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■ 眠い。
先、お断り。
日ごろお世話になってる姉御と兄に報告する為に書いた奴の修正版。
で、かなり支離滅裂ってかもぅめちゃくちゃ。
やし、無理に読まなくていいよ。
相当長いから。笑
昨日の夜は思いっきり吐き気でうぇ〜ってなって、朝もそこそこに起きようと思ってたのにまた昼過ぎても爆睡…
親父に電話で叩き起こされて慌てて米だけセットして出てきた。
う〜ん。
昨日が無駄にテンション高かったせいか、今日は若干低め。
どんだけアップダウン激しいねん？みたいな。笑
けど、姉御方に突破口作ってもらえたから、腐るの止める…ようにする。
今回の激堕の原因、繁忙期明けでしんどかった事もあったし、新人に上手く指導する事できなかった事もあったし、事務員さんの機嫌が悪いのにビビリ倒してたんもあったし、その辺が溜まり溜まって爆発したんも原因の一個やったんやと思う。
ただ、それだけじゃ此処まで堕ちる事はなかった。
引き金は相方に言われた言葉と、カウンセリングの先生に突っ込まれた事。
否。
相方は悪くないんかもしれへんけど、正直すっげムカついた。
治験のモニター登録するのに体脂肪率測ったらとんでもないくらい上ってた。
で、思わず悲鳴上げた。
それで、うわぁ〜って凹んでプチパニックなって、どした？って聞かれたから体脂肪率上ったって素直に言った。
その後は木曜に書いた阿呆くさって奴。
そりゃ端から見たら痩せなんやろけど、自分の中では太いっていうか、なんかな？日に日に醜くなってる気してたから、さ。
確かにあたしも悪かったと思う。
けど、ここ最近ずっと調子悪かったん知ってて、更にくたびれてた状態のあたしに、そういう言い方ってないやん？って思った。
もぅちょい別の言い方してくれても良かったんじゃね？っと。
その後も親父の悪口？ってか、社長最近人の話聞かへんとか延々言われて、あぁ〜もぅ〜いい！！ってなっちゃって、一気に何もする気なくなっちゃったっていう…
で、こっからは、いつもの夜の話。
最近お疲れのご様子やからされる事なくなったけど、寝てる時にブツ押し込まれて自慰行為の…ね。
昔はあたしが女として魅力ないからやって思ってたし、最初の方は凹んでた。
けど、やったらやったでお決まりの仕方に痛いだけでやり方忘れちゃってるみたいでもぅ面倒臭くていいやって思ってた、ってか、思ってる。
多分、あたしが悪いんやと思う。
魅力ないからやろうって。
可愛くないし。
って話ずれた。笑
嫌って言えば良いんやろけど、向こうは寝てるって思ってるからそれしてる訳で、そこから本番始められるのもだるくて、昇天しかけたらトイレ走ってはったし、もぅいいやって思ってあたしもそのまま寝たふりして流してたのは、一部の読んでくれてはる奇特な方(失礼だろ…すいません)はご存知やと思う。
時々、気まぐれで本番おっ始めはっても、次の日何でしたん？って聞いたらayuが襲ってきたって言われるだけやったし。
ただ、面倒臭いからいいやって思ってても、正直屈辱っていうか、情けないよな。
けど、あたしの中ではもぅ情はあっても愛情じゃないから、会社と自分の住む家の為に一緒にいるだけやから、そこで女として見てもらう努力とかしたくなくて、だから、自業自得。
けど、虚しい、悲しい、こんなの酷いって気持ちはどうしても捨てられへんくって。笑
その辺もカウンセリングの先生には言ってある。
先生、呆れてた。笑
逆に襲えば？って。
まぁ、ここでも正直、何言うてんの？って感じやったけど、そこは置いといて。
で、この前のカウンセリングの時に、その体脂肪率の話と相方に言われた事話したら、彼氏に相当な愛情があるんですね〜って言われて、違うってばって自分なりに一生懸命言うてんけど、彼氏の言葉でそれだけ堕ちるって事は彼氏に愛があるからですって言われちゃった…
その後の診察でもカウンセリングのカルテっていうのかな？そこに『彼氏の存在が相当大きい模様』って書かれてるの見ちゃって、違う〜！！！って、認めたくないって、それでまた凹んだ。
まぁ〜実際、専門の先生がそう言うてはるんやから、それが事実なんやろけど、それ認めたらさ、あたしって一体何なんよ？ってなるやん。
飯炊き、洗濯、ダッチワイフ、時々財布の超どうしようもない女やん。笑
カウンセリングの先生曰く、私なら本当に嫌なら路上生活しますって。
(要はホームレスになります、と。)
だからそれは愛なんですって。
否、あたし、強迫神経症の不潔恐怖なんですけど？って思ったけど、それも置いといて。
それから、相方の顔見るのも嫌で喋るのも嫌で未だに必要最低限しか喋ってない。
