非日記

2007年06月27日(水)

暑い、暑い、暑い。

暑さで息苦しい。気温は大した事は無いと思う。トイレは涼しいので（自分家で一番涼しいのはトイレ）。湿度のために体感温度が高いと思われる。じっとして扇風機回しててもジワジワ汗が出てくる。息苦しい。
そこでクーラーでなく除湿を掛けたいわけだ。除湿をつければ全く違う。
しかしリモコンがまたもや行方不明なのだった。毎度春と秋の間に行方不明になる。

相手先の責任者からの伝言だという電話が、その日自分の代わりに派遣されてた同僚からかかってきましたよ。
「矢口さんに伝えといてくれって頼まれたんだけど、後でちょっと寄ってちょうだいって」
「そっちに？こっちの仕事が終ってからでええの？」
「それは勿論」
↑こんな事言われたら、呼び出されて「矢口さん、あなたこんな事なさって、これはなんなのですの？この事はそちらの上司の方にもご報告させていただきます。よろしいですね？」等と内容はわからなくとも何かしら文句を言われるのかと思いますね。しかし私もこれでも仮にも社会人なので、たとえ校舎裏でリンチが待っていようとも簡単に逃げるわけにはいきません。
だからといってビビらないワケではない。
「了解しました」と応じつつ早速心の懐にしまってある辞表に手を沿わせ「よし、ちゃんと持ってるな」と確認するが、それで安心するわけではない。
同僚「えーとね、なんか預かってるものがあるから渡したいんだって」
…なに、渡したいもの？
背骨にビリッと緊張が走ります。

遺書かッ！？

金だけ出して欠席させていただいた結婚式の引き出物のカタログでしたよ。同じく連名で欠席した同僚の分も預かり、後日伝達。
「預かってるものがありますなんて言われるから、遺書か何かかと思いましたよ。それでその遺書には他人の人生における私の責任が追求され、連綿と罵りと恨み言が書かれてあるんです。それを読んだ私は死にたくなるんです。先様がはっきりおっしゃらず、下手に考える時間があったものだから、取りに行くまでについ色々な覚悟を決めてしまいました。全くビビリました」
「まあ矢口さんったら、凄い想像力ね。そんな突飛な想像をするなんて面白い人、ホホホ！」
「ハハハ！私は本気ですよ」

突飛な想像なぞではありません。地に足の着いたリアルな想像です。コンロの火を消さずに外出しておいて、それに関して「家に帰ったら火事で丸焼けになってるかも」と考えるようなもので、携帯にかかってきた電話に「警察か消防署か近所の人からかしら？」と疑う種類の現実味を帯びた想像力です。
この場合「コンロの火を消す」のはどういう行動か、何故火を消さずに出かけたのか言うまでもありません。コンロの火を見守る為に生きているのではないが、かといってコンロの火を消すことはできないからですよ。

ところで！ミステリアスな事が起こった。
在住地では電停が全面禁煙になったので真ん前に建ってる病院の門前の喫煙所で一服しながら文庫本読んで時間を潰してました。そしたら知らんオッサンがやってきて
「こちらのドクターですか？」
と声をかけられたよ！
ちなみに服装は普通にジーンズにＴシャツでしたよ。
「その気になればどんな詐欺も可能だ…！」という気がしたよ！

十年ぶりの新作＞＞
昨日から通勤時に正義の眼を読んでるのだが、なんつうか、ほんっとに読みやすいね、このシリーズは。びっくりした。こんなに読みやすかったっけ？この作者さんの作品中、群を抜いて読みやすいだけでなく、色々な小説の中でも読みやすい部類のような気がする。下手するとライトノベルより読みやすいような…。
話の密度としても今回は短編的でスパッと読める感じだ。
これはアレだ。
お題「ラブレターを書くツザッキィ氏」
きっとテーマはこれだけだったに違いない。

あ、今、昔購入した評論系の同人誌で、「自分がこの作家の小説を読んで最初に感動したのは、まずＳＦ作家とは思えないほど文章が物凄く綺麗だった事」とあったのを思い出した。ＳＦ作家やミステリー作家の文章が乱れていて日本語として綺麗でない（上手でない？）ってのは、本好きには昔から言われてましたわね。「だからファンタジーやミステリーは読まない。話はともかく読めたものではないから」という人も多かった。今はあまり言われなくなった…かな。
ライトノベルデビューでの純文作家が出たりしてるしな。

私自身は文章の正しさや美しさというのはよくわからない人間で、猶予の月だかをパラ読みした時に至っては「何処が読みやすいんだ。地獄の底を這いずるの間違いだろう」と真剣に思ったが、うん、実は読みやすいのかも。そう、常日頃は、たとえ文章は綺麗でも、書いてある内容が分かり難いのだ。どこかの書評で「半分理解できれば上等だと思って読んでいる」と豪語していたファンもいらっしゃった、そういえば。心世話になった。読んでいく自信が出たよ。
「わからないのに読んでどうする」って感じがしてしまうので。
私は神林を読もうとすると、「面白いとは何か。どういう事なのか」、「小説とは何か」、「小説を読むという事は人間にとってどういう意味があるのか」等に向かって意識が脱走を試みる時がシバシバあるぐらいだ。例えば太陽の汗とかで。ちなみに、図書館で見かけた猶予の月は「恐ろしいものを見ただ。あのふすまを開けちゃならねえ」という印象しか覚えてない。逃・げ・る・な。心の準備がまだ…！

この長いブランクの間にそれほどに覚悟を決めていたので、本屋に買いに行った際にはこれ一冊では耐えられないかもと疑い、思わず要らんものを買いそうになったが、探してた新刊が何故か入ってなかったおかげで正義の眼と一対一で向かい合うハメになった。

こんな可愛い表紙をしてあたしを苦しめるんだわ騙されないわよキクチ！
（注：キクチ＝表紙のイラストを書いてる人らしい）

等と思い、車窓を眺めながら数日膝の上に乗せて行ったり来たり移動していたが（読め）、読み始めたらあら不思議。こんなに読みやすかったかしら、この人のは。そういえば、そもそもは熱烈な神林ファンが「導入として、まずはこれから読め。これならば神林素人でも読めるはずだ」と敵海を勧めてくれたのでしたよ。

