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----------2005年03月31日(木) 何も終わらない、変わらない
「待ち望んだすえにやって来た快楽に失望することがある。未来に期待をかけていたことが、失望の原因である。未来がひとたび現前するや、それは現在となる。われわれはできるならば未来が未来のままで現前することを望む。不条理である。永遠だけが癒すことのできる不条理。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ３」／みすず書房）
待ち望んだはずの３月末。
クズ案件が大集合する最悪の担当に入れられ、それでも今日で終わりなんだから最後ぐらいなんでもきやがれこのやろー、と強気でいたけれど
明日から新年度だというのに
何も変わらない。
・・・ジーンズが完全禁止になるというだけのこと・・・。
何か区切りが必要だと思う、明日からは新しい年度がはじまるのだ、という意識が必要だと思う、多分入学式や入社式を迎える人たちもたくさんいるだろう。期待に満ちて、「何かが変わる」という希望に満ちて、華やいだ気分で明日を迎える人もたくさんいるだろう。
本来４月とはそういう季節であるはずだ。華やかな気分にほころびはじめた桜が色を添える。そうしてだいたい桜の花が散る頃に期待や希望もしぼんでいく、のが常（笑）。
それでも一応、明日くらいは「何かが変わるのだ」という区切りを感じたい。
・・・なんてな心の持ちようが「五月病」の原因になるわけか、失望を減らすためには希望を減らすしかない、という自明の理。
せめて新しいスーツで出社する、くらいのことは、してみようかなと思う（どうせ１１時間座り続けてシワだらけ、が関の山だけど）。
----------2005年03月30日(水) 箇条書きでごめんなさい
「純粋に人間的な義務をきちんと果たすということは、文を書いたり、翻訳したり、計算したりするような作業をきちんとするのと同じ次元に属するのである。このきちんとした正しさをなおざりにすることは、対象に対する尊厳が欠如しているということである。義務を怠ることもそれと同様である。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ２」／みすず書房）
・すべての事象の根幹には単純作業がある、単純作業をきちんとこなすことのできない人間は何事も正確に成し遂げることができない。
・対象に対してどれだけの真摯さを持つことができるか。たかが紙切れ一枚とみなすか、それともその紙切れ一枚に付随している人の思いだとか苦労だとかをちゃんと想像できるか。
・「ミス」とは注意力の欠如であると同時に想像力の欠如である。
・丁寧に生きること、すべての瞬間において。
・「正しい」の内容は人それぞれ違っていても構わない。私の「正しい」はあなたの「間違い」であるかもしれないしあなたの「正しい」は私の「間違い」であることがほとんどだ、けれどとにかく「正しい」と自分で信じられることを為すこと。
・「これでいいのか？」「このままでいいのか？」とむやみやたらに問わないこと、意味を問うことを中断させなければならない時期もある、問うている時間があるならまずやらなければならないことを優先させること、たとえば目の前のカップをシンクに持っていく、とか。
・とにかく「きちんとした」人間でありたい。
・部屋を片付けよう・・・。
----------2005年03月29日(火) もう二度と会わないひとたち
「わたしが身を消しさるすべを知ってさえいれば、わたしが歩く大地、わたしが潮騒を聞く海、そして神とのあいだに、完璧な愛の一致が存在するだろうに・・・」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ３」／みすず書房）
私が今の職場を離れていた３ヶ月の間もあそこは何の支障もなく、愚痴と文句と不平と不満とを飲み込んで、何も変わらず、よどみなく、業務は運営されていたわけで。
誰かがいなくなったとして、またそこには他の似たような誰かが現われて、そうしてまた去っていくだけのこと。４月の勤務表にはいくつかの名前が欠けている、けれどいくつかの名前が増えている。
「わたし」なんて所詮その程度のものだ。
いつか、人間も、生物も、皆死に絶えたとして
荒れ果てた地表を眺めてきっと神様は微笑むだろう。
貸し与えられた「世界」で、笑ったり、泣いたり、怒ったり、ケンカしたり、愛したり、憎んだりして
滑稽だなと思うけれど
ニワちゃんが「長い間お世話になりました」と言って渡してくれたふらんすやの桜色のクッキーが胸に痛い。
それでも仕事は続いていく。
何一つ変わりなく続いていく、桜色の寂しさを滲ませて。
もう二度と会わないであろう人たち。
どうかお元気で。
----------2005年03月28日(月) 誰かに此処にいてほしい／皆いなくなってしまえばいい
「他の人々が存在しているのだと意識させてくれる行為がある。またその意識をなくさせてしまう行為もある。残酷さだけではない。恥ずべき事柄も。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ２」／みすず書房）
ものすごくひとりになりたい。
誰の声も聞きたくないし誰の気配も感じたくないし誰の顔も見たくない。
ものすごく誰かにいてほしい。
肩に凭れかからせてほしいしできればそのまま眠らせてほしい。
でもそれが誰なのか分からない。
彼でもない、彼女でもない、違う、違う、私が、まだ知らない、誰か。
・・・そんなことを思うのは、帰り道、ちっともセクシャルではない、冴えないカップルを見たからか。満面に笑みをたたえた女の子は、風にあおられてまくれたトレンチコートの下に何も着けていなかった。
世界が吹っ飛べばいい、と時々思う。
誰もかれも、もちろん私も、いなくなってしまえばいいのに、と思うけれど、多分明日もこうして何かを書いているだろう。
