しんどい。今朝は早く目が覚めた。調子が悪い。悪夢がひどかった。悪夢というより現実なんじゃないかと思う。しんどい。デイケアやめようかな。しんどくなってきた。明日は合唱か。疲れる。
文学の道に進めばよかった。食えないかもしれないが自分の好きなことをやれる。しんどい。調子が悪い。
一人で時間をつぶせないのなら集団でも時間はつぶせない。そういうことが分かった。本を読むことが一番の暇つぶしだ。時間をつぶす助けにならないかと思ったが、なかなかそうはならない。
モチベーションが低下しているので、何もできない。卓球する気にもならない。人がいっぱいいると良いかなと思ったらそうでもなかった。
しんどい。目がかすむ。どうしたら良いのかわからない。会社に戻るということが苦しくてたまらない。あんなところに戻ることはできない。目がかすむ。脳がぼけている。
人類の大移動の本を読んでいる。面白いが少し難しい。これからどうしよう。この調子でだらだらやっていくしかない。目が見えなくなって脳がダメージを受けているからだ。
これでも働いていかないといけない。水曜日も変えてもらったのでデイケアに行こう。総務の女でも対人援助職だ。コツは同じで同じテンションになり、心を通じ合わせることだ。
しんどい。今日はﾍﾙﾊﾟｰの日だ。曜日を変えたいといっただけなのに、大事になったみたいだ。こちらにも都合があるから仕方がない。でもデイケアは長続きしないかもしれない。しんどい。目のことはあの産業医にはいわない方が良いかもしれない。なんか知らないけどきれていた。悪いことはしていない。
しんどい。なんか気分がスッキリしない。茶飲み会のことは私の勘違いのようだ。火曜日ではなく木曜日だった。しんどい。社会というのは難しいものだ。なかなか溶け込めない。しんどいものな。しんどいから人と話すのもしんどい。人と同じ行動をするだけでもしんどい。信頼関係が大事だ。
人間が怖い。何をしてもおかしなことをしてくる。
しんどい。どうしたら良いかわからない。ものすごく気力体力が弱っている。まだデイケアに通う力がないのかな。がんばれるようになったと思うのだが。
掃除のヘルパーさんが交代ということで引継ぎにやってきた。うるさかったけれども仕方がない。対人援助職との付き合い方は同じテンションで心を通じさせることだ。
私も早く復帰して頑張って働こう。もう長いこと働いてない。頑張って働こう。働けると思うよ。慣れるのに時間がかかるけれども。私も頑張れる気がしてきた。もう怠けるのは飽き飽きした。元気に働こう。酒も一滴も飲んでいない。
早く社会復帰しよう。これ以上良くはならない。早く働きたい。目がおかしい。普通のことができないような気がする。おばさんとはトラブルにはならないような気がする。大阪ではおばさんが一番偉いそうだ。それならそれで良いとおもう。関係ない。明日はデイケアだ。音楽クラブがある。なんかやめた方がいいような気がする。
ポジティブに生きて行こう。必ずうまく行く。デイケアも頑張る。疲れたら休めば良い。復帰するまでだいぶかかる気がする。大阪の人間のあのノリはどうもついていけない。ついていかなくていいと思う。大阪のおばさんが一番偉いのだ。お蔭でおかしくなった。
あの産業医も藪だ。気をつけた方がいい。復職可の診断書だけ書いてくれれば良いのだ。ｋ医師も私がその気になればいつでも診断書を書いてくれるはずだ。とにかく職場だけ変えてくれればいつでも復職できる。
大阪のおばさんは有史以来あの状態なのだ。私が変えられるものではない。放っておくしかない。
プラス思考で行こう。頑張ろう。大阪のおばさんと喧嘩しても仕方がない。損するだけだ。
デイケアでは友達はできそうにない。どうも話が合いそうな人はいない。それでも頑張って生きて行こう。プラス思考で生きて行こう。音楽クラブも馬鹿馬鹿しい。楽しいとは言い難いのだが、出るものがないから出るしかない。文芸編集がいいかもしれない。
デイケアは楽しい。何とかやっていけるかもしれない。田舎暮らしも考えてみようか。田舎に暮らそうと思ったら、人付き合いをちゃんとしないといけない。できるだろうか。奇人変人のような人がたまに田舎にいついていちおう暮らしていることもある。芸術家に多い。
