継母という名のトラブル

	アクマの電話2本。 2日前仕事中に、例によって例のごとくPCトラブルに 遭った継母からの電話。 はっきり言って、そのソフト使っていません。 20分以上話されて、社長も誰からの電話かわかったみたい。 サポセンに気長に電話してくださいと言っておいた。 本日、また同じ電話。 サポセンに繋がり、新バージョンのインストール方法、 バックアップの取り方の説明メールが来たそうだ。 書いてある通りにしたらと言いかけて堪えた。 下手に大丈夫だからやってみてと言うと、失敗したときは 必ず私のせいにされる。 だから、わからないというのが得策。 使っていないソフトだし、電話では説明できないし レジストリって何？と言われても、わかりやすく言えない と。 わからない言葉は納得いくまでサポセンに聞いて下さいと。 それにしても、ややこしい目にばかりあうものですね。 彼女のトラブルは、私が遭った事のないことだらけ。 社長がしつこく、シャワーだけでも使わせてくれと 言ったのを、ひたすらごめんなさいと言い続けて 帰ってきた。 　どうして、ダメなの？ 　ようちゃん、そんなに冷たい人じゃなかったのに。 深々と何度もお辞儀をしながら、懇願口調で ごめんなさいを繰り返した。 なんで私が謝らなきゃならないんだろと思いながら 言った瞬間に路頭に迷うと我慢。 部屋には二度と入らせない。 彼とした約束。 口が裂けても言えない。 　2日くらいなら平気。 　実家に帰るなら、実家で入ればいい。 　 　臭いって言われたらどうすんだよ。 　臭いって言うのは私くらいだから、大丈夫。 真夏でなくてよかったと心底思った。 真夏なら、私は鬼だ。 もう少しで来ていいよと言いかけて やっぱり無理と葛藤。 逃げるように帰ってきた。 本当にごめんなさい。 叔母（叔父の妻）のお母さんが亡くなったので お悔やみの電話をした。 お父さんと二人暮らしだったらしく 身の回りの一切を、お母さんに任せていたお父さん。 これから大変だろうと思う。 それにしても、あの母親。 PCトラブルのついでに、訃報を伝えるって。 さすがだ。 2005年03月31日(木)

彼の苛立ち

	仕事が一段落したのか、私がまた普通に話すようになり 安心したのか、社長が不穏な発言。 　俺、ようちゃんがああ言った時気づくべきだったんだよ。 今頃、何言ってるのかと続きを促すと 　俺、厄年なんだってこと。 そう来たか・・・ 前厄だと去年言ったし、お札をもらいに行った時は 今年、本厄だと言ったのに。 やはり聞いていなかった。 　最近、ようちゃんとスキンシップをしてないし。 意味不明だ。 　東京に来たら出かけようって言ったろう？ 　旅行も行きたいよな。 　温泉行こうか？ 　大阪にいつ帰るの？一緒に行こうか？ 能天気なのか、気づかないフリをしてるのか とにかく意味不明だ。 　あのね、私と貴方は社長と部下の関係です。 　むやみに触れるとセクハラで訴えますよ。 バシッと言ってやりたかったけど穏便に済ませた。 　たまには一緒にごはん食べようよ。 延々と言い続けていたけど、バーレーン戦を見なければ いけないので、お先に失礼と帰って来た。 彼は、疲れがピークに達しているようで 暗いメールを送ってきたけれど それでも、昨夜も今夜も電話をくれた。 私と話して、少しでも笑ってくれて、気分転換になれば いいと思う。 彼は過労になると、辛辣さが倍増する。 前はそれに腹が立った。 今回の彼は、投げやりな中にも気遣いがある。 無理しないで眠ればいいのに、夜中に電話をしてくれる。 東京で彼の知らない場所へ行き、彼の知らない時間を 彼の知らない人と過ごす。 もどかしいだろうし、苛立つだろう。 なのに、私の話に付き合ってくれる。 2ヶ月以上逢えなくて、これで付き合ってると言えない。 そう思ったのは数年前のこと。 なのに今は、逢えなくても仕方ない、逢えなくても 声を聞けると思っている。 やはり東京は通過点だと思うから、そんなに焦らないで。 私はどこにも行かないから。　 2005年03月30日(水)