----------2005年03月27日(日) 楽しんでみようか。
「強制された服従のなかで己れの尊厳を保つ唯一の方法。長上を事物とみなすこと。「エミール」の続編。すべての人間は必然の奴隷であるが、意識を持つ奴隷はきわめて上位にある。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ１」／みすず書房）
強制。服従。尊厳。
果たして労働はそれほどまでに「不幸」なものであろうか？
たしかに今はきつい、仕方ない、一年で一番忙しい時期なのだから。
魂だって心だって思考だってどっか行っちゃって、朝起きて会社行って帰ってきてお風呂入って寝る、ただそれだけの毎日だけれど、ぶーたらぶーたら文句ばっかり垂れているけれど、私は、実は、結構、この修行僧のような生活が気にいってる。文字通り、本当に単純作業の繰り返し、毎日早打ちゲームを１１時間やってるような、それだけの仕事だけれどちゃんと自分のゴッドハンドには誇りを感じてるし、毎日張り出される処理件数ランキングに自分の名前が載ってないことはありえないので「評価されること」の歓びも感じている。まあそんな評価より金をくれ、と思わないこともないけれど（笑）。
「上」は本当に鬱陶しい、自分は処理なんてしないくせに、センケン超えたニセンケン超えたうわあヨンセンケン、もうどうなってんだよ、こんだけ人入れてるのになんでこんなに溜まるんだよ、待ち時間４０分？ なんとかしろよ、とわめきたてて私たちの神経を逆撫でする。
でもそれさえなければ、好きなようにやらせてさえくれれば、そこには自分なりのリズムもあるし、テンポもあるし、カチャカチャという「オンガク」もあるし、「詩的」でさえ、あるよ、と今日、端末が足りないせいで別部署のフロアに１０人で島流しにされてみて、思った。
下のフロアでは「デンワジジイ」のせいで熱気むんむん、とてもやりきれない雰囲気だったらしい。
文句や不満は絶えないけれど。
「長上」はああーまたなんか鳴ってるー、くらいでやり過ごしておいて、あと少し、この状況を楽しんでみようか、と思う。ねえシモーヌ、労働者は単なる「不幸な奴隷」ではないって、最近私は思うんだよ。
----------2005年03月26日(土) ピースマークをおくるぜ、この素晴らしい世界へ
「人間の悲惨は、人間が神ではないということにある。人間は常にこのことを忘れている。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ２」／みすず書房）
神様はそれ自身で、たったひとりで完璧な存在だったけれど、「寂しかったので」とりあえず世界を、人間をつくってみた、っていうような話を何処かで読んだような気がしたのでアーサー・Ｏ・ラヴジョイの「存在の大いなる連鎖」（晶文社）を久しぶりに手に取る。
そしたらそんなことは何処にも書いてなかったけど、完璧なものだけでは「すべて」にならないので完璧でないもの、不完全なもの、要するに「死すべき」存在をも作らなければならなかったのだ、ってなことが書かれていた。プラトンのデミウルゴスは「世間にはあらゆる人が必要である」と判断した、らしい。
あなたの悲しみも苦しみも寂しさも、私の憎しみも疲労も、この世が「完全」である証拠。
ありとあらゆるものが溢れかえって隙間なく世界を埋め尽くしている。
不完全なものの総和が完全なものになる、というパラドックス。
高校３年生のとき、浪人が決まって落ち込んでいた友達に、「ジンセイ無駄なことなんかなにひとつないって」と言ったことがある。カオリちゃんは優しい子だったので、１４枚もの合格通知を手にして前途洋々だったはずの私が言い放った言葉に「そうやよな」と笑ってくれたけれど、カオリちゃんはその翌年志望校に合格して、そうして某ＴＶ局に就職し、そこで出会った男性と恋に落ち、ジンバブエのバオバブの木の下でプロポーズをされて、今では二児の母である。
私は今、自分が言い放った言葉に「そうやよな」と言えないけれど、どうしようもなく無駄なように思われる自分自身という存在も、神様の視点から見れば必要な「無駄」なのかもしれない、と思うと少しだけ楽になった。
さあ、Ｋ−１でも見ながら酔っ払うか。
----------2005年03月25日(金) 明日休みーっ
「ただ土曜日の午後と日曜日にだけ、わたしにも思い出や、思考の断片がもどってくる。このわたしもまた、考える存在であったことを思い出す。」（シモーヌ・ヴェイユ「労働と人生についての省察」／勁草書房）
明日が休みというだけで。
どうしてこんなにうれしいのでしょう心の底から晴れ晴れとしているのでしょう今日はいっちばんだいきらいな工程管理の担当で、隣の席だったハマノさんにいったい何度「あかん、あかん、こんなんやってたらあたしうつ病なってまう、ほんまいや、うっとしい、いやすぎる」と独り言なのか語りかけてるのかわかんないような愚痴を聞いてもらったことか、どうもありがとう、でも時計の針が８時を過ぎた頃からは明日休み明日休み明日休みという声が響き始めてもうそれこそ「鼻歌まじりで行くぜ」な感じになってきて「かもんかもんかもん」な感じにさえなってきて９時１５分には自分でもびっくりするくらい元気な声で「じゃあ今から全員二次でー！ ガツガツ打ってくれー！」なんて叫んだりしてハマノさんもびっくり、
ただ明日休みだというだけで人はこんなに変わる。
そうしてサッカーも見終えた今になってようやく考える余裕も生まれる。結婚式の招待状、まだ返事出してない、ってことに気づいて愕然とする。図書館の本の返却期限が２３日だったことにも気づく、そうして結局１冊も読み終えることができなかったことにも気づく、「忙しい」という漢字は心を亡くすと書くのだということにも気づく、今机の上にいったい何日前のものなのか分からないペットボトルのお茶が置かれてることにも気づく、高校野球がとっくにはじまっていることにも気づく、愛知万博が開幕したことにも、気づく。
