今日はお泊りに行ってきた。同じような場所に泊まったので旅気分はいまいちだった。でもだいぶぼけている。朝コーヒーショップでなんか間違えた。恥ずかしい。ボケが進行している。
本を読もうと思っても目がかすむのでよく読めない。上半身がやせてきた。筋肉が衰えてきた。少し筋トレしようか。自分が能力がなくなってきたので、それが悲しい。容色も衰えてきた。
なんかしんどい。しんどい。ボケが進行してきた。よく失敗する。生きていくのは大変なことだ。街中に泊まるのもストレスが多い。温泉がいいのではないか。でも酒が飲めないからな。しんどい。イノデンにかけていない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。デイケアが良いのかどうかわからない。あと三か月。ゆっくり過ごそう。早く出社したい。長すぎたな。目は霞むし。これでうまく行くとは思えない。女は悪くない。嫌いでもない。ただ苦手なのは変わりない。
しんどい。4時まで寝てしまった。悪夢を見た。脳がダメージを受けているので職場に復帰できない悪夢。実際正夢になるかもしれない。働けるような気がしない。誰か助けてくれ。体力をつけないといけない。なんか調子が悪い。デイケアは良いのだろうか。良いとは思えない。復帰するといっぱい失敗するだろうな。どうしたら良いだろう。しんどい。何か目がかすむ。何か調子が悪い。
具合が悪い。デイケアとか行っていると、自分が優しくされるものと思ってしまう。でも実際の社会は意地悪されたりする。おばさんというのはどうしてああなんだろう。何もしていないのに。
トレーニングに行ってみよう。上半身がアウシュビッツみたいになっている。目がかすんで脳がダメージを受けているので、人間社会に適応できないかもしれない。
しんどい。今ちょっとしんどかったが、飯を食ったら少しよくなった。しんどい。精神的にしんどい。デイケアに通っていたら良くなるんだろうか。たった一人で生きて行くのは無理だ。この間のキチガイのせいでおかしくなっている。今日も少しうるさかった。完全に静かになることはないから絶対相手にしない。私は女々しい。でもそれで良いとおもっている。これ以上良くなることはない。人を変えることはできない。ただ自分の変化を受け入れて変わっていこうと思っている。自分の行動は変えることはできる。行動を変えることができたら、心が変わっていく。心が変わっていくと性格も変わっていく。人を変えることはできない。ただ女が嫌いでなくなった。悪いと思わなくなった。
女と一緒に住みたいとまでは思わないが、付き合ってもいいかなとは思える。それでも悪くはない、嫌いではないと思う。これだけでも大きな進歩だ。人間が変化するときは後戻りできるかどうか。後戻りしないように気をつけよう。
人間は後戻りはできないものだ。そうやって成長変化していくものだ。私は女嫌いではなくなった。これはもう後戻りしない。そうすれば昔の嫌な話が蘇ることはない。昔に遡って再決断とかいんちき臭い療法があるが、関わらない方がいい。フォーカシングとか交流分析とかあまり近づかない方がいい。信用ならない。カウンセリングなんかも怪しい。近づかない方がいい。必ず治るし、新しい人間に生まれ変わる。ｚなんかのためにえらい目に遭った。それで反省しているかというと全く反省していない。ロジャースなんか信じられない。森田療法なんて糞だ。絶対関わりあいになってはいけない。
デイケアが一番良い。イノデンにかけなくなった。
少し気分がよくなった。でも頭髪は情けない状態になっている。トレーニングを再開しよう。体力が落ちている。上半身ががりがりになっている。ああ仕事が嫌だ。仕事に戻りたくない。ずっと病気でいたい。
あと13年も働かないといけないのか。全くわからない。何で森田療法なんか行かないと行けなかったのか。全くエラーだ。デイケアだってエラーじゃないのか。あんなキチガイになんで会わないと行けなかったのか。本当に馬鹿だ。ｂ校も行かなければよかったのだ。あのキチガイに罵られなくてもよかったのに。
デイケア。良いのか悪いのかわからない。でも万能ではない。それで全て解決するわけではない。でも行った方がいい。イノデンにかけなくなった。居場所が見つかる。うまく行くとは思えない。デイケアなんかうまく行くとは思えない。自分が馬鹿になったので、楽しくない。でも何もできなくても大丈夫だ。デイケアだけは何もできないのが前提だからな。できることだけやればいいのだ。少し元気になった。これでずっと良い状態になれば良い。この間救急車呼んだのはいつだろう。つい最近だ。酒を飲んだらそういうことになるから、ずっとやめている。脳にダメージを受けるし。この状態で生きていけるのか。脳がダメージを受けているので何もできなくなった。デイケアなんか行くようになったのはそれが理由だ。何かできるのであれば、一人でもいくらでも時間はつぶせる。脳がダメージを受けているので何をやっても楽しくない。
今でも何かあれば不安定な気持ちになる。酒を飲んでもおかしくなる。本当に嫌だ。あんなところに戻る必要ないじゃないか。いい加減にしてくれ。人を変えることはできない。自分の行動は変えることはできる。イノデンにかけないというのは元気な証拠だ。ここ2週間くらいかけていない。あのキチガイ一家から受けた仕打ちからもやっと立ち直った。何とかうまくやって行こうと思ってきたが、そんなことは考える必要ないのだ。森田療法てなんなのだ。人を傷つけてもいいのか。何を考えているのか。馬鹿じゃないのか。人を傷つけても良いと思っているキチガイ集団。