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■ 結局
鬱陶しいとかイライラするとか、結局そんなもんよね。
私は言いたい事、半分も言ってない。
あまりにも身勝手だ。
ややが出来てたら、そう思ったら寝れない。
そんな私の気持ち、わかるわけないよね。
所詮快楽目当て。
私はデリヘルじゃないのに。
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そんなもんやったんやね。
大事にするって言ってくれたの嬉しかったのに。
所詮、私はデリヘルみたいなもんだったんでしょ。
虚しすぎて涙出てくる。
子供の事にしても、私の子は貴方の子として見てはもらえなかったんだね。
よくわかったよ。
明日、離婚届取りに行こうと思う。
旦那と居るのもしんどい。
一人になった方がいいんだよ。
別に体売ったりするの抵抗ないから、風俗行くのもありかなって思ってる。
居場所ないって、辛いね。
理解者いないのって寂しいね。
慣れたはずなのに、涙止まらないや。
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もぅいい、が口癖になってる。
けど、実際ほんとにもぅいい。
身近に理解者なんかいないもの。
みんな好き放題言って、やって、もう何？みたいな。
嫌味なんだって。
いい加減にしとけって。
なら、もぅいいやん。
俺が居なやってかれへん思ってはるんか知らんけど、うるさい。
なんでこんな否定ばっかされなアカンの？
そんなに私、悪いん？
10個上ってそんなに偉いの？
普通の体で、普通の精神で、普通に働けたら絶対別れてる。
否。別れてた。
結婚なんてする気なかったもん。
私の中ではお金の為。
残ってるのは情だけで、一緒にいても孤独。
夫じゃなくてただの友達みたいにしか思えない。
ODしたいけど、明日は仕事だからできないし。
これから仲良くしようね？って母親に言われたけど、うん、多分、無理だ。
信じられない。
軽く人間不信。
志々雄が言うてたやん。
信じれば裏切られるって。
私の場合、殺される、ではなく、自刃やろけど。
私の居場所、どこ？
行くところなんかない。
逃げるところもない。
安心とかほんとない。
資格も権利もないの、わかってる。
でも、少しくらい安らぎ欲しい。
過覚醒やねんて。
だから薬も効きづらいねんて。
まぁ、どうでもいいけど。
夢で会えたらいいね。
夢の中で思いっきり甘えたい。
逃避であったとしても。
2016年06月05日(日)
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