しんどい。なんだかしんどい。早く目が覚めた。昨日のばあさんたちの饗宴で気分が悪くなってきたのか。しんどい。なんかしんどい。社会とうまくやっていけない。社会復帰が苦しくなってきた。しんどい。
デイケア行ってきた。あまり最近活動してないせいか、参加希望のプログラムを色々聞いてきてくれた。せっかくお金を払って参加しているので、少しでも活動した方がよいだろう。文芸編集という奴に参加したら、なんだかややこしそうだった。パソコンがなくてワープロを使っているのがすごかった。シャープの書院なんて骨董品みたいなのを使っていた。めんどくさいからやめようかな。後茶飲み会というのに参加したが、なんか一言もしゃべれなかった。当たり前か。皆好き勝手なことをしゃべっているだけだった。対人援助職の人とうまくやって行くのは同じテンションで心を通じ合わせることだ。kさんとはいちおうできてるようだ。なんとなく見てないようで見ているみたいだ。まあ何となく疲れる場所ではある。でも本当の職場に戻ったらこんなものではないから、今のうちになれておいたほうがいいだろう。何をしても疲れる。
しんどい。デイケアも疲れる。本当に疲れるのだったら、やめといた方がいいのじゃないかと思う。生きるのが嫌になった。目がかすむから何となくうまく行かない。それでデイケアとか行ってもうまく行かない。
今朝は起きたときから気分が悪かった。早く目が覚めて、気分が悪かった。明日からどうなるのだろう。明日は休みだ。三日間週に通おうかなと思う。もうとしだ。どうしたら良いのかわからない。なんか誰も話しかけてこない。ｋさんだけだ。デイケアで変な病気持ちの男がなんか威嚇してきた。気持ち悪かった。
久々にイノデンにかけてしまった。不安な気持ちが蘇ってきた。あまり無理しない方がいいのかとも思う。頑張ってまたイノデンにかけるようになる。
大阪から離れる日を夢見ている。でも自力では無理だろう。関西人と仲良くしないといけない。まあ嫌だったらやめればいいので、無理することはない。色々出てみて楽しいのに出ればいい。苦しいのに我慢して悪くなることはない。でもやっぱり疲れてしまう。ワープロするんだって。馬鹿じゃないのか。でも我慢する必要はないんじゃないのか。自分をいじめることはないんじゃないか。もう少し様子を見てやめようかなと思う。今まで働いたことなんかないからな。この二年半は。なかなか適応は難しい。大阪のノリにはついていけない。悪いものに感化される傾向がある。脱出したい。でも堺は大阪ではないからな。姫路が大阪ではないように。お笑いとかあまり興味なくなった。大阪で笑いに興味がなくなったらまずいかもしれないが、関係ない。まあやめよう。まだ早いんじゃないか。元気が出てこない。やめようと思っている。めんどくさい。やめるのが早いんじゃないか。でも今の私はこんな状態なのだ。
しんどい。デイケアも疲れる。本当に疲れる。癒しや練習になっているのだろうか。まああまりあわてないでゆっくり行ったら良いんじゃないか。まだあせらなくてもいいんじゃないかと思う。どちらにしても。やめるにしても続けるにしても。しんどいことはやめたほうが良いんじゃないか。でも何もしないで家でいるのも辛いし。二進も三進も行かない。あのｍというおっさんも訳のわからん奴だ。付き合いきれない。用心深く行かないと復帰がおじゃんになることもある。そうすると残りの日数は少ないから危険なことになる。
茶飲み会は面白かった。話もせず聴いているだけだったが。昨日のおばはんも全く嫌だったし。人を馬鹿にしている。長いこと休んで人がますます嫌いになった。もう少し頑張ってみるか。自分が回復したという自信を付けたい。