いつにもまして読みやすいですね。何故だろう。ラジェンドラが本領を発揮してネチネチ言わずにホームコメディしてるからか？（ネチネチ言うそれは大好きなんだけどさ）パンピーがメインに動いて喋ってるからかしら。それともあれか、私が此間まで読んでたサッパリわからない病の哲学がよかったのかしら。

「現存在は覚悟性においておのれ自身へ立ち帰ってくる。その覚悟性は、本来的実存のそのつどの事実的可能性を開示する。そしてそれはこれらの可能性を、それが被投的覚悟性としてみずから引き受ける遺産のなかから開示するのである」←９２ページ

どうだ。誰か彼が言いたい事をわかりやすく説明しろ（苦笑/いや著者はしてくれてるんだけどそれも私にはムツカシイのよ。この小冊子自体がどういう方向に眼を向けて向かおうとしているのかってのかはわかってるんだけど）。
どう？どことなく、なんか神林っぽくね？臭いが（笑）ちなみにこの部分はハイデッガーの「存在と時間」かららしいんだけどさ。

私は頭が悪いのでわからん。いっそ神林を読むための準備運動のような気分、これが滑らかにクリアできるレベルに脳みそが達すれば神林も気軽にクリアできるであろう…諦めるな私！気分でいた。十段の跳び箱が飛べるなら九段も飛べるだろう、みたいな。なら九段（だと思ってる方）から飛べよと思うか？私が飛びたいのは九段なんだよ？十段が飛べるかどうかは問題ではない。だから練習は十段でする。私は合格ラインが正答率八十パーセントの試験で合格を目指す時には、正答率百パーセントを目指す。合格ライン六十点の時には八十点取ることを目指す。自分は百点を目指して一生懸命全力で鋭意努力しても最高で八十点ぐらいしか取れないだろう人間である事がわかっているので、初めから目標を合格ライン丁度に設定するなどという危険な事はしないのだ。

この訓練がものを言ったのかも！（違います。今回わかりやすいよな。中編だけど（長編になるんか？）短編チックで）

てゆうかよほど厳しい試練だと構えて読み始めたのに、にやにやしてしまいますね。まずこんなにしょっぱなからツザッキィさんが出るとは思わなかった。ので、思わず一人で笑った。しかも困ったりなんかするので、こっちがどうしようって困ってしまって笑った。

私の中ではさ、何時のまにかどうしてだかヨーメーさんはお姫様みたいになっていて（昔作ろうとしていた敵海ファイルを思い出すとそういう感じだった。恐ろしいアプロに狙われている可憐なヨウメイさんというイメージが刻まれていた）、自分で自分に「違うだろ！原作をしっかり読め」と常に突っ込んでいる状態だったので、思っていたより可憐でびっくり。

原作のヨウメイはこうだったはずだと軌道修正してイメージしてたヨウメイ
↓
新作のリアル・ヨウメイ
↓
脳みそに刻まれている腐れた脳みそが吐いた嘘に違いないハズのシリーズ・ヒロインのヨウメイ

下に行くほど可憐度があがります。うーん、可憐というかなんというか。一言で言うとヒロインっぽいというか美しいというか。
えーなんか笑いが止まらない感じ。

危ない目をして手紙を届ける…って。ハハハ。そうよ、危ないわよ。アプロがいますからね。首の皮一枚なんていやらしいわね！
「悔しいんだけど、悔しがるのもあいつの思うつぼみたいで、それも悔しいんだけど」
って何これ。ラテル、愛の告白？
私のかそけき記憶では、あんなにラテルったら敵は海賊を通り越す感じでヨウメイが大嫌いだった、憎しみにメラメラと燃えていた気がしたのにどうしちゃったのかしら。
倦怠期？
祈りとか願いとかおまえどうしちゃったの、です。こんなだったかしら。悪である海賊を殺すことも悪であり、そういう悪である自分も含めて悪がなくなればいいという願い…とかいって、それってつまり簡潔に要約すると「最後は純粋悪であるヨウメイと心中したい」という事ですか？二人の間を分かつ垣根をなくしたいとか。そんな事を遠い眼をしながら言う。車中でひくつきました（笑って）

だって、このしょっぱなだって、「何故おまえのようなやつを許さないになって、おまえを許さないにならないんだ」とヨウメイはイラついてましたが、行間というか余白に「海賊課ならこんなムカつく言い方しないのに！『おまえのような』って、おまえにおれの何がわかる！」等と書いてある感じがしてしようがありません。私の気のせいでしょうか。

皆そうですが、いつもそうだったかもしれないけど、ヨウメイを知らないパンピー相手にヨウメイがどんなヤツかを説明するのが悉く愛の告白に見えます。「他のやつと違う。会えばそれでわかる。彼だけが私を熱くする。俺にとって唯一の」…といった調子で、皆どうしちゃったのかしら。会えないほどに思いは募るって具合か。元からこうだったかしら、ラテルチームは。確かに私の中ではずっとこうだったけど！

相変わらず今作もアプロとラジェンドラは大の仲良しで、ラテルお母さんでアットホームで楽しいのですが、猫と船がヨウメイＬＯＶＥ、どう攻めるかってイヤらしい話題で盛り上がっている２６９ページなんか最高です、ハハハ。
だって彼らの性というか性質というか体質というか本質というか肉質というかを弁えたら、つまり「自分はヨウメイをこうしてやりたい。きっと凄くキモチイイ」というエロ話をしているに相違ありませんよ。すると「聖なる悪」であるラテルがツッコミします。
「おまえたちは俗なる悪だ。間違いない」
ホホホ、そうね。聖なる悪であるラテルは心中祈願のプラトニック派ですからね！
もう笑いが止まらない。

大体最初の登場シーンで上着を羽織らずに黒いセーター一丁で出て来たところからなんかヒロインくさい（ヨウメイに対する偏見）。だからアニメは間違ってると思うのよ。顔だけの問題じゃなくて！今回もセンスがセンスがと自分で言ってるが、要するにああいう（アニメ版）センスの男じゃないのよ！
「身を震わせて、微笑んだ」の一行に、読んでる方が身を震わせて微笑みますよ。このお姫（おヒィ）様め！
てゆうか、
「女王・レジナのきみに」「好敵手として」
とは、おまえも女王なんだな？自分でもわかってるんだ、やっぱり！船も女王様だし！（女神様か）

