…どこか中途半端な想い。

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もっとベストな人が、
好きになれる人がいるんじゃないか。
------------------------------------

そんな気持ち、
抱えながらも一緒にいる。

でも好きだし、大事だけどね。

だって、
人の心は杓子定規じゃ測れないものだから…。
「all or nothing」じゃあないでしょう？

・・・そして、

相手はそれを知っていても
支えたいと願っている。

もっと私が幸せになれる
好きになれる人ができたら
身を引こうという。


　　　　…それって幸せ？
　
…って私は言う。


本人は「幸せ」って言う。
迷いも躊躇いも全くなく・・。

私は・・

つい「理想」を追いかけてしまう。。

相手に
「本当にそれでいいの？
　第三者に相談して意見聞いてみなよ」
…っていうんだけど。

（まぁ、他人がどう言っても
　自分の気持ちが強く固まってるし、
　人の意見で動く人じゃあないけど…）

---------------
人と人との出会いは時の運。
めぐり合わせ。

互いに「本気で好き！」って思える
相思相愛なカップルが羨ましい。

逆に、
そうじゃなきゃ、私はこの人とは
「（契約として）付き合っちゃいけない」と
想ってる。。。

まだ私には
わからないこと、体験してない気持ちが
多い気がして…。

対人恐怖だもん、余計だよね…。

どうせこういうことは
頭でいくら考えてもわかんない。

ココロで体験して、
実感することでしか答えは出せない。

互いに本当に好きな相手にめぐり合える縁なんて
本当に一生に一度か二度だと思うのに、
40歳に合う可能性だってあるのに。。
なんで30歳くらいまでに相手見つけないとダメなんだか…。

なんで「結婚適齢期」とかあるんだろうね。。。
私はまだしたくない。

----------------------------------
妥協してる自分がいやだから…。
----------------------------------

「ここよりもっといいところがあるんじゃないか…？」




…って気持ちがぬぐえない。

臨床心理士（カウンセラー）はいるけど
なんかかけだしって感じで…

すごく「○○ですか」って感じで（言葉使いも敬語）
雰囲気も堅苦しくて…気力も使って辛い。
相性悪いのかな・・


そこのクリニックは
お医者さんとカウンセラーの間では
情報交換はしないんです。
（不思議なことに。）

私としてはしてもらいたいのですが…。

だから医者は医者、
カウンセラーはカウンセラーで別のもの
って感じ。

お医者さんは悪くないお医者様だと思うけど、
精神科のお医者さんみたいに
いい言葉をかけてくれたり、20分とか
30分とかかけてお話聞いてくれたりなんてしない…。
（まぁ精神科の医者でもそういうところ多いけど、
そうじゃないところもあるでしょ？）

あくまで診察、少しお話を聞いてお薬出すだけ。

（でも質問とかは嫌がらずに聞いて答えてくれるし、
不信感はないけど。）

・・でもそこ、「精神科」じゃないんだよね^^;
（「心療内科））



-------------------------------------
私は一体どうしたらいいんだろう・・・
--------------------------------------


・・私、

多くを求めすぎてますか？
不信感や迷いや、
これでいいのかなって感情が

日に日に増してきます。

（・・でも今更また新しいところを
探すのもなーって感じですが…。
ドクターショッピング？）

------------------------------
皆さんのところは
どんな感じなんでしょうね・・・。

森田童子の詩を読み
かなり感傷的な気持ち、、

ううん、、、

もとから自分が心の奥にある
生きることへの悲しみの気持ちが
湧き上がったのだとも思う。

私は詩を頭で回送しながら

カッターで腕を切りました。

…といってもうっすら
かすり傷程度だけど。

**********************************

『「死」というゴールにたどり着けば
全てを終わりにできるのに・・』

**********************************

・・・なのに

いつまでこんな風に
醜くもがき続けるんだろう…。

死へ向う道は…

時折とても恍惚とした美しい
イメージを感じさせる。

全てを
自分自身をも
消してくれる。


・・・終末は
とても悲しくて


・・でも


　　　　…美しい。


…でも反面、
それ（死ぬの）は耐え難く辛くて痛くて…


・・・・・・・。

---------------------------------------------
だから死に切れない、
"飛べないアゲハ蝶"が”ここ”にいる・・・。
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以下は昨晩、自傷した時の
私自身の詩。（心境です）

