| 2005年01月31日(月) |
歯医者さんへ行きました。 |
今日、私は何年ぶりかで歯医者さんへ行った。
二日ぐらい前から歯が突然痛み出した。夜中の出来事であった。
（−。−）ショック・・・。でも、奥歯に穴ぼこがあるのは知ってた。
これ、絶対虫歯だ。。。何ヶ月も前からわかってた。でも
痛くないから行かなかった。
やっぱり虫歯だったんだ。
勇気を振り絞って（大げさだけど）歯医者さんへ行った。
今日行ったのは、うちの教会のみんなが行ってる歯医者さん。
実は気になっていて、一度行ってみたいと思っていたのだった。
中には、キッズルームもあり、壁がプーさんの壁紙だった。
それだけで、かなりリラックスしてしまった。
歯医者さんも優しげな方だった。
案の定、私は、かなり進行している虫歯だった。
他にも、軽度の虫歯が何本か発覚。
長期通院になりそうな予感。
それにしても、何故虫歯になったんだろう。
私はこれでも、結構歯磨きには気を使っているはずだったのだが。
でも、何か食べてすぐ歯磨きする時ばかりじゃない。
おまけに私は大の、甘いもの好きときている。
それに、ここ数年、検査をさぼっていたというのもある。
（−＿−）教訓その１．歯は痛くなくても、りっぱな虫歯に
なっていることがある。検査は一年にいっぺんはしよう。
でも、家に帰って、虫歯のサイトを見たら、虫歯というのは
やはり予防に尽きると書いてあった。（そりゃそうだろう）
削るとやはり歯はダメージを受ける。定期健診もいいが、その前にやはり
まめな歯磨きだろう。
それに、フッ素入りの歯磨き粉を使う事もいいと書いてあった。１に予防
２に予防である。削る前に。
私は後、何本か知らないが、削らなくてはならない。あ〜〜〜（−。−）
これからは、一日に５回ぐらい歯磨きしよう。そうしよう。
食べたらすぐ歯磨きである。
今日、もう一つ、すごかったのは、
私と同じ時間帯に診察を受けていた小さな子供だった。
気が狂わんばかりに、泣き叫んでいた。
こっちまで、いらいらするほどの、泣き叫び方だった。
でも、何か、そんなに痛くないはずなのに、怖がっている子供が
不憫に思えてきた。私だって小さい時（今でもだが）
歯医者怖かったもんなぁ。
子供は何で泣いていたのか。。。それは痛かったからではなく
怖かったからである。
その子供の恐怖が私の恐怖と重なって、普段、私が怖いと思っている
感情が、その子の感情と重なって、私まで泣けてきてしまった。
神様、怖いんだよ。
神様は恐れなくていいって言うから、恐れてないけどさ
でも、怖いなぁって思う時もある。その感情をこの子供みたいに
ストレートにぶつけていいんだ。
大人になると、誰もが、怖いという感情を内側に押し込めてしまって
なかなか泣けなくなってくる。
私が、恐れてしまうとき、恐れなくていいと語って下さる神様に
ありのままの感情をぶつけてもいいんだなぁって。
そしたら、神様が「大丈夫だよ」と言って下さるから。
解決策も教えて下さるから。
そうなんだなぁって。
歯医者さんでの短い時間に、いろいろ考えた私であった。
| 2005年01月30日(日) |
４ギブンコンサート 南大阪聖書教会にて |
牧師の寿真子先生と♪
今日は南大阪聖書教会にて、４ギブンのコンサートがあった。
６時半からの夕拝で、コンサートをさせて頂いた。
教会の皆さんがとても温かくて、
コンサートが終わった後など、たくさんの
励ましのお言葉を頂いた。
牧師先生とのお交わりも、大変楽しいものとなった。
ここの教会には、レストランがある♪素晴らしい♪
そこのレストランで、コンサート後、エビフライ定食を頂いた。
とてもおいしかった。食後のコーヒーもとてもおいしかった。
なにより、皆さんの笑顔が輝いていた。とても素敵な教会だった。
南大阪聖書教会の皆様の上に、ますます豊かに主の祝福が
あります様に♪今日は本当にありがとうございました♪（＾▽＾）
| 2005年01月27日(木) |
レコーディング打ち合わせ？ |
今日はプリズムさんと、
今度プリズムさんがつくる予定のCDの事について