とか思って、ウケまくりました。真面目に読めない失礼な私。敵海は私にとってシリアスに読む小説ではないんだ。

うんにゃ、チラっと、何を考えながら（何に対してというべきか）コレを書いたのかなとか思わんでもなかったけど。いや、神林さんて結構正直者だろ。エンターテイメント作品としては、自分の考えというか価値観というか、こういう事に関してはこう考える、こう感じる、こう解釈するみたいなのがかなりストレートに出る方というか。だから「今」「これを書く」という事の作者にとっての意味というか理由をチラ～と。この人は作品で嘘がつけないだろう気がするんで。それが全てでは無いとしても、虚構の為だけにつくりあげられた論理としては美しすぎるから。まあ誰でもそうなのかもしれないけど。思わないことは書けないというか。
完成した作品には関係ない。

とにかく楽しい。ちょっと…前の読みなおそう。掘り出した。

2007年06月21日(木)

思い出したような。

押入れに隠してあった銀のペンダント（？ネックレス？）は、昔、友人から貰った銀のネックレスを金属疲労と酸化と腐食で粉々にちぎってしまった為に、銀のチェーンを探してると言ってたら、本人か別の友人が、いつだったかくれたような気がする。
「自分でもデザイン的にイマイチだと思うのでペンダントトップは外していいよ（＝チェーンの部分だけ使えばよい）」と言われたような気がする。

確かこの太さのシルバーチェーンでは件のペンダントトップは通らない。
「大事にせよ」と言われたわけではないが、捨てる事も使う事もできかね、それで単に隠し持ってたのだと思われるよ。

ところで、例の五千円の化粧液は妙に効いているもようだ。明らかに効いてる感じだ。普通なら、今頃が月の中で一番酷い荒れ方のはずなんだが、まるでインフルエンザにでも罹っている真っ最中であるかのような顔で、自分の顔という気がしない。変な顔に見える。
いや、アトピーなどのアレルギー反応はⅡ型免疫（の過剰反応）らしいんだが、風邪などの感染症に罹っている間はそれに対抗する為にⅠ型免疫が優勢になり、Ⅰ型免疫とⅡ型免疫は互いに抑制しあうので、感染症などで高熱が出てる真っ最中などは二型免疫反応によるアトピー疾患の症状は一時的に弱まる（事が多い）らしいんだ。
確かにね、インフルエンザ中は、私の肌は比較的つやつやと肌荒れも目立たず、病中と思えぬほど常より遥かに健康的な顔だった覚えがある。「本当に四十度に迫る発熱を数日ぶっ続けた病人なのか私は？いつもより元気そうに見えるのに？」と自分で自分に不審を感じた。インフルエンザのせいで一日中殆ど目覚めずに好きなだけゴロゴロ寝暮らしながら、ヨーグルトやプリンやゼリーや野菜ジュースばっかり食ってた所為だろうと思っていたが、実はそういう事だったらしいのよ。

その時ぐらいペロっとした肌になってきた。自分の顔に見えない。

2007年06月18日(月)

掘ってみた。

明日もお仕事だというのに、がむばって押入れを掘ってみた。一番つつきたくない一番嫌なところから行ってみた。そして何処にも見つからなかった場合、もう一度ここに戻って探す所存。
腐海だから。フカイの腐は腐女子の腐ではなくて（それもあるけど）、文字通り腐海だから。ス○ーピーが十冊ぐらい出てきたね（超絶オススメなのに誰も読んでくれない。そしてスヌ○ピーのぬいぐるみが重なり合って寝てた。ＦＳＳが途中まで出てきた。一番底にコクトーがあった。高校の微積分の教科書があった。角川の「こころ」があった。あんな話なのに表紙のイラストがやたら可愛い。いつ読んでもＫと先生はアヤシイ。Ｋと先生は実は付き合っていた方がＫが自殺する理由により信憑性が増すと思える。そうすると先生がいっそう酷い男になる。国語のテストで「Ｋが自殺したのは何故か」って問題があったな。思った事を書いたら呼び出された事必至。…読んでる場合じゃなかった。

予め分かっていたことだが、風呂入ったのに汗だくに。
予めわかっていたことだが、ここはこんなものがここに！だ。

そして見つからなかった。
どこやったんだ私は。
次は暗黒の近現代史に挑む事にする。

てゆうか、
この金属製の箱に入った銀のペンダントはなんだろう？

2007年06月15日(金)

美しいという事は強いという事なのです。

同僚が交通事故になんかあって骨が粉々になんかなって全治数ヶ月になんかなったせいで、私は疲れ果てています。別に責めてなんかいなくてよ。「なに車になんか轢かれてやがるんだよ」なんて心の底でしか思ってません。「そら、大手を振ってたらほど休める上に慰謝料がガッポリ取れそうで実に羨ましい事ですね」なんて事を口走ったのはきっとアタイに乗り移った悪魔に違いありません。
ただ、
あの一、ニ位を争うキッツイ職場でテメーの代わりに入れる人間ったら今はアタイしかいないだろうが！どうしてくれるんじゃ！
という気持ちなだけですよ。生きてるって素晴らしい事です。幾らでも好きなだけ責め咎められ罵られ詰られます（連用活用されてる「る」は無論「可能」を表す「る」）。

そういう具合で目の下にクマができてる勢いだが、人様の日記による出版予定情報を信じ（疲労による目の錯覚かと疑って三回ぐらい読み、勢いで落書きをあげた後に、いや脳の疲労かもと疑ってまた見直したりしたんだんだけど、どう見てもやっぱりそう書いてあるように見える）、今月は頑張ってルナで/敵/海/祭/をしようと思います。たぶん。すぐ嘘つくからな、私。
てゆうか原作は何処に埋まってるんだろう？
今枕元にはラ/イ/ト/ジ/ー/ン/の/遺/産（何故か下巻のみ。上巻はどこに）と太/陽/の/汗しかないよ（未読）。直感だけど、たぶんテレビの下を掘ったら、ラ/ー/ゼ/フ/ォ/ンとか小/指/の/先/の/天/使が出てくる気がする（先頃あめりか航空宇宙局の衛星写真に写ってみたえすてばんレベル）。本棚には無いような気がするんだよ（昭和の闇、近現代史レベル）…やっぱり押入れを掘らねばならないのかしら（むー大陸の謎レベル）。

