しんどい。なんか脳がダメージを受けたことがこんなに重荷になるとは。復帰に大変な障害になってしまった。今朝、悪夢を見ながら苦しめられた。でももう仕方がない。脳のダメージは治らない。でも少しずつは治っていくだろう。それを待ちながらゆっくり生きて行こう。
すごくしんどい。女はややこしい。コーヒー屋の女もおかしいしレジの女もおかしい。図書館の女もおかしいし、全ておかしい。何でそんな変な態度をされないといけないのか。イノデンの女もおかしい。でも私は変わったのだ。女は悪くない。嫌いではないと言う風に変わったのだ。
しんどい。脳がダメージを受けたことでおかしくなってきた。引きこもっていたい。なかなか脳のダメージは治らないだろう。人に親切にしてもらわないと生きていけないのか。ｚも言うことがおかしくなってきた。
デイケアは良いのだろうか。うまく行くだろうか。脳がダメージを受けている。治らない。人に馬鹿にされる。仕方がない。
少しよくなった。気分が改善した。薬のお蔭か。しんどい。うまく行かないことが多い。本を借りたが、読む気がしない。小さい字が読めない。借りた記憶がないのだが。自分が脳のダメージを受けたので人に馬鹿にされることが多い。よく失敗する。昨日もコーヒー屋で失敗した。
しんどい。少しはよくなったかもしれない。なんかうまく行かない。ゆっくりしたいと思う。今朝は悪夢で気分が悪くなったのだが、少しはよくなったかもしれない。
しんどい。目がかすむ。人に馬鹿にされる。それでも生きていかないといけない。ウォーキングシューズでも買いに行こうか。しんどい。生きていくのがしんどい。少し気分がよくなった。目は霞むが、薬のせいか気分がよくなった。
感謝の気持ちが大事だ。いつも私は感謝している。家族や医者、デイケア皆感謝している。会社にも感謝している。こんなだめな自分をいつまでも養ってくれる。これから復帰の準備にはいる。きっとうまく行くだろう。密室はだめだ。色々問題が起こる。これから今日はどうしよう。外出しようか。
南に行ってきた。しんどい。目がかすむ。脳がダメージを受けている。旅行に行きたいが、遠出は無理だ。大阪市内か神戸近辺になる。それか和歌山方面になる。
進化の本を読んでいる。人類の起源とか、進化の歴史に興味がある。日本人の起源というのも興味がある。自分たちがどこからやってきたのかということ。今読んでいる本によるとアフリカから海岸伝いにユーラシア大陸に進出したらしい。白人の起源はよくわからない。何で朝悪夢を見るのだろう。昼間は色んなことをしているから気がまぎれているのだろう。一人で何もできなくなっているから、施設に入らないといけないことになる。女とはうまく行かない。嫌いではないし、悪いとは思わない。でも衝突してしまう。うまく行かない。
しんどい。目がかすむ。脳がおかしい。一人では何もできない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。目がかすむ。一人では何もできない。怖い。何となく怖い。ｚと会うのはもう真っ平だ。悪いことばかり言う。家のローンが払えないといったら、「ほしいですか」などといった。あいつは意地が悪い。私を馬鹿にしている。
本を読むのは本当に疲れる。一度には読めない。何で図書館の馬鹿女は私に意地悪をするのだろうか。何をしたというのかわからない。今日は調子が悪い。今日は調子が悪い。せっかくお泊りしたのに具合が悪くなった。
しんどい。調子が悪い。しんどい。調子が悪いというのはわからないらしい。私が悪いみたいになっている。私が道徳的に悪いのではなく、精神的におかしいということがわからない。なんか調子が悪い。何が悪いのだろう。デイケアが悪いわけではないだろう。調子が悪いのだったら少し休んでみようか。なかなかデイケアも難しい。