デイケアに通い始めてからイノデンにかけなくなった。考えない方が良いんじゃないか。音楽クラブに戻ろうか。いつでも戻れるから心配ない。やめとこうかな。どうしたらいいのかわからない。仕事は嫌だ。でも今日の福祉の番組を見ていたら、脳に障害がある人が視力が低下しているのに、頑張って仕事をしている。これは教えられた。
何があっても忘れられる。きょうのできごとでもどうということはない。今50近くになってもこんなことになっているのも嫌なものだ。どういう人生なんだろう。それでこんな脳に障害を得て、仕事ができなくなっている。これで良いのか。
脳にダメージを負ってしまった。もう戻れない。でもそれでも生きていかないといけない。
心を入れ替えて一所懸命に生きて行こう。働こう。脳がダメージを受けても良いのだ。
もう疲れた。関西人のノリにはついていけない。無理に合わせなくても良いのだ。自分のやりたいようにやったら良いのだ。脳がダメージを受けているから、これでどれくらいやれるかを自分で確かめたいのだ。今のところどうにも心許ない。でも時間が来れば帰らないといけないのだ。職場復帰する準備をあと三か月する。それから慣らし勤務をして二ヵ月後に復帰する。そういうスケジュールで行く。うまく行くかどうかわからない。体力をつけよう。なんか自信もなくなってきたし、何もしたくない。このままずるずると退職に追い込まれるのは嫌だ。でもあそこには戻りたくないので、グループは変えてもらおう。要求はそれだけだ。
少し落ち着いてきた。イノデンにもかけなくていい。これまでいかにおかしな状態だったかということが分かった。混乱しているか。今は混乱してはいない。若者は嫌だ。年よりも嫌だ。どちらにも媚びる必要はない。自分は自分だ。自分の年が一番良い。若い頃に戻りたくもないし、年寄りになりたくもない。女にもなりたくないし、男が良い。自分が良い。
死後の世界はある。それは人間の想像の及ぶものではないが、確実にある。浄土に生まれ変わる。目がしょぼしょぼする。何もする気がしない。よくあんな元気があるものだ。
デイケアも結構辛い。何をしても楽しくない。目がしょぼしょぼする。復帰できるのだろうか。おかしくなりそうだ。
デイケア辛い。やめようかな。でも何か自分のためになると思って続けている。何とかなるだろう。
今朝しんどかった。朝早く目が覚め気分が優れなかった。自分の幸せとはなんだろう。なかなかしんどい。やめようと思えばすぐやめられるのだが、やると言い出したのは自分なのでできる限り続けたい。でもいつでも嫌になったらやめてもいい。
何でいつも眠いのだろう。目の焦点が合わない。目がしょぼしょぼする。イノデンに電話してもだめだ。何もせずに生きていけるのなら、このままで良いのだが、働いていかないといけないのだ。誰かこれを分かってくれないものか。
睡眠薬とアルコール。元には戻らない。でも職場に戻って、仕事を再開しないといけない。心を入れ替えて頑張って働こう。最近旅しない。またお泊りに行きたい。神戸に行ってくるか。鬱陶しいなんて言われるのは嫌だが。
なんか少し怒りっぽい気がする。でもあのおばはんの笑顔を見ると少し救われる。女が嫌でなくなった。悪いとは思わなくなった。
あの産業医はやぶなんであまり事細かに言わない方がいいだろう。有利なことだけ言えばいいのだ。
しんどい。うまく行くだろう。女は嫌ではない。悪いとは思わない。すると気分が楽になる。本当に回復するのか。私は頭が悪くなってしまった。
皆辛いんだと思うと少しは楽になる。しんどい。なかなか楽にはならない。しかし音は静かだ。全く音がしない。前のキチガイがいた頃からすればすごく楽だ。話をすると腹が立つ。これも脳のダメージの影響か。人と話ができない。
しんどい。これで復帰できるだろうか。目がかすむ。しょぼしょぼする。茶飲み会といってもあまり楽しくない。何も楽しくない。人が楽しそうにしているのを見ても楽しくない。