で、五千円の化粧品（？）の話ですよ。
発端を辿ると此間旅行に行った際に人様がエスケーツーを使ってた事に達しますよ。興味だけは尽きない私が「どうなん？」と聞くと「気持ちは良い」とおっしゃるので、あらゆる物に憧れだけは尽きない私は心動かされたわけです。つい自分のズタズタの肌とえすけーつー愛用の肌を比べてしまいます。その御方は聞くところによればウルシにベッタリ触っても全くかぶれない強靭な皮膚を誇っており、大体私はそこからして熱烈羨ましい。皮膚というのはただのカワではありません。いや、ただのカワなんだけど、肉体の防御機構の一つやんからね。特化した細胞と分泌物により、細菌や有害物質の侵入、身体を構成する水分の蒸発を防ぎ、体温の調節をする基礎防衛システムねんよ？
つまりですね、美しい肌というのは強靭なバリアの存在を示唆しているんです。
わたくしの皮みたいにですね、通常の十パーセント以下の脂質しか維持できず、細菌にも有害物質にも水分の蒸発にも殆ど無防備で、常に皮をニ三枚剥いでブラシで擦ったらさぞ気持ちよかろう具合に痒みがあり、毎日新しい傷ができてはろくに治らず必ず悪化して化膿する、生まれてこの方一度としてツヤツヤしっとり健康になった事が無い軟弱で脆弱でやられっぱなしの肌とは違うんですよ。
いーなー。

大人になったら自然治癒する人が多いという話だが、確かに幼少期には今の比ではなかった。顔なんか爛れて剥がれ落ちて膿んでいて、親も嫌がる有様に包帯でも巻いて顔を半分隠したいのに、汁が出て乾かないので空気に晒して置くように言われ、実に恥ずかしく嫌な思いをし続けた事を先ごろ思い出しました。「忘れてたのかよ！」とツッコミ入れられたが、顔に関してはその後にもっと強烈な記憶がドカドカ重なって、幼少期の物質的に爛れた顔なんて私にとってはもはや些細な事実と化していたんです。それに今となっては吹き出物が酷くて荒れまくって完治する事が無い程度で、しかも洗顔すると余計荒れるぐらいだから、自分が何と比べているのかを思い出せなくても「アトピー体質にしては全然マシなレベル。こんなんどうでもいいわ」気分だったのよ。
が、
「ＸＸ歳までは親から貰った顔。ＸＸ歳以降は自分でつくった顔。ＸＸ歳以降は自分の顔に責任を持て」という噂があるのを思い出して、「そうか。もう体質の所為にはできないのか」気分になった。女性体なので周期によりホルモンバランスが変わると一気に悪化するんだが、そのたびに無垢なオバチャンに「あんたそれどうしたの！何の病気！？」と騒がれるのに嫌気がさしたとも言う。人の顔を汚い汚い言わないように。幼少期から醜い醜いと言われ続けて慣れていても、「どうせアタシは醜いのよ」と納得しながら爽やかで朗らかで楽しい気持ちでいることは難しいのよ。「あーごめん。でも昨日まではそんなに酷くなかったじゃないの！」と言われても、「昨日までは偽りの仮の姿よ。私の真の姿はもっと醜いわよ？その時おまえはなんと言うのかしら？アンタみたいな生まれながらに強く美しい人間には、顔を隠しながら生きてきた弱い人間の気持ちはわからない」という陰湿な気分にしかなれません。

…けしてアトピー体質を醜いと言いたいわけではありません。ただ、刻み込まれた価値観が、同じ体質を持つ者に「親兄弟や周囲の人間から汚いとか醜いとか言われて見るたびに顔を顰められたりしなかったか？自分の顔や体を恥じた事は？」と問うて、「あった」と言われたら、「フ、あったよね」と答えて目を伏せて笑うような心地なだけです。

で、使用感が「気持ちよい」と言われると気になるんだが、高いものを買ってやっぱり肌に合わずに悶絶するハメになるのも嫌なので何か良い物はないか、やはりたまには奮発して皮膚科に行ってみるべき？と思っていたところ、デパートにテナントで入っている薬局の最前列で「超保湿。化粧水も乳液も美容液も美白液も化粧下地もこれ一つでカバー。特にアトピー体質、敏感肌、乾燥肌の方に最適。幼児から高齢者まで年齢、肌質を問いません」というイカガワシイ張り紙と共に五千円もする化粧水（？水じゃない）を売っていたのです。
その中の一言「痒みがなくなり」に、つい手が滑って買ってしまいました。「顔が痒くなくなる」そんな事が生きてるうちにこの世で起こるのでしょうか？

「一日二日で諦めずに続けろ」という話なので、とりあえず無くなるまで鋭意努力する事にしました。

普通の化粧品やスキンケア用品にありがちの「顔に吹き出物や傷がある時には使用しないでください」という一言が書いてある場合、私が使用できる日は死ぬまで来ない、死んでからしか使えない事は確か。だがこの品の何より素晴らしいところは、「肌に刺激、悪影響のある事がわかっているあらゆる物質の除去に努めました」で、取説におなじみの「肌が荒れてるときには使うな」という「じゃあいつ使うんだよ？」的一文が影も形も見当たらないところなのよ。
調べてみたらアトピー関連のサイトでも口コミで推奨されている。

