お腹イッパイだ。ごちそうさま。
いえ、奮発して（いつもフンパツしてるな）ゴーストシップを見たわけだ。
（え？ハリの五巻から全力で逃避してるですって？あらそうなの。今それは言葉責めなので言ってはイケナイのよ。破廉恥な）
そしたら新作案内で入ってたわけだ。
既に、ここでお腹イッパイになりかける私。まだ本編が始まってもいませんよ。

ゴーストシップ＞
私のホラーは最初の五分で主に終った。本編はあまり怖くなかった。「オチがちょっとね」の意味がわかったよ。
いや、私は怖かったよ。最初の五分が。私の求めていた恐怖ではなかったが。最初の五分が一番怖くて、後ずーっと、それだけが頭を回っておりましたともよ。

ちっちゃくしないで！ちっちゃくしちゃ駄目！
なんでちっちゃくすんの！（何を）

そこらへん、人が言うには、
「ウキウキした☆」
恐ろしいオナゴだよ。どこがビビリなんだ。私の方が断然ビビリだよ。
ワタクシ達、恐怖のツボが面白いぐらいズレてるのね。
人はゲームの方が怖いのだそうだ。私はゲームの方が怖くないのよ。ゲームの場合はそういう怖さでなくて、緊張と一緒くたで、スリルって言うのだ。映画なんかで自分の方では何もできなくて、ひたすら見てるだけの方が怖い。意識しなくて咄嗟に身体が動くんだ。それで椅子を壊したわけ。

人「ゲームの方が怖い。くるっと百八十度回って速攻逃げるわよー」
私「だから逃げられるじゃないの！」
というわけ。

その昔、布団かぶって「あなたの知らない世界」を見ていたような私は、遊園地のお化け屋敷に「入りたいけど、一人で入るのは怖いから一緒に入ってくれ」と親にごねました。最初は一人で入ろうとしたんだけど（てゆうか一人で行けと言われた）、入って二歩も行かない内に入口から顔を出して「一人は嫌」と親を呼んだのだ。
そして、親子で仲良く入った…瞬間に一人猛ダッシュ（人非人）。
何か後ろで「ガタン！」とか「ブシュー！」とか「ピカッ！」とかなっていたようだが、仕掛けより早く走ったので、何が起きていたのかよくわかりませんでした。ただ、ものすごく怖かったのは確か。

幼児にしては記録的早さで一人だけ出口まで走りぬけ、受付のお兄ちゃんに「え！？今入ったのに！」と驚かれたのは良いのだが（出口は入口の横）、我侭言って無理やり連れ込んだお父チャンを置きざりにしてきた事に気付き、泣く泣く戻りました。
親父さんたら入口付近でトロトロしてたよ。それどころか置いていかれたので「ついていかなくて良いのか」と入口から出ようとしてた（注：親父さんも怖がり）。
自業自得だが、恐怖の道を逆走したあげく二度も通るはめになった（一回分の料金で都合三回も通り、係りのお兄ちゃんに笑われた）。ちなみに二度目は親にピッタリ張付き、シッカリ目を閉じていたので、やはり何が起きていたのか、わからない。ガタンプシューとか言ってたのは覚えてる（何しに入ったんだ）
いや、恐怖は充分に堪能したよ。


つまり、私はそういう恐怖を求めていたのだ。
細切れになったりするフィジカルな奴じゃないのだ。だって日本人だもん。

一回しか見た事ないけど結構面白かった記憶がある、「魔女宅」の日だ。
あの話のどこが一番好きかというと、
主人公が（さすが一回しか見てないだけあって、名前覚えてない）「魔法が使えなくなった」と落ち込んでたら、絵描きのおねえさんに会って、相談して、するとおねえさんは
「自分が絵を描けなくなった時は、無理に描こうとしない」
みたいな事を確か言ったと思うのだ。
そんで、しかし結局、主人公は無理やり意地で飛ぶ事になるんだよな。そこがちょっと好きだったかもしれん。全体としては、なんとなく。

