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■ なんで？
あたしが子供の事で散々悩んで泣いてた事、知ってるくせに目の前で子供の話する？
神経が理解できない。
所詮こんなもんかって思った。
償いだと思って耐えてきた。
小遣い以下の給料で、いいように使われて八つ当たりされて、それでも償いやから仕方ないと。
また旦那に言ったら仕事辞めろって言われるんやろうね。
もうやだ。
逃げたい。
きつめの精神安定剤２つ飲んだ。
それでも心は落ち着かない。
後輩にラインしたら忙しい中返してくれてちょっとホッとしたけど。
気狂いそうや。
何なん？
うち苦しめて楽しい？
手首切りたい。
正直死にたい。
アニメ見たいから生きてるだけ。笑
君のとこ行きたい。
まだ来るなって言われるかな？
あたしがしなきゃダメな事、まだできてないのかな？
まだ認めてくれないかな？
ちょっと薬効いてきた。
頭ぼぉーっとする。
もう記憶なくなればいい。
ってか、あたしの存在なんか消えてしまえばいい。
何の為に産まれてきたの？
何で産んだ？
こんな苦しみ味わうくらいなら、あの時殺して欲しかった。
ってか、あの子があたしの体から出て行った日に親子で死ねばよかった。
ずるずる生きて、結局、何があった？
苦しい事しかないやん。
責められて、ピエロ演じて、自分の空っぽさに嫌気さして。
もういいやろ？
死なせてくれ。
消えさせてくれ。
墓も作っていらんから。
海にまくなり面倒くさいならゴミと一緒に捨ててくれたらいい。
息苦しい。
2015年12月22日(火)
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