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片翼の
生きる力のない

色もすすけたアゲハ蝶

あとは

ふわり

ふわりと

地面に堕ちていくだけ・・

…いつか土に還る
その日まで・・・。

-----------

血が自らを染めて
息絶えられたら、

私はその生温かい赤い海の中で

静かに目をつぶりたい。

静かな…
恍惚な想いで
永遠に眠ってしまいたい

-------------

一人ぼっちでどうしても
死ねないのなら
淋しいくて辛いのなら・・・

私は樹海に独りさ迷い、

その首にカッターをあてがおう。

///by sizuka///

--------------------------------------------
…でも、
どうか心配しないで、
ちょっと感傷的な気分になっちゃっただけなんです。
…夜は、ダメだね。

今はそこまで
追い詰められてないから
大丈夫。
----------------------------------------------

森田童子の

「ぼくと観光バスに乗りませんか」

の歌詞を調べるために
ネットサーフをしていたら、

結局わからないままだったけど、
他の曲の一部をあるホムペで見ることができた。

彼女の歌の歌詞は
心に悲しく響いた・・・。

私のココロに・・・・
悲しみの闇に・・・・


----------------------------------------

　ぼくの
　てのひらで
　君はふるえているネ
　ぼくの
　やさしい
　手の中で
　このまま　君は　死ねばいい
　飛べない　ぼくの　あげは蝶

　　　　　　　（「ふるえているね」）

-----------------------------------------


他にもいくつか印象に残ったので、
いくつか転載させてもらおうと思う。。


----------------------------------------

　春はまぼろし
　ふたりは悲しい夢の中
　君といっそこのまま
　だめになってしまおうか
　もどろうか
　もどろうか
　それとももう少し
　このまま君と眠ろうか
　　　　　　　（「蒼き夜は」）

-----------------------------------------

　淋しい　ぼくの部屋に
　静かに　夏が来る
　汗を流して　ぼくは
　青い空を　見る
　夏は淋しい　白いランニングシャツ
　安全カミソリがやさしく
　ぼくの手首を走る
　静かにぼくの命は　ふきだして
　真夏の淋しい　蒼さの中で
　ぼくはひとり
　やさしく発狂する（「逆光線」）

-----------------------------------------

…嗚呼、

なんだか私の中の
ココロの奥に封じられた何かが

うずく…そんな感じで

まるで

　　　声をあげて泣きたくなるような

そんな歌詞・・・

・・・・すごく、

神経が細く、
臆病になってしまっている。

特に「対人関係」に対して。

人との付き合いで
気を使ったりしたり

萎縮したり
怖かったり
緊張したりすると

動悸が発生する。。。

胸が苦しくなって、
息も苦しくなる。。

昔は「緊張」はしても
こんな風にはならなかったのに・・・。

家族にさえ（特に父）
すごく萎縮して気遣ってる…。

感覚が…。
怖いと感じてしまう…。

私は「人が…怖い」んだ…。
いくら平気な振りしても
感覚までは騙せない。

-------------------

これじゃ、いくら淋しくても
他人と接せられないよ…。

こうやって苦しんでる間にも
時間は待ってくれない。

私のすくった両手の中から、
どんどん「可能性」「希望」という砂が
流れ落ちていく・・・。

私はそれをただ
悲しくみていることしか…
できない。

零れ落ちるのを止めることもできず…。

…また悪夢を見た。
最悪の気分。

-----------------------------
また高校時代の夢・・・。
-----------------------------

同窓会みたいな催しがあって
私独りだけ呼ばれないの。。

そこに偶然出くわしちゃって…。

ものすごく悲しかった。

夢の中で1番仲良しで憧れてた友達に
　会えたのは嬉しいけど…
でもその子は別の子の輪で既に盛り上がっていて
私の存在はその仲良くしてた友達の
誰も気づかない・・。

すごい「疎外感」。

ある意味これはリアル(現実)でもあるんだけどね…。

----------------------------

・・・・・・・・。

高校1年の時、仲良くしてた輪。
すごく楽しかった。

…でも高校2年の時、生物と化学の選択で
クラスが分けられ…私だけが生物をとった。
（他の子は化学の方が得意だった。
でもそれ以上に私は生物が好きで得意だったから…）

高校2年のとき、
高校1年の時の仲良くしてた友達たちは
新しい仲間も加わって増えて、
しかもすごく楽しい団結したクラスだったようで、
とても楽しそうだった。

…私は…
その時の悲しさをまだ忘れてない。

三年生になって、
また高校一年の仲良しの子達と合流したけど
（それは私が自分の得意分野を曲げて、
その子達と同じ科目を選択したから…
もう同じ思いはいやで…＞世界史と日本史で苦手な世界史をとった）