あれこれ

	1年振りに検診に行ってきた。 結果は2週間後に出るけど、卵巣も元気に卵を作ってる。 閉経は、まだまだ先ですねと、言ってもらってひと安心。 形成外科もあったので、話だけ聞いてきた。 レーザー治療は顔には向かないって言われた。 説明に納得したものの、一番期待していたので残念。 とりあえず別の方法での予約を入れた。 局所麻酔でも、軽い切開でも、術前検査するのね。 面倒だけど、定期検査代わりになっていいか。 術前検査の内容は、尿・血算・梅毒検査・凝固時間 HIV・肝炎ウィルス。 手術を受ける人のため、手術する人のため。 会社に直行して、今後の予定を話した。 　鼻を高くして、目頭切開して、豊胸するから 　お休みします。 冗談が通じない社長は、目を白黒させていた。 今日は久しぶりに仕事らしい仕事ができて満足。 100枚中、90％は処理した。 やりだすと熱中してしまって、楽しかった。 ほったらかしにしていた友達とヤマのメールに返事 を書いた。 ヤマなら、フェラーリの話に乗ってくれるはず。 連休の予定を、別の友達に聞かれてた。 こちらはまだ返事せず。 高酸素療法とマッサージの甲斐なく右半身が痛い。 おなかも壊すし、胃薬まで再開。 昨日は、右手が腫上がった。 去年も同じ現象になったっけ。 マウスが握れず、動かせないほど、真ん丸くなった指。 ドラエモンの手みたいだった。 今日はすっかり元通り。 湿度と気温の変化が激しいから、この季節は苦手。 2005年03月29日(火)

可愛げのない女

	言い訳になるから言わない。 決めたのに、やはり説明してしまった。 仲直りしたのに、ぶち壊し。 それも、偶然見かけた人の例を引き合いに出して。 普通の状態だったら、彼も楽しかった、よかったねで 済んだと思う。 彼は今時間に追われて、仕事に没頭しなければならない。 多忙で苦しい時間を過ごす彼と、お気楽に深夜まで 飲み歩いていた私。 そのうえ、私は彼からのメールに返事しなかった。 腹を立てるのは、当然の状況。 どうしてなのか、自分でもわからない。 自分が行くときも、相手が行くときも気にならない。 だから、簡単に行っておいでと言うし、行って来ると言う。 昔から遊びに出かけて、その最中に連絡したことがない。 みんなしてるし、してたのに。 何度もごめんねと言ったけど、いい訳つきだから 意味がなかったね。 　何時に帰ってくるの？ 　今はどこにいるの？ 　　 こんなふうに聞こうとしない。 変かもしれないけれど、気にならない。 今までずっとそうだったから。 だから反対に聞かれるのも好きじゃない。 でも、思いやりに欠けてたね。 これからは、ちゃんと連絡するね。 忘れる確率は高そうだけど。 私だけ楽しんでごめんね。 彼は、気が静まるまで連絡しないと言っていた。 私からしないほうがいいのかな。 ちょっと事務的な用件があるんだけれど。 2005年03月28日(月)

ぐったり

	久しぶりに飲んだし、歌ってしまった。 そして今日は抜け殻状態。 何もしたくなくてぼーっとネットに繋いでいると もうこんな時間。 ここのタクシーは地方出身の人が多いのかな。 私が曲がるところを間違えて言ったせいで 知らない駅前に行ってしまった。 どうしようかと思っていると運転手さんが地図で 調べてくれた。 酔っ払ってしまったけど、そういえばキレイな お姉さんたちがたくさんいた。 背の高さからモデル風。 あの狭い空間で美形割合が高かった。 名前のない店っていうのもおもしろい。 彼のご機嫌が最悪。 連絡しなかったから。 酔っ払って、あっちこっちで10人以上がそれぞれの話題で 盛り上がって、ケータイのメールや着信がひっきりなし。 なのに自分のケータイは聞こえない。 メールに気づいても、酔ってしまって打ち返せない。 夕方ようやく機嫌を直してくれた。 2005年03月27日(日)

観戦中

	イラン戦。 久しぶりにサッカーの試合を観ている。 一人でも、声が出るのは相変わらず。 あの子も観てるかな。 彼は野球派だから、サッカーの話をしてもわからないけど とりあえず話には付き合ってくれている。 和幸さんからは、観戦してますかとキックオフ直前に メールが来た。 ワールドカップのときは、電話で90分間二人で騒いだ。 あのとき、道頓堀ダイブが続出して、私も見に行くと 言うと、危険だから絶対ダメだと言われた。 懐かしい。 3月も終わりに近いのに、今日は寒い。 イラクでのキックオフ時の気温も11度だったかな。 寒いのはかまわないだろうけれど、標高1300ｍの ピッチで戦うのは苦しいだろうと思う。 後半開始。 観戦に戻ろう。 2005年03月25日(金)

大切な時間

	今夜も彼と長話。 今日は、上機嫌で過ごしたこと。 彼は楽しそうに聞いてくれる。 　私の話は長くない？ 　聞いていて鬱陶しくならない？ 　遮りたくならない？ 　前から知ってるから大丈夫。 　 安心する。 だけど、同時に話し出すと、お互いに譲り合って 私は、彼の話を促す。 そうしないと、いつまでも私だけの話になってしまう。 今度逢えるのは5月の末か6月初め。 それでも、こうしてほとんど毎日話せるから。 焦りも苛立ちもない。 私から逢いに行けばいい。 そうすれば、来月逢えるかもしれない。 　今回は俺が来たから、次はようが来ればいい。 前はそんなふうだった。 だけど、今、彼は自分が来られる日を考える。 私から逢いに行く日を、彼は夏だと思っている。 できるかぎり私に負担をかけないように。 私は変に強情だから、彼が逢いに来るために かける費用と同額を、彼の滞在中使おうとする。 彼は長期的な計画を立て、ゆっくり前進している。 反対に、私は短期的にしか考えられない。 どうなるかなんてわからない、どこかでずっと 思っている私がいる。 こんなふうじゃいけないね。 彼と話せる数十分。 一日のうちの、この時間が楽しい。 それでいい、それだけじゃいけない。　 2005年03月24日(木)