話しあう時を持った。
でも、中味は、お食事会と、デザートを食べて、
お茶を飲んで、楽しくおしゃべりしていたのがほとんどだった。
私は、CDには、ピアノで参加。
また、プリズムさんと一緒に何か出来てうれしい。
なんか、ほんわかして、いい感じなんだもの♪
今日もいろんな事をおしゃべりする中にも、
たくさん励まされたりした。
素敵なCDが出来るといいな♪
私の出来る精一杯を主に捧げることが
出来ますように♪（＾ｖ＾）
たねさんが、私に、ギターを下さった。
わ〜い♪（＾▽＾）家には、クラシックギターが
あるんだけど、やっぱり弾き語りするには、
フォークギターがいいな。ずっとほしかったの。
たねさん、ありがとう♪
それに、たかはしさんからは、「ぴよ」をいただいた。
ぜんまいで、動くやつ♪（後日写真アップ？）
| 2005年01月23日(日) |
ゆっこさんのCD完成♪ |
今日は友人のゆっこさんが、ゆっこさんのお友達の方の
教会の夕拝で特別賛美をするので、ピアノとハモリの助っ人で、参加。
私も一曲歌わせていただいた。
実は私の知っている方（ゆっこさんのお友達）で
こないだのチェンジングライフでも一緒に参加した、
我孫子バプテスト教会の、大矢直人さんだった。
彼は、ここの教会の牧師さんである。
4時からの夕拝だった。
楽しいひと時だった。
若者が自由に賛美している。
賛美のリードも、何か自由奔放で、
また、うちの教会とは一味違った、初々しさというか
楽しさを感じて、とてもよかった。
彼らが生き生きと賛美している様子を見て、
励まされた。
ゆっこさんと去年、つくったCDが、今日発売された。
私も初めて手にする事が出来た。
なんか、感動だった。
つくっている最中は（いつになったら、完成するんだろう）
そのように思ったこともあったが。
でも、こうやって完成された物を手にすると、
感激もひとしおだった。
12曲入り、1000円。堺キリスト教書店や、その他、クリスチャン
書店でも売り出されるそうです。皆さん、要チェック☆（−ｖ−）
私はピアノとハモリで参加しています♪
12曲中11曲は、ゆっこさんのオリジナルです♪
それにしても、私のCDはいつになったら発売されるのか？
待って下さい。夏子ペースは超遅いのです。
でも、ゆっくりでも、少しずつでも、作業すれば
完成する。その事を今日見ることが出来て、
励まされたので、
私もぼちぼち、今年はそういう作業をしていこうと思っています。
（去年も言ってたけど）
主にゆだねつつ、楽しんで♪
今日は、ものすごく久しぶりの友達と会った。
彼女は、アメリカや、パラグアイにいて、最近（と言っても
２，３ヶ月ぐらい前に）帰ってこられたばかりだった。
彼女は、日本よりも、南米の方が落ち着くと言ってた。
そして、そのような国にいて、日本に帰ってくると
日本という国が、大変、奇妙に見えるらしい。
日本は、エレベーターがしゃべる。
エスカレーターも（よい子の、皆さん、危ないですよ。とか）
駅のアナウンスも、非常に丁寧で親切。
そんな国、他にないらしい。
日本の若い子は〜という話になって
（若い子〜とか言うと、私たちが年とってるみたいだ）
服装の事など（肌を露出して平気で歩いてるとか、ブランドを
やたら持ってるとか。）
他の国は、そんな事はない・・・などなど。
日本には、日本のよさがあるのだろう。
実際、私だって日本人の一部だろうし、
日本は、居心地よいし、好きだ。
でも、日本人は、やっぱり、少し変だと言われると
否定できない。
（でも、その変わってる日本人の中にいても、
普通じゃないねとか（たぶん良い意味で）
と言われる事も、たまにある（−。−）
この、変わっている国、日本の中で、
真の神様があがめられる時、
世界の中で、日本という国は、
その個性を更に生かすことの出来る、
変わってるけど、素敵な国になるに違いない。
失望のあるところに、希望が満ち溢れるに違いない。
その日を夢見て、私は、今の日本も精一杯愛する事が
出来たらと思う。日本のために祈れたらと思う。
