寺島のことを、嫌いになったわけじゃない。

本人を目の前にすれば、何もかもどうでもよくなるんだろうし、

今でも大事な人だと思うし、

あたしの欲求を完全に満たせるのは、今は寺島だ、と思う。





それでも、




カメラマンに嫉妬したり、

他の男と付き合うのを嫌がったり、

私にだけ心を開いたり、

私にだけ愚痴ったり、

私の心を求めてきたり、

私との時間を必要としたり、


そんな寺島を見ていて、






じゃぁどうしてユミちゃんを好きだって言うの？

どうしてユミちゃんに告白したの？

どうして私を選んでくれないの？



そう言いたくなるうちは、

私から仲を戻すなんて無理だ、と思う。







不倫してる人のブログを見ていて…

相手の男の人の発言が、

あまりにも寺島に似ていて、

書いてる人が思ってることも私と似ていて、

そうそう、そうなんだよねってちょっと泣けてしまった。



その人も、もうこの人との未来はないんだ、って、

新しい人見つけて、不倫の人と関係を解消してた。




どうするべきなのか、

どうあるべきなのか、

どうすれば、どうあれば、望む未来を手に入れられるのか、

自分の答えが正しいのかそうでないのかわからなくても、

答えは必ず出さなければならない、と思う。

そうやって出した答えに後悔してはいけない、と思う。





ミクシィで、寺島をアクセス拒否しようか、と思っていたけど、
どうにも気持ちに沿わなくて、
でもこのままじゃいけない、って思って、
とりあえずマイミクシィから外した。

そしたら、寺島は見なくなった。
足跡から、寺島が消えた。

あぁ、これで本当に関わりを私から切ったことになる、と思って、
もう、決意した日から時間が経って、
弱気になっていて、

これでよかったんだろうか、
意地を張ってることになるんだろうか、
この後のことをいろいろ考えたら、
今私から折れたほうが話は早いんじゃないか、
大体寂しい、寺島がいないと寂しい、
でも私から謝るなんて絶対にイヤだ、
とネガティブに入りかけていたけれども。


自分の答えに自信を持とう、と思う。
限界点に達した、という感覚はまだ消えていない。

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