2007年03月26日(月) ■

電源ＯＦＦ

「お前はいつも、みんな自分から離れていくと、 　そう言って卑屈に笑うけれど、 　お前がそう仕向けてること、気づいてるんだろ？ 　傍に人が居るのが怖くて仕方ないから、 　だからそうやって仕向けてるの、 　本当はちゃんと自分で分かってるんだろ？」 あたしにそう言ったのは誰だったっけ。 結局は、誰の１番にもなれないのに、 あたしはいいこを演じて、 理解したフリをして、 その結果、疲れ果てて、 卑屈な自分に卑屈な笑いを浮かべるだけ。 そんでまたケイタイの電源ＯＦＦ。 ひとりぼっちになんかなりたくないのに、 誰のことも信じられないから、 結局、ひとりになる道を性懲りもなく歩む。 淋しくて仕方ないのに。 本当は誰かに傍に居てもらいたいのに。 泣けるほど胸が痛いのに。 どうしてか同じことの繰り返し。 言葉にするだけ空しいから、 人に伝えるだけ淋しさが募るから、 カタチにするだけ馬鹿らしくなってしまうから、 だから結局は同じことの繰り返し。 抱きしめてよ。

2007年03月13日(火) ■

寝顔。

「熱に魘されてはいるけれど、 　目覚める度に隣で添い寝するアタシをみつけて、 　安心したかのようににこっと笑って、 　そしてまた眠る、を繰り返しているよ。」 我が子がインフルエンザにかかって、 寝込んでいるという友達にメールをしたら、 そんな返事が返ってきて、 やはり、母は強しというか、 母親というのは特別な存在なんだなと思った。 そんなことを思いながら風呂から上がると、 彼がベッドですやすやと眠っていた。 眠る彼の横でテレビに夢中になっていると、 彼はその間、何度か目を覚まし、 そして必ずあたしを見て、確認してから、 また眠りに落ちるという行為を繰り返していた。 何度目かの時にむにゃむにゃしながら、 あたしの傍にすり寄ってきて、 寝ぼけ声を出しながらまた眠りに落ちた。 「これじゃ友達んとこの末娘と大差ないな。 　あたしはアンタのお母さんかいな。」 思わず独りごちて、笑いがこぼれる。 眠る彼のおでこにキスをして、 頭を抱え込む体制をキープしながら、 そのままテレビを見続けた。 あたしは決まって目が覚めると彼の姿を探すから。 傍にいないと子どもみたいに泣いて、 彼の名前を呼び、彼のことをいつも困らせるから。 彼がそんなことするはずないことくらい分かっているけれど、 ちゃんといつも傍に居るよ、と、 目が覚めても隣に居るからさみしくないよ、と、 そんな気持ちを込めつつ、時折そっと寝顔を眺めた。 眠り姫を守るのも、目覚めさせるのも、王子様の役目。

2007年03月11日(日) ■

三十路ボンバイエ。

Happy Birth Day, dear my Bros.

2007年03月10日(土) ■

悪玉菌と善玉菌。

あたしの胸に巣食った醜い嫉妬と、 祈りにも似たどうしようもない諦めとが、 壮絶な戦いを繰り広げている間に、 体内に何者かが人知れず侵入したようだ。 その、嫉妬と諦めの果てに在ったのは、 抗いようもなく、抗うだけ無駄な、 どうにもならないほどの愛惜しさと愛情。 それに気づいた時にはもう、既に時遅し、 体内に知らぬ間に侵入した何者かとリンパ腺との、 壮絶な戦いの火蓋が切り落とされていた。 リンパ腺から届けられる悲鳴にも似た痛み。 首のリンパ腺から顔面右半分の腫れ。 リンパ腺ＶＳ何者か。 どちらが勝者となることやら。

2007年03月04日(日) ■

テレパシーは届かない。

さみしくて、むなしくて、泣きそうで、 Ｙくんの送別会だというのに、 アルコールの勢いに任せて、ただ騒いだ。 胸の辺りが今にも壊れそうな音を立てて軋んで、 少しでも気を緩めたら足元からも、 自分の内側からも、崩れ落ちてしまいそうで、 そうすることでしか自分を支えてあげられなかった。 その席で１番仲の良いＹちゃんが時折、 あたしに向ける心配そうなその眼差しが、 胸の辺りの音をさらに大きくし、 アルコールのペースを上げさせた。 入れ違いでトイレに立ったＹくんが、 通路ですれ違う少し手前でふと立ち止まり、 真っ直ぐ歩けないほど乱れていた、 そんなあたしを力いっぱい抱きしめる。 「どーしたの？」 バカみたいに笑うあたしにＹくんが、 抱きしめる腕を緩めないまま、言う。 「僕は貴女の心が心配です。」 その一言で、一瞬にして酔いが冷めた。 「気づいてたの？」 「もちろんです。すぐ分かりましたよ。」 半分泣きそうなままＹくんの腕の中で、 けらけら笑っていたら個室の扉が開く。 「すりガラスの前でイチャこくなー。 　全部見えてるぞー？ 　アタシにもお前を抱きしめさせろー。」 Ｙちゃんが笑いながら声をかけてきた。 Ｙくんが照れくさそうに笑ってから、 あたしはＹくんの腕の中からＹちゃんの腕の中へ移動する。 人の体温ほど安らぐものは、ない。 気の置けない相手だからかもしれないけれど。 みんなと笑っていてもバカやってても、 胸の中ではずっと、呪文のように、 あのひとの名前を、呼び続けていた。 恋しくて、苦しくて、気が狂いそうで。 あのひとに逢えない時間が嫌い。 それでも笑わなきゃいけない仕事が嫌い。 ひきつった自分の笑顔が嫌い。 あたしには素っ気なくても、 今日もきっと誰かと笑っている、 そんなあのひとが、憎い。 あのひとからのテレパシーが聞こえない。