お願い

	社長にお願いがあるんだけどと言われた。 いつも行っている銭湯が休みらしく、シャワーを貸して欲しい とのこと。 即座に拒否したけれど、心が痛い。 気の毒だと思う。 絶対に嫌だと思う。 二つの気持ちが混ざったまま、顔を見られなくなった。 2005年03月23日(水)

安心

	花より建物を撮るほうが好き。 接写が下手だからかもしれない。 和風建築より洋風建築が好き。 石が好きだからかもしれない。 ブリックタイルではない、本物のレンガ。 アルミやステンレスではない、銅や鉄。 どっしりした安定感が、私を安心させる。 今夜も彼から電話。 落ち着いて声も出るようになった。 彼の不安や心配を、こんなに感じたのは初めて。 笑って冗談を言う私。 怒ってなじる私。 これが彼の知っている私。 だけど、突然あんなふうになった私に、彼は初めて接した。 　またこれから何度もなってしまうよ。 　なってもいい、傍にいてあげられないのがもどかしい。 不安定だから、安定を求めるのかもしれない。 彼の腕の中で眠りたい。 2005年03月22日(火)

再現

	福岡の地震を知らないまま過ごした。 和幸さんからのメールを受け取り、テレビをつける。 時間帯が悪く、どの局もニュースをしていない。 ネットでニュースを見た。 彼のメールには、散乱した職場の写真が添付されていた。 電話で安否を知り一安心。 話している間は普通だったのに。 和幸さんと話している間、彼から何度も電話が鳴る。 ニュースを見たのと、地震の様子を聞いたのと 執拗に鳴るコール音で、おかしくなった。 彼からの電話に出て、話そうとした。 頭が真っ白になり、話せなくなる。 彼から頼まれた仕事ができない。 そして泣きながら叫んでしまう。 自分でも何を言っているのか、わからなかった。 何も言いたくなかった。 言葉が出ない当時に戻ってしまった。 それからも何度もケータイが鳴る。 気に入ったはずの着信音に飛び上がり 音量を絞っても、神経が逆撫でされた。 心配した彼からの電話なのに。 彼がケータイの電源を切ったほうがいいと言ってくれた。 そして、その後は固定電話に数度。 感情が麻痺したままの涙は、ここに来て初めてだった。 　こんなときに傍にいてあげられないのが辛い。 　ぎゅっと抱き締めて、大丈夫だよと言ってあげたい。 この言葉で、ようやく落ち着いて戻ってこられた。 2005年03月21日(月)

ミュシャ

	ミュシャ展に行ってきた。 同じ画家の展示会に2回行ったのは、初めてのこと。 気に入った絵の前で、また立ち止まってしまう。 前回迷いながら、別のB4サイズのポスターを購入した。 今回は最後のチャンスだと思い、今度は大きさで迷った。 本当に欲しいのは大きいサイズのもの。 だけど、それを飾るフレームは10倍の金額になる。 メインより脇役が高額なのが納得いかない。 B4サイズのポスターを飾るために、銀座の伊東屋から ネットショップまで調べた。 似たり寄ったりの金額だったので、伊東屋にまた行き購入。 納得できなくても、それが現実。 大きさで迷いながら、3枚目の今回は、絵はがき大の ものにした。 ミュシャフリークでもないのに。 帰り道、友人お勧めのケーキショップに行く。 彼女の予想通り、行列ができていた。 嬉しいことに、彼女も並んでまで買いたい人ではなかった。 なので、買わずに来た道を戻る。 通りに置いてあるベンチに腰掛け、買ったばかりの ケーキを食べている若い二人を見た。 ほほえましく思いながらも、ぎょっとする。 お行儀が悪い。 上野公園内は、大寒桜が満開だった。 吉野桜より、濃い桜色は、華やかに感じる。 公園内に点在する博物館の外観に見惚れた。 道路の反対に立ち、持っていたケータイで写す。 全景を撮れたが、見上げるようなアングルになるのが不服。 持っているデジカメの3倍以上の解像度。 ケータイにオマケのように、ついているカメラとは思えない。 持っているデジカメが、古すぎるせいでもあるけれど。 2005年03月20日(日)