今夜は、ゆっくり、しよう。
----------2005年03月24日(木) ふたつの敵
「わたしのふたつの敵、疲れと嫌悪感（ありとあらゆる種類のものに対する、肉体的な嫌悪感）。このうちどちらも、ほとんどうち克つことのできないほどのものであり、どうかするとある場合には一瞬のうちに、わたしをたいへん低いところへ落し込んでしまうかもしれないものである。十分注意すること。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ２」／みすず書房）
そう、たとえば昨日のような状態に。
疲れている人間、嫌ってばかりいる人間なんてちっとも魅力的じゃない。
カリカリピリピリしてるかと思えばぼけーっと虚空を見つめている。
感情を押さえつけるための注意力の欠片も残っていない。
とんでもない暴言を吐いてしまいそうだから
今日は手抜きでさようなら。
----------2005年03月23日(水) cancer of everything
「存在する何ものかが存在しないように望む人間は、宇宙から自分を切断する。このような人間は宇宙の市民であることをやめ、宇宙の腫瘍となる（シモーヌが教鞭をとっていたときによく引用したとされるマルクス・アウレリウスの言葉）。」（シモーヌ・ペトルマン「詳伝シモーヌ・ヴェイユ�機�／勁草書房）
突然真っ黒な感情が噴き上がってきた。八つ裂きにしたいほどの、気狂いじみた憎しみがいきなり形をもって、胸倉をつかんだ。そのせいで苦しくて息が詰まった。
耐えてしまった私がすべて悪いのだ、今更思う、あれは耐えるべき事柄ではなかった、どれほど非常識で、どれほど非人間的で、どれほど不条理なものであったのか、きちんと口にして分からせるべきだった。
今、もうその対象はない。
狂おしい憎しみはすべて自分に戻ってくる。
軽蔑の種を拾い上げるために引き伸ばした、愚かしさを、冷たさを、だらしなさを確認するために口を噤み耐え続けた、いったい本当に愛したことがあっただろうか、札束を握った三歳児が成熟したペニスを屹立させて泣き喚いている姿をよく思い浮かべた、愛しいと感じたことが、あっただろうか。
あったのだろう、けれど思い出せない。
思い出すのはインヴェストメントなんていう思い上がった言葉と、ここには決して書けない類の罵詈雑言の群れ。眠れない私の隣ですやすやと寝息をたてる背中。そうしてこの時期に投げつけられた「中途半端」という言葉。
自分だけで昇華しなければならない、なんとかして押さえつけなければならない、生涯を分かち合うことできっといつしか薄まっていくだろうと思っていた憎しみは、傷口がすべて塞がった今になっても時折、内側で血を噴き上げる。
こんな憎しみは存在するべきではない、こんな憎しみを飼っているかぎり、いつまでたっても私は宇宙の市民なんかになれない。私こそが腫瘍だ。
----------2005年03月22日(火) あと、ちょっと
「よろこびは、人間の生活においては、精神の健康のために欠かすことのできぬ成分だということです。従って、よろこびのまったき欠如と、狂気の状態とは、あい等しいといえるのです・・・」（シモーヌ・ペトルマン「詳伝シモーヌ・ヴェイユ�供�／勁草書房）
今日医者に行かなきゃならなかったし、コンタクトに変えたのでサングラスのレンズを変えてもらいに行かなきゃならなかったし、友人の結婚式の招待状に返事を書かなきゃならなかったし出産祝いを買いに行かなきゃならなかったし自分の髪もそろそろストレートパーマに行かなきゃならなかったし、４月からの本格的な「ジーンズ禁止」に備えて新しい靴と黒のパンツスーツ、黒のタイトスカートくらいは買いに行かなきゃならなかったし、夜中何度もこむら返りを起こしたから「足裏リフレクソロジー」なんてなものにも行ってみたいなあと思ってたしついでに肩も腰もバキバキだからクイックマッサージというものにも挑戦してみたいなあとも思っていたのだけれど
実際は一日中眠っていた。
昨日ヨシダが職場で過呼吸起こして早退した。
それを見ていた私もつられて呼吸があやふやになったけれどレキソタン２錠飲んでおもいっきり画面に集中して倍の早さで手を動かしたらおさまった。
でも今日そのツケがまわってきて喘いだ。
こんなに日々が狂っているのは３月だけのことだ、あとちょっと、あとちょっと、と去年と同じことを記しておく。
----------2005年03月21日(月) unconditional
「きみが幸せになりたいと欲する動機を言ってくれ。
つらい思いをしていて、それから解放されたいと欲している。きみが解放されたいと欲する動機を言ってくれ。
（・・・）
このような問いをみずからに発する必要がある。しかるのちに、幸せになりたいと欲する理由などなにもないということ、それから幸福は理由なしに無条件で欲するものではないということを了解せねばならない。」
（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ４」／みすず書房）
理由を問うた段階で既にそれは幸福ではないのだ。
幸福は無条件に欲するものではないかもしれないけれど幸福とは無条件なものである。
幸福を望むことはできない。
ただ感じることができるだけ。
幸せになりたい、と欲することは多分お金持ちになりたいだとか愛されたいだとかまあなんだか要するに自分が楽をしたいと望むことと同義である。人が望むことは所詮その程度でしかない。「幸せになりたい」と安易に口に出してはいけない、それは己の怠惰をさらけ出すことにしかならないから。
その不幸こそがあなたにふさわしいものである。
そうしてある日突然何の理由もなく何の根拠もなく何の兆しもなくひょい、と幸せは降ってくる、奇跡のように、恩寵のように、角を曲がった瞬間にふと訪れる、たとえば大阪城の外堀を覗き込んだらカメと目が合ったりしたときに。
そのときに「幸せだ」と感じることができなくなってしまうことが、何よりの「不幸」である。