ま、一番好きだったのは、ブラシがバシっと裂けるところだが。
あの世界の魔女が使う魔法っての、よくわからないが。引き出す力なのか、与える力なのかとか、そのへんが。
しかし私の初見の印象では、「主人公にホウキで空を飛ぶ力があって、それで主人公がホウキを使って飛んだ（飛ぶのは主人公）」というよりも、「主人公にホウキを空飛ぶホウキにする力があって、それでホウキが空飛ぶホウキになって、ホウキが飛んだ（飛ぶのはホウキ）」という感じがしてたのだ。
「すごい！ブラシ頑張ってるよ！期待に応えて、ブラシのくせにホウキになろうとしている！頑張れブラシ！ホウキのつもりになれ！」
って感じがして、主人公でなくブラシに感情移入して盛り上ってたようなきがする。
↓
ブラシの気持ちとしては、それまでは良いアンバイに、それなりに充実したブラシ人生を謳歌していて、どっかのホウキは空を飛んでるってのは、「ま、俺はブラシだしな」と全て他人事だったのだが、主人公に急に拉致され「は？アッシに何か用が？」から「え？なに、俺が飛べなきゃなのか！？」ってカンジになり、裂けた時には光明が射した気持ちだ。
暗黒に瞬いた一瞬の煌き。
そう、ホウキでなければ飛べないのなら、ホウキになれば良い。可能だ！
だがそれは、喪失と背中あわせであった。
先が弾けてしまったので、もうブラシとしての以後の人生はその瞬間に断たれたような気になり、背水の陣。「ここまで来たら、もはやただのブラシには戻れない。飛ぶかゴミかだ」と追い込まれ、そこに「飛べ」と指令がかかり、「俺はゴミじゃねえ！ゴミにはならん！」と怒りにも似た気迫で飛んだのだ。
↑
＜今、運命の輪がまわりはじめる…（デスティニー風）＞って感じに。
余談
デ○ム○ス「実は、おまえが選ばれた英雄だってのは、あれは咄嗟の嘘だった」
ス○ン「えー！？やっぱり！」
デ○ム○ス「アハハ！スマン！」
こんな感じで、デスティニー風。いや、やっぱ好きだわアレ。

あるデッキブラシの物語。
「おじさんはブラシなの？それともホウキなの？」
「俺はただの俺だ。ブラシでもなければ、無論ホウキでもない。かつてデッキブラシであったもの、それだけだ」
感動的（笑）


色々見たい映画（ビデオ）があるんだが。
とりあえず、今一番見たいのは「呪怨」？
こわすぎ。一人で見たくないが、人とも見たくない。だが見たい。気になる。強いて言えば、誰かが見ている背後に隠れて見たい。
耐え難い程怖くなったら、後ろからそっと背や肩に手を置き、「アタシ、コワイ…。タスケテ…」と囁いて癒されるので（確かに君が怖いよ）

ゴーストシップと、なんとかオーシャンと…。珍しく童心にかえってホラーが見たくなっているのだ。夏だからな。

でもケミカル５１なんかも気になるのよね。こ洒落た感じだ。

インデックス＞
あまりに暑苦しかったので、即座に変更。
わあ、こんなに早く更新するなんて！百年に一度の奇跡だ！

口が微妙に開いてるのは、夜なんとなくＤＶＤを見ていたら、ふと、朝に「ゴミ出しの分別曜日を間違えてゴミを出した」事に気付いて、思わず左の口角が引き上がった「…ハハ、そんな事をやったの？」という、ナチュラルな一瞬を表現してみました。

珍しくテーマまであるとはネ！！！
キシャー！（雄叫び）

某 「なんて事を！世界の一員としてヨクナイわよ！」
私 「そうなのよ。二三時間後なら間に合ったかもしれんのだけど。ひょっとしたら気がついて、残してあるかもしれん。そしたら明日は、その日なのよ」
某 「そうだな。係の人も違うと気付けば、明日のためにとってあるかもしれんよな」
私 「《明日の為にとっておく》なんて言うと、なんか良い事みたいね」
某 「係の人は良い事したの。あなたは悪い子ちゃんよ」
私 「がーん」