散歩と電話

	散歩に行こうと出かけた。 にぎやかな通りをゆっくり歩いて、おもしろそうな店に 入ってあれこれ見た。 通りの最後まで行って、反対側に渡り戻ってくるつもりだった。 人だかりのできている店の前を通り過ぎ、気になって 入ってしまった。 業務用の食材を販売している店。 見ているうちに買いたくなって、カゴを取りに店頭に。 パスタ、チョコアイス、レギュラーコーヒー。 重いのとアイスが溶けそうなのとで、慌てて来た道を戻った。 散歩のはずが、食糧買出しになるとは。 交通量も多く、歩いているうちに喉がいがらっぽくなる。 タバコで喉は気持ち悪くならないのに、埃と排気ガスは てきめん。 前から気になっていたコーヒーショップに入ろうかと 前を往復した。 白い漆喰の壁、焼いた杉板。大きなガラスの窓越しに 中の様子を見る。 誰も喫煙していないのを確認して、溶けそうなアイスを 抱えて部屋に帰り、うがいをした。 今日はいつにもまして、彼から電話が何度もくる。 　俺のこと、愛してくれてる？ 何か不安にさせるようなことあったかな。 　ちょっと聞いてみただけ。 ふだん彼と話すことは、他愛のないことばかり。 そして、私は気まぐれにどんどん話題を変えるようになった。 今日は特にひどかったみたい。 心ここにあらずではなく、痛みがまた唐突にやってきたせい。 2005年03月19日(土)

春いろいろ

	急に持病が出た。 こうなると動けないし、頭もぼーっとする。 いつもなら、横になってじっとしている。 花曇は苦手。 用事があったので外に出た。 春の嵐。 傘を差して歩いていると、痛みがましになった。 気分がよくなり、シュークリームを一つ買った。 帰りに「春」を見つけた。 ポケットに入れていたケータイを取り出す。 人通りの少ない場所なのに、やはり照れくさい。 彼から電話。 同じ機種を見つけたから買い換えたそうだ。 彼が白で、私が黒。 彼は淡い色が似合う。 2005年03月18日(金)

これからも

	ヤマがメールを送ってきた。 ヤマのハイテンションメールは、元気になる。 彼とまた付き合いだしたと思い切って書いた。 ヤマは「オトナ」な返事をくれた。 ヤマいわく、私は『独立した、オトナの女性』らしい。 中身は幼稚なままなのに。 彼と過ごした2日間は、私の夢の一つが叶ったものだった。 手をつないで、あちこちの店を見て歩いた。 彼は、それで終わりじゃないよと言う。 これからもっと一緒にいられるように仕事をすると言う。 楽しみな「これから」を想像できる。 彼と歩いた東京の街がまた増えた。 彼と降りた駅がまた増えた。 彼との時間が増えることが楽しい。 いつまでも一緒にいたいと思ったのは 私だけだったと彼は言う。 過去の男性に気持ちが戻ったのは、初めての経験。 2005年03月17日(木)

いってらっしゃい

	見送りのホーム。 駅員さんが後ろに下がるように指示した。 遠くの車両で、女性が指示に従わない。 何度警笛を鳴らしても、彼女は下がろうとしない。 別れを惜しんで、発車させたくない気持ちが伝わってくる。 私は何度も行ってらっしゃいと彼に告げる。 だけど、どんな顔で見送ればいいかわからなくなる。 私も彼も、発車するまでの時間を持て余してしまう。 だから新幹線の発車は、すばやくていい。 部屋に入ると彼の残り香がある。 体臭がほとんどないのに、彼の存在を感じる。 私も彼も、ずっと離れなかった。 私が台所に立つと、彼が横に立つ。 彼が仕事をしていると、私は横に座る。 後ろから抱きしめられる。 寄り添って眠る。 彼を感じながら熟睡する。 いつものこと、前から同じ。 彼の傍で熟睡できる自分を、再確認する。 2005年03月16日(水)

ホワイトデイ

	ショーケースに並んだオペラ。 5つ入りでいいよと言ったのに、彼が選んだのは 正方形のピンクのバラがついたもの。 なんて書いてあるか、気づいてた？と彼。 新しくしたケータイで撮影。 幸せな2日間の記念に。 2005年03月14日(月)