----------2005年03月20日(日) 飛びたい。
「人間は社会的な動物であるが、社会的なものは悪である。われわれにはいかんともしがたい。それでもこの事実を受けいれることは禁じられている。さもなくば魂を失ってしまう。であるから人生は引き裂かれたものにならざるをえない。この世界は人間が生きるようにはなっていない。だからもうひとつの世界へ逃げなければならない。しかしもうひとつの世界への扉は閉じられている。扉が開くまでいくど叩かねばならないことか。ほんとうになかに入るためには、敷居のところでとどまらぬためには、社会的な存在であることをやめねばならない。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ３」／みすず書房）
見失いがちだけれど私が働いているのは早く社会的な存在でなくなりたいからであってまとまったお金を手元に持って隠遁生活に入りたいからであって。
いやこの文脈でいうところの「社会的」とは審級がずれてる、とかそういうことはさておき。
地震で自社ビルが揺れてもその後の第一声が「端末大丈夫かなあ」だったりするのが「社員」だ、バカぢゃねーのこいつ、と本気で思った。
「このゴッドハンドを有する私」を「一年で一番忙しい日」に容量の小さいへっぽこ端末に座らせるのも「社員」だ、件数捌け、じゃんじゃん処理しろ、というわりには一番件数を捌くはずの人間をダメ端末に座らせる、朝一座席を確認して「本気です？」とＳＶに聞きにいったくらいだ。すみませんすみませんとデヴハゲは繰り返したけれど「定時で帰りますから」と切り返した。ほんとそろいもそろってバカばっか、
シネ。
なんてことをすぐに思ってしまうから「社会的」なんかでありたくないんだ。
常に私と処理件数ランキングを争ってるのに何故だか今日、競合他社の席のど真ん中に座らされて憤慨していたワタナベと一緒に定時であがって飲みに行く。ふたりで吐いた毒は相当の量で「明日も出勤だしな」とセーブしたアルコールなんかで薄まったりするはずはなかった。
仕事帰りのサラリーマンとＯＬを詰め込んだ地下鉄がどうしてあんなに薄汚いのか最近少し分かる。それこそが生きるために、生活するために必要な薄汚さだというのならやっぱり私はいまだ生きているということじたいを肯定できない。
飛びたい。早く。
----------2005年03月19日(土) ただ、虚しい。
「労働者はパンより詩情を必要とする。生活が詩である必要性。永遠の光の必要性。
ひとり宗教のみがこの詩情の源泉たりうる。
民衆の阿片、それは宗教ではなく革命である。」
（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ３」／みすず書房）
労働者の現実を知っているはずのシモーヌは皆が求めているものが詩情などではなくパンであることくらい分かっていたと思う。単調な日々は詩になるわけなどなく、永遠にも思える反復には光などささない。
どうしてこんなに殺伐としているのかな、とときおり疑問に思う。休憩室では誰もが愚痴と文句に終始する。笑いは誰かをあざける笑いであり、声をひそめたナイショ話は誰かの批判に決まってる。誰もが何かがおかしいと思っている、何がおかしいのかもおぼろげながら分かっている、けれどもう自分たちの声は絶対に上には届かないことが分かってしまった今となっては（そ、ジーンズ争議には完全に敗れました）誰もそのおかしいことに対して声をあげようとはしない。
宗教などはもちろんなく、「革命」という阿片すらなく。
ただ自分との戦い。他人との比べあい。
虚しくないわけがない。
だからこそ、あえて、「詩情を」と、書いたのだろう、と思う。
----------2005年03月18日(金) 「わたし」
「かれらが喚きはじめると、世のなにものからも聞いてもらえないということを思いしらせることだ。事物からも、人間からも、神からも、わたしからさえもである。
これらの動物は、わたしのなかで、悲哀、歓喜、勝鬨、恐怖、煩悶、苦痛など、感情のあらゆる色調を備えたさまざまな調子で、あきもしないで「わたし、わたし、わたし、わたし、わたし」と喚くのである。
この叫びにはなんの意味もない。なにからも誰からも聞かれてはならない。」
（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ４」／みすず書房）
あらゆる表現、発話、行動の裏にはこの「わたし」が張り付いている。何故「わたし」はそうするのか。何故「わたし」はそれを望むのか。「わたし」の重さから逃れるためにシモーヌは必然を愛した。
「わたし」はそれほどに穢らわしい。
「わたし」の悲哀、「わたし」の歓び、「わたし」の苦悩、すべて醜い。誰にも何にも知られる価値はない。
「わたし」の声に耳を貸さないこと、「わたし」を見捨てること、「わたし」を殺すこと。
そうして私は必然の奴隷となって何も望まず何も拒まず黙り込んですべてを許す・・・
そんなあり方を卑怯で弱い、と感じるようになったのはつい最近のことで、私の中で荒れ狂う「わたし」と喚く獣たちは存分に声を与えられて私を食い破ってでもかまわないから世に放たれるべきであると思い始めたのもつい最近のこと、さあ、私は堕落したのか？
すべての責任は私にある、さあ行け、「わたし、わたし、わたし、わたし、わたし」、と吠えたててこい、そうして他の「わたし、わたし、わたし、わたし、わたし」たちと刃を交えてくるといい、ベッドに横たわって「わたし」を黙らせるために一日を力なく過ごすよりもそのほうがずっと、いい。
----------2005年03月17日(木) ガラスを割れ
「われわれは、光に惹きつけられているが近づけずにいる、壜底に貼りついた蠅のようなものだ。
しかしながら、一瞬たりとも光から身をそむけるよりは、無窮の時間を通じて壜底に貼りついているほうがよい。
光よ、同情してくれるか。無窮の時間の果てにガラスを破ってくれるか。