叱られてみました。
畜生！まるでゴミ出し曜日を間違えた事が一度もない人間みたいに！（そうなんですよ）
きゅう。

レッスン１＞
某「そろそろ焦ってるんですよ。急がないと○×歳になってしまいますから」
私「私なんか、もうなりましたよ！今日！」
某「…あ」
ハハハ。
良心が傷むなら、言う前に、か・ん・が・え・ろ☆（←人の事言えない）


レッスン２＞
私「ところで、知ってます？今日は私の誕生日なんですよ」
母「あれまあ、そうだったの！なんというべきか…」
私「御愁傷様、とかかなー。○××○だし」
母「そうよねー。今のままじゃ世話してもらえないじゃないの」
私「世話？何だって？」
母「世話してもらえないって」
私「何を？」
母「私を」
私「誰が？」
母「お姉さんが」
私「せんよ、私は。長男がいるでしょう、長男が」



レッスン３＞
とりあえず、メールを送って様子を見てみる。特に何の問題もなし。今迄のところでは、覚えていれば何かしら言うはずだ。
思ったとおり、忘れてるナ☆（ニヤリ）
このチャンスは逃せない。よって電話の許可をおねだりしてみる。

私＜ところで電話できるかしら？＞
某＜できるわよ。いつがいいの？＞
私＜今よ＞

後に伸ばして、どこかで何かの拍子に思い出さないとも限らん。今でなければならないのだ。今、この瞬間（とき）でなければッ！

某＜良いよ＞

罠とも知らずに、ククク…（邪笑）さあ来い、我が手のうちに！そして踊れ！

電話↓

私「ところで、ねえさんは私に、何か言いたい事なんかあるんじゃないかしら？」
↑水をやってみる。どこまで伏線を張るか、この辺が緊張のしどころだ。張った瞬間にバレる事もあるからな。

某「ええ？なに、なんかあったっけ？」
↑よし、ゼンゼンだ。敵はまるで気づいていない

私「いや、あるんじゃないかな？と思っただけよ。勿論無いなら良いんだけどね☆」
↑いかん。これから起こる（起こす）事への期待が思わせぶりになって漏れてしまう。だめよ、焦っては！喩えるなら、サバンナの丈高い草に隠れながら次第に獲物に近づく気持ち。何かに気付いてキョロキョロし始めたが、ここに伏せってにじり寄っている私にはまだ直接気付いていないようだ。
ハァハァ、久しぶりで興奮するわネ！（死）そろそろだよ。腕まくり。

某「えー？なによー？（私、何かしたかしら？）」
↑さあ、私の勘ではここだ！今よッ！

私「いや、今日は私の誕生日だからさ」
↑がおー

某「あッ、ああ！ああ、そうか！忘れてたわ！そっかー！アハハハハハ！」
私「ホホホホホホホ！ええそう、そうだったのよ！アハハハハハハ！」

↑勝ーッた☆勝った勝った☆


お腹いっぱいだ。満足（悦）
こういう悪い遊びをするのは大人げないかもしれないが、なんてゆうか一番の趣味なのだ。
例えば、犬とか「あげないわよ」というフリをして、ガッカリして諦めたところに「はい」とあげるとか。なんにも知らないフリをしてプレゼントには密かに一番欲しがっているものをやって「ギャフン」と言わしちゃろうとか、そういうヤツだ。難しいから余計に、「これはチャンス！天運は我にあり！」となったら、やらずにいられん。そんなモッタイナイ。やってしまうよな。
うまく決まると、桁違いに楽しいのだ。誕生日だったんだから良いじゃないの、ちょっとぐらい。
それに、姐さんは私が遊び過ぎて疑心が強くなり勘が鋭くなってしまったので（昔は色々もっと簡単に騙されていたきがする。今は畜生「わかりやすい」と言われるからな）、上手くいった時の歓びもひとしおだ。


