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■ 何で？
風呂で相方と大喧嘩。
理由？
Ｈと、あたしが絶対失いたくないＭちゃんの事。
そだよ。
親父がしっかりしてないから、本来ならしなくていい喧嘩だったよ。
ない頭で考えた事、片っ端から否定されて親父そっくりって悪態つかれて怒鳴られて、泣きたくなんかなかったけど、堪えきれず泣いたわ。
今も涙止まらねーよ。
一体どれだけ自分の無力さに泣いて悔しい思いして、会社にとってほんまに必要な人失えばいいの？
あと何回絶望して、ごめんなさいって思えばいいの？
もう嫌だ。
意味不明やろけど、あたしが死にたい。
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大体さ、何でなんでも自分１人で解決しようとするねん!?って、それだけあんたを頼りになんかしてないからだよ。
信じる事なんか出来ないからだよ。
あんただってまだ半人前なのに言う事だけは一丁間で実力伴ってない上、今の自分に満足しちゃってるじゃん。
あたしから見りゃまだまだ半人前だよ。
口だけ。
具体的な対策なんか考えもしねぇで良いカッコだけ。
だから、あたしが何とかしなきゃって思うんだよ。
頼りにならないから。
口だけ。
親父の悪口だけ。
対応策なんか何も考えやしない。
それに親父止めれるのはあたしだけ。
だから極論であったとしても、あたしの頭じゃそれしか方法ないから、苦しんで情けなくて辛いんじゃねーか。
そんな気も知らないでよく責められるよね。
よく悪態つけれるよね。
自分の実力知れよ。
あたしの事なんざ理解して欲しいとも思ってない。
もぅ諦めたから。
この人には何言っても理解なんざされねぇ。
事実突きつけても、それでも怒りの矛先は親父。
自分の力不足、努力不足だなんて思わない。
今の自分に満足してるから。
だから頼りになんか出来ない。
そんな事もわからん人間頼れるか。
チキショーだよ。
病気じゃなければ、車乗れれば、あたしの記憶力なら会社のカス共全員黙らせられるはずなのに。
悔しい。
ほんと、無力な自分が嫌いだ。
いっそ消えちまえ。
ほんまはアカンにゃろけど、ウイスキーとロヒ飲んだ。
あとはトリップ出来れば今日はしのげる。
けど、明日、後輩本人目の前にしたら自分がどうなるかまでは自信ないわ。
謝罪のメールも何もない。
あたしは多分、あの女にとって加害者なんやろ？
誰に何言われようが、会社クビになろうが、あたしはあれにとどめ刺すよ。
必要ないから。
それで責められるなら会社辞めるから。
どうせ給料なしなんだ。
もうどうにでもなれ。
好きなだけ責めろ。
そしたら死に場所もできるだろ。
姉さん、兄貴、ごめん。
あんだけ頑張るって言ったけど、やっぱ無理だ。
あたしはそこまで大人になれない。
相方を信じる事も出来ない。
あたしは所詮お荷物か飾りで性欲の捌け口。
生きたダッチワイフの飯炊き女。
誰か殺して。
警察行ってピストル奪って頭撃ち抜くか。
それか、人様に迷惑かけないように山奥で首でも吊ろうか。
もぅ親父の悪口聞くのも振り回されるのも、親父見てるのも耐えられないよ。
贖罪は終わったならヒイロも許してくれるかな。
一緒にいるのに理解してもらえず、唸られるってこんな寂しい事ってないよね。
ほんと死にてぇ。
あたしの命と引き換えにＭちゃんが会社に居てくれるなら、それでＭちゃんが仕事しやすくなってくれるなら、あたしはそれでいい。
それで会社が変わってくれるなら、こんな命、いくらでも差し出せるよ。
Ｍちゃんごめんね。
ほんとごめんね。
申し訳ない気持ちで一杯だ。
何も出来なくて本当にごめんなさい。
あんなダメ親父と腐った会社なのに、Ｍちゃんも辛くて大変なのに、それでも愛社精神持ってくれて、付き合って耐えてくれて、あたしは感謝しきれないくらい感謝してる。
そして逆に申し訳なくて辛いよ。
2012年08月13日(月)
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