しんどい。苦しい。今日は原爆の日だ。私も苦しい。楽になりたい。アーテンはまだしばらく飲んでみよう。調子が悪くなった。なんか具合が悪い。
デイケアから帰ってきた。初めての水曜日だ。でも午後からの奴は人数が少なくて困ってしまう。このためにわざわざヘルパーを変えるほどでもなかったというのが正直なところだ。明日は木曜だ。週に二日で良いんじゃないのか。しかしあのおばさんが５８というのは驚きだ。若さを保つ秘訣でもあるのか。
デイケアもそろそろやめようかな。１ヵ月半でやめてもいいかな。後は自分のために使おうか。やり残したこととか。どうもデイケアは居心地が悪い。あれで居心地が良いという奴もいるが。
しんどい。人間は難しい。話ができなくなっている。ｋのおばさんは面白い。面白いからまた通ってしまう。一人くらい、仲の良いスタッフがいないといけない。担当だから仲良くしてくれるのだ。それでもいいから仲良くしてほしい。楽しいから行っているんじゃないから、少し苦労があっても仕方がないのか。ただ相当重い人もいる。
病気の話は面白かった。でも来週からずっとあの人と二人きりというのも馬鹿みたいだ。どうしたら良いだろうか。水曜日はおばあちゃんが来るのか。気にしてはいないが、面白い。脳がぼけているからどうにもならない。話もできない。関西人に無理に合わせる必要はない。そう思うようになった。今日はでもよく頑張った。午前も午後も頑張った。昨日アーテンを飲まなかったらものすごく調子が悪くなった。しばらく元通りの量を飲もうか。今度の診察のときアーテンがきつくて目がかすむといってみようか。無視されることが多いからな。しんどいことが多い。今日もすごくきつかった。
早くやめた方がいいかもしれない。一人で何とかできるかもしれない。目のかすみが少し良くなった。アーテンのせいというのはまんざら間違いではないかもしれない。
しんどい。うまく行かない。デイケアしんどい。やめようかな。よほどしんどければやめてもいいが、まだやめるほどでもない。飯がまずい。でも栄養は考えられている。なんで飯がまずいかというとあそこの食堂は臭いからだ。せっかくうまいのにあれではいけない。ところでしんどい。生きていくのはしんどい。
いきていくのがしんどい。自分が障害があると認めると辛い思いを耐えないといけなくなる。でも仕方がない。
作業所なんか行っても何ももらえないみたいなことを言っていた。それはそうだろう。貯金があるとだめだとか年金とか生活保護とかそういう世界になってしまう。職場復帰なんか本当に可能なのかと思ってしまう。どうしたら良いだろう。デイケア自体が無謀かもしれない。
これに甘えて依存してしまうと、実際の職場に戻ったとき、やって行けないような気がする。人とやって行くのもしんどいものだ。
前よりも少しおかしくなったということだろう。それは諦めないと仕方がない。しゃべっても面白くない。しゃべるのが多少遅くなっても良いじゃないか。仕事がきちんとできれば良いのだ。
職場に復帰できるのだろうか。うまくしゃべれないし、何を考えて良いのかわからない。若者を見ていても楽しくないし、年寄りを見ていてもうまく行かないし。しゃべりたいと思わないのだ。プログラムに出るのが目的なのではなく、人と仲良くするのが目的なのだ。私は人と仲良くできない。それが問題だ。朝起きて何もすることがないのと比べてどちらが辛いかと考えれば、やっぱり行った方がいいような気がする。どうも密室が嫌だ。密室はにおいがこもるし、やりきれない。あからさまに攻撃する奴もいる。
頑張って生きて行こう。引きこもりに似た状況になっている。私のことは自分にしかわからないのだ。人に説明してもどうにもならない。
しんどい。どうしたら元気になるだろう。火水木と出てみよう。調子が悪ければ一日減らしても良い。このプログラムに出るために変えてもらったのは何かの間違いだ。編集クラブに変えたこともエラーかもしれない。エラーが多い。それでも頑張って生きて行こう。しんどい。こんなにしんどければやめた方がいいのではないか。しんどい。何が悪いのかわからない。自分が辛いことはやめたほうが良い。でも知らぬ間にどんどん悪くなるかもしれない。でも騒音問題解決してよかった。解決しなかったら大変なことになっていた。やめようと思ったら、復帰することになったといえばいいんじゃないのか。あのおばさんのお蔭で大体プログラムが埋まった。始まる時間と場所を聞いたら良いのだ。だいぶ時間が過ごせるようになった。あそこの受付に優しくて可愛い女の子がいる。可愛くて優しい。これはいまどきなかなかいない。今日初めて最後までいた。そのうち慣れてくるだろう。でもなれた頃には復帰したい。１０月くらいになるだろう。
またイノデンにかけるようになった。調子が悪くなった。明日から、朝の会に間に合うように出ようかなと思う。帰りも３時から帰ろうかな。しかしいづらいからずっと居るのはしんどい。頑張って生きて行こう。明日はどのプログラムかわかっているので大丈夫だ。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。火曜と木曜に戻るか。水曜もヘルパーを元に戻してもらうか。そんなわがままはいけないだろう。最近は社会のルールに従うことに慣れてきた。職場に戻ってもこの感覚は役に立つ。
しんどい。アーテンは飲みすぎてもいけない。頭がいたい。昨日は間隔をあけずに飲んだのでおかしくなった。薬は怖い。アーテンを飲んでいないとおかしくなってくる。飲むと目がかすんでくる。どうしたら良いのか。早く仕事に戻ろう。
しんどい。目のかすみは少しいいみたいだ。女は悪くないと思うようになったこの２年半で最大の変化だ。嫌いでもなくなった。それと神の存在を信じるようになった。神とは私を生み、生かしてくれるものまた休ませてくれるもの。超越的存在。意識は人間の中にしかないだろうか。意識を作り出したものがどんな形であれ、宇宙に遍在しているに違いない。それが生物を作ったのだ。人間を作ったのだ。神の姿を見ることはできないが、神の力や作用を知ることはできる。人間が観察できるのはその作用だけだ。方程式の記述で描くことはできるが、その根源を知ることは許されていない。でも信じることはできる。それで十分だし、より謙虚になれる。
しんどい。目のかすみが少し良くなった。問題ない。必ず良くなる。イノデンがつながらない。つながらないとしんどい。同じ人に当たると恥ずかしいのであまりかけたくない。自分のできる範囲内でやって行ったら良いんじゃないか。今の状態はあまり良くない。でもできる範囲でできることをやろう。復帰できることになっても無理せずにできる範囲でやっていこう。行いをよくしよう。悪いことは止めて頑張って生きて行こう。心を入れ替えて頑張って生きて行こう。働こう。デイケアは治療なのだから頑張ってやっていこう。あまり毎日来ているやつは若者と老人以外はいない。何もすることのない時間もあるし、卓球とか将棋とかやっている。どちらもしたくない。
頑張って生きて行こう。家でテレビ見ているよりは自分の練習になるし、良いかもしれない。人と一言もしゃべれなくても良いじゃないか。だんだん慣れてくるだろう。何もしゃべれなくても良いじゃないか。時々何かしゃべってみると良いかもしれない。
今会社に戻ってもここと同じようなものだろう。何もできなくて辛い思いをするだろう。復帰できるかどうかも怪しい。早く復帰したい。しんどい。心を入れ替えて真面目に働こう。