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やっと泣けた。
きっと今のあたし、相当不細工。
酒のせいかな？
一人になれたからかな？
親友があたしの気持ち、代弁してくれたからかな？
最後に会ったのが9日と10日。
２日会ったら飽きるよねって思いながら、次はいつ会えるかな？って思ったり、もう、いいって思ったり、の繰り返し。
13日に会いたくて、でも連絡取れなくて、とりあえず、珈琲牛乳でも買いに行くか、と家出して、着いた先で姫クラッシュ。
バンパー凹まして、塗装も剥げてた。
ショックで余計に会いたくなって、家行ったけど真っ暗で、仕方なく帰宅。
その事メッセしても既読すらつかなくて、どうでもよくなって、親友にLINEしてたらメッセ来て…
旦那が木曜休みやから、水曜の夜に姫乗ったらガソリンダダ漏れ。
で、木曜日にレッカーで運ばれて、ほんまやったら木曜の夜に会いに行くつもりやった。
それか、金曜の夜か。
でも、代車で行く訳にもいかないから、姫次第やけど、もし、姫帰ってこなかったら日曜の昼に会いに行こうとしてた。
で、木曜日。
夜に熱出して、しんどいってメッセしたら、夜中に俺もしんどいって来てて、起きてメッセのやりとりしてたんが金曜の昼。
心配やったし会いたかったし、もう会社休もうかと思った。
けど、親父と約束あったし行けなくて、次いつ合える？って聞かれて、姫次第やけど、早くて日曜日かな？って返したら、一人は辛いから○○行ってくるって言われて、てっきり女のとこやと思って、そう思ったら耐えられんくなって、思いの丈ぶちまけて身引くってメッセした。
あたしからはブロックしないから、どうか安らぎに包まれますようにって、ネックレスとピアス大事にするから、って。
そしたら、あたしの言ってる事は矛盾してるし、女のとこなんか行く気なかったし男友達のとこ行くだけやったけど説明面倒やしダルいし俺はしんどい、俺は拒否するからね、バイバイ、って返ってきて、メッセのマークが灰色になった。
要は消したんやろう。
あたしも、なんで気持ち伝わらないのやろう？
なんでこんなに攻撃的な事しか言えないのやろう？って哀しい気持ちと、拒否するからね、って言葉にカッときて一回ブロックして、でもメッセは消えてなくて、また内容見て泣きそうになって、消さないって言ったのに消してしまった。
その後、少し冷静になって、ブロック解除した。
でも、こちらからはもう連絡はしないからって伝えたから何も送らなかった。
しばらくはただただ茫然自失で、あぁそうか、あたしが早とちりしてしまったのか、なんて事をしてしまったのだろう、もう会えない、頭の中ぐちゃぐちゃで、でも、親父の手前だから泣けなくて、それでも片眼からは涙が出てた。
堪えても涙止まらなくて隠すのに必死だった。
本当に頭の中真っ白で、でも、隠さなきゃいけない、それのおかげか段々冷静になって、これでよかったんだって、すっきりした。
どっちみち、今月末で終わらせるつもりだったから。
今の家からなら近いけど、次の行き先は遠すぎて、まだ運転不慣れな状態やし、行けない。
きっと自然消滅するやろうって思ってた。
7人もの女と連絡取ってるなら、あれだけ嫌がってた○○の女とも会うって言い出したから、そんな中の1人になるのは嫌で耐えられる自信なかった。
それでも少しだけ、希望は持ってた。
この先も…って。
否。
今思えば無理矢理すっきりさせようとしてたんやと思う。
旦那に買ってもらったブレスレット見て、あたしは旦那を選んだんやから、もう裏切るのはやめようって言い聞かせてた。
旦那、姫がレッカーで運ばれた日、凹んでたあたしを気遣ってか、いつものイオン連れてってくれて、偶然セールで売ってたブレスレット見てたら、欲しいなら買うたろか？って言ってくれて、でも、最初はいらないって言った。
喫茶店入って、冗談でブレスレットの話したら買い物終わった後、手繋いでそのお店行って、これ下さい、って買ってくれた。
こんな時にもアニメかい？って話やけど、ブレスレット触りながらブローチ買ってもらったイオナの気持ちってこんな感じなのかな？とか思ったら温かかった。
だから、もうやめようってその時は強く思ったの、覚えてる。
そんな気持ちもあったから、だから、行けなかった。
だから、身引くって伝えた。
攻撃的な返信来るのも覚悟してた。どこかで。
酒のせいかな？
わからない。
心からすっきりしてたのかな？