価値観

	届いた本に没頭してしまい、眠ったのが午前4時。 彼の知らないモノが増えた部屋で、 何がイヤか考えていた。 肌に触れるタオル類、口をつける食器類。 気に入ったモノしか部屋に置かない私は、タオル1枚 買い換えるのも時間がかかる。 今日はとりあえず食器を買いに行った。 品揃えの悪さに、予定通り買えなかった。 今まで使っていたモノを燃えないごみの日に 出そうと思ったのに、また食器棚に戻す羽目になった。 店で選んでいると、結婚前に食器を揃えたことを思い出した。 自分の行きたい店に行けず、デパートの特撰売り場に 連れて行かれ、さぁ選べと言われたんだった。 そのとき、親に言われた。 　オマエが選ぶと、とんでもないことになる。 和食器は5組、洋食器は6組。 全然楽しくなかった。 買ったカップ＆ソーサーは、数年後には、 ショッピングセンターで安売りしていた。 本物かコピー商品かはわからないけれど。 あんなものを6組買うくらいなら、同じ金額で 2組か1組、本当に欲しかったものを買えばよかった。 先月だったか、はやりの店で食器を見た。 4桁の金額がついていても、私には100均の商品と 違いがわからなかった。 揃っていた食器類は割れたり欠けたり、 離婚したりでバラバラになった。 欲しい物がないのに、いつまでも昔にこだわっている。 それはおかしい。 100円のお茶碗でも、ご飯をよそえる。 金額ではなく気に入ったモノ。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ Hさんからの電話に出た。 しつこいと言ってやろうと思ったから。 向こうにとっては、1回目普通にしゃべっていたのに 2回目は、すごく機嫌が悪くて驚いただろう。 無視し続けたことで、気づかないほうがおかしい。 これが私の言い分。 入院中、気弱になっていた。 私なら共感してくれると思った。 友達だと思っていた。 これが向こうの言い分。 気弱になっていたとき、おかしくなりかけていたとき 私は電話しなかったでしょう。 それどころか、思い浮かべもしなかった。 1年以上も連絡をしなかった事実をどう思ってるの。 あの最後のとき、私は言ったよね。 　彼と別れた、だけど恋しくて仕方ない。 　これ以上、私に関わらないで。 Hさんは謝り続け、私の怒りは収まらず ぶっきらぼうに電話を切ってしまった。 変なところにデキモノができたくらいで メソメソ甘えてくるなと、本当は言いたかった。 2005年03月13日(日)

すっきり気分の休日前夜

	朝、うじうじしながら時間が過ぎていくのを待って 昼過ぎに、「休ませてください・・・」と言うのと 数日前に「○に行くので休みます」と言うのとでは 気分が違う。 すっきり爽やかな気分で帰ってこられた。 Amazonから本も届いたし、明日はイロイロ計画を立てて 準備しよう。 なぜか胃痛が治まった。 彼から遅刻しないでねと伝言。 何時ごろ、どこへ迎えに行けばいいか決めてないのに、 今夜は全然連絡がない。 私からも連絡するのを忘れて、のんびり読書。 この2日、Hさんから何度もメールと電話が来た。 明日、退院するよ。 今から電話していいかな。 今日退院だよ。 メールの合間に電話が何度も鳴る。 全部無視。 どうして、ここまでしつこいんだろう。 ケータイをマナーモードにして、振動音が聞こえないよう にベッドの中に放り込んだ。 彼が来たら、ケータイを新しくする。 番号も変わるし、教える人は最小限。 新しいケータイなんて何年ぶりだろう。 2005年03月12日(土)

不健康な私

	甘い物を一度買い出すと、癖になって止まらなくなる。 文句を言いながら、コンビニで買ったものを全部食べてしまい 今度はサツマイモチップとパウンドケーキを買った。 今週は胃薬を飲みながら、ほとんどご飯を食べられず なのに、お菓子類をほぼ完食。 そしてタバコはニコチンの少ない銘柄に変えたせいで 喫煙量は倍増。 不健康そのもの。 今行きたいのは、マッサージかな。 また肩凝りがひどくなって、首がおかしい。 彼が本を買って、マッサージを覚えると言ってくれた。 いつになるかわからないから、また探さないといけない。 一昨年、行ったところでは、腰も診てもらうと 腰のほうがひどいと言われたっけ。 でも慢性化してるから、よほど痛みがひどくならないと 自分ではわからない。 彼からまた、仕事の依頼があった。 ビジネスライクに話していいのか悩んでしまう。 私のやる気を少しでも出そうと言ってくれている。 それがわかるから、商談できない。 これじゃダメなんだろうな。 もうすぐ彼に逢える。 最初の予定より短くなったけれど、あちこち出かけて 楽しみたい。 ただ、彼は喫煙しないのがネック。 前に付き合っていたときもそうだったけれど 彼といると、ニコチン切れの禁断症状に襲われて 苦しい。 2005年03月11日(金)

回復の兆し

	今朝、残っていた社長の私物を会社に持って行った。 黙って捨てたほうが、よかったかもしれない。 だけど、持って行って渡すことで、意志表示をしたかった。 申し訳ない気持ちが大きいと、なぜか反対の態度を 取ってしまう。 今日はCDをたくさん借りていた。 好きなジャンルが、全く違うから聞かないかな？ 言いながら聞いてほしそうだった。 石川セリ、大瀧詠一、ナイアガラトライアングル。 南佳孝、井上陽水。 懐かしい名前がたくさんあった。 邦楽ばかりだったけれど、同じ年代だと実感した。 社長は全く態度を変えない。 私は、気を使いすぎて、申し訳なくて イライラしてしまい語気が荒くなり、体調が悪い。 今日は朝からおなかを壊してばかり。 空腹になると胃が差し込むように痛い。 そして少ししか食べられない昼食後は、吐き気が続いた。 もう少し時間がかかる。 もう少ししたらこの状態に慣れて、前のように 話せるようになるから。 本当にひどい女だと思う。 彼からのメールで落ち込んだのも、拍車をかけた。 どれだけ愛する人がいなくなっても、悲しみながらも 生きていける。 そして、私を信じてくれないような口ぶり。 彼は私の日記を、もう読んでいない。 以前の日記は私の気持ちを理解する助けになった。 だけど去年の日記は、彼の知らない場所で 彼の知らない私を、ほんの少し見るだけ。 その通りだし否定できない。 今夜は仕事をしながら、短いメールをやり取りした。 彼はまた逢いに来てくれる。 この現実にもどかしさを感じているのは 彼も同じだけれど、私と違って、焦らない。 私は彼の変らない優しさを感じ、少し落ち着いた。 2005年03月10日(木)