ただでさえ脂質が限りなくゼロに近く、「頻繁に洗顔料で顔なんか洗ったらどんな悲惨な結果になるか」と恐れ慄いていたが、「顔を洗った後、ただでさえ少ない脂質を削り落とした後に塗る・塗れる・塗っても良い・塗るべき物がある」と思うと、安心して顔が洗えるものなのね。
「化粧水や乳液や色々なものを使ってきた方には、コレ一つだけというのは物足りなさを感じるかもしれませんが」と書いてあったところがあったが、生まれてこの方そんなものは危険で使えなかったので（体に悪くて危険な事はわかっているが、「私、女として頑張ってる」気分を味わう為にのみ使用を制限しつつ使用）、全然物足りなくありませんよ。いっそいつもの何倍もの手間をかけています。一日に二回も塗るものがあるってところが。

冷や冷やして楽しい。
ぬるぬるしてペトペとする。
とりあえず今で二週間弱。まだ隅っこが痒い。しかし確かに少し落ち着いてきたような気がする。触ると。

塗って「気持ちが良い」ことは確かなので、ちゃんと最後まで使えそうな予感。

2007年06月10日(日)

雨、雷、霞むモニュメント。

市販のルーを使って自分で作るカレーが一番好き。市販のルーを複数混ぜてみたりする。
熟とこくまろを１：１にしたらなかなか濃いよ。「暫く煮込まないと、とろみがなかなかつかないわ」なんて事はありえない。ルーを入れた直後にちょっと寝かせすぎたカレーが完成。私はどろどろカレーが好きなので結構お気に入りのブレンドだ。
あとスタンダードにはバーモントとジャワの組み合わせとか。この二つだと、同じ甘口、中辛、辛口でも、ジャワの方がバーモントより辛味が強い。
大抵はルーを二三種類買っておいて、勝手にブレンドする。なんてカレー業界に優しい人間なんだ、私は（てゆうか、どこの会社のどのルーを食べても、単品だと、私の求めるカレーと何かちょっと違う、イマイチ何かが足りない、味がどこかに偏っている感じがする。この人達の目指した味と私が欲しかったものは違う、気がする）。
そういう具合でいつも自分で勝手に作り、レストランや食堂で食べるカレーはあまり好きでなかったんだが、最近、外食のカレーの味に「けっこう美味い？」と目覚めた。

ここ数ヶ月南瓜のてんぷらが食べたくて仕方なかったんだが（色々な理由で、自分家で揚げ物は作らない）、先に旅行先でうどんを食う際に必ず南瓜のてんぷらもつけていたら、南瓜のてんぷらに対する飢えが満たされたようなんだ。それで今はカレー。

抹茶にも餓えていたんだが、今はカレー。
旅行から戻って以来、リツリン公園の掬月亭で生まれて初めて飲んでのあまりの美味さに、抹茶が飲みたくて仕方がなくなり、スーパーで抹茶を物色してみたりしていた。あるにはあったが高い。おてまえの道具がない場合は、急須に入れて急須を振って（揺らして）いれると書いてあるんだが、それちょっと違うんじゃ…という予感がする。それで同じ喉越しになるんだろうか。
抹茶風味だとか抹茶味とされてるものは元々割と好きなんだけど、普通の抹茶がこんなに美味いと思わなかった。一口飲んで、「これは…！」だったわけよ。美味い。すごく美味い。「この世にこんな美味い飲み物があったなんて…！」という具合に美味だったので、一瞬、茶道でも習おうかと思ったぐらいだ。
しかし茶道は、茶器がどうとかこうとか言って難しげなのだ。積み立てておちゃわん買ったとか、金もかかりそうな難しい世界やねん。あげく、くるくる回したり、何口で飲めとか難しいじゃないの。あんなに色々決まりがあって素直に美味しく飲めるものなんだろうか。
マナーと一緒で自然にできるようになるまで訓練して体得すべきなんだろうけど、私は今飲みたいのよ。

幼少期に公民館を探検していて（市民講座か何かの発表会だったと思う）、おばちゃま達の煎茶道（抹茶でなく煎茶を使う茶道）の会には忍び込んだ事があるんだが、何しろ小児だったので私の無作法は全く気にされず、「ちっさいお客様だわ」とはしゃがれ、「おばちゃんのお菓子をあげるー」「あたしのもあげるー」とお互いに作法もへったくれも無かったのだ。それに比べて抹茶道の方はとっつき難く、小難しくて高尚で気取ったイメージがある。

確かその時、同じ公民館内で抹茶道の方の教養講座もやってたんだが、私は覗き見しただけで恐ろしかったので逃げた。大体、お茶も普段目にしないほどの毒々しく不気味な緑色だろう。不審な道具で奇妙な入れ方（たて方）をする上に、シーン…と静まりかえって、「魔女の集会」めいていた。こっそり見てる事がバレただけで捕まって生贄にされた人間達が、あの緑の液体に…！という感じがするだろう。一列に座った人々の前に毒々しく緑色の泡だった液体が入った椀が置かれたら、皆にこりともせずに手に取って茶碗を回してみたり、実にアヤシイ。謎のまじないをしている怪しい集団に見える。
ひしゃくみたいなのの面白い持ち方とか、脱走経路の確保された茶室とか、わかってるんだかよくわからんが茶碗の銘を当てて褒めてみたり（それ高尚なイメージ？）。いや、だってさ、「それって安い粗末な大量生産のどんぶりだったら鼻で笑って小ばかにするわけか？」とか思うだろ。そういうモノではないはずなのに、そういうイメージがある。

脱線したが、そこでお手軽に抹茶を飲ませてくれるところを探したものの、これがなかなか無いものなのね。普通の喫茶店のメニューに無いんだな。あんみつやぜんざいやだんごがメイン、和系の甘味処をあたるべきなのかも。
和菓子屋と甘味処が合体してる店で発見したので、飲みに行き、五百円もしたのだが、とりあえず落ち着いた。
抹茶、美味いねえ。苦味と甘み、渋みとまろやかさのバランスが完璧じゃよ。誰、こんな美味いお茶を考えたのは？烏龍茶を上回って褒め称えたい。しょっちゅう気安く日常的にガブ飲みするには、ちょっと美味すぎるぐらい。

