トルコ石の日記

2007年04月01日(日)　なにもかもパー

店には嫌々ながらでも行こうと思った。営業サイトのプロフィールも書き直した。で、店に行ってから、店のサイトのプロフィールを書き直してもらおうと思っていた。少しはやる気があった。いや、やらなきゃいけないと思った。指名も入っているかもしれないし。起きる時間から逆算して睡眠薬飲んだ。けど、店に行く前の日はどうしても中途覚醒してしまうから、一昨日メンタルクリニックに行った時、そういうときの頓服として安定剤を出してもらった。けど、夫がちゃんと薬を出してくれてなかった。ロヒプノールしか出てなかった。幸いにも隠し持っている薬の中にアスコマーナがあったので飲めたけど、案の定、3時前に目が覚めた。けど、まだ夫は帰って来てなかった。私は夫の会社に不満を持っている。正直辞めてほしい。夫は金になるから辞めたくないって言うけど、私が働かなくていいわけじゃないから意味がない。何より、夫の体が心配だし。いろいろ考えたり心配しているうちに目が冴えてしまった。でも、薬のありかはわかっているから、安定剤を飲んだけど、5時には起きなきゃ仕事に行けない。なんとも嫌な時間に目が覚めて目が冴えてしまった。なんだか、なにもかもどうでも良くなった。くだらないけど、アスコマーナと安定剤を出してくれてなかった夫に腹が立った。夫は、時々薬を出し忘れる。だから、薬のある場所わかっているし管理しなくていいって何回も言ったのに聞いてはくれなかった。でも、自分も最初薬入れにアスコマーナも安定剤も出てなかった時点で、自分で薬を取ってくれば良かったのに。なぜだかそれをしなかった。こんなことになるとはおもわなかったせいもある。それより、胃が痛い。そのせいもあって目が覚めた気もする。胃薬もちゃんと飲んでるのにここ数日全然効かない。そして、眠れない。眠りも浅い。長く深く眠りたい。起きた時に爽快感を感じるくらい眠りたい。それに、こんな時間から安定剤飲んだら、もう5時に起きるのは無理だと思った。だから、溜め込んでいたと言っても5錠くらいのサイレースを飲んだ。もうどうでもいい。無断欠勤してクビになりゃいい。生でやってくる客、性病を広げる可能性のある客を野放しにしている店なんか知らん。性病だらけになってみんな死んでしまえばいいんだ。遅かれ早かれそうなるだろうし。とにかく知らん。さて、家にある睡眠薬全部飲んでなーんも考えずひたすら寝よう。万が一、事故で死んでも、売春婦が1人死んだくらいで誰も悲しみやいない、悲しまれなくて結構。でも、思うの、売春なんかしなくてもいい生活をしてみたかった。結婚してるのに、売春しなければならいない辛さは、独身で売春してるよりずっと辛いことが身をもってわかった。気l地紺しても売春しなけりゃいけないなんて、生きてる価値もないし、死んだ方がいい。でも、私が苦痛に感じれば感じるほど客は楽しくて仕様がないんだろうな。男かんな絶滅すりゃいいのに。それより、私が消えるのが一番早いとはは思うけど・・・。薬が効いてきた、ふわふわしている。でも、もっとふわふわしたいから、家にある睡眠薬全飲んでyる。万が一ことが起こって死んでも後悔はしない。だけど、一緒に生きていませんか、といってくれた人にはほんと悪いと思っている。こんな私のために、たくさんのことbをかけて、とても親切にしてくれた、。そんな人、今まで生きてきた中でいひとりもいなかった、ありがとう、ありがとう。でも、期待に添えなくて、ごめんなさい。あなたのことずっと忘れない。幸せになってほしい。
さて。この前もらっいて来たの全部飲もう

もらっていた薬はのまなかったのか。でも、サイレース5錠も飲んだのに9時半に目が覚めた。ただ体がひどく重い。店は休みました。休む理由を聞かれたけど、体調が良くないと言った。これまでの話をしたってしょうがない。ていうか話すのが面倒くさかった。でも、本当は昔みたいに一杯仕事したい。それで、こんな糞ド田舎に住むんじゃなくて好きな所に1人ですみたい。でも、無理なんだ、一生無理なんだ。

夫は疲れが取れない、って毎日行っててずっと寝ている。日当16,000円かなんか知らないけど、そんなポッち稼いだって私は仕事は辞められないんだから、楽な仕事に変わってほしい。ムカつくので、明日労働基準曲にチクってやる。

くさくさするから、また酒飲んでる。パソコン打つの疲れたから、おしまし。

疲れたから寝ようと思って、ロヒプノール飲んだ。2㎎の。でも、全然眠くならない。ので、今度はボリボリ食べてみた。なんの効果もない。もうこの薬じゃ寝られなくなったのかなぁ・・・永眠には程遠い。けど、何の意味があるの？こんな人生。夫が仕事を辞めろと言うんだ。風俗嬢と付き合ってる男は時々そうやってかっこつけたりすす。けど、それを真に受けちゃいけないし信用しちゃいけない。大体、それを信用して結婚した私はこのザマ。あたしが結婚する時、同じ店の嬢、同業者の友達に、そりゃー妬まれたもんだ。けど、あいつら、私がこんな目に遭ってほくそえんでるだろうよ。彼女等は結婚したいと思う反面、男なんか一ミクロンも信用しちゃいない。でも、素人じゃない限り、それでいいだよ。それができない、できなかった私は、こんな生き方しかできないでいる。鬱にもなっていろんなもの失った。・・・・・・けど、失った者なんてどうでもいい。本当に失いたいのは、自分の人生。早く終わればいいのに。誰か殺してくれないかなぁ・・
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仕事行けなかったのが辛かった。みんな、嫌々でも頑張って行ってるのに、自分はたった週に一度数字間のことすらできない。嫌な客につくのは私だけじゃない。大体接客業だのサービス業だのは、それに従事する人の忍耐と努力で成り立ってて、客はサービスする側が辛い思いをすればするほど満足度が増す。自分は神様だと思っているし、殿様扱いされないと納得しない。ところで、三波春男の『お客様は神様です』が悪い。あの歌を作った奴は死刑でいい。八つ裂きにしてやりたい。あんな歌作った罪な深い。そいつ自身が客になった時神様扱いしてほしいから、あんなひどい歌詞書いたに違いない。少なくとも私は絶対に許さない。日本人に客は神様って観念を植え付けてサービスに従事する者は悲惨な目にあっているのだから。だけど、私以外の人はみんな耐え忍んでいるし、あの作詞家を憎んでもいない。私だけが歪んでいる。私だけが我慢も忍耐も努力もできないで、仕事休んで酒飲んで薬飲んで煙草吸って、こんなとこでくだ巻いて。くだらない、しょうもない、ホント人間の屑。なんで生きてるの？なんの意味があるの？いらないじゃん。ところでロヒプノール全然効かないじゃん。眠れないどころか目が冴えてきてるじゃん。なにこれ。くだらない。

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