいは通勤に使ってるんでガソリン代＆
夫のタバコなどなどなのにです、
水晶のタンブルなんですけど
なんかこれ家に連れて行ったら家に友だち呼んでくれそう。。
＆玄関で邪気はねてくれるかも？
もう１個は自分に今までないなにか、足りてないなにかって気がして
衝動買い。

今日はお金使わないで過ごしたいな〜

お金の使い方の発作は
親への鬱積が原因なんです。
だからってやっていいわけないんですけど
なんかほんと何選んでも勿体無い必要ない
そうかといえばたった１００円けちらなくても・・
ほんとに、１００の買物みんな干渉されて育ったって感覚

わたしの親の世代って
節約自慢で子どもの持ち物はぎれで手作りみたいなこと
やっててでも
それでて付き合いにお金大事でしょうって
桁違うお金でもの配ってたしさ。

最近でもまだ言ってるけど
お前のほしいっていったものはほとんど買い与えた
でも
バックほしいなとか言ったら次の日には
「ほしいって言ってからかってきたよ」
ってそれのどこがわたしが選んだなんでしょうね・・
囚人の日用品支給って感じ？

ギャンブルやってるときの感覚
考えたらもうなんにも考えたくないみたくない。
一番見たくないの自分って感じかもなんですけど
ほんと常になにやっても人事みたいな断片でどうでもいいのに
生きてるって感覚しょちゅう起きるし。。
で、ギャンブルくらい好きにやりたい〜だったんですけど
止めてる今はやりたい衝動もたんにそれだけって感じ
やって１日で１万とかお金なくしてそれじゃ困るし
まこうやってだら〜っとして時間過ぎてなにやってんだかって
思うけどでも今日１万使うよりましな明日には繋がってるって
確信がもててます。

そんな嘘だ〜ってはまって取り付かれてるときは
感じちゃうんですけど・・

なんでなんでしょうね。
とりあえず３０日は頑張って止めます。
小さい目標ですけど２０代後半から２０年で１月
止めたなんて出産前後＆結婚前後の物理状況でできなかった以外では
２回止めよう〜頑張ってどっちも１２０日くらい止めてた以外では
ないんですごい目標です。
重症依存症です。

＊これ書いていて思いだしたけど
１度スピリチュアル霊視でみてもらって
あなたの周りいっぱい注射器とか薬みえるって
最初なんだかわかんなかったけど
考えたら依存症の原型薬物依存ですもんね。
中毒〜ってことで
パチンコプロとまでいかなくても勝って儲けれたら
やってだめでもないでしょう？とかいわれ
それもそうだな〜だったんですけど
それ言われて１年中毒じゃない趣味か儲けるパチンコを
目指そうかってやってみたけど
結局所詮依存症は依存症やめられないじゃんって
悟って諦めることにしたって感じ。
ついてないでないってわかってても時間一杯やってるのは
依存症、中毒、
ついてないって感じて３日１週間１月止めて置けないなら
一切やらないほうがいいですうん。

ってね〜今回もどうなんでしょうね。

でも今まで考えられなかったけど
今後全くパチンコと縁切った人生もそれもありに
思えて、今まで思ったことなかったんです
っていうかそのうち止めてそうなるっても思ってた
やってるの今だけ、今だけって。。２０年そう思ってた
病気の否認の認識歪むって怖いですね・・

ｍｉｘｉのギャンブル依存症のコミュとかのぞいてみました
オープンで書けるくらいのせいか
わたしほどじゃないかも？って書き込みばかりでした。
止めるために趣味を持つとか？って
趣味に没頭しギャンブルから遠ざかれるなら
依存症でも軽症でしょうね・・・
わたしなんかは正直止めるために入院できたらいいな〜と
思ってました。
実は今時給がいいので
パチンコ店で清掃パートやってます
パート仲間はパチンコスロット大好きって人
全くやらない人それぞれなんですけど
ちょっと出費はもったいないけど趣味範囲と
依存症の違い話してみてわかりました、
趣味って人たちは
生活優先で朝から晩までいりびたりません
ってわたしも入り浸りの定義がどの程度かわかんないけど
途中ご飯食べたりはさんで８時間とか。
たまに・・・
最近だと、子どもが寝てから
買物にでてでパチンコ、閉店までとかも結構。

