私は人よりも老いが早いと痛感する日々を過ごしているから、こういうタイトルの本には過剰反応してしまう。
これからの私の人生に何か参考になることはないか、薄暗くてもいいからひとすじの燈明を見つけられるかもしれないと思うのだ。

寂聴さん、９１才の本当に死を身近に感じての感想というか本音の想い。
現在の寂庵の様子とか親や姉の身近な人の死を邂逅してのお話。

ここまで長生きするとか夢にも思っておられなかったようで、ここまできたら生きていることそのものが死に支度なのだそうだ。



正直に言えば、私はもうつくづく生き飽きたと思っている。我が儘を通し、傍若無人に好き勝手に生きぬいてきた。ちっぽけな躰の中によどんでいた欲望は、大方私なりの満足度で発散してきた。
最後のおしゃれに、確実に残されている自分の死を見苦しくなく迎えたい。人は自分の生を選び取ることは出来ないけれど、死は選ぶことが許されている。

一年に三万人という自殺者が一向減らない日本の現状に対してマスコミから意見を需められたりする時は、人間は定命が尽きるまで自分を殺してはならないなどもっともらしく答えているが、私の心底を覗きこむまでもなく、老人で生きつづけることに喜びと情熱がなくなれば、自殺してもいいように常に思っている。僧侶の立場では絶対口にできない考えだが、小説家としての私の心の底には自殺した作家たちの誰彼をとがめたりけなしたりする気持ちは毛頭ない。
むしろその人たちになつかしさを感じているのだった。



私も本音を言えば自殺したい。
できたら医療機関などで正式な手続きで家族に迷惑をかけることなく、しっかりした本人の強い考えのもとに注射１本で安楽死させてほしい。
尊厳死を通り越して。
そういうことが認められる社会にならないかなぁ、と秘かに願っている。