今日はウォーキングだ。頑張ろう。良い天気だ。上にあれがいると思うとあまり楽しくない。でも楽しく過ごそう。
ハイキング行ってきた。今日はきつく感じた。風邪のせいだろうか。風邪はいつまでも治らない。脳のダメージも。不安になる。年寄りと過ごす半日はいつもながら苦痛だ。でも家にいるよりはましか。
悪夢を見ながら目覚めた。脳がダメージを受けた状態で復帰できるだろうか。あのごみ処理場の隣に勤めることができるだろうか。酒を飲んで救急車を呼んでいる状態で復帰が可能だろうか。物音に敏感で人におびえている状態で、復帰できるだろうか。脳がダメージを受けたことが一番痛かった。ｈに追いやられて復帰が遠のいている。さっき少し寝逃げした。それ自体は良かった。でも間近に迫った期限切れの日を思うと怖くなる。しんどい。字が読めない。聞けない。話せない。書けない。人と付き合うことがしんどい。歩こう会だけが入っていける場所だ。年寄りばかりだから受け入れてくれる。後はﾍﾙﾊﾟｰだけか。ﾍﾙﾊﾟｰは見守りの役目もあるという。この自分を守ろう。脳にダメージを受けたらその自分を守ろう。当たり前のことだ。自分が愛しい。本当に愛しい。何も悪いことなどしていない。脳にダメージを受けたｙさんのように自分を守ろう。自分にもできることはきっとある。自分を愛そう。
並べてこの世はこともなしという。確かにそうかと思う。北京五輪の騒動にしても誰かが死んだわけでもない。死んだとしても世界中で人は毎日死んでいる。当たり前のことが当たり前に起こっているだけなのに、不安になったり、怒ったりするのはおかしいかもしれない。
この間イノデンに２回かけたら、キチガイみたいなババアにいじめられた。ふとそれを思い出した。さっき寝逃げしたので今眠れない。不安で仕方がない。こういうとき薬を飲んでいいのだろうか。アーテンがないからこういう状態になるのかもしれない。
文学とか全然わからなくなったし、哲学も思想もわからない。何のために生きているのかもわからない。寂しい。かと言って仕事がなんなのかもわからない。どうやって生きていって良いのかわからない。旅をしても不安になるだけでよくない。ホテルに泊まるのは良い。明日も泊まりに行く。金が尽きるまで音まりをしてみようかと思う。上の奴が変なことをやっている。何のつもりだ。私に対してやっているのではないだろう。関係ない。私には関係ないだろう。音がどうしたのだ。それがどうした。全く関係ない。
明日はホテルにお泊りだ。良いことだ。ウィークリーマンションでもいい。安いし、毎日泊まれるし。不安な気がする。ミクシは誰かが返事をしてくれた。良いことだ。優しい人がいる。少し甘えている。ずいぶん年下だと思うが。しんどい。寂しくて不安で仕方がない。目がかすむし。あのクリーニング屋はおかしい。いつもおかしいと思うが、この間は特におかしかった。客が来ているのに一言も言わずに他の仕事をしていた。私が何かしただろうか。全くわからない。誰にでも馬鹿にされるようになった。
しんどい。生きていけるのだろうか。何もかも嫌だといっていたら生きていけない。どうしたら生きていけるのだろうか。世の中が恐ろしくなってきた。こんな自分が生きていけるのだろうか。障害者手帳を持って生きていけるのか。統合失調症と診断されて生きていけるのか。大体私は精神障害なのか。わからなくなってきた。わからなくなってきた。でも精神的にしんどいことは確かだ。
しんどい。どうしたら良いかわからない。障害者手帳は返そう。いつかは返す。２年後で良い。頑張って働こう。必ず復帰する。おかしい。こんなことではいけない。しんどい。後半年後に復帰する。三ヵ月後の予定だったが、上のキチガイのせいでちょっと予定が狂った。
ちょっと苦しいがやってみれば必ずできる。今から準備しよう。幻聴でも被害妄想でもない。統合失調症でも働いている人がいるらしい。
頑張ろう。そういう気になってきた。頑張れる。きっと頑張れる。
しんどい。きっと頑張れる。今まではおかしかったが、これからはきっと頑張れる。心を入れ替えて頑張る。人に頼ってばかりでなく自分で頑張る。良い人間になろう。悪い人間はもうこりごりだ。きっと頑張る。良い人間になる。元々良い人間だ。必ず良い人間になれる。必ず良い人間になることが夢だ。必ず良い人間になる。必ず良い人間になる。人に文句を言われることはない。必ず良い人間になる。生まれ変わる。心を入れ替えて頑張る。