昨日はよく寝た。それにしては寝が足りない。おかしい。目が赤いし。何か寂しい。すごく寂しい。誰にも愛されていない。誰も愛していない。夢が消えていく。病気のために金が借りられない。家が建てられない。音が全く聞こえなくなった。朝６時の音とか、部屋を替えたせいだろうか、リスパのお蔭だろうか。副作用か、ふらつく。エビはやめたほうが良いんじゃないか。リスパはよくないという医者もいる。でも音が聞こえなくなったというのはすごいことだ。気にならなくなった。いるのかどうかも気にならなくなった。やっぱり精神症状によるものだったのか。
私は誰も憎んではいない。誰も悪く思ってはいない。ﾍﾙﾊﾟｰにも感謝している。新聞が読めない。しんどい。何か朝から気分がよくない。眠たい気がする。風邪がなかなか治らない。カセットコンロを買いに行こう。クリーニングに出しに行こう。クリーニング屋が一番嫌だ。怖い。ああ関西は嫌だ。なじめない。
思ったとおりに行動しよう。短い人生だ。人に迷惑をかけない範囲で好きなことをしよう。一生懸命働こう。どうして働かなくなったのだろう。病気かな。中学くらいからおかしくなった。今は脳がダメージを受けて、誰からも馬鹿にされる。イノデンなんかかけるべきでない。何をしても楽しくない。何もできない。復帰しても絶対うまく行かない。復帰は簡単だ。でも続けるのが難しい。仕事ができない。楽しくなくてもいいじゃないか。生きていればいいことはある。掃除に来てもらった。これはありがたいことだ。
ミクシに騒音問題について書いていたら、反応があった。それにこれまでの経緯を伝えたら、なんか向うが謝ってきた。別に怒っているわけではないのに掲示板はやっぱり難しいものだ。仲良くやるというのは奇跡に近いのかもしれないな。しんどい。朝変な気分になった。復帰してもだめだろうという惨めな気分。今年は衣類を買わなかった。古いのを着ている。流行なんか気にならなくなった。誤字が増えてきた。読み直しても誤字を見逃す。おかしい。脳がダメージを受けている。それでも生きていかないといけない。おばかタレントも頑張って生きているので私も頑張ろう。
コーナンに行ってカセットコンロを買った。ジョーシンだった。気分が優れない。ぐっすり寝たのに。昼過ぎにまたあのキチガイにいびられたからだ。あいつ本当に死んだら良いのに。関係ないじゃないか。何で攻撃されないといけないのか。脳がダメージを受けている。死にたい気がする。外を歩いていてもしんどい。人が幸せそうに見え、自分が不幸に思える。とにかく変な奴なんで絶対相手にしないことだ。コミュニケーションなんか成立しない。あのクソバカさっきも変なことしやがった。死んでくれたら良いのに。何で人に悪いことをしようと思うのだろう。全くわからない。死んだら良いのに。私は寝る場所を変え、薬を追加して寝ている。副作用もあるのに何で私がリスクを受けないといけないのか。死んでくれたら良いのに。何で人にそんなことをして良いと思えるのかがわからない。私は何もしていない。今また音を立てた。死んだら良いのに。土日は家にいるから一日中悪いことをしている。
何で人に悪いことをするのかわからない。音なんか気にならない。そんなことしても何にもならない。馬鹿な奴。死んだら良いのに。ほんとに変な奴ばかりだ。堺だから仕方がないのか。音がどうしたというのか。馬鹿馬鹿しい。音なんかなんも気にならない。馬鹿じゃないのか。音なんか気にならない。音なんかどうでもいい。眠れるし、どうでもいい。何が偉いんだ。音を立てたら偉いのか。なに考えているのかわからない。死ねばいいのだ。月曜になったらお泊りがあるし、明日でも良い。東横インに明日泊まっても良い。昼でも寝るときは別の部屋で寝よう。もう善意なんか全く期待できない。よくなるということは考えられないのだ。完全におかしいのだ。