…でも、2年生でできた強い結束に、
私を外して流れた一年に・・・
私はどこか入れない感じで・・。
疎外感をいつも感じてた。。

楽しかった反面、
どこか悲しかった。

そして卒業・・。

・・・・。

・・・現在も高校2年・3年時代の仲良しの輪は
まだ交流が続いてるらしい

私はこんな（今の）立場がコンプレックスで
誘われても交流に参加せず
（働いてもないし…）

---------------------------------------------
とうとうその輪から
自ら縁を断ち切ってしまった。・・・・・・。
---------------------------------------------

ああ…悲しい。

とても楽しかった高校時代。
楽しい笑いに満ちた輪。
グループ。

でも私は居続けることができなかった。

高校一年の時一番仲良しだった子…
その子は二番目に仲良しだった子と
深く仲良くなっていった…。

その子の結婚式にも結局出られなかった…。
（心から申し訳なく思っている）

明るく楽しい団体交流。
今でも、気が合う同士で複数集まって、
たまには旅行へ行ったり
お茶したり食事したりしてるんだろうな…。

私はもう…
居場所がない場所。

・・・・・。

******************************

　同じ悪夢を何度も繰り返す。

******************************



・・・でも

それは【　現実の私の孤独な「心の鏡」】

・・・・・でも、
もう「普通」に適応するのも辛くて、

（”表面だけ”の合わせる付き合いも
楽しいけど、寂しいし・・・・ね…。）

…でも私は彼女が好きだった。


・・・今は、

------------------------------------
　　　　　　私だけ一人ぼっち、
　　　　　違う世界に今、ここにいる。
-------------------------------------

それは
弱い私自身が選んだ道。

切り離せなかったココロ・・・

最後に残された砦

悩んだ私
己を責めて孤立した私

流れに逆らって足掻き苦しんだ私は…

それゆえ精神が壊れた。。

・・・。

私はもう

自分ではどうにもできない”流れ”に
足掻こうとはしない・・

感情も…
結果も…

静かに受け入れる・・・
抗えない「自分自身」も含め。。

…ただ、

　　　　　-----------------------------------------------------　　
　　　　　辛くなくいられる状態（健康）にだけは戻りたいのです。
　　　　　-----------------------------------------------------

最後の砦…

切り離すのではなく、

今度はその砦に支えられながら

「自分が幸せになる」ことを第一に、
目を向けるのだ。

道を見つけるのだ。。


------------------------------------
　　　すべてはそれから・・・
------------------------------------

--------------------------------------------------------
本当はこれは「ゲンジツ日記」の方に書きたかったのだけど、
もう一杯だったので、こっちに書きます（苦笑）
---------------------------------------------------------

今日も、朝から雨。

猫は水を嫌う為、遊びに行けないのか
みータン（猫）が側でスヤスヤ
眠っています。。

猫って第七感みたいな、
すごく「察する」能力があるんでしょうか。

・・・一昨日の夜、
すごく情緒不安定で、感情的に混乱していて、
自分を感情に任せてポカポカ殴ってたら、

リビングのベッドで寝てたはずの
ミーが目の前にいるではありませんか。

不思議そうな目で私を見つめ…、
私はビックリしてそこで冷静になりました・・・。
ミーのおかげで感情が落ち着き、
癒されたのです。

親も全然気づかなかったのにね…。
連れはおかげで？駆けつけずに
済みました…（苦笑）

（でも今日駆けつけたけど…）

・・・

昨日も、
お母さんがミーをタイミング悪く外に出して
長々と戻ってこなかったので、
「もし他の家で監禁されてたらどうするの？!」
…と、言い合ってたら、

ミーがその場にタイミングよく
「にゃーお？」と戻って顔を出しました(^^;)