今日、ある人に「ETに似てる」と言われた。
これは、私にしてみれば、事件だった。
それこそ、大事件だった。
しかも、その人は、初対面の人だった。
私は、一瞬何が起こったのかわからず
ぼーーっとしていた。
間違えて聞いたのかと思った。
でも、それは私に対して発せられた言葉だった。
私はその人に対して真剣に怒ってしまった。
（後から聞いたら、その人は、ちょっと精神的に病んでいる
人だったらしい）
その人は、言い訳しようとしていたけれど、
私は、調子が悪かったのもあり、
（前日に、ショックな事があり、
そのショックから立ち直っていなかった）
過剰に反応してしまった。
こんな事、このエッセイに書いてもいいのだろうか（・。・）？
次の日の朝、思ったこと。
私は、ET嫌いじゃない。いや、むしろ好きだ。ETの映画も。
ユニバーサルのアトラクションの中で、
一番好きだったのもETだった。（そういう問題じゃないんだろうが）
でも、自分を否定されたような、（その人が自分を嫌いだと
その時、感じた）思いで、いっぱいになってしまった。
神様は私をかわいい、という。
素晴らしくつくったよと言う。誰がなんと言っても。
人の言葉で、一喜一憂する私。
よわーーい私（−＿−）
でも、神様から、見た私はほんとうに素晴らしいんだ。
その事に自信を持っていたい。
私の周りのみんなの事も、神様は素晴らしくつくって下さった。
そんな、みんなと一緒にいれる事を誇りに思う。
そして、いつも、神様がみんなを見ているように、
みんなの事を見れたらいいなと思う。
愛せたらいいなと思う。
| 2005年01月17日(月) |
10年前の1月17日 |
10年前の1月17日の早朝・・・
私は、新聞配達をしていた。
そして、ある、団地の配達をしている時に
階段の所で、いきなり、地面がぐらぐらっと揺れた。
ものすごく怖かった。
外に出ると、全部、自転車が倒れていた。
配達が終わり、不安な気持ちで、家に帰った。
あれから、10年もたつなんて。
あれから、10年の間、私はいったい何をしていたんだろうな。
いろんな事を考えて、いろんな人と出会って。
あの時、私は直接被災したわけじゃないけど、
被災した人の多くの人の涙や、痛みに出会った。
でも、私に何が出来たんだろう。
震災の後の、約２年ぐらい、西宮で始まった
ジーザスファミリーの礼拝に助っ人？で参加していた。
でも、途中で、しんどくなってやめた。
（それを、途中でやめたと考えるのか、2年でも神様が
用いてくれて感謝だったと考えるのか、微妙なところ。
でも、私は、ずっと長い間、途中で行かなくなった自分を
責め続けていたような気がする）
その礼拝は、今ではジーザスファミリーから独立して
（分裂とかじゃなくて、独立♪）
素晴らしい教会として、成長していってる。
それを見る時、本当に、神様、素晴らしいなぁと思う。
至らない私を通しても、神様が、用いて下さったと
今、やっと少し、信じることが出来るようになった。
西宮の皆さんの事、大好きで、今でも大好き。
そして、ますます、神戸の地で、
神様への礼拝が、満ち溢れていくように、祈らずにいられない。
ここ数日、穏やかな日々が続いている。
写真も、たいして撮ってない（笑）
書く事も、なんにもなさそうで、でもたくさんありそうで。
きっと毎日書いていたら、書く事、溢れているんだろうけど。
地味に普通に、練習したり、曲作りしたり、お祈りしたりしている。
時々脱線もしたりしている（笑）
自分の仕事って、いったいなんなんだろう？と
ものすごく反省したり、いろいろ考えたりもした。
この先、私は、どういう風に進んでいけばいいのだろうって。
不安になったり、悲しくなったりもした。
でも、神様や、周りの人に励まされたりもした。
神様は、結局のところ、賛美していきなさいと言う。
それが、私の仕事なんだそうだ。
回り道して、いろいろ悩んで、
そして、脱線しながら、私は、それでも
神様から見捨てられずに、こうやって
生きていくのかなぁと思う。