たとえそうでなくてもガラスに貼りついたままでいること。」
（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ４」／みすず書房）
斜体にしたのは私。おそらくこの一文が「カイエ」１から４にわたって展開される自虐的な思想の中で唯一シモーヌが本音を吐露した瞬間。掛け値なしの本音だ、と私は思っている、だからこそこのなんでもない一節をひどく愛している。
だって何も望むこともなしにただ耐えることのできる人間なんて存在していない。耐えるとき、たとえ無意識にであっても、人は何かを期待している、何らかの報いを待っている。
低みを這いずり回ったなら、のた打ち回ったなら、いつかきっとこのガラスの壁は割れる。割れないわけがない。
基本的にシモーヌはいつも待つ、待ち望む。だけど私は学んだ、待ったって、どれだけ耐えたって、存在すら気づいてもらえない、ということを。伝わらない、壜の底にこうして貼りつけられているから助けてくれ、ガラスを割ってくれ、と声に出して叫ばなければ誰も気づかない、「低みを這いずり回ったなら、のた打ち回ったなら、いつかきっとこのガラスの壁は割れる。割れないわけがない」、そんなのは稚拙な神秘主義にすぎない、光は同情なんかしない。
己の拳を血に染めてでもガラスを割るべきだ。
もしも光に惹かれるのならば。
----------2005年03月16日(水) そうして考える。
「Ｗ・・・街の方へあがってくるとき、奇妙な体験をした。この奴隷の身であるわたしが、どうしてこんなバスに乗ることができるのだろうか。ほかのだれかと同じような資格で、一二スウ出して、バスを利用できるのはどういうわけだ。これこそ、尋常でない恩恵ではなかろうか。もし、こういう便利な交通機関はおまえのような者の使うものではない。おまえなんかは、歩いて行けばいいのだと言われて、荒々しくバスからつきおろされたとしても、その方がわたしにはまったくあたりまえのように思えるだろうという気がする。隷属状態にいたために、わたしは自分にも権利があるのだという感覚をすっかり失ってしまった。人々から手荒な扱いをうけず、なにも辛抱しなくてよい瞬間があると、それがわたしにはまるで恩恵のように思える。そういう瞬間は、天から下ってくる微笑のようなもの、まったく意想外な贈り物なのだ。」（シモーヌ・ヴェイユ「労働と人生についての省察」／勁草書房）
そこまでの隷属状態に人を突き落とすもの、それが労働。大変申し訳ございません、お手数ですが、印鑑をご訂正後もう一度再送をお待ちしておりますので、そんな電話を一日に１００回は繰り返し、機械に縛り付けられていると、帰りに立ち寄ったミスドでトレイを返そうとしたら店員が「ありがとうございました、こちらでお預かりします」と笑って言ってくれただけで奇跡的な気分がするものだ。
シモーヌは「こういう精神状態をこれからもずっと持ち続けていきたいものだ」と続けるのだけれど私は違う。安定期に入った友人とリッツカールトンのロビーラウンジでハープの演奏を聴きながらお茶をする。かつて私たちがまだ若かったころ（って言ったって数年前だけどさ）、リッツカールトンは一番よく使ったホテルだった。ふたりとも恋愛なんかには倦み果てていた。綱渡りのような火遊びに現をぬかして豪奢な部屋で自分を徹底的に粗末にすることに夢中になっていた。
そのうちいつしか私は本当の恋だ、と思った恋をして、そうして彼女は去年突然妊娠して結婚した。私の恋はすっかり台無しになったけれど彼女は今幸せそうである。メルセデスを乗り回しゴールドカードで値札なんか確かめずに買い物をしていた彼女が選んだ旦那は普通のサラリーマンで、生活水準の違いや価値観の違いでケンカが絶えないそうだけれど、とにかく子供を産む、ということが、嬉しくて仕方ないらしい。
とにかくおなかの子供が大切で大切で。
彼女はそう繰り返す。そうして少し膨らみはじめているおなかを撫でる。
あの頃の私たちは、大切に、大切に、おなかの中で１０ヶ月もあたためられて、そうして苦労して、辛い思いをして、産んでもらったという事実を、完全に見失っていた。
私の母は妊娠したとき子宮筋腫を患っていて、とてもではないけど出産なんて、とほとんどの産婦人科で堕胎を迫られた。それでもどうしても産みたかったから、産ませてくれる病院を探した。日生病院だけが受け入れてくれたのだという。臨月になってからはずっと入院生活で、祖母は看護婦や医者にお金や差し入れをばらまき、そうして私は当時まだ珍しかった帝王切開でこの世に生まれることを許された。母の腹を、子宮を断ち割って、授かった命なのだった。
その命をいったい、どれだけ粗末にしてきただろうか。
かしづく、という表現がまさにぴったりなウェイターの慇懃なもてなしを受けながら、そんなことを考えた。隷属状態にある私がウェイターを隷属状態にさせている、という労働の矛盾と、生を享けるということの神秘と、そうして生を有効に使うべきである、という当然の命題と。
私も子供を産まなければならない、私の子供は多分今、私の深いところで形を、言葉を、与えられることを待っている。
----------2005年03月15日(火) 考えない
「ものを考えるのをやめなければならないということの屈辱感を、心の底から感じる。それでとうとう、わたしもいくらかはやく進められるようになった（さいごには、１時間に三フラン以上はやった）、しかし、心にはにがいしこりが残った。」（シモーヌ・ヴェイユ「労働と人生についての省察」／勁草書房）
すっかり余裕がない。結局１０時から１１時までの１１時間４５分勤務。端末障害が起こったので１時間ほどエンジニアが飛び回り、騒然とした雰囲気。アタマの中も騒然としている。それを「残業１時間、１７５０円、ＣＤ一枚買える」とお念仏のように繰り返して黙らせる。
