きょうはアーテンを飲んだ。今日も早く目が覚めた。アカシジアは今日はでないだろう。寝ていてもじっとしていられない。自分を大事にしよう。今日はからおけと卓球の日だ。悩むな。どちらも嫌だし。
なんか今日はフリーデーということで何もプログラムがなかった。なんか疎外感を感じる。スイカ割とかやっていた。こんなことをしていても良いのだろうか。楽しくない。何もする気がしない。アーテンはいつもどおり飲んだ。朝昼だけにしてみよう。目のかすみがする。医者に行ってみようか。
しんどい。少し寝逃げした。それでもしんどい。何もできなくなってしまった。死にたい。復帰できるだろうか。それが心配で仕方がない。復帰する場所があるのだろうか。もう二年半も休んでしまった。これで復帰できるのか。症状が重い人が多いというのは本当だ。起きて不安定になっている。悪夢が襲ってくる。戻ってみてどうなるのだろうか。隣のグループが良い。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。きっと生きていける。頑張って生きていける。今日昼の番組で、みこしを作る棟梁の話がやっていて、ものすごい難しい仕事を簡単にやってのけて驚いた。どんな仕事でも難しいのだ。やっている人がいるのだ。私も頑張ろう。頑張ってやっていこう。
デイケアも難しい。人と溶け込むことが難しい。何もできないことが口惜しい。しんどい。ああしんどい。これで本番になったらどうしたら良いのか。うまく適応していけるだろうか。もうあのババアのことはどうでもよくなった。もう迷惑をかけないでほしい。私は生きていかないといけないのだ。
デイケアしんどいな。どうしてやって行ったら良いのかわからない。あのおばさんは親切にしてくれるが、なかなかうまく行かない。プログラムを始めるときは勝手に始めてしまうので参加できない。感情が不安定になっている。どうして生きて行ったら良いのかわからない。
きっと復帰できる。何でババアというのはあんな執念深いのだろう。女は嫌いではない。悪くないというのがこの三年の中で知ったことの一つだ。後はなんだろう。忘れた。
イノデンにかけた。デイケアの悩みを打ち明けたが、スタッフに相談しろという話だった。それはそうだろう。本当にうまく行っていないだろうか。あのノリについていけないだけだろう。うまく行っているんじゃないのか。自分が出たいプログラムに出ているんじゃないのか。うまくなじめない。目がかすむ。頭がぼけている。これが今の悩みだ。復帰できるかどうかわからない。頑張って生きて行こう。
少し元気になった。目のかすみが少しよくなった。アーテンのせいだと思う。アーテンは一日２錠で良い。
投げやりな気持ちになる。何もかもうまく行かない。デイケアなんかいってもうまく行かないのではないかという投げやりな気持ちになる。行くのやめた方がいいのだろうか。なんか嫌な奴もいるし。何でリュック背負ってるんだ。それと機械を利用するのはいいが、足を人の顔のすぐそばにやりやがって何考えているんだ。
誰も話しかけない。面白くもなんともない。プログラムも参加できないし。参加しても面白くないし。どうもうまく行かない。もうやめようかな。楽しいことは一つもないし。これでうまく行かないなら本番でもうまく行かないだろう。しんどい。うまく行くだろうか。今はうまく行っていない。これから何とかうまく行くようにしたい。
しんどい。死にそうだ。何を考えているのだろうか。誰も話しかけないというのは。しんどい。どうしたら良いのだろうか。ものすごく弱っている。
しんどい。死にそうだ。私もあまり話しかけられたくもない。なんか変な奴が多いし。話しても楽しくない。話が合わない。でも話してない人も多いじゃないか。この間の編集クラブのリーダーもしゃべらないじゃないか。
しんどい。昨日アーテンを飲まなかったらしんどくなってしまっておかしくなった。明日しんどければ休んでも良いぞ。元気になるために通おうとしているのに、逆にしんどくなったら何もならない。でもすいか割は楽しかった。世の中は知らないことばかりだ。精神病で苦しんでいるうちに世間から遠く離れてしまった。
引きこもりなんだろうか。統合失調症が少しはいった引きこもりなんだろう。でももう出社しないとくびになる。頑張って働こう。２ヶ月間慣らし勤務してそれから正式に復帰しよう。必ずそれまでには治る。頑張って生きて行こう。会社には散々甘えてきた。本当に感謝している。これからは心を入れ替えて頑張って恩返しをしよう。心を入れ替えることが大事だ。頑張って働こう。何かできることはあるだろう。復帰したい。あのグループではないところに復帰したい。会話もできないし、しんどい。目がかすむし、脳がぼけているし、働けるのだろうか。とにかく頑張ろう。
母親から連絡がない。元気でいるのだろうか。目は見えなくなって急速に衰えていくのではないだろうか。
しんどい。しんどい。早く寝たい。うまく行かない。
仕事なんか存在しないと思っていたが、存在するものだ。人が仕事を作り出すものだから、いくらでも仕事はある。私も仕事がしたい。私にもできる仕事がある。
差別されることが多くて萎える。ローソンの店員まで馬鹿にしやがって何を考えているのか。私もこんな生活になるなんて思っても見なかった。でもデイケアなしで生きていけるだろうか。働けるような気がしない。
引っ込み思案になっているというのは、脳がぼけているから自信がないからだ。誰とも接触しないのが楽だ。しゃべるのも億劫だ。長い文章がしゃべれない。脳がぼけている。
脳がぼけていても良いじゃないか。あのデイケアに溶け込むことは難しい。無理に溶け込むことはないじゃないか。今日スイカ割していた人は全員重い人だった。頑張って生きて行こう。