いちおう11月から慣らし勤務を始めてみようかと思う。交通費も出ないのだろうか。かなりかかると思うが。早くやめて引退したい。宝くじ当たらないだろうか。宝くじかう金もないが。
もう休んでいられない。休むのも飽きた。金がないからやることない。デイケアも楽しくはない。飯もあまりうまくない。対人援助職とうまくやる方法は相手と同じテンションで心を通じ合わせることだ。
真面目に生きて行くことにした。働いて生きて行くことにした。生活保護とか受けている場合じゃない。働けるうちは働こう。
やっと働く気になったか。働く気はないが、働かないと食べていけない。しんどい。これだけ体力が弱っているのに、ちゃんと生きていけるだろうか。大阪に住んでいるからといって大阪人のようにならなくて良いのだ。大阪人は悪いところがあってそれがどうにも許せない。東京に行きたい。
悪い人間は嫌だ。自分が悪い人間になることはない。関西人に適応するのはいいことではない。自分に適応しろ。悪い人間になる必要はない。いい人間になろう。絶対頑張って復帰しよう。簡単に復帰できる。自信がある。大阪人が悪いと考えることが間違いじゃないか。大阪人は悪くない。悪くないのだから悪くなる必要はないのだ。必ず復帰する。必ず復帰できる。悪いことは何もしていない。必ず復帰する。
園芸なんか良いんじゃないか。園芸は屋外だし、楽しい。デイケア楽しい。三ヶ月かもっと短いかもしれない。保健所には13年通っているという奴もいたので驚きだ。私は好奇心と自分で自分をコントロールできないことから参加したいと思ったのだが、確かに私と比べて重い症状の人が多い。というか入院歴が長そうだ。症状もはっきりしているのではないか。私は症状ははっきりしないし、どこが統合失調症なのかという気がする。うつでもない。神経症でもない。正常だ。怠けているだけだ。楽な仕事を割り振ってほしいものだ。
楽に生きていきたい。誰も私に話しかけてこない。うまく適応できそうにない。デイケア続くだろうか。やめたほうが良いんじゃないか。頑張る。きっと復帰するぞ。なんか世の中がわからなくなった。こんな生活していたらそうなるだろう。頑張って生きて行こう。
来世はきっとある。自分が生きていることはすごいことだ。これが一回で終わるわけがない。自分が考えても何一つわかるわけではない。教祖が何かを教えてくれるのでもない。でも自分にわかるのは永遠の生命は約束されているということだ。死んでもあの世があって永遠の生命が約束されている。宗教的なことは即労働や生きること全てにつながっている。自分は生かされている。自分の意志で自分の命を永らえているのではない。何か目に見えない力が自分の精神や体に作用して生かされているのだ。それは神といってもいい。私は神仏を信じる。
私以外の真面目な人々は宗教的なことを信じているのではないかと思う。それで私と話が合わないのではないか。自分を生かしてくれている何かに対して感謝する。これまでも感謝し、これからも感謝し、今でも感謝している。神に感謝している。二十歳の頃死のうとしたが、死ねなかった。生きなければと思う。神に感謝するのなら生きることだ。神によって生かされているこの命を一秒も無駄にせず頑張って生きて行こう。心を入れ替えよう。対人援助職の人と付き合う方法は同じテンションで心を通じ合わせることだ。そうすればいくらでも援助を受けられる。援助が必要なくなるまで援助を受けたら良いのだ。何なら恩返ししても良いのだ。私が大阪で何とか生きていられるのは詐欺みたいな物だ。働いていない。工夫したり、努力したりするのがない。努力しないことには浮かび上がることはできない。これからは頑張ってやっていこう。普通にやっていけばうまく行くのだ。とりあえずあの職場では無理だが、別の職場に移れば何とかやっていける。自分が生きているのは神のお蔭だ。生かされているのだ。自分ができることは本当にわずかだ。自分で何もかもできるなんて思いあがりも良いことだ。