・・・・如何にも
「自分はここにいるよぉ？」
…って言ってるかのように。。

不思議と感情が伝わるんですね、猫って…。
すごくその鋭さに驚かされるような、
不思議な気持ち…。

-------------------
…っていっても、
単なる偶然かもしれないけどね（苦笑）

他の人がお休みの日（土・日・祝）は
なんか気分がブルー…。

何処へいっても混みこみ、
ということもあるけど

何より
「疎外感」「孤独感」が
いつもより一層


・・身に滲みる。

-----------------------------
「私と違う世界の人みたい…」
-----------------------------

・・・・って。
人を眺めちゃうから。。。

・・・。

…今日は寝不足。


----------------------
胸の中は
・・・とても切ない

「淋しい石ころ」が
胸に引っかかってるみたい。

「悲しみ」という名の棘が
私の胸に刺さってとれないよ・・
----------------------

今晩もどこかで
「花火」を打ち上げる音が聞こえる。


遠く、空の彼方から。


昨日も近くの町で
花火大会があったみたいで
花火の音が鳴っていた。

・・・連休だものね。

あちらこちらで「花火大会」が
催されてるんだろうな。



不思議…




”今”という今現在の感覚や雰囲気と
”花火”というイメージが
結びつかないよ。

…だって雨や曇り空ばかりの日。
梅雨だってまだ明けてない。

梅雨の間の花火って
なんだかちょっと違和感感じちゃって。
（雨と花火って正反対のものだし…）

…できれば
梅雨が終って、

本格的に「夏」になったら
ドドーンと爽やかに、
そして華やかに、
花火は打ち上げて欲しいな....

うちの市の花火大会は来月の2日。

さすがにこのときには
梅雨は明けてるだろうけど・・・。

--------------------------------------
僕はピクニックに出掛けるんだ。

食べ切れない程のお弁当に
お菓子もギッシリだよ？

それで文句はないじゃないか。


バスに乗って歌を歌おう。


・・・たとえ一人ぼっちでも・・・。


なぜなら
あの時心はもう・・・

「死んでしまった」のだから・・

---------------------------------------
（「高校教師」9話より抜粋）


・・・・・。


久々にこのドラマのサイト、
見ました。

一番好きなシーンです…。
（胸が痛くて…）

　　　　　・

　　　　　・

・・・でもね、
私は知っている・・・。

…身に滲みて知っている…。

-------------------------------------------

たった一人ぼっちのピクニック。
たとえ、お弁当は一杯でも、
一人で楽しく歌を歌ってみても、

満たされない想いや寂しさは消えない・・・・・。


　　　　　・・・消えない・・・

------------------------------------------

悲しい・・

なんでこんなに鬱いのだろう…

胸が痛いのだろう

悲しいのだろう…

私独り、
隔絶されて、
未来も希望もてなくて

孤独なのだろう・・・・

----------------

嘆き場所のない

「嘆き」

そして

流し場所のない

「涙」

-----------------
救いのない
"しがらみ"ばかりの人間社会から

そして
"人間社会"に頼らないと生きていけない
現状から・・


「辛く苦しいこの世から
私は早く消え去ってしまいたい。」

・・・いつから

「夏」より「冬」の雰囲気の方が
心に滲みるようになったんだろう…。

「春」より「秋」の雰囲気の方が
好きになったのだろう…。


------------------------
確か去年までは

逆だったのに。。。
------------------------


「思い出」のせい？

メンタルの状態のせい？

単なる飽き？


…無いものねだりで、

「冬になったらなった」で、
また、今度は

遠い「夏」を懐かしく親しく
思うのだろうか…


・・わからない・・。

------------------------------------

コトバがでない・・

胸が痛すぎて
ボーッとしてる。

”なんで悲しいのか”
わからない。

・・・"鬱(ウツ)な時"って、そんな時・・。

------------------------------------







・・・・・・。

どんな美しい景色も

どんな優しい暖かな言葉も

どんな優美な旋律も


　　　　---------------------------------
　　　　　ココロまでは届かない
　　　　---------------------------------



…届かない……。


心に大きな棘（トゲ）が刺さっているように
痛くて痛くて麻痺してる。


だから
「感覚」が麻痺してる。


胸の痛みが全てを「麻痺」させる。



・・・だから

「傷つけ」たくなる。


自分を。
何かを…。

壊してしまいたくなる。


　　　　　　　　-----------------------
　　　　　　　　　何かを感じたいから？
　　　　　　　　-----------------------


・・わからない。


　　　　　　　・・・・ワカラナイ・・・・。


------------------------------------
冷たい大雨が降りしきる中を
一人、
びしょ濡れになりながら立ち尽くしていたい…

・・・泣きながら。

涙と一緒に滴り落ちる雨…。

・・そうしたら、
私が泣いてるってわからないでしょう？


・・・そんな心境。
-------------------------------------


・・・・そんな気持ちのときに、
自分の目の前に、
赤いランプが交互に揺れていたら？
カンカンと…電車を警告する光。


　　　　　　　　　-----------------------------　　
　　　　　　　　　　・・・引き込まれない？
　　　　　　　　　-----------------------------

　　　　　　　　　　