神様、明日一日も、与えられた時間を
あなたの望まれる様に使うことが出来ます様に。
あなたと共に生きる事が出来ます様に。
| 2005年01月10日(月) |
4ギブン初練習＆聡ちゃん家におよばれ♪ |
今日は４ギブンの初練習とミーティングがあった。
本当は、今日は新年会のはずだったのだが、今月の30日に
奉仕が入ったので、その為の練習に急遽変更になった。
それも、感謝な事だ。
みんなで昨年のコンサートのビデオを観たり、
いろいろスケジュールを調整したり、
さっそく練習したりした。
新しく桃谷に出来たイタリアンレストラン。↑
お正月だし（いつまでお正月？まぁいいか♪）ぱぁっと行ってみた♪
4人で今年も賛美出来るって幸せだなぁ。 その後、聡ちゃんが、おうちにご飯食べにおいでって言ってくれたので いそいそと出かける。 聡ちゃんは、おいしいお鍋を作って待ってくれていた。 外がすごく寒かったので、お鍋はほんとにうれしかった。 いろいろ、話せてうれしかった。 （＾▽＾）
今日はゆかりちゃんの今度作るCDのための録音に吹田のスタジオまで
出かけた。
私はピアノで２曲、参加させていただく事になった。
スタジオ内は、なんか、温泉宿みたいだ。とみんなで話していた。
↑ちょっと角度を変えると、なるほど！スタジオぽい♪（＾ｖ＾）
↑エンジニアの方。あぁ、スタジオだなぁ。かっこいいなぁと思った。
カホンの栄司君、一発でOK。
（すごい！なんでそんなにすぐOKになるんやろう）
私はかなり緊張していた。
でも、スタジオに入ると、神様が共にいる〜と感じた。
そうや、私は神様に向って喜んで弾けばそれでいいんや〜と
思った。すると、ちょっと気が楽になった。
今朝、教会で、みいさんが「ぴよの完璧じゃなく、神様が完璧と
思う録音が出来るように」と祈ってくれて、あぁそうかと思って
感動した。その事をピアノを弾いている途中も何度も思いだした。
そして、気持ちが軽くなった。
私も、びっくりするぐらい、すぐにOKが出て、（うっそ〜、
すごいやん。神様、ありがとう！）と思った。
でも、もし自分だけだったら（これやったらだめ）と思ったかもしれない。
OKを出してくれる人がいるからこそ、次に進めたのだ。
今まで、何度も自分の録音しても、自分に対してOKを出せた事が
なかった。でも、こないだのキャンプでも、自分の完璧主義と
向き合って、それを克服したばかりだったので、
（大丈夫！）と思って録音した。
スタジオというものも、いろいろ知ることが出来て、
感謝だった。自分のCDを作る時の参考にもなったし。
ありがとう。この機会を与えて下さったゆかりちゃん、そして神様。
| 2005年01月08日(土) |
ささいな出来事（感謝編） |
なにやら、体調のすぐれないまま、礼拝。
なんか、ごまかし、ごまかししていると、なんとかなるものだ。
こないだのキャンプに行った仲間のうち、ほとんどが
風邪をひいていることが判明。
（やぁっぱり、環境のせい（寒かったし）だよねぇ）と
環境に責任転嫁する私であった。
こなだいのキャンプの証を礼拝中、頼まれたりして、
感謝だった。そういう事を言葉に出してみんなに言う事で
さらに、恵まれる感じがする。
友達と久しぶりに、モーニングを食べたりも出来てうれしかった。
初ピアノ教室も出来て、うれしかった。
礼拝の帰りに、１００円ショップで、コロコロ（じゅうたんのゴミ取り）
も買えて、うれしかった。お花の形のかわいいクリップもゲットした。
（ピアノ教室とかで使うんだ♪）
（・。・）うれしい事がいっぱいだ。
どうも、風邪をひいたみたいだ。
今年、初かな。
って言うか、まだ一週間しかたっていないんだけど。
熱が７度６分ぐらいあったりもした。
今年こそ、風邪をひかないはずだったのだが。
みなさん、風邪には、くれぐれも注意しましょう（・。・）
今日は、こないだのクリスマスの時に、来てくれた、淳平君の学校のバレー部のみんなが、教会に遊びに来てくれた。
（淳平君は高校の先生で、バレー部の顧問もやっている）