お祝い

	息子に電話。 免許も取れて、無事卒業した。 ボードの帰りらしい。 骨折するとレギュラーをはずされ、試合に出られなくなると 他のスポーツを我慢させていたのを思い出した。 こんな我慢ももう終わり。 好きなだけ好きなことをできるようになった。 卒業と入学のお祝いを兼ねて、欲しい物を聞くと スーツと言われた。 こればっかりは、一緒に行かないと買ってやれない。 気に入ったものを買えるように送金しようと思ったら 「よいもの」が欲しいと言われた。 息子の言うよいものが、どれぐらいのものか聞いて オシャレに育てた自分を反省。 だけどもう遅い。 バイクも車も格安で上手に見つけてくるのに。 ボードが欲しい、ノートPCが欲しい。 これまで欲しがった高額なものは、全部却下した 彼の相談すると、自分で稼いで買えばいいと言われた。 その通りだけど、離れている後ろめたさが大きい。 少し考えてみよう。 2005年03月09日(水)

ハズレの日

	珍しく社長がDVDを借りていた。 自分はもう観たから、と言われた。 5本のうち、2番目にお勧めの「マジェスティック」を 観ていると、なんで1番お勧めのを観ないのかと不服そう。 私がどれを最初に観るかまで言われたくない。 本当に押し付けがましい。 観終わって、とりあえず一番お勧めをセット。 「なんとかフィッシュ」は、始まって数分で興味が ないので取り出した。 次に選んだのが、E・マーフィの「ホーンテッドマンション」 社長評は、E・マーフィだけがいい。 観ていると、けっこうおもしろかった。 私が最初で最後、たった1回行ったTDLで、面白いと思った アトラクションが「ホーンテッドマンション」だった。 観ている途中で、なんで「なんとかフィッシュ」を 観ないんだと文句を言う。 本当に、本当に腹が立つ。 ついでに、私が字幕で観ているのも気に入らない様子。 二度と人が借りた物を観ないと決めた。 特に、好みの合わない相手からのお仕着せはうんざり。 面白いと思った映画の魅力も半減。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ Hさんに、月曜に入院先から電話してもいいかと 言われていた。 出られるかどうかわからないと返事しておいた。 月曜はメールだけ。 今日は3回コール、1回メール。 全部無視。 暇つぶしの相手が欲しければ他に電話すればいい。 1回電話に出たら、いつまでも電話してくる。 これもうんざり。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ やっとヤマからメール到着。 仕事に気合入れまくりだそうな。 今週末、デートの申し込み。 これも却下。 私は隔週仕事だって言ってある筈。 ２人とも自分の都合に合わせて、電話してきたり メールしてきたり。 私をなんだと思ってるんだ。 3人目の社長が一番腹が立つけれど 3人とも私にすればどうでもいいよ。 ヤマはちょっと可哀想だから、除外。 思い直してデート延期の申し込みをした。 彼からも電話があったけど、ケータイを部屋に 置き忘れてしまった。 ごめんなさい。 風邪が早くよくなりますように。 声を聞きたい相手の電話は取れず どうでもいい相手からのコールをうるさく思い イライラさせられる相手と話す今日。 胃薬を飲みながら、コンビニスィーツに嫌気がさした ので少し遠出して、パイシューを買った。 ハズレだった。 本屋に行って欲しかった本を探す。 在庫なし、入荷の見通しゼロ。 またまたハズレ。 挽回するべく、Amazonで検索。 7冊中、3冊しか手に入らない。 ややハズレ。 こんな日は何をやってもダメなのかもしれない。 2005年03月08日(火)

彼の声

	彼から2回電話。 私からのメールを読む前。 今できる精一杯のことをしたいと言って、してくれている。 私は未来の「もし」を想像して、落ち込む悪い癖がある。 過去の「もし」は考えないのに。 チョコかプリン、とにかく甘い物が食べたくなって2日。 それでも動かなかった。 彼の声に押されて、コンビニまで。 アイス4種類、ケーキ2種類をカゴに入れ 就職情報誌でなく、アルバイト情報と街ガイドも購入。 昼食後、胃の痛みから吐いた人間と思えない。 ケーキ一つ、アイス一つ。 砂糖甘くて美味しくない。 バニラビーンズの香りはないし、クリームは油っぽい。 ヤケ食いしたことがなく、胃痛の私は、買っただけで 気が済んだ。 雑誌はパラパラ摘み読み。 それよりも彼の声で、穏やかな気持ちになれた。 ありがとう、ごめんなさい。 あのメールは、電話の前のことだから。 2005年03月07日(月)

