今日はまた調子が悪い。右目がいたい。アーテンを飲みすぎた。私はデリケートにできているのだ。早く復帰したい。ずいぶん悪化している。これで復帰できるのか。デイケアで頑張ってしゃべれるようにしよう。昨日は少ししゃべっていたじゃないか。デイケア行ってきた。今日は疲れた。ワープロ打たされた。いちおう合格ということになった。これであのクラブでやっていくことになったのだろう。面倒くさい。なかなか色々あってしんどい。昨日一緒だった女の子が今日は来ていたようだ。若い人と友達になりたいといっていた。とばという男の子も悪い奴ではなさそうだ。あと昨日年齢を聞いたので、あのおばさんが気味悪く思えて挨拶をしなかった。でもちょっと嬉しかった。大橋というおっさんと相性が悪いと思っていたが、さほど悪くもない。普通に会話できる。私は毎日ワープロを使っているのだ。それに小説を書いたこともある。昔は一字もミスをしなかった。今は脳が壊れているのでどうにもならないが。だんだんよくなってくるかもしれない。
頭が痛い。アーテンのせいか。目のかすみは大したことはない。アーテンは本当はやめたい。でも抜くとアカシジアが確実に訪れる。じっとしていられなくなる。大阪は都会だな。自分がいかに物を知らないか思い知る。でも頑張って生きて行こう。人に優しくしよう。朝の会にも出るようにしようか。脳がダメージを受けているのでうまくしゃべったりできない。普通に考えたり、一人で暮らしたりすることができない。
人に優しくしよう。これは三つ目の気付きだ。女は悪くないということ。嫌いではないということ。神は存在するということ。人に優しくするということ。対人援助職の人とうまくやるには同じテンションで心を通じ合わせることだ。人に優しくするということは自分が楽になるということだ。人に優しくしよう。今老いさらばえ、脳にダメージを受けた現在は人に優しくしないと生きていけない。対人援助職の人間とまで仲が悪くなると困る。人に優しくしよう。これが感覚でわかるようになった。女でも男でも優しくしないといけない。それが自分の感覚でわかってきた。きっとうまくやっていけるだろう。ケースワーカーか誰かで私に優しくしてくれる女がいる。まだ若い。良いかもしれない。
しんどい。皆一生懸命生きているんだなとは思う。頑張って生きて行こう。しんどいけど頑張って生きて行こう。少し元気が出てきた。脳がダメージを受けているので何かと馬鹿にされるし、出来ていたことができなくなる。これからどうやって生きて行こう。諦めないで頑張って生きて行こう。
頑張って諦めないで生きて行こう。復帰できるだろうか。しんどい。
しんどい。人とうまくやっていけない。
しんどい。ひととなかよくできないことをしみじみ辛く思う。しんどい。何で人と仲良くできない。だから通っているのだから仕方がないか。
しんどい。仲良くしたいと思う。人と仲良くしたいと思う。しんどい。字が読めない。字が読めないと本当に辛い。会話もできない。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。おっちゃんたちの話もあまりついていけない。タバコの話とかしていた。私は神を信じている。女は悪いと思わない。嫌いでもない。人に優しくする。これが私の最近の気付きだ。人に優しくすれば自分も優しくしてもらえるだろう。いろいろなことがやりやすくなるだろう。あれが５８というのは驚いた。でもいくつでもいいじゃないか。私も５０といわれてショックを受けた。しんどい。ｋさんはよくしてくれるからあまり仲悪くなるとおかしなことになる。明日は休みなので嬉しい。やめた方がいいのか。こんなにしんどいのだったらやめたほうが良いんじゃないか。朝早く目が覚めるようになったり、体調が悪くなった。明日はゆっくり休もう。水曜日は休もうか。しんどい。休むことにして英気を養おうか。疲れる。時間を過ごすのは疲れることだ。精神的におかしくなっている。仲良くできない。友達ができない。ｍさんとあまり仲良くしないほうが良いかもしれない。合わないんじゃないか。大阪は合わない。怖い。関西人が怖くなってきた。大人でも子供でも関西人は怖い。大都市ではあるからそれが私には合わないのかもしれない。岡山にでも移住するか。
しんどい。大都市は向いてないのかもしれない。これからの人生をどうやって生きて行こう。どうしても楽にならない。
しんどい。人とどうやって仲良くしていくか。これが練習なのかもしれない。しんどい。なんか今日はいつもよりしんどい。とてつもなくしんどい。イノデンに掛け捲ってもうまく相談もできないし、答を聞いてもうまく受け止められない。女の声が空疎に響く。女がとても嫌になってきた。病院の職員に聞けとか言って来る。それはその通りなんだけど、ほかに何か言うことはないのか。しんどい。とてもしんどい。何でこんなことになってしまったのかわからない。仕事はまだしないほうが良いんじゃないか。でも何が幸いするかわからないし、不幸になるかわからない。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。ちょっと落ち着こう。なんかしんどい。朝から一度出てみようか。朝の会。出たからといって何が変わるわけではない。しんどい。あのおばさんはプログラムに出てるのを見たことがないし、何をやっているのだろう。たまにそんな人がいる。人間が嫌いなんだろう。
