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■ しんどぃ。
今日は内科行って風邪薬とアレルギーの薬貰ってきた。
親父の喚き声、正直しんどぃ。
相手が阿呆やから何言うても意味なくて、話通じひんから親父がキレて喚き散らしてはるんやけど、親父の気持ちわかんねんけど、聞いてると頭痛い。
昔ほどじゃないけど、消えたい衝動がまた大きくなってきた。
今までされた事、してきた事、色々考えると罪悪感と恨み？じゃないけど、なんていうか…ね？笑
ドロドロした気持ちになる。
それと同時にすごい後悔でいっぱいになる。
普通に学校卒業して、友達もそれなりに作って、仕事もちゃんとして、もっとまともな相方とくっついて、親の頭痛ます事もなく、楽しく生きれてたんちゃうんかな…って。
今更蒸し返しても仕方のない事やって、なってしもたもん仕方ないってわかってる。
どれだけ後悔したって過去には戻れへん。
だから今からはできるだけ後悔のないように、自分の出来る事を着々とこなす、それしかできひんのもわかってる。
けど、時々、自分何してんのかな？って思う。
この先何があるのかな？って。
いつ治るかもわからん病気。
言うてる間にアラフォーの、それも長男な相方と、もうすぐアラサーな自分。
周りは結婚して子供２人目とかザラな状態。
やのにあたしはこんなん。
経済的にも肉体的にも、とてもじゃないけど無理な話。
相方は何も考えずに欲しいって言うてはるけどね。笑
ほんま腐ってるな。
何もかも。
全部自分で選んだ道やのに。
病気になったんもきっと、ガキの頃病気になりたいってうちが望んだから。
皆に優しくしてもらえる。
だからずっと病気だったらいいのに…そう思ってたから、きっと神様がくれたんやで。
拓海もそう。
下さいって願い続けたからくれた。
けど、あたしはそれを殺した。
やから今度は誰よりも先にあたしが死ねますようにって願ってる。
もう今更取り返しつかんもん。
今となってはできひん事、沢山。
やし、来世に期待したい。
来世は普通の人間になって、普通の人生送りたい。
こんな人の形してるのに中身は人じゃないなんて嫌や。
ほんま、しんどぃな。
自業自得なんわかってるけど。
やから余計歯がゆくて情けないねんけど。
2011年06月01日(水)
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