抹茶には満足したので、今度は外食のカレーの美味いのを食いたくなった。
社食のメシは「独創性に溢れた不味さと高さが自慢」って感じなんだが、カレーだけはまあまあ普通だったのだ。本当は前の業者さんのカレーの方が好きだったんだけど、慣れてきたので今のも結構美味い。前はルーはわからんが、実際に作ってたらしい。今はどう味わっても「業務用缶詰をただ温めました」臭がし、人が「美味い」というのが納得できなかったが、最近わかった。全く味が変わらんくて飽きるが、味自体はまあまあ美味いかも。普段自分で作らん味がする。

その流れで外食でカレーを食べたくなり、帰宅途中、明日は休みだからと町で一旦下車してカレーを物色する事にした。が、宵の初めでも田舎だから直ぐ店が閉まり、しかも元から郊外の大型店に客足を取られて重症の商店街なので、アーケードは一気に閑散としていく。
そこに激しい雷雨が叩きつけて来て、人の足はいっそう慌てだした。
何しろ朝からずっと薄らした曇天と日差しのきつい眩しい晴天を繰り返していていたので、イマイチ危機感が無かった。「いつかは降る」とわかっていても、それが今日という日に自分の身に降りかかるとまではリアルに思っていなかったわけよ。邪魔な傘を持ち歩く不便さより、「私が家に着くまで降らないでくれ」と自分の幸運だけを祈る選択をしていたのは、私だけではなかったらしい。

衣料品店や雑貨屋や時計屋や薬局など、一本二三百円からのビニール傘や千円弱の雨傘が入ったバケツを軒先に一斉に並べだす。飛ぶように売れ、レジには俄かに行列ができる。しかし傘屋は既に店仕舞している。「恥も外聞もなくダッシュでシャッターをあげろ。今商品を見せびらかし、存在を主張せずにいつやるんだ。通り過ぎざまの一瞬でも『あ、あんなところに傘屋がある』とみんなの印象に残るだろうに」とも思う。

それにしても、割と静かな商店街を歩きながら、雨音と雷が響くのを聞くのは楽しい。
この一行を書きたいがための、ここまでだった。
本当は五千円の化粧水について語りたかったのに、いつも本題にたどり着く前に疲れる。

2007年06月05日(火)

やつは足すと百％を越える円グラフをつくった。

上司「またお知らせと資料が出てますから見ててくださいね」
同僚「え、どれですか？」
上「これ、（派遣先が）使ってる器具や機械が壊れた場合の修理費の一覧が出てるから参考に見ておいてね」
同「えー、なんですかこれ？これをどうすればいいんですか？参考って」
私「要するに、私達にプレッシャーを与えようとしているんですよ」
同「プレッシャーを？与えようとしてるの？それってどういう事？」
上「プレッシャーだなんて…違います！」
私「この一覧をこうやって見せておいてですね。これを見たら、『これが壊れたら修理にこんなにかかるんだ！』とビックリするじゃないですか。例えばこれを見たら、十七万円もしてますよ。凄いですね。こうやって私達を怯えさせてビクビクさせようというのが狙いなんです」
上「違います！そうじゃな…狙いだなんて！」
私「この資料を参考にすれば、たとえば業務の最中に自分達が取りに行かされたりした時に、その自分が持たされているものを自分が壊したら幾ら掛かるのかがわかるでしょ。そうすると、『修理に十七万も掛かるのに、万が一にもこれを落としたりぶつけたりして壊したりしたらどうしよう！？アタシ、大変なものを持ってる！』とビビるじゃないですか。私なんぞは凄く小心者なんで、その事を意識しただけでビクビクして、もう持っていられないほどブルブルと手が震えてくると思いますね。そうするとしっかり持っていられないのだから、当然ツルっと手が滑ったりして、ガッチャーン！」
上「ちょっと待って。待って！」
私「あ～あ、壊しちゃった。十七万円もするのに、ねぇ？と、後悔させて反省させて萎縮させ罪悪感にかられさせようという参考資料なんですよ」
上「だからちょっと、矢口さん！違いますってば！そんな事」
同「へー、そうなんだ。でもそんな事してどうするの？」
上「ちょっとアナタ達！待ってって」
私「それはですね、こうやって修繕に幾らかかるかを見せつけてビビらせておけば、脅された人間が慎重にモノを扱うようになって結果的に壊す事が少なくなるんじゃないか、なんて夢を見ているからじゃないですかね。しかしその結果は、脅迫された私達の手がストレスでブルブル震えて余計にガッチャーン！なんです」
同「まあ…、まるでバカみたいね（呆れ）」
私「そうですね（しみじみ）」
上「もう！そんなんじゃないんですってばッ！」
私「違うんですか？それなら何に参考にする資料なんです？」
上「だから、ただ参考にするために出した資料なんですっ！」

だから何の参考なんだ。管理職の叡智は、頭の悪い私にはさっぱりわかりません。
この人はいつも私が「つまりこういう事なんだろ」と要約して簡潔に表現すると、「矢口さん！そんな悪い風にとっちゃダメ！」とか「そんな風に悪く見たらダメ！」とか喧しくて姦しいのだ。「人は幾らでも嘘をつく」とか「人はまず自分の利益を考え、守ろうとする」とか「人は既に持っている利権を奪われる事には抵抗する」とか「人は善人ぶるのが好きで、見栄を張るものだ」とか「人は真剣に努力しても失敗する」とか「人は何にでも一生懸命になるわけではない」とか、その何が、どこが悪いのか、私にはサッパリわかりません。
それを言うな、これを言うなで、口を塞がれて毎度全然話にならない。解決策を模索する前提からして握りつぶされるので、何を問題にしても一歩も話が進まない。どっかの宗教の人だろうかと疑っている。

ロッカールームにて＞
同「頭の回転が速いのねー。私が何が書いてあるんだろうって読んでるうちに、パッと見ただけで『これはプレッシャーを与えようとしてるんです』で、ペラペラペラペラ～って」
私「いや、リーダーは違うって言いはってたじゃないですか（苦笑）。本当に違うのかもしれませんよ。それは私にはわかりません。私の頭の回転が速くなるのは嫌味を言う時ぐらいです。大事なことには頭も口も回らないんですよ」
同「えーそうなの？」
私「そうなの。嫌味や皮肉をネチネチ言うのだけが得意なばっかりで、モノの役に立たんのですよ」
同「アハハ」