映画のようには

	続けて映画を2本観た。 1本目は高島冷子主演の「エンバーミング」 ロードショーしたのかどうか知らないけど なんだかな、が感想。 2本目は、G・ガルボとR・テイラー主演の「椿姫」 この映画を観るのは何度目だろう。 私にしては珍しく繰り返し観ている。 次のシーンが浮かんでくるほど観ている。 ガルボがどう見ても、難病に冒されているように見えない って批評があった。それは同感だけれど、それ以上に 何度も観たいと思える映画。 デュマの原作も、もちろん読んでいる。 観るたびに私の感じ方が変っているのがわかる。 前はボロボロ泣いた。 今夜は、ぽろっと零れただけ。 父親に依頼されて、別れを決めるシーン。 前は、理解できなくて憤慨した。 そして短時間で、心を決める主人公にうそ臭さを感じた。 今夜は少し理解できた。 この3日間、部屋から出ていない。 彼と話した2日前から声を出してない。 彼に八つ当たりしたのは、彼の日常が垣間見えたから。 知りたくない。 何気なく書いたものが、私をかき乱した。 冷静でいられないまま、彼には伝えない。 これを書くと、私がどう思うだろうと考える。 すると思うように書けなくなる。 私のために書いてるんじゃないは、正しい。 私がいなくなっても、彼はまた立ち直る。 きっと、それは人として正しい。 私は強くなれない。 映画のように、心の中で生きていく。 そう言って綺麗に消えられたらいいのに。 映画は現実じゃないから、綺麗に終わる。 現実は映画じゃない。 私は自分で自分を追い詰めてしまう。 2005年03月06日(日)

低空飛行

	少しイラついて、メールで彼に八つ当たり。 他の言い方を考えても、思いつかなかった。 書いて送った後はすっきり。 でもやはりごめんなさい。 でもね、でもねをつけてしまうと、ごめんなさいにならない。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 叔父と従兄弟に会ったとき、仕事の話がメインになった。 従兄弟の仕事の話が多かった。 話を聞いているとすごいなと思う。 業界裏話もあったけれど、仕事に対する姿勢が違う。 私はやはり甘ちゃんだ。 「専業主婦」が家事労働を賃金換算して、これくらい貰えて 当たり前だと言う。 私も20年近く前に言った記憶がある。 未だに言う人がいるとは驚きだ。 換算したところで、実際に誰も支払ってくれるわけじゃない。 気休めにしかならない。 偉そうに言う私は、何もしたくない。 すっかりやる気がなくなってしまっている。 叔父に言われた。 オマエは一生、奥さんでほわんと暮らしていくと思ったのに 男運が悪いな。 お正月には、叔母に言われた。 人間は一生働くものなのよ。 どちらもうんざり。 2005年03月05日(土)

心待ち

	彼からの電話は心待ちにする。 少し酔った彼から電話があり、以前のこと、ネットのこと 仕事のことを話した。 彼の日記を読まないなら、彼も私の日記を読まないと言った。 でも、日記更新したよと教えてくれる。 読んでもいいらしい。 何度も繰り返し読んで、同じ日に書いている時は 並べて自分の書いたものと読み比べた。 過去のことを書いているものを読むと、泣いてしまう。 彼に何度もごめんなさいと謝った。 眠る前に変なことを思いつく。 もしかして、私の気持ちを取り戻し、私が彼だけを 思うと確信した時、こうなる日を待っていた。 復讐だよ、捨ててやると密かに計画を練っている。 2時間ドラマの影響大だ。 彼に言うと笑っていた。 じゃあそろそろ別れると言わないと。 もうひとつ、聞いた。 彼が私にした質問と同じもの。 私がいるとしんどい？ 全然しんどくない、とは言わないところが正直だ。 だけど、なぜしんどいか話してくれた。 話していると、私はいつも名前を呼んでしまう。 ただ名前を呼んで、後が続かず黙ってしまう。 何度も名前を呼び、何度も何度も愛していると 心の中で繰り返す。 彼は知っているから、必ず私の名前を呼んで 安心させてくれる。 早く彼に逢いたい。 2005年03月04日(金)