雨・・・

ひたすらに
降り続ける雨・・

私のココロの涙が溢れ、
代わりに零れ落ちてるようだ。

　　・・・雨よ

どうか
私の代わりに…

泣けない私の代わりに

泣いておくれ。


　…胸が潰れそうだ。

夏の暑さ・・
強い日差し・・
酷い蒸し暑さが・・

いつも以上に増して
酷く堪（こた）える。

・・・。

---------------------------
夏ってこんな
つらい季節だったっけ？
---------------------------

なんか・・・

「想像」してたのと違う。

今までと
「何か」が違う。

********************************

子供の頃
汗を掻きながらも
元気に走り回ってセミを追った。

夏休みは川で泳いで、
クタクタの体で家路についた。

その時食べた50円のアイスが
安いスナック菓子が
たまらなく、おいしかった。

********************************

・・・・・。

今では
そんな元気でタフだった
自分が信じられない。

-------------------------------------------
【夏がくるの楽しみ♪】とか
【花火とか海とか、レジャーの楽しい明るいイメージのシーズン】
-------------------------------------------

という
今までの「”夏”に対する、楽しいイメージ」は

どこへいっちゃったんだろう・・。


-------------------------------------

これから夏を
どう【乗り切るか】…

-------------------------------------

・・・・なんて、
考えてしまうなんて・・・・。

深い森の中を

一人ぼっちで
さ迷ってるみたい・・。

「一人にしないよ」

…と

救おうと手を差し伸べてくれる人はいる。

…でも、
　
自分のその人への気持ちが薄らいでるように
自分自身の心が、最近感じてるから

その手を掴むことは
私にはできない・・。

・・・・。

手探りで木を伝いながら、
方向も定まらず

歩いていく・・・。

　　　-----------------------------------
　　　　私は一体何処へ向って行くのか・・。
　　　-----------------------------------

今日も雨ザーザー。

現在「かたつむり」状態な私は
雨空を見上げる。



「早く梅雨が明けてほしいなぁ…」



…あれ？どうやら
このカタツムリは晴れの方が好きな
変わったカタツムリらしい（苦笑）

あと、心の中で
いつも願ってる欲望…。

綺麗になりたい・・・。
（・・もう無理だけど。）


"静花カタツムリ"は
なんだか今は、ひたすら
あじさいの花の葉っぱの上で


ひたすらにボーッとしています。。。


このまま殻に閉じこもって
眠ってしまいたい。。。

安らぎ色のアジサイの
葉の上で・・・

自分の携帯の中に

未だに

不慮の事故で
外へ飛んで行ってしまって

必死で探しても見つからなかった
インコの…。

十数年もの歴史を一緒に刻んできた

オカメインコの「ちゃっぴー」と、
自分が2ショットで
笑顔で映った写真が残ってます。

・・・・。

…でも

それを開くたびに
胸が痛くて、見られません。


・・・・。


・・・でも


　　　　消したくないのです。


これからもずっと・・。

たとえ、何年、

何十年、経っても・・。

不思議だね

自分の中で

自分自身で


何百回


「癒し」の言葉や

自分を励さめ慰める
言葉をつぶやいても

心は癒されないのに、

サミシイままなのに、


他人に

たった一言、

慰め
癒される言葉を貰うだけで、

心はすごく癒され、

温まる・・・。

　　　　　-----------------------------------------
　　　　　・・・理不尽だよ、カミサマ・・・・。
　　　　　-----------------------------------------


人は一人では決して生きていけないように
そうやって、なってるんだよね・・

　　　　　

　　　　　　　　　　「胸が痛い」




　　　　　　　　　　・・のって、
　　　　　　　　【生きてる】証拠だと思う。



・・・・もし、

全く人から隔離された環境
社会から引きこもった環境では



　　　　　　-------------------------------
　　　　　　　絶対に「傷つかない」
　　　　　　-------------------------------


・・・・・・。


・・傷つく人は
胸に痛みを感じることは、


それだけ
人や社会と接してる証拠。



何かから、
誰かから、



刺激を受ける。



『心』がそれに反応する。
『自分』に向き合う。



　　　　　・・・だから「傷つく」。


----------------------------

痛いけど・・・

"負けそう"になるけど・・

それはあなたが、

現実に人として
『生きてる』証拠なんだよ？


・・・・・。


闘ってるんだね、
えらい（すごい）ね。

お疲れ様。
そんな自分を誉めてあげようね?


---------------------------


・・・そして

たまには
頭を真っ白にして


部屋に寝転がって
心を休めて・・・


何も考えないで・・
窓越しに青空を眺めてみよう。


何も考えず、

ボーッと・・・


ボーッと・・・。






　----------------------------
　・・・　泣いても　いいから　・・・
　-----------------------------　

・・・本当に

「書きたい」

ことって、



・・・ほんとは

なかなか
書けないものだね・・。



・・・だって

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