そう、嫌味と皮肉は湧き出る泉の如く幾らでも出る、時がある。それで日々善意の解釈を繰り広げようと鋭意努力して軌道修正を繰り返しているんだが、そうすると心理分析なんかのテストで必ず「アナタには鬱病の危険（疑い）があります」と言われる。
ほらね、人の善良さと善意ばかりを信じる（信じようとする）ものは心が病んでいるのだと専門家も言っている。
しかし偶にさじ加減を間違えてるっぽい。鼻歌を歌いながら足していると覿面。普通（近似中庸）というのは理想とするに相応しいほど困難だ。

2007年06月03日(日)

私は恵まれている。

上司「それは言いましたッ！」
私「私は聞いてませんッ！言うたんか！？（その場にいた人間に聞く）」
人様「うんまあ」
私「じゃあ私だけが聞いてなかったんかッ！？それでは何もかも全部私が悪いんじゃないかッ！人が話したことをちゃんと聞いてないなんてどういうことだ！」

…笑われました。イエー。
言い訳するなら、だって私は大体は単に怒っているのであって、別に必ずしも人に向かって怒ってるわけでもないのよ。
「あら私が間違っていたの？」等と、はっとして殊勝になったり反省したりなどしません。自分が悪かろうと「犯人は俺か！」と怒り続けます。自分の悪さに怒り狂っては周囲に宥められて生きてきました。なんて困った人間でしょう。自分を責めるというと、「俺が悪かった」って感じじゃんか。違うのよ。「俺が悪いだろ！」は「おまえが悪いだろ！」と殆ど同じノリやねん。自分と他人の区別がイマイチついてないところがある事が赤裸々になってしまうというか。あのな、違う人間だという事はわかっている。他人を自分といっしょにしてごっちゃにしているわけではありません。自分を他人といっしょにしてごっちゃにしてしまう事があるだけです。
それにしても阿呆すぎる。

さて突如思い立って旅行に行ってきました。一週間ぐらい前。
（ちょっとエロいビデオを見るのに夢中で日記を書くどころでは）
せっかく御友達に会いに行くのに一人で行って間がもたなかったら寂しいので、人を誘っていってきましたよ。

「私はいつも一人でオマエにつき合わされているような気がするが？」と思う人もいるかもしれないが、厳密に思い返していただければ、私が「お友達の家に」「用も無いのに」「一人で」「遊びに」「行った」事は一度も無かった事に思い至れるはず。常に「目的地へ行く途中、もしくは帰りに、通りすがるついでに寄った」はず。
何故そんなに断定できるかというと、私は、たとえそうしたくとも、「御友達の家に」「用も無いのに」「一人で」「遊びに行く」ことはできないからだ。できない。誰がなんと言おうと、できないと言ったらできない。無理。無茶。無謀。銀行強盗に素手で立ち向かう幼児みたいなもの。
それは一介のフリーターがＮＡＳＡで宇宙飛行士になろうとするようなものだ。確かに本気でやろうとすればできるのかもしれないが、「それができるような自分ならば、既に大企業に就職して結婚して子供が三人いて愛人も五人はいるであろう」とフリーターは言うかもしれない。
「頑として向こうから遊びに来るのを待つ」か、「大した事でなくとも用事を捏造する（可能であれば充分な理由が望ましい）」か、「誰か行きたい人を確保し、それに付き合うという体裁を整える」などの小細工が必要だ。私が何かを借りたら借りた事に安住してなかなか返そうとしない遠因は、まずここにあると言っても過言ではない。さらに「もう要らんので捨てろ」と言われてもしつこく返そうとする遠因もここにあるっぽい。

私「あなたから借りたホニャララを返さないといけないし」
人「そんなの郵送してくれればいいわよ」

↑なんという効率的で合理的で親切で思いやりのある事を言うのでしょうね。しかしこれは私が言いたい事が全然伝わっていない好例であります。
これを恥を忍んでわかりやすく、私の発言を相手の母語に、相手の発言を私の母語に翻訳しますと、大体

私「あなたのおうちに遊びに行きたいと思います」
人「来るな。貴様に用はない」

↑と、このようなやりとりになっています。冷酷非情。この冷たさに耐える私は凄く健気な気がする。
「ちょっと何それ！」と思うかもしれないが、私の脳はナチュラルにはこう。二重三重にひねた結果、相手の発言に関してのみ本来の深い意図のない素直な意味を取る事に辛うじて成功してると自負している。天才的な言語学者のようだ。

このような事はよくあります。私と人間との付き合いはほぼ常にこうであると言っても言いすぎではありません。一般的な優しさには満ちていても、私に対する思いやりが多少欠けているように思われるが、その場で真正直に自分の解説ができるようならば苦労ないのであるからして文句は言えない。
まあな、「当然同じ人間のように扱ってくれるのね。私ったら普通っぽい！」という喜びもあるんだ。英会話を勉強して異国の人に話しかけたら会話ができた「やるじゃん私☆」的喜びというか。だから気にせんでよい。
「わかってくれ」という気持ちと「わからんでくれ」という気持ちが常に葛藤してるねん。もうどっちでもいい。どっちも似たようなものだ。

大体生きている人間なのだから、一義的に「こう来たらこういう意味」と必ず決まっているわけでもない。自分に限らず人もそうだろう。一見全部日本語のように見えながら、異国の言葉が混じっているだけだ。
完璧に公用語のみを喋る必要に迫れると口数が少なくなります。それは欧米人に咄嗟の時に「Ouch!」と言わずに「あっ」と言えと要求するようなものであって、とっても難しいのです。そこで知らん人がいると途端に大人しくなります。別に意図的に猫を被っているわけではありません。何をどう言えば「正しく通じる」のか煩悶し、相手の用いている言語を解読しようと頭をふるで回転させて忙しいのだ。

