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| 2016年05月14日(土) |
夫が、あんたの仕事の代わりできる人探して。
問題はそこだけ。と言った。
そこだけ？と繰り返したら、そう、と言ってくれた。
優ちゃんに嫌われたくなかったの、ごめんなさい……とうなだれたら、
娘みたいに可愛い子を生んでくれたらいいと言ってくれた。
私はてっきり、夫が許してくれたら、生むことに前向きになれると思っていた。自分が。
でも、ビックリするほどなれなくて、夫が、
お金なかったらおろせって言ったよ！とかにうんうん頷いたり、
事務所を引き払って会社と自宅と一緒にする、手続きがめんどくさいけど、と言ったとき、
「だからさぁ、もう、諦めたほうがいいんじゃない」と素で言えてしまった。
本当にビックリしたけど、夫の前では素直な私だ。
半月悩んでいたのがふきだして、ずっと泣いていたんだけど、
嬉しいのか悲しいのかわからなかった。
だってさぁ、私中絶したことないもん、後悔するかなんてわからないよ。
私は今最高に幸せなんだもん、息子は転校するかもしれないし、そしたら息子にかまってやりたいのに、
生んだらそれもできない。
優ちゃんとセックスもできない。
覚えてる？ミディアムで、パトリシア・アークエット演ずるアリソンが4人目を喜ぶジョーに怒るの。
あんな感じなの。
優ちゃんが可愛い子を生んでと言ってくれるのは有り難いし、嬉しい、
でも、今、生む、と即決できない、と泣いた。
そしたら夫は、さっきは、お金なかったら、って言ったけど、
多分、本当になくても、おろせとは俺は言わなかったと思う、と言ってくれた。
私の気持ちを責めはしなかった。
やっと、楽になれた気がした。
おやすみを言って、ひとりになって、またしばらく泣いた。
ここに書いたことを全部思い返しながら泣いた。
後悔する気がしないと、本当にさっきまで思っていたのに、
もう、わからなかった。
とりあえずは、病院に行かないとならないので、
行ってから、悩むなら悩もうと思う。
でもその病院選びも、生むなら今度こそ最後だし人気の病院がいいけど、
諦めるならその病院はダメだな、と可笑しい気持ち。
結局病院選ぶ前に決めなきゃいけないのか。
でも今回は半月前から薬もお酒も毎日のように飲んでいたから、
行ってみたらいろいろ言われるかもしれないな……