ふふふ。嗚呼、良い誕生日だった！

唐突に思いついてみたんだが、大家さん一味が私に腐る寸前の蜜柑をくれたりするのは、以前、生い先短い大家さんに手作り黒コゲ飴を試食させた事を根に持っていて、密かなイヤミが含まれているのだろうか？
いえ、それは、ワタシ的には苦くて案外旨いような気がしたので、試しに差し上げただけで、「こんな辛い味噌汁を食わすなんて、この鬼嫁はわしを殺す気じゃー」等というよくある出来事のように、「胃がんにおなりあそばせ」等という裏の意味があったわけではなく。
やった直後には、「やっぱやらなきゃ良かったかも」と思ったけどね。

…いや、いやいや、そんなコマケー事を健全な精神活動の上で根に持ち腐れてみたりするのは、世界広と言えども、この周辺では私ぐらいかもしれん。気をつけないといけないのは、人と自分は違うという事だ。自分がこうだからって、人もそうだと思ってはいかんのよ。
私が気にする事を人は気にせず、人が気にする事を私が気にしないのと同じだ。国語の読解テストで一点でも多く取ろうという時に最大気をつけねばいけない事と同じようなものだ。


パパ上からお電話が来た＞
いきなり世間話。
…おい、これは何事なのか？
父上が用もなく世間話をする為に電話してくる！？
私はあの家に二十年近く暮らした。その経験から言える。そのような事は、断じてありえないッ！そんな事をする人間なら、仕事するより遊ぶのに疲れたりしないであろう！
一体何事なのか？本当に言いたい事を言ってごらんなさいまし。アタイにはわかってるだよ。何が言いたいのかね。待ってるだよ。

一つ。父方の親戚が結婚し、母方のおじさんが死にかけている…らしい。
私、そのおじさんから貰った本をまだ読んでないんだが…。だって実用書？なんだもの。営業のオジサンが座右の書にしそうな人生哲学…みたいな。
私はどっちかというと、スローライフ好きなんだ。

「今、J子さんは、会議に行っていて居ないんだ」

これかッ！？導入が長かったが、言いたい事はここなのか！？
てゆうか、

「は？会議？会議ってなにそれ」
「あの人は某なんだよ。なんか偉くなってるんだ」
「あの人が！？…外面が良いからね…」
「見た感じがシッカリしてるから」
「口閉じて黙って何もしなければね」
「なんだかんだ草稿は打たされるは、総括は添削させられるは…」

やっぱブレーンはあんたか！？この参謀性格め！（苦笑）
なんて良く出来た夫婦なんだろうか。ヤル気しかない女と、ヤル気だけない男。外面しか気にしない女と、外面だけは気にしない男。天は二物を与えず。

「僕がビシビシ書いたら固い文章になって、女らしさがないだの私らしくないだのと好き勝手文句だけつけて来るから、それでまたガタガタやって。あーもうタイヘンだよ、僕はもう疲れたよー」

やっぱり、ここがメインだったか（笑）
スゴイ文句もあったものよ。人に無理やり書かせて、「私らしくない」とはな。当たり前だよ、あなた。だがそのアタリマエが通らないのが我が母だ。

そして最後にもっともらしい用事が、やっと出てくる。
珍しいんだよ。
実用の用件を一番先に言って済ませてしまうのが常套なんだ。用事があるのを理由に、メインの用件は愚痴る事の電話だったな。似たような性格なのでわかるんだ。
思うに、最初の結婚式と見舞いの件についても何かしら母上と意見が分かれ、もめにもめて、ブイブイ文句を言われたんじゃないかと思われる。
例えば、「結婚式のついでに寄った程度という事にして見舞いに来たなどという事を強調しない方が良い。相手に気を使わせる」な父上と、「今にも死ぬかも知れん相手に対して「ついでの見舞い」だなんて相手に失礼な！冷淡過ぎる！結婚式の方をついでにすべきでしょうが」なママ上とで、喧喧諤諤やったあげくに、父独断で決行し（対外で、夫婦のイニシアチブは父持ち）その場では良い子ぶって上品に大人しく随行していた母上に、病院を出てから帰って来るまで延々と丸一週間ぐらい罵られていたのであろう。
しかもその罵りを受けながらの、やらんちゃいい事を罵倒を受けながら徹夜でやらされていて、やれやっと出ていったと気が緩んだ末だったのだろう。
目に見えるようだ。

