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■ やっぱ
病気嫌ね。
最近強迫きつい。
すっげ振り回されてる。
洗っちゃダメな物でも洗いたくてしゃーねぇ。
紙、電気物、確実水ダメやのに洗っちゃった。
普通の人間になりたいはずやのになれない。
洗ってたら病院行ってる意味ないのに。
気になって何も手につかへんねん。
で、すごい挙動不審な動きしてまう。
多分、相方も気付いてる。
何も言いはらへんけど。
やから、相方寝てからこっそり洗う。
相方は普通の人やから、あたしの感覚なんてわからん。
やから、こっちからしたら、それだけはやめて〜って思う事でも向こうは普通の事で、言えば良いんかもやけど、嫌な顔されるの怖いし、何より周りに強制さして巻き込んだら、強迫にはアカンにゃろ？
そう前にどっかで読んだから、我慢しなアカンくて、でも気になって、気持ち悪くて。
やし、見つからんように裏で洗って、けど、そんな自分が嫌で…
この前のカウンセリングで先生に聞かれた病院来てる理由って何？って質問、あれ多分あたしに病気と闘う気見えんから、もぅ来るの辞めたら？って意味やったんかも。
治したいって気持ちに嘘はない。
けど、我慢するのはしんどくて、時々、何で我慢しなアカンねんって、本末転倒な事思っちゃう。
多分、先生にはそれが見えてるんやわ。
頑張りが足らんねん。
治したいんか、治したないんか、どっち？って思われてるんや。
きっと。
何かほんとダメっぽい。
強迫もそやし、また今日もスーパー行っただけで人酔い。
馬鹿みたい。
情けなくてやだ。
結局、病気嫌とか言いながらなすがまま。
病気に甘えて、逃げてる。
所詮あたしの病気なんて気の持ちようで、ただの思い込みやねんから。
命に関わる病気ちゃうもん。
もっと大変な状況でも頑張ってる人いるのに、何でこんなカスみたいな病気克服できひんかな。
ほんま情けない。
世の中って理不尽だ。
神様って意地悪だ。
一生懸命頑張ってる人、心から幸せなって欲しい人に酷い仕打ちして、あたしにはくれない。
逆やったら良いのに。
のうのうと生きてる自分が憎い。
これが罰なんかな。
罰やから当然かもやけど、厳し過ぎるよ。
自覚はあるけど、そこまで罪深い事したんかな。
なら、いっそ死んで詫びさして。
それでチャラにさして下さい。
あ。
ダメだ。
薬効いてきたみたい。
意識朦朧してきた。
支離滅裂ごめんなさい。
2012年04月13日(金)
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