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■ 鬱
おばーちゃん入院。
けど、ぶっちゃけ他人事。
親父がお見舞い行くから仕方なく付き添い。
で、関わりたくないから親父の後ろに隠れて突っ立ってたら親父におばーちゃんの手握るように言われてうんざりしながら手握った｡
あゆちゃんの手は温かいとか言うて両手で握りしめられ何故か泣かれる。
うち、無表情(笑)
親父の母親やから、おっちゃんが死んでから親父の唯一の肉親やから優しくしたらなアカンのんやろけど、なかなかそうもいかない。
台湾の伯母さんの事、うちの事、母方の祖母に電話でしょーもない事言うた罰やろ。
そんな風にしか思えへんうちも相当汚い性格なんは自覚してるけどね。
アカンわ。
繁忙期で余裕ないからイラついてるのか、精神不安定。
ちょっとした事でキレちゃうし、かと思ったら涙止まらんし。
久しぶりにみんカラ開いたら同い年の走り屋友達が今年産まれた自分の子供について書いてた。
めっちゃ不愉快。
子供出来たから車に金かけられへんとか、だから何なん？
可愛いか知らんけどそんなん知らんし。
皆が祝ってくれるとでも思ってる訳？
もぅアドレス拒否しようかとすら思ってしまう。
けど、それしたらオフ会行かれへんし(笑)
無理やわ。
もう子供とか赤ちゃんってワードが嫌。
なんやろ？
結構追い詰められてるんかな？
うち、多分子供産まんと思う。
自分が子供産むって考えたら気持ち悪い。
吐き気がする。
うちの母性は拓海が全部持ってったんやと思う。
そして、それでいい。
昔、母親にあんたは子供産んだ事ないからお母さんの気持ちはわからないって言われたけど、うちかって産めへんかったけど、母親やった時期はあった。
あの時はいつ産まれるかなってわくわくしててほんまに幸せやった。
だからもういい。
正直、sex自体も気持ち悪い。
頭おかしいなーって自分でもわかってる。
ほんまサクッと死にたいわ。
とりあえず今は黙って働いてお金貯めて前向きに離婚が目標。
うち１人だけなら生きようが死のうが大したことない。
旦那までうちの我が儘に巻き込んだら可哀想や。
ちゃんと開放したげな。
今さらやけどな。
毎日精一杯。
親父と弟と旦那の機嫌伺って、会社で揉め事あったらフォローして、お金いくら貰えるんやろう？とか思いながら仕事して、帰ってきたら慌ててご飯作って、この時間が自分１人の時間。
朝も早いから寝なアカンねんけど、睡眠薬飲んでも効くまでに時間かかるし耐性ついたからかなかなか寝れんし、１人の時間もなかったら気狂いそうになるから。
何するでもないねんけどな。
コタツ入ってアニメ見て煙草吸ってぼーっと。
正直もぅやだよ。
家族皆と職場の皆の顔色伺って間に挟まれて。
クサい仕事は全部身内任せ。
繁忙期の度に人間の汚さが見えて人間嫌いが悪化する。
消えたいわ。
うちの前にいた兄か姉か知らんけど、その人とうち、逆やったらよかったのにね。
病気は家族裏切るだけじゃない。
うちの未来まで干渉してくる。
うちが何やったんやろ？
小学生の時点から悪人やったんか？
その後の人生はうちが選んできたものやから文句言うたらアカンけど、小学生やで？(笑)
ほんま、死にたい。
2014年12月10日(水)
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