だいたい母君が出掛けた途端、電話してきたってのが、怪しいものね。横に居たら手旗信号やらで圧力をかけられ、言いたい事が言えない、言いたい事を言ったが為に余計絞められるからであろうよ。
兄者の方が近いところにいるが、あの人は自分が頑張るのに忙しく自分の文句が溢れているので、人の文句をまともに聞かんからな。人の文句を聞いたら自分の文句を五倍ぐらい言って、こっちが愚痴ってスッキリしたかったはずなのに反対に愚痴られて余計ズッシリ疲れるからな。

ともかく、「プリーズ、スタンド・バイ・ミー」の電話だった。

結局、スカートを繕う前に家賃を払ったのだ（このたびの収穫＝おせんべい）
後先になったが、スカートを繕った。
布地自体が薄くなって擦り切れて来ていて、繕おうにも…。もうね、ブラックジャックの顔より酷くなったわよ！家庭科実技１だからナ！
家庭科倶楽部に在籍していた事もあったんだが、きっと長い人生における寄り道だったのだろう。どこへ向ってるのか、そもそもどこかへ向ってるとは思えないが。
花を看また花を看て、水を看また水を看て、ぐにゃぐにゃ歩いてるのだ。
まだ自分の人生最初の夢が「好きな人と結婚してお母さんになり、幸せな家庭を築く」だった…等という事実があった事を辛うじて覚えていた頃、今から二十年ほど前の話だ。いや、今も覚えてるが。

そういえばまた思い出してしまったが、暫く前、
ものすっごくナチュラルに…

人様「ちょっと珍しい苗字ですね。旦那さんはどちらの人なんですか？」
私「…………。」
同僚「あ、あのッ！あの、こ、この人は、この人は独身です！」

人様「…エッ？？」

私「…ウフフ☆ウフフフフフ☆」
同僚「僕と殆ど同い年です」←暗に、見た目はオバンと言いたいのか？
人様「ええ！？そッ、それは大変失礼を！」
私「ホホホ、いいえ、構いませんよ。うふふふふふふふふふふふふ☆」

も・の・すッ・ご・く！
ナ・チュ・ラ・ル・にィー！

何がいけないのかと言うと、化粧してないのがいかんのでは？って話だ。
この年齢になると、同世代は皆このような憂き目に遭うらしい。

だって皮膚が弱いので顔が腫れてでこぼこになり、余計に見苦しいんだもの（それは普通三ヶ月程度で使い切るべきところを、六年ほど前の化粧品が減らなくて、まだ使ってるからでは？）
でも偶に、まだ大学生でも通るのよ！（通すな）
ちなみに本当に学生の時には、よくＯＬと間違えられていて、「それでお勤め先は？」などと聞かれ返答に窮していた。
男の人って奴は！
変な電話（勧誘・アンケートetc.）がかかってくると、自分の母親と自分の娘と自分の姉妹と自分の妻を演じ分けている。言っておくが、私が率先して嘘偽りを名乗ったんじゃないよ！訂正しないだけだ。



と、こ、ろ、で。まだ一章終ってません。どん☆
「なにやってんの」と言われるが。
後ちょっとなんだけど。暑くてダルくて眠い。

何故かＣＤを色々聞いていて、そのうち眠くなって寝てしまうのだ。
「甲殻スタンドアローンコンプレックス」のサントラで一番好きな曲がわかった。
♪fish 〜silent cruise♪
かなり好きだ。歌詞はラーラーしか言わず、色々リズムや何やら変わるが。ざっと流してて「あれ？」と思ってリピートし、真面目に聞いたら、好きなパターンが全部入ってる感じがする。

