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1人になりたいと思いながら1人になる事に怯えてる。
でも、もうダメだよ。
だいぶ前から別れようと思ってた。
解放してあげたかったから。
友人に話したら解放されたいのはあんたやろ？って言われた。
正直、あんたに何がわかんの？って思った。
健康な子供が居て、旦那も若い。
でも、うちらは違う。
子供も産めない。
まともに家事もできない。
病気に巻き込んで、しんでいい事無理矢理やらせてる。
仮に子供産んだとして、成人したら旦那はいくつ？
子供も可哀想やん。
そういうの全部考えた上で離婚しようと思った。
それがどれだけ申し訳ないか、辛いか、あんたにわかるん？って言いたかった。
確かに解放されたいのはあたしの方かもしれへん。
この重圧に耐えられる自信ないから。
逃げたいんかもしれへん。
あの人はあたしとこの先もずっと一緒に居たいって、子供産まんでいいって言ってくれた。
でも、あたしには無理や。
長男の嫁やもの。
子供産むのは義務やろ。
いつ治るかわからん病気にこれ以上巻き込みたくない。
あの人には普通の家庭、普通の家族、経験して欲しい。
幸せがどんなものかわからないけど、幸せになって欲しい。
あの人は旦那であり、父親やった。
良くも悪くも今のあたしがあるのはあの人が居たから。
あの人が育ててくれた。
やっぱり18で死ぬべきやった。
そしたら、誰も巻き込む事もなく、傷つける事もなく済んだ。
一時は憎んでたよ。
今もイライラする時、あるよ。
でも、あたしが悪いねん。
もうこれ以上巻き込めない。
だから1人にならなきゃ。
歳も歳やし早く解放したげな、タイミングどんどんなくなってく。
結局、あたしの我儘に付き合わせた、付き合わせてる。
それが辛い。
弟とじゃれてるの見ると胸が痛くなる。
弟と旦那、仲良いから。
これもあたしが壊すねんな・・・って。
どれだけ身勝手なんやろう、って自己嫌悪。
取り返しのつかない事した。
早くお金貯めなきゃ。
いつまでも甘えてたらアカン。
綺麗事かもしれんけど。
2016年03月09日(水)
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