ギャンブル５日止めただけだけど
お財布からお金減るの遅く感じます。

でも勝つときはかつんですよ、月で３０万とか
ただしそんなの数年で１回２回あとは
トータルでどんどん負けて、それでもやってました。

止めて４日目です。
なんだかもっと長い間やってないような・・
昨日は実はパチンコ屋に入ってやろうと思って
両替したけど止めました。
パチンコ、スロット、日常で誘惑が多すぎます
出歩けば目の前に一杯あるんですもん。

止めようと決心から行動へつなげたのは
癒しの風（たま出版）で悪習慣、依存症止めるための
マントラをみて
それ思い浮かべて足元にエネルギー流した
セルフレイキの即効効果だと思います。

本自体は賛否両論の物議おこしてるみたいですけど
ネットでも、マントラ公開してるらしいんで
止めたいけど止められない方お試しください。
やって効果あったらぜひ教えてください

なにかにのっとられてる？ってくらい
止めなきゃ、やって意味はない、とどんなに思っても
ま今回１回じゃ人生の上で大差ないし。。。
ギャンブルの場合だと今回少しでも儲けたら
今日生活分くらいになるし。。
と誘惑感覚量のほうがボリューム高い声で誘惑するって感じ？

限界見えてる今でさえ、変りません。
が
でもマントラのエネルギーの効果って
今まで感じたことないんですけど
頭からの衝動で動いちゃうのを制御するセンサーが
足元にできたようなそんな感じ

セルフレイキないときって止めてる自分が
誰かにのっとられてるみたいで気色わるかったんだけど
そういう感覚が起きないし。。。
先なんかいまさらなんで止めたからって見通し明るく
なりもしないけど
でもやってるよりはましなわけでそれで
体はすごく安心って感じが・・・
依存症って頭というか脳の快楽優先で
体の楽とか安心感とかは全く無視って感じかな・・

足元の行動制御センサーが多分これで正常稼動なんでしょうけど
頭の快楽要求暴走を無視して体を動かせる大事な要ってことでしょうか。

止めて３日目、３日なんて止めたうちに入らないんですけど
でも止めてます。
夢でギャンブルやってますが・・・（笑）

今回止めるきっかけの力になったのは
癒しの風（たま出版）のセルフレイキの本だと思います

マーク紹介するのは著作権とかありそうなんでやりませんけど
本になかったけど悪習慣止めるのにこうかあるマントラをイメージして
足元へばら撒いて貼り付けたら

なんていうか、衝動を拒否するセンサーが足にもついたって感覚というか。。

衝動はあいかわらず今ならやりにいけるとかおもうんだけど
それでおしまい。

ってそれができなくて依存症だったんで
レイキってすごいです。

まあこれがそのうちまあ１回なら・・
だってもし１万２万でも儲けたらすごく楽になるし・・とか
誘惑に負けると
その１回のあとまたレイキ効くかはものすごく疑問なんですけどね。

１週間って過去の経験から止めたに入らないんです
２週間で止めたかな。
そもそも２０代からやりだして２週間やらなかったって何回あったでしょうってくらいなんで
最低２０日か３０日はこのまま頑張ります
１月以上やらなかったって１５年でう〜ん５回目かな記憶にないけど
その前後１０回はないです。
で、最長止めたの１１０日くらいかな？１００日以上が２回
（そういえば私の出産入院娘のＮＩＣＵ入院直後、も１００日はやってないな〜・・あたりまえですけど）
１５年って３６０×１５で５４６５日やってなかった日って
どうなんだろう考えたくないけど１０００日は切ってるかな？
そこまでやってないかもしれない
ってどれだけはまって生きてきたかすごすぎますうん・・

ここまでやってて
夫や親ってなんかなにやってるって怒るけど追求しない
本当は助けてほしいんですけどね。
寂しいな〜と思わなくもないです。

消費者金融から借金したことありますか。
私は一旦清算してはまた借り・・を何度か目で
現在は多重債務状態で大手消費者金融では融資断られてます。
最近消費者金融法の改正で
金利の上限の規制で高額はなくなることになったけどでも

以前の分は対象外ってことで数社、一番高いとこで２８、
一番低くて１６・・はかわりなさそうです。
で、１社で５０万、だいたいそれだと月２５０００円返済で
翌月利用可能額２万また借り・・
金融業者に設けさせまくってるおばか状態から
抜けられません。

夫はしらない借金で貯金１０万しかないし。。

でもこれじゃ将来ほんとどうもだめだって思うし
給料さがったし。子どもにお金かかる
車買い替えなきゃ？
ほんとに依存症用語でいう底付き限界にいるんで
まっとうな聾と思います。
やった結果なんで現実しらない夫やわたしの家族、夫の家族が
どう動くかわかりませんが
どう行動されれも責められない。

