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■ 嫌だ。
死にたい、つか消えたいが一番の望みやけど、こんなあたしでも一応やりたい事はあるねん。
高望みし過ぎなんわかってるし今は病気治すんが先で焦っても仕方ないって、それもわかってるけどさ、病気、邪魔。
あたし、いつまで病気に振り回されなアカンのやろ？って思う。
病気のせいにして逃げてるだけかも知れんけど。
否、逃げてるんよな。
完全に。
もぅやだ。
周りと比べたらアカンってわかってるけど、やっぱり比べちゃうやん。
自信ねぇよ。
取り柄ないもん。
やっぱり18で死んどきゃよかった。
逃げてる自分が悪いんわかってるけど、凄い無力感と病気で根性なしな自分に自己嫌悪。
なんで生きたい思う人は早死にして、あたしみたいな屑が生きてんねやろ。
ほんま皆にごめんなさいだ。
明日こそ早よ行かなアカンのに全然眠剤効かへん。
酒も飲んでもぅたし走りにも行けへん。
ほんま計画性ないな…
ひとまず安定剤追加してみた。
もう腕切りたくない。
(否。ほんまは切りたいんかもしれん。わからん。)
若くないから痕消えへんねん。
先週切った傷まだ残ってるから朝服探すんもめんどくさい。
まだODするよかはマシやろ。
血見たら落ち着くとかお前いくつやねん？ってな。
そんなんしてる自分がまたどうしようもなく嫌い。
もぅやだ。
年々屑度増してる気がする。
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結局、過呼吸起こして泣き喚いて相方起こした。
何やってんだ…
相方に言うてもどーにもならんのにな。苦笑
こんな時だけ頼るとか糞にも程があるよな。
全然すっきりしねぇ。
明後日から名古屋港行くのに、全然テンションもあがらん。
2011年09月06日(火)
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