対人援助職の人と仲良くするにはテンションを合わせて、心を通じ合わせることだ。なかなかそれができないのだ。今北九州にかけてみた。なまりはなかったが、昔住んでいた地方なので懐かしかった。人に優しくするということは人にあまり求めすぎないということが肝心だ。対人援助職であっても、あまり求めすぎるとよくない。それが優しさだ。こっちがよかったことを言ったりすると喜ぶみたいだ。人に話しかけられたことが嬉しかったのだが、それを言ったら喜んでくれた。人に優しくするということは求めすぎないことだ。対人援助職にも同じテンションで共感することだ。しんどいことばかり言うのではなく、よかったことをいえばいいのではないかと思う。悪かったことばかりあげるのではなく、いいことばかり数えていけば良いかもしれない。今日も最後まで居れたし、よかったかもしれない。今日は２回ほど話しかけられたことが嬉しかった。それとワープロの試験に合格したのがよかった。本当はもっと早く正確にいけるのだが、脳がダメージを受けたのが残念だ。
皆しんどいのかな。人に話しかけられるのを待っているのも無駄なことだ。自分から話しかけても良いかもしれない。
アーテンのせいで少しおかしくなっているかもしれない。混乱している。誰もわからないかもしれない。アーテンの影響もやがて収まるだろう。
少し落ち着いてきた。人と話すのが良いのかもしれない。今日も結構話したじゃないか。編集クラブで。少し嫌な感じがしたけれども。あれはあの人の持ち味だから気にしない方がいい。ちょっと変わっている人が多いのだ。心理士というのは。ｂに住んでいるといったら不機嫌になってしまった。あまり言わない方が良いと思う。キチガイは貧しくないといけないのだろう。あそこの給料もそんなに良いものじゃないだろう。もう自慢するようなことはやめよう。アーテンのお蔭で調子が悪いのだ。少し飲まなかったことと、短い間隔で飲んだこと。アンダンテに住んでいる人とかいて、びびった。私も次第にそういう世界に引き込まれているのだろうか。来月の半ばになったらやめて、ゆっくりしようか。ちょっとしたことでも悩んでしまう。これで騒音問題とかあったら大変だった。今日は早く寝よう。早く目が覚めても良いのだ。朝起きて何もすることがないのはよくないというから、やっぱり、デイケアは行った方がいいのだ。私はｂ校まで行ったのだ。あんなワープロ打ちなんか簡単なことだ。可愛い子がねぎらってくれる。やっぱり女の子は可愛い。目の霞は少し良くなった。何でだろう。もう何もかもうまく行っているのだ。文芸の世界は素晴らしい。挨拶くらいした方が良いかもしれない。朝の会に出るようにしたらいいんじゃないのか。挨拶もできるし。少し気分がよくなってきた。ワープロなんか簡単だ。毎日一日中日記を書いているのだ。もう手にしみこんでいる。真面目にやってみよう。仕事の練習になるかもしれない。復帰したときも良いかもしれない。少し落ち着いたかもしれない。アーテンの影響もなくなった。少ししたら理想的な状態になる。oさんはああ見えて機械に強いのだ。文芸なんかわかるのだろうか。文学青年だったのかもしれない。私も少しは心得がある。こんなことにかかずらうことになるとは思わなかった。でも何か仕事ができてよかったかもしれない。仕事は生きがいだ。少しくらい頑張って仕事をやった方が良いかもしれない。私は大阪では成功できそうにない。でも幸せになることはできる。
今日はこれでよかったのではないだろうか。ワープロ試験に合格したし。誰かはなしかけてくれたし。私のほうでも名前は知らないし。覚えられないし、これでは友達にはなれないだろう。
脳がダメージを受けたのが悔しい。誰彼なしに馬鹿にされる。病気のせいでおかしくなってしまった。このことをいっても医師は何もしてくれない。
元通りに火木だけにしようか。ルーキーgなんか面白くもなんともない。あれのためにﾍﾙﾊﾟｰを変わってしまったのは失敗だったかもしれない。でも禍福はあざなえる縄の如し。何が幸いするかわからない。一喜一憂しても仕方がない。
脳がダメージを受けてしまったのでイノデンにまで馬鹿にされる。対人援助職とうまくやっていく方法。テンションを同じにして共感することだ。女が嫌いじゃなくなった。悪いと思わなくなった。神の実在を信じるようになった。神を知ることはできないが、信じることはできる。人に優しくできるようになった。脳がダメージを受けたので出来ることができなくなって悔しい。もうかつての私ではない。引っ込み思案になっている。復帰できればこうしたことは問題ないと思う。神が実在すると言うことは明らかだ。誰も自分の力でうまれたものはいないし、一人の力で生きているものはいない。生かされているのだ。