薄情

	帰ってきた？ 彼の電話の第一声。 嬉しそうに笑っている。 毎晩電話をくれて、仕事の様子を教えてくれる。 どうなるかわからなくてストップしたままだった件が ようやく動き出したようでよかった。 　明日は絶対に電話するから。 毎日電話してくれてるのに、どうして明日はって わざわざ言うのかと思ったら、明日は飲み会だった。 彼は酔うと必ず電話したくなるそうだ。 別れていた間、深夜にかけてきたのは、全部飲み会の 帰りだった。 付き合っていた時もかけてきた。 そういえば、私も酔うと彼の声を聞きたくなる。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 彼からもらった優しさをおすそ分けするはずだったけど Hさんには中途半端なメールしか送れなかった。 電話したいと言われて、とっさにイヤだと思った。 前にしてもらった親切を思い出して、無理やり いいですよと返事した。 都合のいい曜日や時間はいつ？と聞かれて 絶対に長時間、しゃべろうとしてると勘ぐってしまう。 だから、わからないから適当にあたって砕け てくださいと返事、ちなみに今からはダメです と付け加えた。 病気で気弱になっているらしいけど 優しくされたいなら、結婚相手に甘えろと 返事しそうになった。 「あわよくば・あわよくば」 数年前に当然のように言われたから、信用できない。 バカにされてると思ってしまう。 お門違いだと、一度思ってしまうと、私は絶対に 優しくできなくなる。 Hさんの病名は知らないけれど、良性だから いいんじゃない。 症状は聞くんじゃなかった。 もしかして、万が一と思うのだろうけど どれだけアタマで気の毒だと考えようとしても 気持ち悪いと思ってしまう私は、やはり薄情だ。 2005年03月03日(木)

彼の声

	彼の声を聞くと、楽しくなるのは何故だろう。 彼の声を聞いている間、私はいつも微笑んでいる。 笑い声をあげ、楽しくて仕方ない。 彼の声は私を和ませ優しくする。 声には表情がある。 イライラしている時、悲しい時、憂鬱な時、疲れている時。 楽しい時、嬉しい時、元気な時、明るい時。 きっと彼を信じるようになって、安心できるように なったから。 心配してくれて、気にかけてくれているのが 伝わってくるから。 比べてばかりいるけれど、以前と同じ声なのに 彼の声は違う。 話し方も同じなのに、彼の声は暖かい。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ Hさんから、またメールが来た。 前回来た時、私は電話をかけていいかと聞かれ きっぱり断った。 断ってから、どうしても話したいとメールが来て 無視した。 Hさんは何かの検査で入院するから、弱気になっていた んだと思う。 だけど私は撥ね付けてしまった。 今日、またメールが届いた。 再入院するとあった。 私は自分が退院した時、Hさんに食事に連れて 行ってもらったことを思い出した。 心細くて仕方なかった時に、いつも助けてもらっていた。 大阪を出るときには、たくさんのアドバイスをもらった。 1年前かな、突然メールが来た。 　どうしてる？のメールに、彼と別れました、だけど 彼が恋しくてたまらない、私のことはほうっておいてと 返事したのが最後だった。 今も彼のことで一杯になっているけれど Hさんに感謝の気持ちを込めて返事しよう。 ケータイからだけど。 彼にもらった優しさを、ほんの少しおすそ分け。 2005年03月02日(水)

自分を叱咤

	自分に素直になることと、彼に伝えることは違う。 彼の声を聞けるわずかな時間が支え。 だけどそろそろ身体が悲鳴を上げだした。 だからラクになりたくて、持っていた胃薬を飲んだ。 このままじゃ、また出血しそう。 黙っていられなくなって彼にメールした。 すぐに電話があった。 忙しい合間に何度もかけてくれる。 辞めてしまいたい。 でも、次を探す気力がない。 このままじっとしていたい。 でも、もう行きたくない。 ぐるぐる同じところを回り、胃が壊れそうな予感。 前は、背中が痛むまで気がつかなかった。 前までの彼なら、風邪引いたのかなだったのに。 ストレスだねと言ってくれた。 彼がこの日記を知りながら黙っていたのは 見つけても知らんふりしていてと、私が頼んだからみたい。 覚えてなかった。 それに見つかると思わなかった。 彼が自分の書いている場所を教えてくれた。 読んでもいいと言われてのに、なかなか開けなかったのは 怖かったから。 私へのラブレターみたいなものと聞いていたけれど。 思い切って読んだ。 一日目は、くすっと笑ってしまった。 彼には私が時間にルーズと思われている。 なぜか彼との約束の時間に遅れてしまうから。 Sちゃんとの待ち合わせには30分前にについてしまった。 幼馴染との場合は10分前。 待たせるより待つことのほうが圧倒的に多い待ち合わせ。 彼との場合、待たせて場所までわからなくなった。 1ヶ月に満たない日記は、彼が話してくれたそのままの ことが記されていた。 柔らかい丁寧な書き方が、余計に私の胸を締め付けた。 読み進めると涙が零れた。 彼の優しさが溢れていた。 もう読まないから書き続けてと伝えた。 彼と過ごすわずかな時間が、私の毎日を支えている。 仕事を休んでも、会社に行っても緊張したまま。 1時間に満たなくても彼と過ごす時間が拠りどころ。 2005年03月01日(火)

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