今回も飲み屋のおっちゃんが言ってましたね。
「私とこの人達はかかわりのない人間よ、一緒にされたくないわという醒めた空気をかもし出している（賑やかにオシャベリしている皆に対して）」
「なんだと？」で反論ばりばりです。それならば私はここにいない。誰が発起人だと思う。実は私だ。アルコールが回って頭が痛くて吐き気がして気持ち悪くなってきているのに耐えているのだ。一緒にされたいので、会話に加われない状態でも隣に座ってるんだ！
もしおっちゃんが私の伴侶だったら持ってるグラスを壁に叩きつけ、「ならば私は帰って寝る事にする。人間は皆死ねばいい。まずおまえが死ねばいい」と正直に言うかもしれないところですが、幸いおっちゃんは行きずりの他人なので微笑んで「そんな事はありませんよ」と正しい日本語しか言わないのだ。

うんにゃ、おっちゃんの言いたい正しい意味はちゃんとわかっていますよ、私は天才ですからね（まだ言う）。親切にも「もっと一緒に楽しんで。一人で隅っこに引っ込んでいるアナタがつまらなく過ごしているのではないかと気に掛かる」とおっちゃんは優しく言ってくれているのだ。余計なお世話だ。自分の事だけ考えていろ。いや、これは私の方言だった。えとね、「あら心配なさらないで。あなたの気持ちは嬉しいけれど、私も充分に楽しんでいますのよ。気にさせてしまって申し訳ないですわ」かな？うん、こんなもんじゃないかしら。
文化というか人種の壁…というか人間の孤独に一人挑む私。地味だが壮絶。こんなムーンサルトばりのアクロバティックな処理が目の前の女の脳内で黙々と行われていようとは、おっちゃんは知る由も無かった…。
続く。

今回も私は、もしも誰も都合がつかなかったなら一人でビジネスホテルにでも泊まって、一人で遊んで（近似「さ迷って」）帰るつもりで、はがきで出した「遊びに行きたいと思います」に二週間近く返事が無くとも黙々と気にしないでいたのだ。行くとしたならば行く。旅行に行くのが本来であって、ついでに人に会おうとするのは「ついで」である。この決意がなければ人に呼びかけたりなどできない。この決意のため、誰も都合がつかずとも「誰も都合がつかないなら一人で遊ぶのなんかやーめた」等と退く事はできない。「おまえは人の反応で自分の行動を左右されるのか！自分の選択を人の所為にするのか！」などと自分になんと謗られるかわかったものではありません。もう行くしかない。ええ自分を騙しているかもしれませんとも。それがどうしました。何か問題でも？私は目的を達するためなら手段は選ばない。回りくどいが直裁だ。自分に「わかった」と言わせ了承させるためなら嘘も方便、めんどくさくても手続きが必要だ。

が、幸いにして一人確保し、向こうも都合がついたので意気揚々と行って来ました。
しかし思ったとおり、くっちゃべってる間に終った。いつも何をしたという事もしてないのに、喋ってる間に終る。

私のメインはそれだからよいんだが、辛うじて私はタマモ公園でお堀で魚が跳ねるのを一時間眺め、リツリン公園で鯉に餌をやってアイス食って抹茶を飲むなどしてさ迷ったというのに、某姐さんにいたっては高松まで行きながら、観光らしい事と言えば讃岐うどんを二杯食っただけである。
家主の姐さんは「せっかく来たのにどこにも連れて行けなかった」と申し訳なく残念がっていたが、「いや、Ａさんはあちこち精力的に観光して疲労するよりは、あまり移動せずに美味いもんでも食ってホテルで温泉にでも入ってぐだぐだしてる方が好きなような気がするから気にせんでええように思う」と私はまた勝手にフォローしておいた。文句があるならベルサイユにいらっしゃい。
私「ＭさんやＳさんは時間をいっぱいまで使って有名どころは全部回りまくる方だと思うけど」
Ｍ「そう。行った地方がテレビに映ったら、ココも行った、アソコも行った、全部行った、行ってないところはないって感じ」
私「私は行った事のある地方がテレビに映ってたら、こんなところがあったのかって感じ」

その黄砂で霞んだ瀬戸大橋しか見れなかった某姐さんが半年近く前に「Ｋさんが戻ってきてるなんて知らなかったよ。高松に遊びに行きたいなぁ」等と一言漏らしていた事を思い出したので、「ところで讃岐にはマッチョ通りがある」と一言言っておびき寄せようとしたのだが（私に言いたいことを素直に言えというのは「鼻からうどんを食え」というぐらい顔を顰めざるを得ない要求であり、そんな鼻が痛い思いはしたくないのが当たり前の人情だ）、実際にマッチョ通りに行くためには船に乗らねばならず、しかも御友達を謀るのはどうかという良心の呵責により（「しかし私はけしてマッチョ通りには筋骨たくましいマッチョがそぞろ歩いている、等という真っ赤な嘘は一言も言っていない。まあ、そのような面白い事を想像したなんて、オホホ。そちらが勝手に何やら誤解したのであって、それは私の責任ではないわね」という逃げ道を確保しておくことにはナチュラルに余念がない。もはや無意識）、「マッチョ通りって何！？」という食いつきに、「真実を知ったらガッカリすると思う」と正直に白状してみる。
ついでに姑息な罠を張った事が良心に咎めるあまり、自分が遊びに行きませんかと誘ったくせに「来ない方がいいと思う」とまで返信したが、思った事を思ったままについ口走る私の正直さに気を使わず（たぶん）、私は幸運であった。

言いたい事を言おうと鋭意努力している間にハガキ一枚に収まらなくなって二枚に膨張し、しかしその無駄にくどくどしい言い回しの中から簡潔には一行で済むのかもしれない要旨を抜き出した某姐さんにも乾杯。
皆頭がよくて助かる。
皆素晴らしく大人だ。感動的ですらある。まるで網の目のように張りめぐらされた罠を巧みに掻い潜っているかのようだ。「よくぞ我が策を破った。見事だ」という気分になる。そんな馬鹿な真似をしてる前に私が立派な大人になれば話は早いのかもしれないが、正直、無理な気がする。しかし諦めてはいない。昨今「夢をかなえる為に努力することが云々」とかよく青少年向けにも大人向けにも言われ仇に人を苦しめているが、たとえ叶わないとしても夢には抱く事自体に価値あるものもあるのだ。私はそう思うのであった。
完。

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