新年会という事で、わいわい、お鍋を囲んで、楽しい時を持った。
みんなで食べるお鍋はやっぱりおいしい〜♪
私は、間違えて七味を、自分のおわんに入れすぎて、ものすごい
ことになったりもした。
（−。−）「いくら辛い物好きと言ってもなぁ」
おなかいっぱいになるまでみんなで食べて、ゲームして、
自己紹介して、グループにわかれて話し合ったり、いろんな事をした。
淳平君のお話の時間（みんなの事が大切やねんでという事を伝えたかった）
や、私の賛美とおしゃべり？の時間も与えられて、感謝だった。
私は途中、何しゃべっているのかわけわからなくなったりもしたが
子供たちに神様の愛が伝わればいいなぁと祈りながら、歌った。
私もこの年になったが、いろんな世代の人達との交流は楽しい。
誘ってくれてありがとう。
今年はいろんな人たちと一緒にご飯を食べて、
いろんな話をしたいなぁ。
| 2005年01月05日(水) |
チェンジングライフキャンプ |
３〜５日の日程で、チェンジングライフキャンプに参加した。
これは、過去の心の傷や、いろいろな問題を神様に吐き出して
共に祈る中で心が癒されいていくというキャンプだった。
最初に、「これは心の人間ドックに入るみたいなもんだ」という
説明があった。私は、2日目の時点で（ほんとにそうやわ！どうしよう、
私の病気がこんなに、ひそんでいたなんて！」と思った。
これで明日、退院なんて、ありえないと思った。
神様は天のお父さんだから、本当に何を言ってもいいんだなぁ。
お祈りって、いい子じゃなくてもいいんだ。
どんな事を祈っても、神様は受けとめて下さる。
そうなんだなぁと思った。
聖書に出てくる、ダビデや、モーセなんかも、神の友となった人たちは
どんな事でも天のお父さんに言ってた。いいことも悪い事も全部。
一人につき、だいたい一人のスポンサー（霊的カウンセラー）が付く。
その人が、話を聞いてくれて、いっしょに泣いてくれる。
私の過去のいろんな出来事。そこで起こった様々なストーリー。
悲しかった事。つらかった事。
それを全部神様に言う中で、自分でもびっくりするぐらい、
（ああ、自分はこの事でこんなに悲しい思いをしていたんだ）と
発見したりもした。
たくさん、泣いた。たくさん叫んだ。いいのかなぁ？こんなんでと
思いつつ。いいんだよ、いいんだよ、全部言ってもいいんだよと
スポンサーの人が言ってくれる。そうか、言ってもいいんだなと思った。
神様のこと、自分は大好きだと思っていた。
でも、神様のことを、100パーセント信頼できてなかった自分にも
気ずかされた。お父さんの大きさや愛を疑っている自分にも
気づかされた。
私は心のどこかで、神様は自分の賛美も、自分の事も、そんなに
喜んでいないんじゃないかと思っていたのかもしれない。
自分がいなくなったらいいんだ。そういう思いも、持っていた。
でも、そうじゃなかった。
私は死ななくていいんだ。自分の中から否定的な思いが
抜け落ちていくのがわかった。
神様に、私の事好き？という質問と、私に何をしてほしい？という
質問をする時間があった。
私は、こんなに疑い深い自分が聞いてもなぁと思いながら
一応聞いてみた。すると、すごくきれいな自然の中の情景が浮かんできて
その中で私は、うれしそうに賛美していた。
上手にやろうなんて思わなくて、そのままで自由に、楽しそうに。
それを、天のお父さんがうれしそうに、聴いている。
そして「なっちゃんの事が好きだから、賛美してほしいんだよ」って
言ってくれた。
（あぁ、私の事が好きなんだね）そう思った。
今まで、賛美の奉仕をする事で、（それが、しんどいときなど）
私は自分の感情がどうであれ、神様は必要だから、やれと言ってるんだ
私の気持ちなんかどうでもいいんだ。そう感じたことがあった。
でも、そうじゃない。神様は私が賛美する事が何より好きな事を
ちゃんと知ってる。それで喜びや幸せをいっぱい感じるように
私を造って下さったのだ。だから
「なっちゃんの事が好きだから、賛美してほしいんだよ」って
言うんだ。初めてその事が、心でわかった。