これで、旦那だけ見れるって。
わからない。
多分、姫がいたら、また行ってたかもしれない。
でも、いつ帰ってくるかもわからない。
そんな状態だったから悶々としながら、土曜になって、カウントダウンTV見ながら西野カナの歌聴いて、あの人の携帯にも入ってたなって思ったら悲しくなって少しだけ泣いて、でも、日曜どうしても仕事行かなきゃいけなくなって、眠剤飲んで眠った。
日曜になって、仕事片付けながら、あたしがいらん事言いさえしなければ今頃会ってたのかな？とか、何してるのかな？とか、頭の中離れなくて、情緒不安定になってた。
先月も今月も親父が給料くれなくて、旦那から弟も給料なしって聞いてたから、半分八つ当たりで親父に喧嘩ふっかけて、そしたら想像もつかない返答返ってきて余計に心ぼろぼろなって旦那にLINEで拾いに来てって送って家帰ってからまた少し泣いた。
旦那には親父の言葉にショック受けたからって理由で。
本当は7割あの人の事やったけど。
夕飯作る気力なくて、食べに行って、親友からのLINE見たら、安心したのかな？
気が付いたら、心の中のぐちゃぐちゃ、全部ぶちまけてた。
今くらい、めちゃめちゃな内容。
ほんまに思ったこと、思ったまま打ってた。
返信読んでまた少し泣いた。
あぁ、わかってくれる人、いたんだ、って。
最初からわかってた。
上手くいかない事なんか。
お互い病んでた。
何もかも。
歯車合ってたようで合ってなかった。
お互い、無理矢理合わせてたんだ。
いつか壊れるのはわかってた。
だって、求めるもの違ったもの。
あたしは広い世界に出たくて、あの人は自分だけを見て欲しかった。
だから、合わないねって話はしてたんだ。
１回目の喧嘩の後、家行ったから。
友達に戻ろうって、抱き締めあいながら、あの人の胸の中で泣いた。
ごめんな。
俺が悪かったな。
俺、めちゃめちゃ言うてたな。
俺が声かけへんかったら、ここまでお前傷つけることなかったな。
喧嘩してわかったし、よかったって思ってる。
そう言ってた。
あたしは首振る事しかできなくて、涙止まらなくて、ちゃう、悪くないって、それすら、上手く声に出せなかった。
なんで泣くねん？
そう言いながらずっと、力込めて抱き締めてくれた。
それからメッセも減って、でも、ちょくちょくは会ってたのかな？
記憶、曖昧。
ただ、それからあたしのポジションはもうわからんかった。
会えば抱き合って、心の中で嬉しい反面、デリヘルかって思ったりもして。
だから、どうでもいい、やっぱり好き、繰り返してたんやと思う。
そこで姫が壊れて、こうなって、結果、完全に終わった。
それでも、好きな気持ちに嘘はなかった。
幸せだった。
それだけは事実。
あの人が、あたしといて安らげたって言ってくれた事はあたしにとっては救いだった。
最高に幸せなことだった。
本当はちゃんと救ってあげたかった。
あたしは本当の愛とか知らない。
自分を愛せない人は、ほんまの愛、持ってないんやろ？
だから、わからない。
でも、あたしができる、精一杯の気持ちで、出来る事で、包んであげたかった。
導いてあげたかった。
こんな事があるのなら、あの時待ってたらよかったって、生き急がんと待ってたらよかったって、何回思ったか。
拓海、もっと抵抗して、産めばよかったって、何回思ったか。
でも、誰がこんな結果、こんな事、予想してた？
神様はどれだけ意地悪なんやろう？って思ったよ。
あたしに何をさせたいの？って思ったよ。
拓海にすら、聞きたかったよ。
今さら、何で？って。
今まで何回も旦那裏切ってきた。
けど、罪悪感とかなかった。
逆に恨んでた。
あたしの時間、若さ、返せって。
やのに今回は違った。
あの人に抱かれる度、自分が汚れてく気がして帰ってきても一緒の布団で寝れなかった。
だから、旦那が家出るまで起きてて、それから一人で寝てた。
申し訳なかったから。
あたしなんか地獄に落ちればいいって帰りの車の中でいつも思ってた。
所詮、不倫。
どれだけ綺麗事ならべてもやってる事は裏切り行為。
昔も今も立場が替わっただけ。
わかってる。
でも、あたしにとっては特別やった。
愛とかわからへんけど、それでも特別やった。
美化かもしれへんけど。
って、打ってたら連絡来たよ。
もぅ、どうしたらいいのかわからへん。
2016年07月25日(月)
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