それにしても蒸し暑い。
夏は寝てるだけで顔からダラダラ汗を吹き、押し出し式で汗腺が勝手に掃除され、次第に肌がスベスベになっていくのよね…（それってどうよ）

知ってる？
某原爆資料館の階段を上っていくと、ある階に近づいた時、どこからともなく
「……あついよう、あかあさん、…あついよう、あついよう…」
という、か細い子供の声が聞こえてくるのだ。
上階で、そういう映画が上映されてるんだけどね。階段まで音が漏れて来てるんだ。
一瞬足が止まった。忘れられない。
暑いとボヤいてると思い出す。忌まわしい思い出だ。


はやいとこ家賃を払いに行かねばならないのだが、まだスカートを繕い終わってないのだ。スカートを縫い終わったら家賃を払いに行こうと決めているのだけれど、さっさとズボンで行った方が良いかもしれない。

前回私は、隙を見てスカートをくるくる回し、大家さんの視界から巧みに穴を隠してたのに、

「あら？矢口さん、スカートに穴が？」
「え、あらそうなんです、ウフフ」

目敏い８６歳だ。あなどれん。大家さんったら、もう！若いんだから！
別に服が買えないほど貧乏なわけじゃない。このスカートは大事なスカートなのだ。お気に入りなんだ。別に宝物ってわけじゃないけど。
私はエゴグラムも凍るドケチなので、自分が死ぬ時には宝物的なものは全部もっていき、他人には欠片も残さない所存だ。よって、特に物と生物では宝物は持たないよう常日頃から心掛けている。鬼ババになってしまうからな。

穴はちゃくちゃくと広がり、今一番大きいのは頭がスカスカ、余裕で抜き差しできるサイズよ。
こんなに大きくなりました！なんてこったい。


大家さんはますます足腰が弱くなってしまい、最近ではとうとう、大家さんの息子さんが「つまらないものですが」と海苔とかミカンとか持って来るようになってしまった。
…なんか、お供えされてる気分に。

てゆうか、先日などは、ミカン一個、しかも直径二センチぐらいの小さいので、さらにシワシワ萎びて来ているのを持ってこられた時には…。
…私、もしかしてゴミバコ？


そりゃバキュームのように何でも「わーい」と貰うけど（苦笑）それがいかんのかしら。しかし別に怒ってるわけでもないのに、そうそう簡単に、「何くれとんじゃ、ワレ！こんなモンが貰えるかあ！」と蹴飛ばすわけにもいかんだろう。うん、やはりそうよな。

実は、ここ一週間ちょっと木星のＥメールが受信できなかった。
ふと思いついて、「偶にはね」とちょっとセキュリティを弄っていたら、色々なものが露と消えてしまい、そのまま…。
とりあえず木星はほっといて騙し騙しやってたが、
「何故？」
と困っていた。
で、今日この麗しい七夕の日にかこつけ、とうとうなんとか戻そうと腰を据えてＰＣに向ってみた。結果、判明した事実。


パスワードを間違えてた。


え！？なんで！？なんでよ！？
忘れっぽいからとメモってあったんだから、あってるはずだ！

で、先ほど、とうとう気がついた。
わかった。思い出した（苦笑）
大事なパスワードをメモっておくってのがまた不安なので、メモ書きする際に、ひとひねり弄ったのだった。そのまま打ち込んだのでは駄目で、密かに暗号（パスワードのメモがパスワードのヒント）になっていたのだった。
一週間も騙されてたよ！
自分がッ！

新しいパスワードを設定し直して「あらどっこいしょ」と安心した途端、以前のパスワードにしかけておいた件と本当のパスワードを思い出した。
あほすぎる。
てゆうか、私のくせに私を騙すなよ。素直な私があっさり騙されたじゃないの！
なんて意地の悪い女だろう。

やぐちまさき ｜MAIL