依存症ってほんとに
なんで自分がこんな・・って思うの
よくいうけど実際なってそうなんです。

さすがに連帯保証人借金と
闇金融とかまで手をだそうと思えない小心者ですが
血迷うと怪しいもん手をだしそうになる
借金してたら
カード会社から更なる借金申込書（連帯保証人付き）とか
送られてくるんですよね・・

あと、しばらく使ってないカードって
金利引下げキャンペーン、普段２８とか２３が
１６です〜っていうやつ

あれも気をつけたほう良いです
期間過ぎてもとの高金利で借りた分キャンペーン期間分返済終るまで
利息のみ返済だったりして。
結果払い終わるころにはひどい金利支払い設定だったりします
その分はよほど消費者生活センターに問い合わせようかと思ったくらい。


この冬は報道ずいぶんされてましたけど
大手消費者金融は団体生命保険も強制加入させて
実際自殺に追い込んででも回収（自殺の保険ってもしかして借りた額よりお支払い多い？）とかさ。。

ＴＶのＣＭのさわやかさとは大違い

１万くらいなら返せるだろうって
そもそも今の収入で足りないの来月１万少ない予算で生活できるか？

借金しちゃう前に考えましょう。
最初返済５０００円１万が考え甘いとすぐ２万とかいきますからね

って自転車返済やってていうのもなんですけど
やってしまってるからこそ
やる前に止めなさいといいたいです。

再三自虐じゃない程度で軽くギャンブル依存症の告白日記を
展開しようと
思いながら
できないでいました。

昨日しばらくだっていいから止めるって決めてみました。

ま、やるにしてもだめなときは止めといたほうが
いいわけで
それができなきゃ遊びの範囲にいない依存症、
私はまさしく依存症歴１５年とかかな？
なにせすごいとき月で給料額以上やってきてまして。。

今回、止めようって思ったきっかけ

当然借金もいまさら半端じゃないんで遅いにしても
とにかく止めるにこしたことない状態。
それでもやってたんですけど。。。

セルフレイキの本に出会って
で、やってみたら
やっぱ止めた〜ってすっぱり思えて
レイキってどうやら効果あるんだ〜って思ったこと

まあ１日だけでも止める３日１週間程度は
たまに止めてたけど、

でもそれと心境が違うんですよね〜
今までって一昨日のようにとりつかれた？って
思うくらい頭の中でほか考えられない状態を
解除ってできなかったのが
できるんだから
そこがすごいな〜と。。

レイキのシンボルマーク思い浮かべて
本にない自己流だけど
直感で足元にそのエネルギーイメージばらまいてみたら
なんかそれが楽しく心地よく、
でなんか今のままがいい、
ぱちんこよりこのほうが気持いいかも？
だから止めとこう。。って感覚？
こういうすっきりした感覚初体験です・・
頭で考えて命令しても全然体は無視って感じしかしないの
レイキってむしろ頭の命令解除して体が楽しいことやった方が良いかな〜
って感覚に突然スライドするって感じかな？


なので依存症のセルフコントロールって
止めてやったら楽しいだろうやりたいイメージ
足元のまわりをそのイメージで温めるって感じ？が
体験からいって
止めるために即効性あるかも。。。

やらなくちゃ〜って義務や向上心でのイメージじゃなく
やって楽しいだろうって思えるイメージじゃなきゃ
痛いだけかもしれないです。

明日の不安変らないけど
でも自虐で破滅でなくてよくなるかもってことが
すごく安心です、

レイキやってみなかったら
こんなのことやってたら自虐で破滅に違いないって
思うのになぜか止められなかった

まあじゅうしょう依存症なんで
数日でまたやってて
どうでも良くなってるかもしれないけど
とりあえず何日かでも画期的に感じます。

自分をコントロールしなくちゃ〜って
そういうんじゃない感覚でとりあえず今は止めれるって
初体験なんで
すごい画期的〜ですほんと。。。

っていうかじぶんをコントロールしなきゃ〜って
いくら思ってもそれじゃ
行動変えられないってことだったんだと思います

このあたりの感覚上手く説明できませんけど
何日か、何週間かこのまま止めていたら
もっと上手い説明思いつけてるかもしれません

鮎見時子 ｜MAIL

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