今朝も3時過ぎに目が覚めた。きっかけはトイレだが、いったん起きると色々と考え事をしてしまい、興奮して眠れなくなるのだ。その状態で2時間ほど過ぎ、やっと眠くなったときにはもう起きなければならない時間で、寝起きが最悪になってしまうことが何度もある。だから今日は眠るのを諦め、そのまま起きていた。それでも、家を出る時間はいつもと変わらなかった。

鬱病の「早朝覚醒」にあたるのだろうか。

仕事中に眠くて仕方がないということはなかったものの、相変わらず集中するまでに時間がかかる。いったん集中し始めると没頭するのだが、その状態になるまでの時間が長いのだ。

このような状態は今始まったことではない。ずっとずっとそうなのだ。学生時代の勉強だってそうだった。好きな教科ですら、なかなかやる気にならない。嫌いな教科に至っては、明日がテストで、勉強しなければ悲惨な目に遭うことがわかっていても、とにかくやる気にならなかった。何故こんなにやりたくないのだろうと、我ながら不思議だった。

私はずっと鬱病だったのだろうか。

素人考えだけれど、病気かそうでないかの境目は至極曖昧なものだろうと思っている。人間の脳はまだまだ解明されていない部分が多いと聞く。誰だって不調になることはある。私は1年以上、必死に自分の心を抑え付けてきたのだから、相当に疲れているのは事実だ。しかし、最近は食欲もある。本も読める。会社にも（遅刻ギリギリだけれど）普通に出社しているし、帰宅してから夕飯の支度をしている。普通の生活が送れているのだ。

鬱はしばしば「心の風邪」と表現されるが、風邪ならば軽いうちは自然治癒するのではないだろうか。それとも、治ったように見えるだけなのだろうか。根本的な治療が必要なのだろうか。

カウンセリングを受けようかと、インターネットで探してみてはいるが、今のところ行きたいと思うところがない。病院に付属のカウンセリングルームならば、はじめに「病気」と診断されてしまうのではないか。どうもそれには抵抗がある。私は自分がどうすべきか、自分で分かっているつもりだ。

それとも、そんな思い込みにとらわれずに、とにかく専門家に相談したほうがいいのだろうか。長期に渡って心が苦しいのだ。睡眠障害が起きているのだ。

迷いつつも、行動には移さないまま日が過ぎていく。

彼からは、今週日曜日のメールを最後に連絡が来なくなった。とりたてて用事がないからなのだが。連絡がないといってもまだ一週間も経っていない。少しでも連絡を取らない期間が続くと、これで彼とのつながりが絶たれる、と考える。寂しくて苦しくて、でもそれでいい、距離を取らなければ恋心が落ち着かず、彼が新しい幸せを見つけたときに辛くなりすぎる、と自分を抑える。こんな思いを何度も繰り返してきた。ようやく落ち着いたかと思った頃にまたメールをやり取りするようになり、気持ちが盛り上がってしまうのだ。いや、もうそんなことはないのかもしれない。これで本当に終わってしまうのかもしれない。少なくとも私のほうから連絡をするつもりはないのだから。

苦しい。

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