あと1時間半ほどで子供を起こして朝の散歩に出かける。
今日の早朝散歩は6時からの予定。
わたしの方は実は3時半過ぎに目が覚めた。
やっぱり昏い風景の夢をみて、眠れたという感覚がなく
脳天のあたりが鈍く痛んで ひたすら全身がだるい。
寝汗でぐっしょり濡れたＴシャツを着替えて顔を洗って
薬飲んで暫くしたらやっと少し頭が現実に対応してきた感じ。
連続早朝散歩はさすがにわたしの身体には堪えるようで
やっとの木曜日。
でも末っ子、すごく楽しみにしてるのわかる。
顔が違うもの。宿題も積極的に頑張って済ませるようになってて。
生活リズムも子供にとっては良い感じになると思うんだ。
昨夜は ＰＣ立ち上げられず仕事できないまま、ダウンしてしまった。
今日は日記書いて頭はっきりさせて早朝散歩に出て
子供達の朝準備の後、無事全員送り出したら
洗濯物干した後から とにかく仕事に集中するつもり。
ＰＣ立ち上げたら何とかなる はず というか する。
代わりに掃除の方は壊滅的で掃除機出す気力なく
拭き掃除もできてない為、仏壇にさえ薄っすらと埃。
バチアタリな奴め！と言われそうだけど
空のアノヒトは結構 まぁ仕方ないよと言ってくれそうな・・
ってこれはわたしのイイワケかな。
でも現状見てるよね？・・・とかつぶやきつつ
朝の水とお茶あげながらゴメン！と手を合わしといた。
早いもので来年はまた法要の年がくる。
この年月が もう なのか まだ なのか
少なくともわたしの中で消えることのない情景はいくつもある。
再発を聞いたあの日。
入退院と手術を繰り返し、合間に放射線や抗癌剤での治療。
電話で呼び出されて余命告知された雨の日。
最期になった まだ動ける時に家族で行ったピクニック。
脳に転移して、いつ逝ってもおかしくないので
覚悟していてください と言われた 白い壁の部屋。
それから・・・。
本人へ余命告知しなかったのは良かったと今でも信じてる。
その為にひとりで抱えなければならなかったものは
重く苦しかったし、アノヒトは薄々気づいていたのかもしれないけど
だったなら 尚更。
ひとりで病院帰りに毎日通ったラーメン屋で黙々とラーメン啜りながら
一緒に沢山のもの呑みこんだ。
人間は自分で考えていたよりも いざとなると
強くもウソツキにもなれるもんだな と思った。
人それぞれ。
強いばかりが良いわけでもないし
強いばかりの人間も
反対に弱いだけの人間もいない。
いろんなものがいろんなことがいろんな想いが
絡み合って人生の時は紡がれている。
それぞれのやり方で生きていくしか。
正しいか間違っているか
あの時 もし・・
今だから思うことも沢山あるけど
その時にはそうするしかなくて
それが わたしの精一杯に下した決断だったから。
生きてきた人生。
その中の苦しさや辛さを
全て誰かのせいにすることだけはしたくない
と思ってる。
自分の信じているものが全て正しいなんて考えるほど
自信家じゃないし いつも矛盾とヘタレを内包しながら
無様に生きてるけど。
たったひとつ、人生を誰かのせいにしてしまうことだけは
しない と誓った自分に。
やっぱり わたしはヘタレの癖に頑固者なのかな。
こんなところだけは（苦笑）
ああ もう6時になる。子供を起こして早朝散歩に行こう。
今日も晴れて暑くなりそうだ。
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ゆうなぎ