別に８時間で帰ったって構わないのだけれど小さな責任感のようなものもあっていったい誰がこの住所登録の山を片付けるのか？ と考えると帰れない。お金とか、時間とか、疲労とかの問題ではなくて、「あの職場に３月居合わせることの不幸」、としか名づけようのないものが確実にあって、その不幸に鈍感でいることができれば「お先に」が言えるのだろうけれどあいにく敏感なもので。
そうして敏感であるがゆえに色々なことに気づいてしまい色々なことが見えてしまい、ちょっとでも気を緩めると「ちょっと待てなんかおかしいぞ」の芽がぷくっとアタマをのぞかせるのだけれどそんなのを気にしていたら仕事が進まない、他人は他人、私は私。「ザンギヨウイチジカンセンナナヒヤクゴジユウエンシーデイーイチマイカエル」、オンガクを聞く余裕もないのだから本末転倒、多分ＣＤ１枚のために働いているわけではないことにもう気づいているけど考えない、意味は問わない、盲目的に従う。
日々蓄積していってるのは疲労だけでなく「屈辱感」なのだということに、シモーヌによって気づかされる。
----------2005年03月14日(月) 外へ。
「仕事待ちの時間になったら、時々は外に出て、頭をすっきりさせよ。」（シモーヌ・ヴェイユ「労働と人生についての省察」／勁草書房）
「仕事待ちの時間」は今まさかあるわけもないけれど、たった４５分のお昼休憩であっても外に出ると気分はまったく違う。外の世界では、あの灰色のビルのセキュリティカードで仕切られた真っ白な箱の中とは別の時間軸で動いている世界が確かに存在している。そのことをきちんと認識すること、それだけでいい。あの箱の中が異常な世界であって、「自分はそこから出ることもできる」ことを確かめるだけで、生きた心地がする。
社食のクソ不味いクリームパスタを３６０円で食べるくらいならちょっとばかし休憩から戻るのが遅れても近くのテナントビルで８８０円のパスタランチを選ぶ。
「なじゃさん休憩長すぎます」とか言われちゃって・・・（殺殺殺殺殺）
・・・怒られちゃったりもするけど外に出るのは本当に大事なことである。私が殺人的な形相で端末に向かっている間も、川の水は流れていて、宝石をぶちまけたように水面をきらきらさせている、スズメがちゅくちゅく鳴いている、ホワイトデーの恋人たちが手を繋いでいる、ってことを忘れないでいるために。
----------2005年03月13日(日) 連帯感、のようなもの？
「ひとが完全に玩弄物となるような情況はなんとしてでも避けること。そのような情況に陥った場合は、病に襲われたときのように、成り行きにまかせること。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ１」／みすず書房）
朝９時に出勤、のつもりでいたけど少し遅刻しそうだったのでそれならば、と大阪城公園を散歩する。ベンチに腰掛けて、きらきらと日光を反射させている水面を眺める。スズメが近寄ってきたので残業用のクラッカーを砕いてやると一面スズメスズメスズメスズメスズメになったので笑う。
笑う。
笑う？
・・・スターバックスでコーヒーを買って１０時に出社する。「優雅やねえ」と軽くイヤミを言われにやりと笑ってみせる。
・・・笑う？？
１１時間が経過して「東日本が爆発してます」とＳＶがわめく。いや、西日本もかなり爆発してんだけど、と皆が笑う。
笑い、ながら端末を切り替えて東日本のヘルプに入る。地名が珍しくて笑う、関東の代理店にわざとこてこての関西弁で電話をして笑う、１０時になっても、１０時半になっても、一向に案件が減らなくて笑う、二次登録（住所とか電話番号の登録、ね）が７万件というこれまでに見たことのない数に膨れ上がっていて皆で笑う、明日も９時に来てくださあいとＳＶが声を裏返して言うのでまた笑う、１１時にはもう皆意味もなく笑っていた。
笑う、笑う、ひゃらひゃらと、脱力した笑いを繰り返す、「オツカレサマ」が面倒なので皆「おつ」と言う、すれ違いながら「おつ」と肩をつつきあって笑う、どんなに頑張ってもその倍の案件が降ってくるのだから笑うしかない、あまりに翻弄されすぎて、私たち皆、何かの病に集団感染でもしているみたい。少しくすぐったい。「皆」という表現を繰り返すことが。
でも、笑ってる。
仕方ないから、皆でひゃらひゃら笑いながら、成り行きにまかせるよ。
----------2005年03月12日(土) 降り積もる白いもの
「そのように行動するいかなる動機も読み取れないあいだでも、ある意味において行動すること。最も苦しい行動。極度の不安。（・・・）しかし、それが水準を変えるための唯一の梃子（梃子のひとつ？）である−内的砂漠に対する救済策。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ１」／みすず書房）
どうにかして気分を変えなければどうしようもないと思ったのだった。ベッドの上に身体を横たえていても疲労は降り積もり、気分は塞ぎこみ、人間のたてる生活の音に対して過剰に敏感になり不快感の塊が胃を満たす。起き上がってみてもまたすぐにしゃがみこみ床につっぷして頭を抱えるのがやっとなのだから仕方がなかった。
だからとにかく雪が降っていれば何処でもよかった。出町柳から叡山電車に乗り換え鞍馬に向かう。
午後５時過ぎの鞍馬には誰もいない。ただ白いものだけがゆっくりと降り積もろうとしている。薬を持ってくるのを忘れた、と思った、眠ってしまえば数年前に望んだことが容易に叶っただろうに。どうせ人口過密な街に生まれた、どうせ人口過密な街しか知らない、少し電車を乗り継いでいけば見捨てられた場所は簡単に見つけられるのだ。
白く冷たいものに全身を凍らせて、日の暮れ始めた山道を、ハイヒールで歩く。それはひどく滑稽で、ひどく場違いだった。もっと寒く、暗く、厳しくなればいいと思った。何もかも、漂いはじめた闇と白いものに交じって溶けて見えなくなってしまえばいいと思った。
おそらく今頃、あの場所は完全な闇と雪と静寂が支配しているのだろう。
内的砂漠など凍らせてしまえばいい。
----------2005年03月11日(金) 重力