脳がダメージを受けているので自分を甘やかしてもいいだろう。仕方がない。時間が経てば良くなると信じるしかない。自分を甘やかそう。できなくても仕方がないのだ。脳がダメージを受けたから仕方がないのだ。自分が悪いのではない。脳がダメージを受けてから何もかもうまくいかない。誰からも馬鹿にされる。何をしても楽しくない。何もできない。生きているのがしんどい。家にいてもキチガイが嫌がらせをしてくる。どうしてこんなことになったのかわからない。上のキチガイ私がこんな弱っていることが分かっているのか。わかっているからやってくるのか。だからキチガイだというのだ。
向うの部屋にいれば朝までぐっすり眠れる。目が赤くなるが。黄色くなる。肝臓が悪いんじゃないか。脳がダメージを受けたから何もできなくなってきた。誰からも馬鹿にされるようになった。何をしても楽しくない。そうやって自分を責めるのはやめよう。自分は脳にダメージを受けたのだ。仕方がないのだ。これで生きていくしかないのだ。キチガイが何かやっている。関係ない。
脳にダメージを受けた。人とうまくやっていけなくなった。仕方がない。ｚにも散々言われた。おかしくなっているのだ。今も結構しんどい。今日の人生の楽園は良かった。伊豆にマンションを持って、２軒古民家を借りている。西伊豆だからできるのか。金があるのか。私にはできない感じがする。夫婦じゃないし、人に信用されないし。何もできないし、何をしても楽しくないし。魚釣りやそば打ちなんか興味ないし、嫁がいないから酒盛りの料理なんかできないし、畑仕事なんか興味ないし。結局人の楽しそうな様子を見て羨ましがるだけだ。自分ひとりでは何もできはしない。目がしょぼしょぼする。昼も少し寝たのに。朝も九時近くまで寝たのに。前頭葉がダメージを受けている。誰がこんな人間を相手にしてくれるだろう。上のキチガイのせいで体調を崩した。復帰は遠のいた。もう残り少ないのに。どうしたらうまく行くだろう。
あんなキチガイ相手にしないで良い。私は脳にダメージを受けているので無理をしないで良い。人とうまく行かなくても仕方がない。何をやっても楽しくなくても仕方がない。このまま生きていくしかないのだ。自分はダメージを受けたんだ。自分を甘やかしても仕方がないのだ。眠たくなったら寝てもいいのだ。薬を飲んでも良いし、酒なんか飲まなくて良いのだ。体質が変わって、酒を飲むと大変なことになる。酒なんか全部捨てても良いくらいだ。飲んではいけない。医者にも言われた。私は悪いことなんかしていない。悪い人間ではない。働きたいと思っている。会社に恩義を感じている。頑張りたいと思っている。悪いことなんかしていない。早く復帰したいと思っている。hkが嫌いなだけだ。会社は大好きだ。社会の役に立ちたい。責任を果たしたい。人に喜ばれたい。人に非難されたくない。社会的に評価されたい。誰かの役に立ちたい。こんな良い人間なのにこんな目に遭わないといけないのか。脳がダメージを受けてもそのままでいいから頑張っていこう。脳がダメージを受けても私には変わりはないから、気にしないで自分を大事にして生きて行こう。絶対死ぬなんて考えないで、自分を生かすことを考える。生かすことは嬉しいことだ。楽しいよ。生きて行くことは。
自分を生かす道を考えるのだ。自分を傷つけたり、いじめたりしなくて良いから、自分を生かすことを考えよう。毎日全力でそのことだけ考えよう。脳にダメージを受けても自分を生かすのだ。自分が愛しい。自分は悪くない。社会に役立ちたい。社会に貢献したい。社会に評価されたい。自己実現したい。
自分を可愛いと思う。自分を大事にしよう。悪いことをしない。社会に評価される。社会に役立つことをする。自分を大事にする。自分を愛する。自分を生かすこと。自分を生かすことは素晴らしいことだ。死にたいなんてどうして思うのだ。生きるほうが気持ちが良いし、楽しいことが待っている。生きることは楽しい。自分を生かすのだ。変な奴と付き合わないのだ。自分を生かすのだ。脳がダメージを受けようが、目がしょぼしょぼしようが関係ない。生きるのだ。生きるのが楽しいのだ。
自分を愛し、生かすのだ。こんな楽しいことはない。この部屋を出て、隣の狭い部屋で寝るとき、自分を守っている喜びを感じる。自分を生かすのだ。楽しい。自分を守るのだ。自分を愛するのだ。