そして、上手にやらなきゃって思ってた（完璧主義者であって
完璧にはもちろん出来なくて、いつも葛藤をおぼえていた私）
私に、そうでなくてもいいよと語って下さった。
自然の中の景色が、神様の栄光を現しているように、
その中で賛美している私は、そのままで神様の栄光を現して
いるんだよ。そう神様は言ってくれた。
（その後で、もちろん、練習したり、うまくなろうとして、学んだり
する事もなっちゃんがしたかったら、してもいいよ。でも、そうじゃないと用いないとか、そういうのじゃないんだよと言ってくれた。面白かった）
賛美していることが神様との交わりであり、その中で、神様は
私に必要なものをすべて添えて与えて下さるんだなぁと（技術や知恵も）
感じた。
私は今まで、人の目がすごく気になっていた。人の言葉に支配されたり。
自分の感情を殺したり。
そういうのを共依存の関係と言うのだそうだが、
そういう人との関係の中にあった、ベルトを一つ一つ
はずしていくお祈りをした。
もちろん両親の事も。すると、私は自由なんだと感じた。
今まですごく重たいものが、自分の首にかかっていたんだなぁと
思った。
賛美においても、神様が私の賛美を喜んで下さっているという事が
はっきりわかったから、きっと、人の評価も、今までより
気にならなくなる（楽になる）のではないかと思う。
人との比較においても、わたしの中に、人と比較されて育てられて、
つらかった感情が置き去りになっていた。
その感情を捨て去る事で、私は、今までよりさらに自由になったのでは
ないかと思う。賛美の働きで、人と比較するというのは、最大のわなだと
思うし、これ以上につらい事はなかった。
比べまいとしても、そういう感情が襲ってくる。でも、そこから
解放された時、なんという自由がそこにあるだろう。
私は私のままでいいんだ。ありのままの自分でいいんだ。
そして私の事を愛して下さり、喜んで下さる神様のために
歌っていけばいいんだ。
そんな当たり前の事が、心でわかったキャンプだった。
最初に書いたように、2泊3日の人間ドックに入り、
２日目の時点で（どうしよう！明日までにとても終わらない）と
感じた私だったけど、もちろん、すべての問題が解決したわけでは
ないと思う。これからも、きっと生きていく中でいろんな事はあるだろうし、今回処理しきれなかった事もあるだろう。でも、神様はお互いに
罪を言い表し、共に励ましあい、祈りあい、
成長していくように願っている。
これからも、神様が導いて下さる相手と、定期的に、ここのキャンプで
したように、そのような有意義な交わりを持っていけたらと思う。
いっぱい書いちゃった。
（・。・）まぁ、これは私の日記みたいなもんだけど。
つらつら書いちゃったなぁ。（わかりにくかったらごめんなさい）
自分の心が自由になった分、この神様の愛をもっと
届けていきたい。神様はそのために私を使ってくださるんだなぁ。
ありがとう。神様！！！
| 2005年01月01日(土) |
Happy New Yeaｒ♪♪♪ |
あけましておめでとうございます♪（＾▽＾）
皆様、今年もよろしくお願いします♪
今日は新年礼拝だった。
なんだか、空気が違った。透き通っているみたいだった。
気持ちが良かった。
こんな私なのに、賛美をさせて下さっているんだなぁと
ピアノを弾きながら、しみじみ感じていた。
今日のメッセージ。
ジーザスファミリーミステリーツアー（笑）
（よく、旅行会社などで、行き先を秘密にして、
ツアーが行われるらしい。今年一年、神様は私たちをどこへ
連れて行って下さるのだろう？というメッセージだった。）
きっとその道は、希望と喜びに満ちている！！！
主が用意して下さるのは、素晴らしい祝福の道だもん。
それを信じて、まっすぐに進んでいけたらいいなぁ。
主の恵みの中を進んでいこう。
皆様の上にも、今年一年、主の素晴らしい豊かな祝福が
満ち溢れます様に！！！（−ｖ−）
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