昨日、吐き気とふらつきでアイツの真上に倒れこんじゃって、起こしちゃって頼ってしまって、オゥノゥ〜やって、また自分の阿呆って思った。
あと、大昔親友やった人。
mixiにいたんは知ってた。
最近始めたFBにもいた。
で、馬鹿でしょ？
堕ちてる時に見ては何で？ってまた自分から堕ちてた。
あたしが当時好きやった車数台と流行のワンボックス持ってるんやって。
友達かっていっぱいいた。
中学の時、あたしと同じくらい散々イジメられて、ハブられてたのに、同級生もマイミクにいた。
好きな言葉は一期一会かなんかで、嫌いな人は非常識な人って。
(お前が言うか？って思った。笑)
で、ドリフトしにサーキット行ってて、紹介文読んだら可愛いドリドリ姫なんやと。
そこでさ、走り屋の事教えたったんあたしやのに、このクソ女って思ったけど、あたしが免許取りに行くのが遅くて、更に事故る事怖くて一人じゃ車乗れへんから悪いんやろ？って思ったらまた情けなくて。
あたしの大事な姫、ちゃんと乗りこなせたら見返せるかもしれない。
けど、現実問題、それは難しい。
運転下手やし(笑)、パニック持ってるし。
もぅ、全部言い訳。
で、かなり支離滅裂で時系列とかめちゃくちゃ。
あたしはさ、小5で発病して、その時点でガキやったから制御できなくて洗い行動今より凄かったし家帰ったらキチガイとか家の恥とか言われて母親にどつかれたり、挙句階段から突き落とされて顔縫ったりしてたやん。
家族にも受け入れてもらえないもん、友達に受け入れてもらえる訳ないやん。
それも洗う対象が小学校の時は一人の子やったけど、中学入ってからは汚いのが中学全土っていうか、中学と中学に関係ある物全てになったやん。
だから、常に友達の事汚いって思いながら付き合うのも嫌やった。
更にアニオタは迫害される時代やったし、あたしの性格も悪かったし、やっぱり病気やし、友達作る以前にできひんかって、手帳燃やされるとかイジメられた。
高校行ってやっと友達ってか、親友って思える人できたけど、カミングアウトしたら『聞きたくない』って言われた。
高校辞めてからは『済む世界が違うから』って、それっきり。
あたしが求めすぎてたんやって今なら思う。
姉御や兄貴みたいな受け入れてくれる人がいるってのは稀な事で、なんでもかんでも言えるのが親友なんじゃないって。
また言い訳。
あたし、友達いなかったから付き合い方もわかんない。
未だに。
あぁ〜もぅ。
ほんま自分でも何言ってんのかわからんくなってきたや。笑
だからさ、何であの性格悪い彼女には友達いっぱいで、更にあたしと違って車も乗れて、仕事もできて、やのに、なんであたしは何一つまともにでひきんのよって、また自己嫌悪ってか、自分軽蔑？笑
相方はあの女は嘘つきやねんから、気にするなとか言うてたけど、彼女はあたしにとってはそこそこな親友やと思ってた。
あたしの勘違いやったけども。
やからさ、気にするなって言われたって気にするやん…
あたし、根暗やし…笑
その事も先生には話した。
けど、やっぱり『ayuさん、また病気のせいにしてますよ？』って。
あと、『友達がいれば何でも話せると思ってるんですか？』って。
友達いないからわかりませんって言った。
また『病気のせいにしてるよね？』って。苦笑
だからダメ人間だと思った…んやと思う。
病気も治したいって思ってる。
けど、病気治した後、あたし、どうなるのかわからへんから正直怖い。
何もなくなる気がして。
だからやっぱり逃げてる。
でも嫌だ。
家族とか会社の皆汚いって思いながら付き合うの辛い。
超矛盾。
それでも、病気治したいって気持ちは…ある。
けど、すぐにはきっと無理やから、だから、この性格変えたい。
友達いないし、ボキャブラリーないし、姉御達みたいに包容力もなけりゃスパっと言いたい事言う事もできひんし、兄貴みたいな社交性もないし面白い事も言えへん。
ちょっとずつ、自信もてるようになりたい。
自信持てたら、ちょっとは劣等感とかなくなるはずやから。
そしたら会社でもちゃんと2代目って認めてもらえるかもやから。
けど、そんなでも一応相方には感謝してる。
病院着いてきてくれたりはしてるから。
だから、それもまたayuの我が儘なんかもっても思う。
+------------+
あと、更に補足。
ちょっとだけ相方と話せるようになった。
けど、目見て話すの怖いってか拒絶？
なんか、カウンセリングの後からずっと人の目見て話せない。
親父とも。
副作用かな？
もぅちょっと落ち着いたら大丈夫なれるよね。
2012年05月15日(火)
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