「重力、時間、悪。落下するとき、ひとは停止することができない。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ１」／みすず書房）
そうして引き摺り下ろされ台無しにされる。
疲労によって。時間によって。屈辱によって。食べ物に、アルコールに、人恋しさに、現実と空想とのギャップに、憎しみ、あるいは蔑みといった感情によって。
見捨てないで、まだ辞めない。どんな低みを這ったとして。
----------2005年03月10日(木) めまいすら不可
「肉体労働のための注意力の訓練−放心、夢想を排すること。めまいも不可。専念せずになにかおこなっていないか否か、たえず監視すること。想像力に支えられた判断力行使のための別の訓練。さらに別に、反省のための訓練。おまえはほとんど三番目の訓練しかものにしていない。完全な存在は三つをともに有している。おまえは完全な人間になるべきだ。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ１」／みすず書房）
機械の前では「完全な非人間」にならねばならない。人間であろうとすると、疲れるだけだ。画面と、キーボードと一体化する、そうして身体の声に耳を貸さない。他人の声にも決して耳を貸さない。「うるせーてめえがやれ！」と怒鳴って椅子を蹴ったりしないために。
・・・感情を殺すこと、「それは違う絶対違うそんなのおかしいありえない」という声がむくむくと盛り上がってこないように常に自分を監視すること、今この時間にヨド○シに電話かけたらどういうことになるかちゃんと想像してから判断を下す訓練をすること、そうしてミスを返されたとき決して反省をしないだけの図太さを身につけること。
以上、完全オペレータマニュアル。めまいも不可、の部分のみ、ヴェイユも正しい。
----------2005年03月09日(水) 決意はいらない
「《さまざまな決意をする》のではなく、あらかじめ手を縛ってしまうこと。」（シモーヌ・ヴェイユ「カイエ１」／みすず書房）
実現される可能性の低い芽は早いうちに摘み取ってしまうこと。思考を逸らせる雑夾物には入り込む余地を与えないこと。意志を挫きそうな甘ったるい言説に自分を譲らないこと。あらゆる選択を断念せざるをえない状況に自分を追い込むこと。
それらとまったく正反対の考え方もある。
けれどあえて自分に横道を許さないこと。必然に身を任せること。
逃げ出すことはいつでも可能だ、もしもそのとき、逃げ出せなくなっていたとしたら、それが、私の、宿命。
----------2005年03月08日(火) インフェリオリティ・コンプレックス
「人間が例外的存在であることを認めるには、そこに常に狂的な図々しさがあるようにも思われます。しかし例外的性格は、他人に対する優越感からではなく、劣等感から生じるものであります。」（シモーヌ・ヴェイユ「神を待ちのぞむ」／勁草書房」
全身薬疹でブツブツ。それくらいのことで仕事を休む必要はないけれどモチベーションの糸が切れているのでいくら電話の向こうでＳＶがぎゃんぎゃんわめきたてていてもそ知らぬ顔ですみません無理ですを繰り返す。
一度ダメだと思ったらもう徹底的にダメ。やり直しはきかない。やり直す「振り」をするのは得意だけれど表面下ではおよそ意欲的な何かは完全に死に絶えている。
・・・それって仕事に対してだけではなくてすべてに対してなんじゃない？
いつももうダメだなと思うと、お風呂にゆっくり入って、丁寧に歯磨きをして、部屋を片付けて身辺をきれいにしてからヴェイユを読み返す。この儀式でなんとかそれなりに表面を装うことでこの何年間か生きてる振りを続けてきたけど本当はもうずっとずっと昔から、見えないところは死にはじめているんじゃない？
吐きたいくらいのインフェリオリティ・コンプレックスに苛まれる夜。髪を撫でて赦してくれる手も、ない。
----------2005年03月07日(月) そうして潰される
「寝るほど楽はなかりけり 浮世の阿呆が起きて働く」（小さい頃祖母が私を寝かしつけるときによくつぶやいていた言葉）
モチベーションの糸がぶつっと音を立てて切れた。とにかく眠ればなんとかなるかと思ったけれどなんともなっていないみたい。
----------2005年03月06日(日) 罪と罰
「神々がシーシュポスに課した刑罰は、休みなく岩をころがして、ある山の頂まで運び上げるというものであったが、ひとたび山頂にまで達すると、岩はそれ自体の重さでいつもころがり落ちてしまうのであった。無益で希望のない労働ほど怖ろしい懲罰はないと神々が考えたのは、たしかにいくらかはもっともなことであった。」（カミュ「シーシュポスの神話」／新潮文庫）
終わらないのだ。
どんなにどんなにどんなに処理しても終わらないのだ。
圧倒されすぎている、平静を失っている、興奮している、慌てすぎている、焦りすぎている、懸命になりすぎている、苛立ちすぎている、
なすすべがなさすぎる、人が足りなすぎる、頭の中がぐらぐらしている。
私ひとりでどうこうできる問題ではないのだからそんなくだらないことのためにこんなに余裕を失ってしまうのは非常に口惜しいことだ。
だからいったい私はどんな罪を犯したのだろう、と、必然的にそこらへんに悪しき思考パターンは落ち着くのである。
犯したに決まってんじゃん、私はジンセイにマジメに対峙していない、とかなんとかまた自虐モードに突入していくからいやなんだってば、アタシは「会社に所属してる人間」になりたくなかったの、それは小さな頃から絶対絶対決めてたことなの、今となってはサイアクの条件でこき使われてるじゃん、とかそういう意見があることも認めるよ、けど名刺差し出して○○社の××でございます、とは言わなくてもいいの、○○社の××でないこと、それには自分なりにある種の矜持を抱いてんだからそれでいいでしょ、いい、いい、だから明日も転がってくる岩を押し上げてやるよちくしょー。