なんかしんどい。私の考えでは一人で家にいるのがよくないのであって人と一緒に過ごすのが大事だと思ったのでデイケアに通いだしたのだ。しんどい。妙にしんどい。デイケアも難しい。友達はできなさそうだ。友達といったって関西人だし、どうしていいかわからない。なんかしんどい。悪いことなんかしていないのに。酒も飲んでいないし、薬も飲んでいる。しんどい。やっぱり頑張ろう。しんどい。今日はしんどい。デイケアは少し続けてみよう。元気になろう。
しんどい。どうやって生きて行こう。あの人々は一見普通に見えるけれどもどっかおかしいのだろう。一見しておかしいおばさんはいたけど。50人以上いるらしい。なかなか溶け込めない。しんどい。最近投げやりになっている。母親からかかってこない。もう諦めたのか。私も結婚してみたい。あの嫌な時代が結局自分を破壊してしまったのか。私は今はそんな人間ではない。感謝の心が大事だ。どうしてわからないのだろうか。誰にでも感謝している。ポジティブに考えよう。うまく行くだろうか。うまく行くとかではなく感謝の気持ちが大事だ。しんどい。なんか調子が悪い。プログラムとか参加するのも難しい。誰も声をかけてくれるわけではないし。なんか苦しい。わからなかったら、人に聞いて参加しよう。ホント苦しい。死にたい。でも死ねない。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。皆苦しいのだ。しんどい。しんどい。脳にダメージを受けてから全ておかしくなった。字も読めない。話もできない。勉強もできない。女にまで馬鹿にされる。女が嫌いではない。悪いとは思わない。私は変わったのだ。変わることはできる。自分の行動は変えられる。人の行動を変えることは難しい。文句言ってもだめだ。自分が変わったほうが早い。自分の性格も変えられない。それは誰でもそうだ。自分の行動は変えられる。
なかなか難しい。デイケアも難しい。参加するだけで難しい。なんか人生どん底だ。脳がダメージを受けている。いつも酔っているような状態だ。これが治ってくれないと困る。脳がダメージを受けている。絶対良くなる。神戸に泊まりにいこう。脳がダメージを受けている。もうだめだ。女にも馬鹿にされるようになった。脳がダメージを受けている。それでもそれでやっていくと決めて訓練のためにデイケアも始めた。これで良くなるだろう。ダメージのまま生きて行こうと思っている。それでも人に馬鹿にされないように生きて行こう。
ダメージを受けたまま生きていかないといけない。私は何も悪いことはしていないのにこんなひどい目に遭っている。この間のお泊りには参った。あまりいいサービスを受けられなくなった。誰にでも馬鹿にされるようになった。関西人とはうまくやっていけない。何を考えているのかわからない。このまま生きて行かないといけないのか。脳にダメージを受けたまま生きていかないといけない。脳にダメージを受けても生きていかないといけない。女に馬鹿にされても生きていかないといけない。
脳がダメージを受けても生きていかないといけない。女は嫌いではない。悪いとも思わない。心を入れ替えて生きていかないといけない。コーヒー屋のヤンキー女もちゃんと働いているじゃないか。でもデイケアのお蔭でイノデンにかけなくなったからよくなったのではないか。デイケアは良いんじゃないかと思うが。女は悪くないのだ。嫌いではない。何かするとトラブルが起こる気がする。生きていてもいいことはない。死にたい。なんか馬鹿にされるようになって来た。誰にでも馬鹿にされる。こんな状態で復帰しても馬鹿にされるだけだ。役に立たないし。
ｚにまで馬鹿にされるし。医者に相談しても全然わからないし。人に馬鹿にされるのを我慢しながら生きていくのか。仕方がない。今まで人を馬鹿にして生きてきたのでその報いかもしれない。あの糞ババアにも馬鹿にされるだろう。どうしたら生きていけるだろう。dhaでも飲んで脳細胞の修復に励もう。
仕方なく生きて行こう。関西なんか適応しなくて良いのだ。適応する努力が私の精神を病ませるのだ。
でも人に馬鹿にされても良いじゃないか。別に死ぬわけではない。何で馬鹿にされないといけないのかわからないが、どうでも良い。