----------2005年03月05日(土) 家族ごっこ
「まったくの無関心のために何も感じない者は、結局、何らかの振りをしなければならない・・・ぼくがあなたたちと一緒にいる場合が、まさにそうなのだ・・・ぼくはレーオを憎む振りをする・・・母親を愛する振りも・・・」（モラーヴィア「無関心な人びと（下）」／岩波文庫）
嵐が過ぎてしまえばいつものごとく、食卓には食べきれない量のオムライスが並んでおり、朝６時まで眠れなかった私をその鮮やかな黄色い色であざ笑っている。そのうちのひとつを手にとって投げつけたい衝動に駆られる。
だけどもう分かっている。真夜中の嵐は私一人だけが覚えていることで私が口をつぐんでさえいれば二度と表面には現われないものであることを。
「家族」である振りを続けること。
・・・此処にいれば無関心になり続けるばかりだ。今日も冷蔵庫の中でたくさんのタマゴの賞味期限が切れていく。きゅうりがしなびていく。知らない、知らない、口を開けばまた、諍いが起こるだけだ。
----------2005年03月04日(金) ハリーポッターの魔法の点滴
「センセイのは、スペシャルなんですね」
「スペシャルですとも」
「どう違うんでしょう、普通のと」
（川上弘美「センセイの鞄」／文春文庫）
たかが生理食塩水の点滴なのだけれどどうしてこんなに効くのだろう。今日はもう朝から絶好調、母と冗談なども飛ばしあったりして（！）意気揚々と駅に向かうといつもの地下鉄を乗り過ごしてしまったのでこれまた意気揚々とタクシーをつかまえて職場に向かい「おはよー！」
「なんか、なじゃさん、今日、キレイですよ」
「いつもや」
「・・・いや・・・肌もつやつやしてるし」
「そおおおお？？？？？」
上機嫌、というやつである。
たしかに何度かトイレに駆け込んで涙を流しながらゲホゲホと咳き込んだこともあったけれどそれ以外は無事に１１時間働けた。やはりＲセンセイはただのハリーポッターもどきではないのである。Ｒセンセイは私が右腕にしか点滴できないことをもうちゃんとご存知で、いつも普通の患者さんとは逆の方向に枕を用意してくれる。そうして「ちょっとちくっとしますよー」と丸いめがねの向こうでにこっとしながら、左腕よりはまし、とはいってもやっぱりたくさんの引きつれのある右腕にすっと針を刺してくれる。ベッドに横たわって、Ｒセンセイの顔を見上げていると胸がドキドキしてくるのだ、これは、恋だ。
やっぱり１年に３、４回は３９℃の熱を出さなければならない（なんだこの結論は）。
----------2005年03月03日(木) ただ、生きるために
「人々は生きるためにこの都会へ集まって来るらしい。しかし、僕はむしろ、ここではみんなが死んでゆくとしか思えないのだ。僕はいま外を歩いて来た。僕の目についたのは不思議に病院ばかりだった。」（リルケ「マルテの手記」／新潮文庫）
たいていの駅前には「クリニックビル」がある。私が通ってるＲ耳鼻科もそんなクリニックビルの３階にある。２階は内科、４階は泌尿器科、５階は歯科、６階は皮膚科。交差点をひとつわたればまた別のクリニックビルがあり、そこには神経科、整形外科、眼科などがあるようだ。その近くには日赤病院がありもうちょっと行けば警察病院が、そうしてＮＴＴ西日本大阪病院がある。まさに病院、病院、病院だ。
それだけの病院の待合室では患者が並び、診察を待っている。それだけの人々が、病を抱えながら、生きている。
「―生きることが大切だ。とにかく、生きることが何より大切だ。」（同上）
----------2005年03月02日(水) 宣言撤回
「眠るって、何もできないからつまらない。」（小笠原慧「ＤＺ」／角川文庫）
そーんなこといってるから３８．９℃も熱を出すのだ、ばかもの。
―どうですか、久しぶりに扁桃腺から高熱を出してみた気分は。
そうっすね、なんていうか、もう、やったーっ！ みたいな？
―今日は早退されたんですね？
そうっすね、もう端末打ってると背中やら足やらに悪寒が走りましてね、こりゃやばいなと。
―ＳＶはすんなり帰してくれましたか？
ま・さ・か。医者に寄るなら診断書持ってこい、ってぬかしやがりましたよ、診断書高いぢゃん、とごねたら領収書に変わったけどね、あはは。
―それにしてもついてませんよね、今日Ｒ先生、午後休診じゃないですか。
そうなんっすよ、だから行ったこともない病院に飛び込んで「熱あるから点滴してくれ」って言ったら「診療終了時刻まであと１５分しかないから点滴は無理」なんて言われましてねえ、これ、どう思います？ 職務怠慢もいいとこじゃないですか？ ねえ？ たかが注射くらいで私の扁桃腺熱が下がるかこのボケと言ってやりたかったんですけど・・・
―また愛想いい顔して「センセイどうもありがとうございました」とか言っちゃったんでしょ？
・・・まあね・・・。
―そんなことしてるから苛々がたまるんですよ、明日はどうされるんですか？
そうっすね、朝起きてとりあえずＲ先生に行くことにしますよ、点滴いっぱーつ！ で復活したら仕事、行きます。今、「休みます」と電話かけるとＳＶ怖いんで・・・。
―じゃあ、もう今日はあたたかくして眠ってくださいよ。
そうっすね、
って寝れるならこんなことやらないで寝てる、ちゅうの！
----------2005年03月01日(火) 宣言
「睡眠が、労働にとって一ばん重要なものであることを忘れないこと。」（シモーヌ・ヴェイユ「労働と人生についての省察」／勁草書房）
さあ３月だ。
セイリがきた。
風邪引いた、熱出した。
耳鼻科で点滴。
クリニックの日だったので医者はしご。
耳鼻科に保険証を忘れてきた。
仕方ないから取りに戻って
耳鼻科の近くの薬局に処方箋を出したら
「うちにメイラックスおいてなくて」
・・・ゾロでいいから・・・
ロンラックスを無理矢理もらい
家に帰ると猫１号（ごくう）が私の定位置で丸くなっていたのでよける
ときに何をどうしたのか左手中指の爪が半分もげる。
大出血。
もう寝る。
明日絶対仕事行ってやる。
